Los Salieris de Lacanna

Vecina

2009-10-03T11:53:00.002-03:00

Por este medio, quiero agradecer a todos ustedes ( desde Lacanna hasta el desaparecido de Feehitoo) por hacer posible que La Naty viva a doscientos metros de mi casa de 9 de Julio.
Grazie per tutti

La mala memoria y el buen amor

2009-08-04T08:16:00.000-03:00

Que estemos muertos no significa que nos olvidemos.
Los muertos también tenemos memoria.
Según el Bruche, las mujeres tenemos más aniversarios que zapatos (Puede ser. Sólo tengo 6 pares de zapatos y 32 años de vida y de memoria de las cosas al pedo. Como esta)
¡Los Salieris de Lacanna cumplimos 3 añitos de vida y no hicimos ni fiesta, ni murra ni nada!
¿Y saben por qué? Porque no lo necesitamos. O nos queremos un montón, o no nos queremos un carajo. Y creo que los del montón ya somos montón
Saludos a todos, compañeros de lucha
María trenzuda ( ya sin trenzas, definitivamente)

Hace un año...

2009-07-12T02:27:00.001-03:00

...lo conocíamos a Lacanna.
Cómo pasa el tiempo, no?

Pasión Murrera 26 parte V, La traición

2009-02-26T13:31:00.004-02:00

(Invierno de 2076)
Como por arte de magia se abren las grandes puertas vidriadas de una de las “StiffDick Engeneering co. Towers”. Automáticas como eran, no sorprendieron a nadie. Y nadie notó que se abrieron cuando El estaba parado a más de un metro de la plataforma que las activaba.
No miró a nadie, nadie lo miró. Pensó al ver el cartel, “Vergatiesa, claro, quien otro iba a ser”. En un inmenso mármol en el suelo se leía “NORTH TOWER”.
….
(Hoy)
Se estaba poniendo lindo el cachengue, la pelopincho, más o menos por la mitad, iba tomando ese sabroso tono marrón que le da el “bouquet” escatológico al revoleo de mechas, tetas, uñas y culos que se hacía inminente.

FENDER: (con tono burlón, acaso un poco infantil) ¡Zorra, mirá lo que me encontré perdido en el bosque!
ZORRA: UNA NUTRIAAAA!!! - responde la zorra. Al tiempo que para la cuarta “A” ya tenía el metafórico roedor en la boca.
PACO: Padrecito, estese tranquiiilo m´hijo, amainesé chamigo, que se me va a quedar sin cartuchos para cuando empiecen los tiros! - trata de serenar el comesario Paco, sin dejar de filetear un cáscara colorada. – Y usté María, cebesé unos matecitos para bajar el queso ¿si?
Y María obedece.
Todos…
No, todos no…casi todos los demás miran llenarse la pileta. Salvo uno que se escabulle con algo en la mano. María prende la hornalla y…

Fffffsfffsffsssgggggsssssssiiiiiimamiiiiiitafssssssssssssssaaaaaaaaaahhhperraaaaffffffsss

(16 de Febrero de 1572. 11.36 AM) Basílica de San Canuto, Lima.
OBISPO: In nomine patris, et fili et spirit… ¡Pero que mier…!¡? - Monseñor Serván de Cerezuela baja la voz, y se dirige al monaguillo. - Vaya y fijesé si esos dos de ahí atrás están haciendo lo que yo creo que están haciendo.
El monaguillo vuelve atemorizado pero al palo.
MONAGUILLO: Sí padre, están…
OBISPO: P…pero, nno puede ser!!! (sus ojos se encienden de furia, de envidia) ¿Qué cree que está haciendo??!! PADRE!!!
Fender ni bola, ni sabe que se refieren a él, ni sabe que lleva puesto el hábito, ni sabe que está en la nave central de la basílica, ni sabe que están en misa, ni sabe que están en plena inquisición, ni sabe como cuernos consigue la zorra una garganta profunda de casi 6 minutos sin sacarla para respirar.
OBISPO: ¡¡¡HEREJE!!!!
El Monseñor grita, con sangre en la garganta, la iglesia se voltea en un grito horrorizado, sólo entonces Fender nota que algo no anda bien, busca la pelopincho pero no está, tampoco los salieris, a excepción claro de la Zorra que, todavía arrodillada y recién suelta al octavo minuto, le regala una sonrisita pudorosa a la azorada platea y se seca delicadamente la comisura de los labios con una puntita de la sotana del otro salieri. La zorra respira serena y pausadamente.
(Hoy)
PACO: ¿A dónde carajo se fueron estos desacataos?, - pregunta Paco, se ceba un mate y filetea el queso casi hasta la pintura.
María ni lo escucha, mira la pelopincho y se le hace agua la boca, la brecha se le hace río. Ceba un mate y le lleva a Naty.

MARIA: Empezá chupando acá, para entrar en calor.

Naty sonríe y acepta. El ambiente se va volviendo festivo, tranqui, pero festivo. Naty chupa.

NATY: ¡¿Azúcar?! (grita enajenada) ¡Turra de mierda!! Me lo hacés a propósito ¿no? Claro, ¡querés que me ponga como una ballena!
Le tira el mate al piso y lo patea. Lo tranqui a la mier se fue.

MARÍA: Ah ¿sí?, así te voy a patear el culo yo, la recalcada concha de tu puta madre.
Dicho esto, María va y le saca de abajo un “uppercut” a la laringe, Naty esquiva a derecha y aprovecha el envión para una patada voladora a la oreja como para tatuarle “Prüne” en el tímpano, tampoco acierta. Naty hace rato se corrió para atrás y se mira el ombligo, como si supiera de donde iba a venir la patada hace una semana, María parece apoyada en la mesa de Paco, pero no. Antes de que Naty recuperara pie le había revoleado la tabla donde Paco apoyaba el queso.
40x25x2´´ de lapacho iban al encuentro de la gran sonrisa. Nunca llegaron. Naty lentamente movió su cara a un lado dejando pasar la tabla rozando de canto su lengua, que apenas asomaba.
NATY: Mmmmm! Gouda!, - dijo mirando a Paco y sin dejar de sonreir
Este miró fijamente a Naty, Naty devolvió la mirada. Sonrieron, y miraron la pelopincho.

– Nos vemos adentro. Pensaron.

Tequesta miraba precalentar a las chicas con orgullo paternal, pero de todos modos se vió en la obligación de sosegar los ánimos.

TEQUESTA: Vos juntá ese mate, y vos desclavá esa tabla de la pared y se la devolvés a Paco.
Paco rebanaba un salamín de Colonia Carolla en el aire.
ElBruche y marcelo seguían mirando llenarse la pileta, cada uno en lo suyo, nadie notó que faltaba gente.
….
El: Busco al presidente. - Dijo el oscuro anciano de barba cana y sobretodo blanco.
Ha pasado más de una generación desde aquella juventud plagada de blogs y murras, pensó para sí. La recepcionista apenas pasaba los 16, tenía un aire a la Zorra, pero también a Fender, algo en ella recordaba a Paco, y a tequesta, y a Max. Llevaba una remera negra con una gran cruz gótica y una leyenda que decía “Inquisition burned my grandma” sin dejar de mascar chicle y sin mirarlo respondió:
RECEPCIONISTA ADOLESCENTE CON ALGO DE LA ZORRA: -En la torre Sur.
EL: -ESTA es la torre Sur.
Fue suficiente. Todo giró bruscamente, el inmenso mármol de la entrada pareció derretirse, ahora decía “SOUTH TOWER”.
EL: –Busco al presidente.
La nena se tragó el chicle,
Rec.Adol.Con.Alg.De.La.Zorr: -¿de parte?, dijo con un hilo de voz.
EL: -de…Dios.
….

María miraba la tabla clavada en la pared, y hacía pucheros como un chico regañado, Naty fue en busca del mate de la discordia, cuando se agachó a juntarlo sintió la feroz embestida de GuilleX que con sus dedos cruzados tras la nuca le arremangó las bragas para adentro. Naty sintió un sabor neutro en la garganta, como de lycra derretida. Para cuando empezó a darse cuenta de lo que pasaba, GuilleX ya se había salido y amagaba prenderse un pucho.
NATY: Vení para acá cagón, largá ese pucho y terminá con lo que empezaste!
GUILLEX: Eeemm… p-pero…
NATY: Volvé maricón, hacéte cargo.
GUILLEX: -Nno, yo quiero, si, p-pero, eh, dame un ratito…p-para que me..recup…
NATY: -Te recupero yo. – dijo y acto seguido le quitó a Paco el escarbadientes con el que sostenía una aceituna negra y se lo enhebró de tutor por la punta, como para darle cuerpo y le volvió a entrar como Salamanca al piano.

Paco, ya sin aceituna, agarró el pucho y se lo prendió, se mueven unos arbustos en el fondo y

Pfffpfssstttttppprrrtttconchitumárutgerhauerffffffggggrrrt

21 de Septiembre de 1993, 20.15 PM, Mercado de pulgas de Kabul. Lleno de gente hasta las manijas.
NATY: Dale, empujá, mierda, empujá.
JUANN: -P-pero, Naty..emm.. yo... lo que pasa…
NATY: Calláte y empujá, mierda.
-Ehzt ´kristian st´an trincandah? Pregunta un pashtún que pasaba por ahí de la mano con su amigo (no se la comen, se ve que allá se usa).
OTRO PASHTÚN: Teh kedaás marrak!!! Mi rah kahma le tihra laj bistola.
PASHTÚN 1º: Berh eso akkáh ná se buede!, Ehs broibidh!
OTRO PASHTÚN: -Yamaá ala kana!!!
PASHTÚN 1º: Bará ahn cachith! AMARRGH!!. Bará keh leh vaj aser uhn bete!
Llega uno armado con un AK-47
GENDARME PASHTÚN: Q´ BIERD AHSTA PASHAND AHKÁ?

Naty siente el caño frío en la nuca y se sale de clima, GuilleX está desmayado hace un rato largo…

RECEPCIONISTA (La nieta de la zorra, ¿ahora se entiende un poquito mejor?): -Piso 69, Murmura y baja la vista.
EL: Gracias.
Los 16 ascensores de la torre están todos en planta baja con las puertas abiertas. Entra en uno.
“-StiffDick Engeneering Co. Towers agradece su visita, diga en voz alta a que piso se dirige usted” suena en el altavoz. “El”no dice nada, el ascensor se pone en marcha hacia el piso 69. El lugar es el panóptico. Cuando se abre el ascensor, se ve una sola oficina de 2500 m2 rodeada de vidrios sin columnas y con un escritorio en el centro, que apenas se alcanza a ver, detrás hay un sillón, de espaldas.

-A mí. - Ordena “El”.
El escritorio y el sillón bruscamente recorren los 25 metros hasta el ascensor y se detienen a un paso de “Él”. El sillón sigue de espaldas.

EL: Sabía que habías sido vos, ¿que otro?, el nuevo. Siempre es el nuevo. Dá la cara.

El sillón gira, y sentado en él se vé a un viejito disfrazado de “Flash”.

-B…Bruche…
-“El” Bruche.
-P...pero cómo llegaste acá?
-Siempre desconfié de vos, me llevó años pero iba a encontrarte. No entiendo por que lo hiciste… ¿por guita? ¿para construir todo esto? ¿para eso te lo afanaste?
-Nno…p…pero...yo…
-¿a dónde los mandaste a Fender, a la Zorra, a Guillex y a Naty?
-Fue hace tantos años…fue una travesura Bruche, éramos jóvenes...
-Nada, Vergatiesa, ya está, devolveme lo que vine a buscar.
-¿Vergat..? ehmmm. Verg… Sí, je-je-je. Enseguida lo llamo. Je. Pará un cachito.
Pulsa un botón en el intercomunicador.
-Con el Jefe de mantenimiento, por favor.
….
(Lima, 1500 y pico)
- Por el poder divino que me otorga la santa inquisición dispongo que el sacerdote equívoco y la bruja que por su endemoniada posesión es capaz de respirar por el culo, ardan hasta la purificación de sus almas en el fuego que todo lo redime….
(Kabul, 1993)
- Mahnga de desubikadh, adhúlters, sodhomiths, bohr su rebhrochablh kohndujta sera ám Kondenad. Ala buta la kwetiamhs y al bendejh leh kortham la bistola.

….
-¿Quién es? Atiende distraído el jefe de mantenimientote las “towers”
-BATMAN, ¡PELOTUDO!, contesta el presidente.
-Ah! Sr. Presidente! Dispense mi gigantesca ineptitud, tenga su inmensa misericordia piedad de este insignificante vasallo y disponga vuestra merced de mi voluntad, soy su esclavo…
-Sí, sí. ¿está el novato?
-¿El nov..?, sí claro, está en el sótano bruñendo los mingitorios y puliendo los inodoros como todas las mañanas. P..pero, disculpe mi irreverencia…, ¿Por qué le siguen llamando el novato? Viene haciendo ese trabajo como usted lo dispuso desde hace más de 50 años…
-Que suba inmediatamente, pero que antes se lave las manos.
Corta.
EL BRUCHE: ¿Cómo?, pero entonces…vos no sos…, claro!, el traje!… MAAAX!!!!
MAX (YA VIEJITO): Bruche!!!! Tantos años…como anduvo todo!!!
EL BRUCHE: "EL"bruche..., Masssoomenos, que se yo, cansado, los años no vienen solos, que alegría verte Max, te mandan saludos las chicas salieris, las que quedaron.
MAX: Que ganas tengo de verlas, pero viste, con el laburo…
Entra vergatiesa secándose las manos

VERGATIESA (TAMBIEN YA VIEJITO): ¿Max, me llamaste?
MAX: Si, devuélvale al Sr. Bruche lo que se afanó, vamos.
VERGATIESA: Pero, yo no lo tengo, usté dijo que…
MAX: Shhhh! Callesé la boca alcahuete, y devuelvalé al señor lo que se choreó.
VERGATIESA: Pero, usté me prometió… ¿se acuerda…?
MAX: Se calla dije!!
VERGATIESA: Ud. sabe, está, en el caj…
MAX: Entonces lo agarra y se lo devuelve mierda.

Vergatiesa abre un cajón del escritorio, saca el iOpenerGates 2.0 y se lo entrega en mano al Bruche.

MAX: Y ahora se me vuelve rapidito a seguir laburando, me oyó?
VERGATIESA: -Ssí…
MAX: Que bárbaro Bruche, ¿cómo son eh?, de lo que son capaces por un puñado de guita…
EL BRUCHE: Yo nunca confié en él.
MAX: Yo tampoco, che, ¿Y si organizamos algo de murra? Pasáme el aparatito que los traigo de vuelta a Fender, La zorra, Guillex y Naty, ¿estarán muy viejos?, ¿todavía querrán murra?
EL BRUCHE: ¡Pablo Rago!

Vergatiesa
(ahora sí!)

Pasion Murrera 26, parte IV. Del otro lado

2009-02-18T17:14:00.001-02:00

Y tras sus anteojos y su inefable remera negra, llega Marcelo. Desencajado y echando baba por las fauces, nos señala con un dedo acusador:
Marcelo: ¡Ustedes! ¡Sí, ustedes, manga de Salieris! ¿no les dije que venía?
¡Se siente el olor a huevo desde la esquina! Seguro que no se bañaron, ni depilaron ni nada.
Y otra cosita, cortenlá con el chiste de "Agachate y conocelo", que ya lo escribieron hace como dos años en el Salieri de Verdaguer. Me tiene podrido.
Bruche: Les dije, Marcelo...les dije que venías y les advertí, pero ellos...
Marcelo: ¡Y vos, te callás, en este momento, el que va a estar a cargo de la Operación Murra "I'll be back" es Maximus!
Bruche: ¡Max! Pero si recién entra. Además de que no la puso nunca, aparece siempre vestido de superhéroe ¡Es un pelotudo importante!
Max empieza a dar saltitos de alegría
Bruche: ¿Ves? ¡que te digo!
Marcelo: bueno, basta...Además vengo a mostrarles algo que tengo ( y empieza a tocarse los bolsillos delanteros del pantalón)
Zorra:Aia, que emoción.¡Ahí pela a la "querendona"..!
Caro: ¡Ahí saca "el martillo de Thor"!
Naty:¡Ahí muestra a la ganadora del concurso " La salchicha de Vienna"!
Chinita:¡Yo nunca ligué con Marcelo! ¡Qué liiiiindo!
Cass:¡Dicen que por más que la uses mucho, no se gasta!
María:¡Ahí saca a pasear al "mostro de la laguna"!
Chinita:¿Para tanto? uia, ya da miedo...
Tequesta: Bue, chicas, aflojando los elogios que acá (señalándose) hay más carne que en la fiesta nacional del asado
Marcelo: Dejensé de joder con las peleas, que lo que quiero mostrarles es otra cosa: esto me lo acabo de comprar
Y saca un fifidubio, un chirimbolo, una cajita negra que parece el control remoto de un televisor de la década del 80, con lucecitas rojas que parpadean, y que emite un piiiii, muy molesto.
GuilleX: Uia, tenología, tenología...el nene quiere..aggghhhh....chirimbolitos, luces...ahhhgghh
Marcelo: Saquen a este pendejo de acá, que me babea el iOpenerGates 2.0!
Vergatiesa:Nuuuu, boluuuudo! ¡No te puo creer que te lo compraste!
Fender: Uy, dio.. Acá son todos geek, nerds y demás. ¡Y no se dan cuenta de que tenemos como 6 minas en bolas (o casi) esperando por murra!
Vergatiesa:¿Pero vos sabés lo que esto, querido? ¡es lo más de lo más en tecnología dimensional!
Paco:¡A mi no me vengan con cosas raras! yo recién aprendí a usar el e-mail ( y el muy burro lo pronunca así: E- M-A-I-L) y lo bien que me va.
Max: Sí, leí de eso en una publicidad de la revista Condorito. ¿Sirve para abrir la puerta del garage?
Vergatiesa: No seas bestia. Es para abrir puertas dimensionales
Zorra: ¿Demenciales? ¿Para que queremos?...¡acá estamos todos del marulo!
Naty:Yo soy torpe, pero vos sos sorda. Dimensionales, tarada
Zorra:Lo que pasa en que la última orgía, me la metieron por la oreja. Y no oyo bien
Caro: Se dice "oigo"
Chinita: Callensé, que nosotras no podemos escuchar lo que dicen!
Cass: Uhh... ya empezó la hora de la esquizofrenia.
GuilleX:¿Puedo ver?
Paco: Primero yo, que soy el representante de la ley
Fender: No, yo. Que represento a...como é? uy...me olvidé....Ah!, sí! Diosssss. A ese.
Vergatiesa:¡Acá el que es Ingeniero es papito!
Tequesta: ¡Pero el que tiene más títulos soy yo!: Ingeniero, Doctor, Licenciado...
Bruche:¡pero son todos falsos! Acá el que tiene la posta soy yo.
Y todos quieren meter manos, y tironean.

María: No ves.... es como tirarles una pelota de fútbol: ven un chirimbolo tecnológico y se ponen pelotudísimos

De repente, del iOpenerGates 2.0 sale un rayo, que abre una especie de pantalla en el aire. Una pantalla gigante, de bordes difusos, que nuestros amigos se quedan mirando como idiotas y que muestra una cocina. Y dentro de esa cocina...............ffffffffffffffffffuuiiiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff
( pónganle que eso es un efecto de sonido parecido a una chupada de mate -¡dije de mate!- muy aguda, mezclada con viento patagónico desatado y un grito ahogado por una tribuna repleta cuando el delantero del equipo que necesita ganar sí o sí, le pega al travesaño a dos minutos del final, estando el partido cero a cero. Espero que se den una idea.)

En esa cocina, muy primorosamente decorada, está Paco, cocinando.
Sólo tiene puesto un delantal de cocina, así que mientras revuelve el contenido de una olla humeante, podemos ver sus peludencias cúlicas.
De repente, unas manos se acercan y lo toman de la cintura, mientras una boca carnosa le besa el cuello. Paco sonríe.
Paco:¡Mi amor! Te despertaste. Estoy cocinando algo para vos
Marcelo:(porque de él se trata) ¡Aia, negrito! No te hubieras molestado.¿Qué estás haciendo de rico?
Paco: Salchichas, porque no sé hacer otra cosa. Pero les puse cardamomo.
Marcelo:Bueno, pero las comemos después. Volvamos a la camuchituchi.
Paco:¡Cómo sos! ¡No tenés paz!
Marcelo: Sos vos el que me inspira. Dale, vamos
Marcelo desliza sus manos debajo del delantal, suavemente
Paco: ¡Cómo me convencés de fácil! vamos

Cuando Paco gira, la cuchara de madera vuelca la olla. Pero ellos no se dan cuenta. El fuego se apaga. El gas sigue saliendo.

fffffffffffffffffuuiiiiiiiiiiilaputaquelopariosssssssiissssssssssssssfffffff

Se ve el interior de una iglesia. Es la Parroquia Arco Iris Sangrante de Nuestro Señor.
Cerca del altar, una monja reza
Monja: ..Y líbranos del pecado de la lujuria, que tanto corrompe a los jóvenes como a los viejos...Amén.
Una adolescente algo zaparrastrosa, se acerca a la dulce monjita. Tiene un guardapolvo muy corto, todo pintarrajeado, el pelo teñido de dos o tres colores, una mochila negra de El Otro Yo toda escrita con corrector blanco, y mastica chicle.
Cuando la monja la ve, se persigna.
Sor Ra: ¡Caro! ¿qué te trae por aquí?
Caro: Hermana Ra, ¿como va? aca toy, tipo que nada, vistes...Como que pasaba y que me metí, pero nah.
Sor Ra: Ay, Caro, Caro... Hablá mejor...¿Qué te cuesta? además, ya te he dicho que esas polleras cortas te llevan por el mal camino. ¿Has estado meditando lo que te dije la semana pasada?
Caro: Si. Usté me dijo que no piense en nada sucio, feo o malo con los chabones, y yo le re hice caso, entendés?. No pienso nada de nada
Sor Ra: Ya veo que no piensas, hija mía. ¿Pero qué haces por aquí?
Caro: Bueno, nada. Como que estoy en un quilombo, vistes
Sor Ra: Cuéntame
Caro: Me llevo como todas las materias de la escuela, y como que si el garca de mi abuelo o el guacho de mi hermano se enteran, corte que me re fajan, vistes.
Sor Ra: ¡Caro! ¡No hables así de tu amada familia! ¡Ay, dios mío, dame paciencia! Bueno, primero lo primero. Vamos a la sacristía y me mostrás las carpetas de la escuela, así vemos que pondemos hacer
Caro: ¿Qué carpetas? tengo una sola y no tengo casi nada adentro. Ah, pero me compré la última revista 13/20!
Sor Ra: ¡Esa revista dejó de salir en los 90! (suspira profundamente) veamos que podemos hacer
Se retiran para la sacristía.
Con el borde del hábito Sor Ra tira un cirio, que rueda hasta cerca de un ventanal.
Un cortinado empieza, lentamente, a prenderse fuego.

ffffffffffffffffffuuiiiiiissssssiconchitumáiiiiiissssssssssssssfffffff

En el piso 35 de una torre de departamentos super, extra hiper lujosos, entran María Y Fender.
Ella es rubia (natural), y lleva puesta toda la ropa de marcas importadas que se puedan imaginar: sombrerito tipo capelina, Paula Cahen D'Anvers $400, anteojos Gucci comprados en París, 2 piso Galerias Lafayette. Un solero Versace, del original no de la hermana que arruina todo. Zapatos Manolo Blanhik comprados en la 5º Avenida junto con una carterita Banana Republic que desentona con lo que sigue. Lleva un ridículo perro chihuahua en un bolso Louis Vouitton manija de cadenas doradas,y un par de bolsas de shopping.
Detrás, Fender viene cargadísimo de esas bolsas. Su ropa es apenas más sencilla: camisa celeste claro Dior, Bombachas de campo blancas El Cardón, y zapatos naúticos Calvin Klein edición limitada.
Descarga las bolsas con un bufido, sobre el sofá de cuero del living
María: Ay, Fen! Plis, bi querful.
Fender:¿Había algo que se rompiera?, Be querful con mai bols, que ya están rotas.
María: Gordo, andá a bañarte que tenemos que ir con la wedding planner a elegir las servilletas. Yo quiero las que vimos en D&G ayer.
Fender: Esos eran pañuelos.
María: ¡Aaaaay, pero estaban redivinos!! Ni Claudia tuvo unos así.
Fender: No voy a poder ir. Ya sabés, tengo que ir a buscar a papi para llevarlo al partido de Polo. Me llevo el Mercedes.
Maria: ¿Y a mi me dejás en ese autucho feo? ¿Y yo tengo que elegir toooooooodo lo que falta?
Fender: ¿Qué falta?
María: Ay, no sé... preguntale a la wedding planner. Para algo le pago.
Fender: Le pago yo. Hacé lo que quieras. Te dejo al chofer, llevátelo.
María: Al final todo lo hago yo. Soy la única que lucha por esta pareja, vos no pensás en mi. ¿¡¡Vos crees que es muy fácil ser yo!!?¡¡¡ No es fácil ser yo!!! ¡¡Te quiero ver siendo yo media hora!! ¡¡TE QUIERO VER INTENTARLO!!! Aaay
Fender: Bueno, no llores. Ahora llamo al contador para que le pague a alguien que sea vos media hora.
Maria: ¡¡¡Ojalá el caballo Nº5 te clave un zancazo en mitad de esa camisa ridícula de la temporada pasada!!! ¡¡ANDATE!! ¡¡No te quiero ver en esta ala de la casa!! ¡¡RAIMUNDI ECHE A ESTE SER QUE NO SABE LO QUE ES SER YO DE MI VISTA!!

Fender se va, peganzo un portazo.Luego lo vemos en su Mercedes último modelo, dirigirse a un barrio más tradicional, con pequeñas mansiones de una o dos manzanas de amplitud. Va escuchando música.
A Kenny G. (Al mango, eso sí)

Llega a una propiedad enorme, con un gran jardín que la rodea. Estaciona bajo los árboles de la entrada y entra.
Allí están su madre, Cass, y su padre, Max.
Sentados en el salón, bebiendo whisky a pesar de ser las 10 de la mañana, se los ve hablando amablemente.

Max: ¡Hijo, llegaste! Estabamos hablando con tu madre de tu luna de miel, pensando qué regalo hacerles para vuestro viaje por el Mediterráneo.
Fender: Ni me hables de la boda. María está insoportable
Cass: Pero querido, tratá de entender. Una mujer siempre se pone nerviosa con su boda. Vos pensá que tiene que estar pendiente de todo, de cada detalle. Y que es una noche especial.... digamos que las cosas cambian.¿ No es cierto mi amor? ( Cass se para y apoya su mano en el hombro de Max, que la acaricia mientras se atusa el bigote)
Max: Jejeje...claro, querida. Una chica se convierte en mujer la noche de bodas, no lo olvides hijo.
Fender: ya sé, ya sé.Pero yo creo que está más nerviosa por las servilletas que por su virginidad.
Cas: Una chica siempre está preocupada por su virginidad, pero una dama no lo demuestra ni a su prometido, querido.
Fender: cambiando de tema, vamos a ir al partido de polo, Pa?
Max: Claro. Voy a buscar el sombrero. En un momento estoy contigo.
Los hombres se levantan para salir de la habitación. Cass se va a servir más whisky, pero por un problemita de coordinación, la botella se le resbala y cae, lentamente, junto al hogar a leña, que está encendido.

ffffffffffffffffffuuiisssssssssschhhhhhhsobamelaiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff

En una habitación de una casa humilde, un viejito quejoso y un adolescente rollinga discuten.
GuilleX: (que es el abuelo) ¡nene! ¿pusiste el agua para el mate?
Bruche: ( que es el pibe, y está un poco adentro , un poco colgado de la ventana, tratando de engancharse de la electricidad del vecino) Uy, sí viejo! No me rompás las pelotas, querés?
GuilleX: ¡Más respeto a tus mayores, nene! ¡Me cagaría en el gobierno!¡ El tonto de mi hijo va y se muere y me deja a vos ya tu hermana Caro de clavo por la eternidad!
Bruche: Si no nos tuvieras a nosotros te cagás de angustia, abu.
GuilleX: bah.... bueno, a ver..... conseguiste laburo?
Bruche: Uy, estás cada vez más viejo y pelotudo. O sordo. ¡Si te dije que estoy laburando en la rotisería de Cacho de repartidor!
GuilleX: Si, si...me dijiste, me dijiste.... Así me gusta.... Recuerdo una vez, durante el gobierno de Perón, que yo era cadete en la gestoría del....
Bruche: ¡Ya empezaste con esos cuentos del orto! ¡Callate, haceme el favor! Y pasame el papagayo, así lo vacío

El viejo, con mano temblorosa, le alcanza el papagayo, que re resbala en sus manos. El contenido se vuelca y toca los pies descalzos del Bruche, las patas de metal de la silla, el cable pelado que está ahí, colgando.....

ffffffffffffffffffuuiisssssssssschhhhhhhcolameundedoooosiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff

En la habitación de su coqueto departamento, Paco y Marcelo miran la tele en la cama.Suena el teléfono.
Mientras Marcelo hace zapping, Paco atiende.
Paco:¿Aló?
María: ( desesperada, al borde del llanto): ¡¡Ay, Paquito. No sabés lo que me pasó!!
Paco: ¿¿¿Qué??? ¡Contame YA!

Mientras Paco y María chusmean, Marce en la tele pone Utilísima.

Están transmitiendo un programa sobre etiqueta y buenas costumbres:
"El conde y la condesa te llevan a su mesa"
Alli, en un magnífico comedor de utilería, se puede ver al Conde Tequesta y a su señora esposa oriental, Chinita, sentados a una mesa.
Tequesta:... Y los cubiertos para comer "Crostemberries" se toman así. Querida?...
Chinita: Darling, ahora le vamos a mostrar a nuestra amada teleaudiencia cómo se debe beber el agua,a diferencia de los vinos. Los vinos los catamos previamente. El agua...
Mientras Chinita habla, Tequesta mira hacia el techo del estudio, pues ha escuchado un ruido.
Es un reflector, que está flojo, y se desengancha de golpe

Justo en ese momento, Marcelo hace zapping, y pone el Campeonato Internacional de Patinaje Artístico sobre Hielo

Se puede ver en pantalla a una mujer de rostro adusto. Seria, como perro en bote, vestida con esas mallitas con lentejuelas, dando un reportaje. El periodista ( que es Vergatiesa), le pregunta:
Vergatiesa: Naty, contanos ¿Es cierto que estás muy feliz por este nuevo premio internacional en acrobacias ganado para nuesto país?
Naty (inmutable):Sí
Vergatiesa:¿estuviste entrenando mucho para lograr este nivel de competencia?
Naty: Si
Vergatiesa: ¡Las acrobacias que te hemos visto hacer son increíbles! Nunca habíamos visto ese nivel de concentración y precisión en los movimientos. ¿se te ocurrió la coreografía a vos?
Naty: Si
Vergatiesa:¿Le querés dedicar este triunfo a algien especial?
Naty: No
Vergatiesa¿Algo más para agregar?
Naty: No
Vergatiesa:bien....

Marcelo apaga la tele, y le hace señas a Paco de que la corte con el teléfono.
Paco: bueno, Mery, te dejo porque mi negrito me reclama de que hablo mucho
Marcelo hace unas señas más.
Paco: te manda besos. Dice que te tranquilices y que la pases lindo. Si. Sí, yo también. Te mando besis. Cuidate. Chau.
Paco cuelga, con cara de fastidio. Le sonríe a Marcelo, y se le tira encima...

Del otro lado de la ciudad, María cuelga el teléfono, se seca una lagrimita con un pañuelito, acaricia al ridículo perro enano, y sale al balcón.
Nunca ve el alerón que se desprende de ese avión de pasa allá, tan arriba....

De nuevo en casa de Paco y Marce, los chicos están transpirados, pero con caras felices.
Marcelo se estira en la cama. Paco se sienta y saca los cigarrillos de la mesa de luz
Paco: No encuentro el encendedor
Marcelo: Acá tenía uno...
Mientras busca, Paco dice: ¿No sentís olor a gas, negrito?
Pero Marcelo ya ha hecho funcionar el encendedor...

ffffffffffffffffffuuiiiiiiissssssssghhhhhhhhhhayayayaiiiiiisssssssssssssssfffffff

La pantalla dimesnional desaparece.
El iOpenerGates 2.0 emite un pitido agudísimo y se apagan todas sus luces.
Todos se miran.

Pasión Murrera. Capítulo 26. Parte III

2009-02-10T19:17:00.001-02:00

Era obvio que todo se había ido al carajo. Eso es algo que siempre sucedía en las reuniones de Los Salieris. Ni la pretendida seriedad de “El” Bruche, había logrado eso. Mientras él buscaba una sierra para rebanarse el metro de miembro sobrante, para empardar la longitud de su maestro, una inquienta mujer llegaba al lugar.

Chinita: Aquí estoy nenitos. Mis hermanas y yo.
Tequesta: Empezá a tomar de la buena, que estás vos sola, psicótica!
Chinita: Alguno se atreve a ver si soy una sola?
El Bruche: Ya que no encuentro la sierra esa, mejor me voy con vos y me la gasto a pura murra.
Chinita: Te aseguro que te la voy a dejar limadita, limadita.

Mientras la Chinita le al muñeco del Bruche para que quede del tamaño indicado por la ISO 9001, sucede lo inesperado, lo imposible, lo insoluble. Aparece Caro.

Caro: Que hacés? Ese termo patagónico es mío!
Chinita: Mmmmgg?
Caro: No hablés con la boca llena, maleducada.
Chinita: Más maleducada serás vos. No ves que me quiero asegurar mi lugar en los Salieris?
El Bruche: Dejala, ella se pone así porque sabe que tiene el puesto asegurado conmigo. Aparte, no sé que onda buchoneó Zorra que Maximus quería bajarle la caña. Esta seguro agarraba viaje con el perejil nuevo ese.
Caro: Cómo te atreves? Si no fuera por la liebre de los sures que te cuelga de entre las gambas, te mataría!
El Bruche: Era hora que lo reconocieras.
Caro: Pero en cambio, esta china de miércoles si que no se salva. Kiaaaaaa!

Chini y Caro se enroscan en una brutal pelea de gatos. Digo de gatos, porque se arañan, maullan y se revuelcan, sin resultados ni heridos graves. Aún así los muchachos están preocupadísimos…

Tequesta: Te juego 100 mangos a que Caro le baja todos los dientes a la abstemia del Moyano.
GuilleX: Y yo te juego un ipod casi nuevo a que la china barre el suelo con ella.
María: Ey! Ese ipod me resulta conocido!
GuilleX: (se hace el tonto) Por?
María: Es igualito al que le mandé afanar al boludo de Marce…digo el que me compré en Garbarino, ese, ese mismito.
GuilleX: Quiero la boleta.
María: Boleta? Ahora vas a tener boleta.

Acto seguido, la Salieri a lunares le agarra las orejas al pobre Guille y empieza a hacerselas girar, mientras lo tira entre unos yuyos, con intenciones non sanctas.

Fender: Definitivamente, esto se fue al carajo.
Tequesta: Parece el mal guión de una porno.
Fender: Te molesta?
Tequesta: (sonríe) Nop. Sino, no sería “Pasión murrera”.
Fender: Que hacemos con las que se pelean por Bruche?
Tequesta: Se dice “El” Bruche. Y creo que ahí tenemos la respuesta.

Un enorme Scania, con dirección hidraúlica, frenos direccionales, satelite personal y un muñequito de Garfield en el parabrisas entra al lugar.

Viejito: Disculpe, pero un simpático paisano santafesino me dejó esto lleno de tierra en casa. Vengo a dejarselo.
Tequesta: Gracias buen hombre.
Viejito: La próxima vez vení a buscarlo vos. Sino, andate a la mierda, vos y tu camión, zapato!

Mientras el viejo se va, Teques lanza el contenido del camión a un costado. Le tira un poco a los pies de Chinita y Caro. Abre un grifo y empieza a los baldazos.

Tequesta: Dele! Música maestro!

Maximus, desde el equipo de música pone “Shook me all night long” de AC/DC. Curioso, el tipo se cambió el traje de Robin por uno de Linterna Verde que lo hacía parecer un loro oriundo de Calzada.

Zorra: Este flaco nos hace quedar como el culo a todos los del barrio. Zona sur da pena con este pibe.
Naty: Pero vos estás vestida de Gatúbela, so ridícula.
Zorra: Si el bolas triste ese se disfraza del maraca de Robin, yo no puedo?
Naty: No, si, claro.
Zorra: Te parece que me queda mal?
Naty: No…pero que ajustado que es ese traje…
Zorra: Viste?
Fender: No es un traje. Tiene pintado todo el cuerpo. Está en pelotas!!!

Zorra corre perseguida por Fender. A Fender lo corre Cass. Fender reparte murra. Cass quiere repartir hostias. Zorra se re-parte.

Naty: En cualquier momento llega Marcelo y se pudre todo.
Tequesta: Crees que se va a enojar?
Naty: Es que ninguna se depiló. Y ninguno de ustedes se bañó, mugrientos.
Paco: Disculpen , pero quién corno estacionó ese camión ahí? Y quién autorizó todo este despiplume? Me parece que voy a hacer boletas a lo pavote, empezando por vos, nenita…
Naty: No sé que me gustó más, si lo de nenita o que me vas a hacer la boleta.
María: Boleta? Tomá boleta!

Paco, Naty, María y lo que queda de las orejas de GuilleX, siguen revolcandose en una pelota de carne sudorosa. Fender sigue corriendo. Zorra está medio despintada de los lengüetazos. Bruche mira la lucha en el barro de Chini y Caro, mientras gruesas lágrimas de emoción ruedan por su rostro. Max sigue con la música, el muy gil. Y en una antena de telefonía celular, el Ingeniero Vergatiesa hace de campana, mientras filma todo, se regodea, piensa en las regalías que le va a dar esa filmación y si va a subir el trailer la semana siguiente en YouTube. Distraido, no ve que en la entrada de la finca hace su aparición…sí, él, el único. El inefable. Cuando lo v el ingeniero, ya casi está por entrar al lugar de la murra.

Vergatiesa: Eeeeeey!! Llegó! Ya llegó! Marceloooo!
Todos: AGACHATE Y CONOCELO!!

Continuará…

Maximus

Pasión Murrera - Capítulo 26 Parte II

2009-02-04T16:37:00.003-02:00

Como ustedes recordarán El bruche tomaba lista a cuanto murrero aportó de una forma u otra, anal o vaginalmente, metiendo o recibiendo, durante todos estos años.

Bruche- bueno, hay más conchas que pijas lo cual es un problema porque si sobran pijas hay más pozos que rellenar…
Zorra- ¡Ay Bruchecín! Yo tengo un pozo ciego en desuso ¿No quiere tapármelo?
Bruche- Zorrita, más que tapárselo yo se lo agrando
María- pero che ¡Acá ligan las regaladas y yo justo me saqué el moño del culo!
GuilleX- jodete por boluda
María- que alguien le perfore las orejas a pijazos a este chico
Naty- ¡Pijazooooooos! ¡Wiiiiiiii!
Burche- bueno, se acabó
Zorra- y nadie me avisó para que abriera la boca
Caro- Bruche, ponete firme
Bruche- listo
Caro- dije firme, no duro. Ay Dios…

Caro trató de mirar para otro lado pero no pudo, no vio tanta carne desde que fue a la fiesta del chancho asado con pelo. En eso que Caro hacía un baile al rededor del tótem de cuero llega Fender haciendo sonar una tocaya…

Fender- yo estaba acá, no acabo de llegar, nena
Zorra- uh ¿Sos exquisito ahora? Agradecé que estás vestido en este capítulo
Fender- bueno bueno… yo quería decir algo… algo.
Todos- uuuuuuh malísimo
Fender- bueno está bien… perdón… lo que quería decir es que me parece una garcha esto de laburar todas las semanas, la murra es decente si hay un ventilador y acá no tengo ni una negra que me sople la nuca…
María- yo te la soplo
Cass- acá la única que soba soy yo
GuilleX- soplar, Cass, soplar
Cass- loco, que alguien saque a este pibe de acá que estorba…
Naty- veni, piscuí, pasá pa’l fondo
Caro- ¿Todo termina en murra?
María- ¿Por qué te quejás tanto hoy?
Caro- estoy indispuesta
Tequesta- y a mí que me gusta jugar al payasito…
Naty- ¡¡Chu chu ua chu chu ua ua ua!!
GuilleX- ¡¡Pijas arriba, minas abajo y tomá y tomá y tomá por atrás!!
Bruche- muchachos, pongámonos las pilas y actuemos algo
María- yo te actúo un orgasmo… es una técnica que me enseñó Susú Pecoraro
Bruche- no, gracias, no quiero saberla…
Zorra- yo te doy uno de verdad, no como ésta que es más falsa que moneda de cobre
María- sos más regalada que juguete en reyes
Zorra- pasa que tengo una reputación que cuidar
Fender- cuidá el culo mejor, Zorrita
GuilleX- ¡¡Muchachos, compañeros!! ¡Auxilio! ¡Naty me está usando de masajeador uterino!
Tequesta- ¡Aprovecha, infelí! El último que dilataste fue el de mamá cuando naciste

Llega Max gritando y vestido de Robin…

Max- ¡¡Escribí algo!! Repartí murra literaria y todos estamos vestidos de los Caballeros de Zodíaco y de Sailor Moon
Bruche- no nos interesa, gracias… cualquier cosita te llamamos
Max- pero pero pero… yo lo escribí y por fin iba a entrarle a Caro
Bruche- ahora menos… no lo vamos a actuar nada, te digo, y callate o te agrando 3 centímetros el esfínter
Max- ¡¡Santas cachuchas peludas, Bruche!!
Tequesta- encima ahora recurrimos al plagio
Max- no es plagio, es un homenaje… Bruche, la puta que te parió… sólo eso dejame decirte…
Bruche- eeeeeeh un poco de respeto, la concha del mono… encima alguien me está tocando el culo
María- es tu celular en vibrador
GuilleX- goloso el jefe…

Bruche nos mira a todos con cara de argolla y atiende el celular…

Bruche- es Marcelo
Todos- ¿Qué Marcelo?
Bruche- Agachate y conocelo
Max- malíiiiiiiisimo, yo puse chistes mejores…
Bruche- pero qué Marcelo va a ser… somos los Salieris de Lacanna, si digo que me llama Marcelo es porque es él, no Marcelo Araujo, pelotudos
Caro- ¿Y qué quiere?
Bruche- dice que está llegando, que nos quiere bañados y depilados según el sexo, vino del bueno, culos accesibles y pijas más cortas que la suya, no quiere competencia
Tequesta- voy a cortarme un metro de verga y vuelvo
Bruche- esto se fue al carajo

Continuará…

Pasión Murrera - Capítulo 26Parte ICapítulo por entregas

2009-01-28T21:57:00.006-02:00

- A ver... En fila que tomo lista...
- ¿Hacemos distancia, Bruche?
- Como quieran...
- ¡Si es como querramos, tomame distancia con el zodape!
- Señorita Zorra, un poco de cordura, que esto es serio.
- ¿Es muy serio?
- Es harto serio.
- ¿Es duramente serio?
- Señorita Zorra, ya sé para que lado tira...
- Si es por tirar, tiramos todas.
- María, le pido encarecidamente no le dé alas que esto se descontrola.
- ¡Eso descontrol! ¡Descontrol! ¡Descontrooooooooool!
- Alguien que le dé un sopapo el imberbe de Guillez...
PLAFFFFF!
- Agradecido, Tequesta, ese sí que fue un sopapo quirúrgico y fraternal.
- Más quirúrgico que fraternal, la puta madre, me injertó una oreja al lado de la otra...
- Bueno, bueno, a ver... ¿Zorra?
- Presente y lavadita.
- Les pido que solo digan presente, alcanza y sobra.
- ¡Ufa!
- ¿Caro?
- Sí, acá estoy.
- Presente, ¿es mucho pedir que digan presente?
- ¡Que plomazo! Bueno, presente, ¿te gusta más?
- Sí, ¿Ana3086?
...
- ¿Ana3086?
...
- Che, nabo, ¿dónde estuviste los últimos tres meses?
- Padrecito, le pediría que use un lenguaje un poco más clerical...
- Ok. Che, bendito nabo, ¿dónde estuviste los últimos tres meses?
- Ahora está mejor. Ok, pasemos al siguiente.
- ¿Doctor Tequesta?
...
- ¿Doctor Tequesta? Yo seré un nabo, pero recién habló Tequesta, ¿donde se metió?
- Está abajo de la pollera de Naty, Bruche.
- ¡Callate buchón!
PLAFFFFFF!
- ¡Me acomodó la oreja el muy hijo de puta!
- ¡Más puta será tu vieja!
- ¡Que es la tuya, cabrón!
- ¡Haya paz! Las puteadas entre hermanos son de muy mal gusto señores. Prosigamos. ¿Tequesta?
- Pero qué tipo pelotudo... ¿Acaso no me escuchaste recién?
- Pero no dijiste "presente".
- ¡Ah, bueno, que pedazo de..!
- ¿Tequesta?
- Presente, presente, la concha de la lora.
- Así está mejor. ¿Padre Fender?
- Si no digo presente te vas a poner a romper las bolas de nuevo, ¿no?
- Sí.
- Ok. Presente, la santísima madre que te recontramil parió.
- Les vuelvo a pedir que con "presente" alcanza. ¿Naty?
- Presente.
- ¿Ven que no es tan dificil?
- ¡Wiiiiiiiiiii!
- Mierda, la cagó igual. Bueno, no importa. ¿María?
- Sí.
- Sí ¿qué?
- Sí, señor.
- No, presente.
- ¡Ah! Gracias entonces.
- ¿Gracias de qué?
- Ni idea.
- Me duele mucho la cabeza, mucho, mucho. Prosigo, ¿Comisario Paco?
- ¡Afirmativo, canejo!
- ¡No, no, no y no! ¡Noooooooo! ¡Presente tienen que decir, presente!
- ¿Quién, chamigo?
- ¡Usté, usté y usté! ¡Todos!
- ¿Y si estamos presentes, pa'qué mierda tá tomando lista, ahijuna?
...
- Bruchecín, ¿estás bien?
- Sí, sí, es la presión, ya va a pasar... A ver... ¿Por dónde íbamos? ¡Ah, sí! ¿Feehitoo?
- Otra vez, pero qué tipo pajerto, dígame, ¿usté lee el coso de los Salieris alguna vez?
- Ok, ¿quién sigue? ¿Guillez?
- ¡Guillex! ¡Es Guillex, la recalcada madre que te parió, productor de mierda! ¡Guillex! ¡Con x de accidente!
- Tu educación fue un accidente, mamerto.
- ¡Vos no te metas!
PLAFFFFFFF!
- Puta, me volviste a descentrar las orejas.
- Nos os peleeis, no os peleeis, que si los hermanos se pelean, los devoran los de ajuera...
- ¿A quién hay que devorar?¡No me dejen afuera!
- A nadie, Zorra, a nadie, por lo menos por ahora. A ver... ¿Chinita jodida?
- Otra desaparecida... ¿vas a leer todo el Nunca Más?
- No se me pongan políticos a esta altura. Ok, ya entendí. Paso a los nuevos. ¿Ingeniero?
- Presente.
- ¿Maximus?
- Presente.
- ¿Sergio?
- Presente.
- ¿Ven que no es tan difícil? Estos chicos sí que saben comportarse.
- ¡Chupamedias!
- ¡Vení a chuparme esta!
- ¿Cuál? Pará que me doy una escapada al laboratorio y me traigo un microsopio, pelandrún.
- ¡Microscopio van a necesitar para levantarte los pedacitos!
PLAFFFFFFFFFFFF!!
- ¡Mierda! ¿Y yo que hice? Me volvieron a desacomodar la oreja.

Hoy no fui a trabajar y me dio por la limpieza...

2009-01-26T22:44:00.005-02:00

Exactamente eso, que hoy estuve medio al pedo y encima sin un pomo de ganas de hacer alguna de las mil trescientas cincuenta y seis cosas que estoy dilatando en el tiempo. Por eso se me dio por agarrar un cepillo y empezar a limpiar todo lo que se quedaba quieto por más de cinco minutos.
Y finalmente cayó en la volteada el coso este.
Veo al costadito, a la derecha de su pantalla, un montón de nombres que supuestamente colaboran con su labia y proverbial verba, pero muchos de ellos hace pila que no asoman por estos lares...
Pero antes de ser tan tirano como algunos piensan que efectivamente soy y hacer uso indiscriminado de las herramientas que me da Blogger, voy a invitarlos a un juego.
Durante la noche de este lunes/domingo voy a escribir un pequeño párrafo que de inicio a una nueva presentación de Pasión Murrera, pero sólo el primer párrafo. La historia la deberá continuar cualquiera de los colaboradores antedichos, uno por semana. Por ende serán doce semanas, incluida la mía inicial, que iremos, si efectivamente cada uno de nosotros cumple con su turno lúdicro, que leeremos pequeños capítulos de una historia grupal (no inventé nada, es algo similar a lo que hacían los surrealistas con Cadáver Exquisito).
No importa el orden ni la ubicación, pero sería bueno que cada semana tengamos un texto nuevo, sino va a ser flor de embole.
Cumplidas las 12 semanas quedarán en la lista del costado los que hayan dejado su granito de arena, los demás volverán al digno estrado de nuestros distinguidos lectores.
No piensen que esto es una maniobra para que seamos menos colaboradores, sino todo lo contario, lo que busco es que haya más lectores.

BIOGRAFÍAS NO AUTORIZADAS DE PERSONAS QUE DEBERÍAN HABER EXISTIDOHoy: Nayakan, el antropólogo hindú

2009-01-24T02:29:00.006-02:00

Algunos saben que escribo un par de columnas semanales en un diario regional, de vez en cuando publico biografías apócrifas, como la que hoy pongo en este espacio colectivo (espero sepan disculpar), hoy quería compartirla con ustedes porque es la primera vez que me invitarn a leer en público una obra mía como escritor y leí esta que acá les dejo, espero que les guste.

Que este año se haya conmemorado el segundo siglo del nacimiento del célebre biólogo británico Charles Darwin no fue un hecho auspicioso para los festejos de los cien años del nacimiento del no tan conocido antropólogo hindú Nayakan Sahasya Jawahar Sadhil Arundhati.
Naya, como lo llamaban sus compañeros de colegio, nació el 24 de agosto de 1909 en el estado de Himachal Pradesh, muy cerca de la frontera con el Tibet. Algunos historiadores señalan que su abuelo paterno fue un reconocido médico que tradujo el Manual Completo de Aves Migratorias de Sir Louis Bruton al panyabi, al sindhi y al urdú, pero en verso, hecho que lo habría llevado al borde de la locura al tratar de rimar pelícano con andrómaco, que si bien en castellano suena fácil, pero en panyabi los quiero ver.
Naya fue el segundo hijo varón de una serie de veintisiete, sin contar a los tres perros que eran casi como de la familia. Tras la muerte de sus padres, su educación recayó en su hermano mayor Ranjiv, el cual no era un ejemplo de paciencia, lo que ocasionó no sólo graves contusiones en el pobre Naya sino su definitivo encarcelamiento en la prisión de Itanagar.
Naya, viendo su carrera escolar abruptamente interrumpida por las fuerzas policiales hindúes decidió continuar su educación en el hospital Iravan Kanvar, también en la ciudad de Itanagar, justo al lado de donde residía su hermano, a quien ahora podía arrojarle piedras por la ventana sin sufrir consecuencias.
Ya desde temprana edad Naya dio muestras de un gusto especial por la historia natural y humana, comenzando una importante afición a coleccionar cosas, afición que finalmente lo llevó hasta la misma celda de su hermano, acusado de hurto y sustracción; oportunidad que Ranjiv no dejó pasar y le hizo entrega de todas y cada una de las piedras que había cruzado su reja que daba al hospital. “Soy naturalista” gritaba Naya, “soy un estudioso metódico” aullaba el prominente Nayakan, pero recién a los seis años volvió a ver la luz.
En septiembre de 1925, ya libre de culpa y cargo, Naya ingresó en la prestigiosa Universidad de Hamburgo, pero al rato salió, muy contento con lo que había visto. Luego estudió medicina, antropología, biología y mecánica dental en la Universidad de Kalakistan, hoy ya desaparecida, no solo la universidad, sino la ciudad y el país todo. Naya siempre recordó con cariño sus tiempos de universitario y lamentó no haber terminado ninguna de las carreras que había comenzado. Pese a ello, y a la Asociación Antropológica Mundial, Naya decidió iniciar un viaje de estudios alrededor del mundo. Ante la falta de recursos y de inversores interesados en su tesis académica, Nayakan optó por reflotar viejas habilidades siendo célebres los atracos al Banco de Zurich, a la Aseguradora Cambeles de Viena y a la Planta Procesadora de Pescados La Pescadita de Lisboa. Afortunadamente, para Naya, ninguno de esos hechos pudo ser comprobado y aprovechó que estaba en Lisboa para iniciar allí su viaje de estudios.
Luego de cuatro intentos fallidos para abandonar el puerto, finalmente el 27 de octubre de 1931 la galera “El Náufrago Reincidente” zarpó de Lisboa.. El objetivo de la expedición dirigida por el capitán Desmonos era completar el estudio topográfico de los territorios de los archipiélagos malayos, hecho que terminó de convencerlo de subir a bordo a Nayakan, por su proverbial conocimiento de varias lenguas que se hablaban en aquella zona. Aún hoy los historiadores se preguntan el por qué de la decisión del capitán Desmonos de encarar hacia Alaska cuando su destino era en el sur, interrogante que algunos responden describiendo el fuerte estrabismo que sufría Desmonos y que lo habría confundido a la hora de estudiar las cartas náuticas.
El periplo, de casi cinco años de duración, llevó a Naya a lo largo de las costas de América del Sur, Holanda, Nueva Zelanda, ciertas costas de California, Tenerife, algunas islas griegas y Sudáfrica. Finalmente la tripulación, a la altura de Porto Bello, se amotinó y obligó a recalar en las tierras brasileras a fin de comprar lentes bifocales a Pierre Desmonos, y así poner fin a tanto tormento.
Nayakan comenzó estudiando la geología, luego la botánica, más tarde la biología, terminando abocado casi exclusivamente al estudio de la antropología de las tierras que fue visitando alternativamente El Náufrago Reincidente, logrando así, que un defecto genético como es el estrabismo entregara a la historia de la ciencia un legado invalorable y, a veces, intangible, ya que es muy difícil a esta altura encontrar algún ejemplar de la obra de Nayakan.
Lo destacable del trabajo de Naya es que, al haber sido contemporáneo de Darwin, sus conclusiones no tuvieron nada que ver con las del inglés, ni siquiera un punto de contacto, nada de nada, es más, muchos de los investigadores actuales llegan a dudar no ya del valor académico de la labor de Nayakan, sino directamente de su propia existencia.
Naya regresó a la India promediando el año 1936 y se dedicó a pasar por escrito sus experiencias a bordo del Náufrago Reincidente y dar forma a su hoy poco conocida teoría. Un trabajo que terminó transformándose en una verdadera epopeya académica, ya que los años embarcado y cierto apego a visitar establecimientos de poca reputación en cuanto puerto recalaba hizo de la salud de Naya un verdadero desastre.
Pasó sus últimos días en cierto hospicio de Nueva Dheli, tratando de convencer a cuanta persona le pasara cerca de su importantísimo aporte a la ciencia mundial y pidiendo por favor que lo cambiaran de cama, ya que el destino, ese caprichoso tejedor de nuestros días, lo había abandonado en una habitación compartida con el viejo Ranjiv, su hermano mayor, quien seguía teniendo tan poca paciencia como antes.
A finales de 1981 murió, según el informe oficial, a causa de graves problemas cardíacos, aunque algunos biógrafos siguen dudando de Ranjiv, que se reía mucho en el velorio.

¿Te gusta la banana? ¿Te gusta suavecito?

2009-01-19T18:51:00.004-02:00

Ya que las Musas brillan por su ausencia y todo el mundo se fue de vacaciones (o por lo menos está metiendo las patas en una palangana), les dejo una receta para recordar viejos tiempos Siempre respetando el espíritu Lacanniano de la cosa, claro

Mousse de banana y cardamomo

INGREDIENTES
6 bananas maduras
6cdas de azúcar
1cda de ron
1/2cdta de canela
1 cdita de cardamomo molido
1 taza de crema de leche
galletitas

PREPARACION
Pelar las bananas y sacarle todos los hilos. ( si están muy aburridos después, se tejen una mañanita) Pisarlas bien y agregarles el azúcar, la canela, el cardamomo molido y el ron.

Batir la crema hasta punto de chantillí y agregarla suavemente a las bananas.
Llevar a la heladera hasta que esté bien fría. Servir la mousse en copas, con galletitas.

(Ideal para un momento post murra veraniego. Después me cuentan)

Pasión Murrera - Capítulo 25Una de terror

2009-01-13T02:32:00.006-02:00

La lancha lo dejó en el pequeño muelle de la isla. Se dio vuelta y apenas pudo distinguir la pequeña estela sobre el agua y el ronco rugido del motor que se alejaba y lo abandonaba en la penumbra de las tablas mal clavadas. La única fuente de luz era una gastada lamparita que pendía de un cable atado a un poste cerca de la orilla. Pero como si se hubiera sentido invadida, la lamparita parpadeó un par de veces y lo dejó en la más completa oscuridad.
Lentamente se fue acostumbrando al brillo de las estrellas sobre el agua y logró adivinar entre sombras y formas el acceso hasta tierra firme. Esforzó un poco el oído, buscando algún sonido conocido, algo que lo guiara en esa boca de lobo que se había transformado la isla, pero la negrura sólo le devolvió un silencio apenas quebrado por un grillo trasnochado y tal vez por un roce…
Giró su rostro hacia un costado porque estaba seguro de haber escuchado un roce. Un roce de tela gruesa sobre hojas suaves, un roce involuntario. Pero no logró distinguir nada, solo negro sobre negro.
Con un hilo de voz preguntó: - “Doctor, ¿es usted?”
Nada.
Volvió a repetir: -“Doctor, ¿es usted? ¿están ahí?
Y como un eco maldito, como un rebote satánico se escuchó una voz que le contestó con ironía:
- “Doctor, ¿es usted?
El padre Fender se persignó seis veces en un segundo, se arrepintió en el mismo tiempo por todos los pecados cometidos y volteó su rostro hacia donde había provenido el graznido que había remedado su propia voz.
Entre las hojas casi estuvo seguro que vio el reflejo de su propio terror en unas pupilas extrañas. Y ya no tuvo más tiempo de pensar.

……………………………………………………..

- Me parece que tendríamos que prender alguna luz, Naty.
- No, así es mejor y les damos un susto de novela, María.
- Es que la que se está cagando en las patas soy yo, Naty, dejate de pelotudeces.
- Y vos dejate de pendejadas, y cállate, que creo que escuché que llegó una lancha. Debe ser o Fender o el comisario Paco.
- Y, por eso Naty, prendé las luces que sino nunca van a encontrar la casa, esta isla es más oscura que el culo de Zorra.
- Y esa es la idea, tarada, que les cueste llegar y cuando lleguen les saltamos encima y los hacemos mear encima.
- No sé, Naty, no sé. No se escucha nada.
- Porque te la pasás hablando como una perra …
- Las perras no hablan, Naty…
- Pero las loras sí, María y estoy a punto de mandarte a la concha de la ídem si seguís parloteando.
…
- Naty…
- ¿Qué?
- ¿Vos me estás tocando el culo?
- Bien que quisieras viciosa.
- Naty, si vos no me estás tocando el culo ¿de quien es esta mano?
- ¿Qué mano, María?
- La que me está calando un dedo…
- María, estamos las dos solas en la casa.
- Naty, si vos no aprendiste a hacer ventriloquía manual te puedo asegurar que no estamos solas.
- A ver, voy a prender la luz… ¡¡Mierda!!

……………………………………………………..

La quilla del bote golpeaba sobre las pequeñas olas y lo salpicaba en la cara.
- ¿Por qué no bajás un cambio, Paco? me estoy cagando mojando.
- ¿Y por qué mierda vos no te corrés de ahí adelante, pajerto? Además me dejarías ver para dónde vamos.
- Como si pudieras ver algo con ese chiste en forma de lamparita que tiene esta lancha…
- Mirá, bastante que con la guita que nos dejó elBruche conseguí esta poronga.
- Decirle poronga a esta bañadera es insultar a las porongas…
- Tequesta, dejá de reclamar, que no sos el más indicado, vos y tu camión Bedford modelo 47…
- Ya te dije que el mío era un Scania…
- Todos dicen lo mismo, sí, sí, tengo un Scania así de grande, después cuando llega la hora de los papeles aparecen con un Fiat Spazio 82.
- ¿Querés ver mi Scania, comisario de pacotilla?
- Paco, no pacotilla, desacatado, además ni con un reflector de cancha vamos a poder encontrar tu Scania, provinciano fanfarrón.
- Provinciano las pelotas, que las tengo bien peludas.
- Hacete depilar entonces, doctor en ciencias ocultas.
- Vení que te oculto esta, cana botón.
- Botón es lo que te vas a tener que poner en el orto después que te agarre.
¡CRASHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
- Tequesta…
- ¿Qué?
- Creo que llegamos.
- Paco…
- ¿Qué?
- Creo que nos hundimos.

……………………………………………………..

No se atrevía a hablar con nadie. Cuando había salido de casa se había dibujado un planito con los tres colectivos, los dos trenes, el tranvía, la lancha y las dos combinaciones de subte y las cuatro aerosillas que tenía que se tenía que tomar para llegar a esa bendita isla del Tigre donde se iban a reunir todos. Pero entre colectivo y colectivo una brisa le levantó la minifalda y tuvo que decidir si dejaba la pelambrera al viento o si salvaba el mapita. Con el rabillo del ojo vio que por la vereda de enfrente justo pasaba la barra brava de Chicago, y si bien se le hizo un poco agua la boca calculó que se demoraría mucho y con un rápido movimiento atajó el pedazo de tela, salvando su honor, pero perdiendo el puto papelito.
A duras penas recordó las siguientes etapas, se sentía en una especie de París Dakar personal. Pero cuando promediaba el último viaje en bondi comenzó a dudar para donde tenía que encararle. Entonces se agachó para mirar por la ventanilla. Y se agachó con tan mala leche que le apoyó la raya del culo en medio de la entrepierna de un filetero que recién había bajado de un barco fresquero después de seis meses de cortar pescado y masturbarse con sardinas y mejillones. Fue agacharse y quedar empernada un solo paso. Y no es que fuera el hecho un problema, sino que no se había gastado en bañarse y acicalarse para llegar a la reunión con olor a bacalao, así que cuando pudo se desencajó y se tiró en la primera parada, dejando a la otra parada en el micro.
Pero ahora la pobre Zorra estaba perdida en pleno Buenos Aires, ciudad plagada de violadores, carteristas, arrebatadores y votantes de Macri. Perdida y mancillada, tenía muchas ganas de decir “Ay, que pretende usted de mí” pero nadie le decía nada. Por un momento Zorra sintió que se estaba perdiendo de algo.
Comenzó a caminar en la noche porteña. Rumbo al Tigre, pensó.
Pero pensó equivocadamente. Tampoco nunca supo que la seguían tan cerca.

……………………………………………………..

- ¿No deberíamos estar saliendo para el Tigre, capo?
- Capo las pelotas, soy elBruche.
- Bueno, Bruche…
- No, elBruche, con un el adelante, como el efante.
- Será el elefante…
- Mirá, no me vengás a corregir que tenés poquito tiempo por estos lados, Maximus, a ver si todavía te cobró el cuádruple y encima te dejo arafue.
- Como le dije, patrón, usted cóbreme lo que quiera pero entrégueme aunque sea a Guillex.
- No, a Guillez lo tengo prometido. Además no soy patrón, soy elBruche.
- Esperen, ¿Maximus la va a poner…? ¿Y yo qué?
- ¿Usté qué?
- Eso, ¿yo qué?
- Qué se yo. Mierda, ya hay tantos personajes en esta historia que al final no sé ni con quien carajos estoy hablando.

……………………………………………………..

Caro entró en la casa y trató de prender la luz del living, giró la perilla un par de veces hasta que se dio cuenta que estaba dándole al ojo de la cabeza del buey que colgaba de la pared. Con un poco de asco encontró la llave de luz, pero tampoco funcionó. Caminó tropezándose hasta la cocina, pero tampoco logró encender la luz ahí. Ya un poco nerviosa y comenzando a escuchar extraños ruidos fuera de la casa empezó a buscar velas en los cajones. Sacó destapadores, cuchillos eléctricos, corchos viejos, pero no había velas por ningún lado. De repente estuvo segura que alguien había abierto la puerta trasera. Giró su cuerpo y apuntó amenazante hacia ese rincón con lo que primero pudo agarrar. Surcó el aire violentamente con un vibrador de goma que tenía un extraño adminículo en la punta y sólo logró hacer un extraño silbido ululante, muy similar al llamado sexual de la garza puntana. Caro tuvo la fortuna de dos cosas, no era la época de migración de estas extrañas aves palmípedas, ni había una puerta trasera en la cocina de esa casa. Entonces emprendió nuevamente la búsqueda de las velas, encontrando un pequeño cabo entre los manteles del cuarto cajón a la derecha.
Con un chasquido encendió un fósforo y con él, la vela. Lentamente comenzó a caminar hacia el living nuevamente. Afuera de la casa el viento arremolinaba las ramas de los sauces y sus hojas rozaban con violencia los cristales de las ventanas. La vela latía como si estuviera viva, creando fantasmagóricas sombras sobre las paredes, intuyrndo formas y movimientos entre los muebles que rodeaban a Caro, dejándola en el centro de una danza macabra de silencios y rumores. Al llegar al centro de la sala Caro pudo ver en un rincón un trozo de tela, desgarrado y manchado, un trozo de tela blanca, con lunares rojos, rojo sangre, como la sangre que bañaba todas las paredes.
- Sólo faltabas vos, estrellita. – escuchó a sus espaldas y fue lo último que escuchó.

Pasión Murrera - Capítulo 24 El viaje de Tequesta - Parte 2

2009-01-09T16:36:00.004-02:00

Y seguimos con Tequesta al volante del fakin Bedford.

Entre puteadas y caídas a la banquina por el sueño y el aburrimiento de manejar semejante bosta de camión, suena nuevamente el telefono.
La inconfundible voz de Naty, jadeando completamente empomada, dice "che, pedazo de pelotudo, cuando vas a llegar con la tierra? se nos está terminando la lubricación humana, la creatividad, el quía empezó a llorar culpa de la puta notebook y no queda otra que organizar la lucha en el barro para levantarle el ánimo"
A lo que Tequesta responde, desde lo mas profundo de su corazón y con el romanticismo que lo caracteriza "porque no te vas a la concha de la lora, eh? yo vengo cagado de calor y transpirando como testigo falso y uds están meta y ponga allá y ENCIMA, me tengo que apurar, la puta que te parió?"
Del otro lado se hizo un prolongado silencio, luego un cuchicheo y luego un gran coro de voces que al unisono gritaron "jodete, por pelotudo" y cortaron.
Al borde de la desesperación, el Dr estuvo por tirar el celular a la mierda por la ventanilla. No llegó a hacerlo porque distingue en el horizonte una parada de la policía caminera. Y empieza a putear en arameo mientras masculla "seguro que me piden el ITV, seguro que me piden el ITV"

Llega al lugar, pfffffffffffffffsssssssssssssssssssss (ruido a freno de camión poronga)

Doctor Tequesta: - Buenas oficial, ta fuerte el sol, no?
Oficial #1: - Ajam ... deme el carné
Doctor Tequesta: - Sí, sí, cómo no, catiene
Oficial #1: - De donde viene?
Doctor Tequesta: - De Sunchales, capital nacional del cooperativismo, sede de la casa central de Sancor, Sancor Seguros y un montón de empresas más que se preocupan por el progreso del país, cosa que no hace nuestra presidenta...
Oficial #1: - Ajam ... A dónde se dirije?
Doctor Tequesta: - A la conch .. No ... a 9 de Julio, prov de Buenos aires
Oficial #1: - Ajam ... que lleva ahí atras?
Doctor Tequesta: - (Tierra para armar una lucha en el barro entre las perras de las salieris para levantarle el animo a un amigo que le chorearon hasta el cadaver de una rata pulverizada por un viejo trasto de aire acondicionado) ... tierra nomás
Oficial #1: - Me toma por pelotudo ud?
Doctor Tequesta: - Pero no don oficial, como voy a hacer eso? es tierra denserio, lo que pasa es que es una historia larga, pero, en definitiva, es tierra numá
Oficial #1: (dirigiendose al Oficial #2) - Che, Cacho, veni miralo al pelotudo este llevando una camionada de tierra desde Sunchales hasta 9 de julio en la poronga de camión este, mirá que hay que ser pajero, no?
Oficial #2: (rascándose sin tapujos los huevos con una mano y sacándose el calzonzillo de la zanja del culo con la otra) - Jo Jo ... che, Zoilo, le pediste el ITV? mirá que ese camión está hecho mierda che, si más adelante lo para el jefe, nos hace cagar
Doctor Tequesta: - (la reconchamilconchaculopitoverga).......
Oficial #1: - Señor, me puede facilitar el comprobante del ITV?
Doctor Tequesta: - Ehhhhhhhh .... mmmmmmmmmmm ... a ver ... cómo le explico ... mire, este camión me lo prestaron para este "viajecito", no tengo la mas put... no tengo idea de donde puede estar eso....
Oficial #2: (ya parado ante la ventanilla del camión) - Si no tiene el comprobante, no puede circular, por favor, ponga el camión en la banquina.
Oficial #1: - Y apurese que nos está descajetando todo el trafico en la ruta
Doctor Tequesta: - Muchachos, no sean así, como podemos arreglar este malentendido?
Oficial #2: - Ah, turrito, nos queres coimear?
Doctor Tequesta: - Fetivamente
Oficial #1: - Mirá, vamos a hacerla corta .. tenés 500 mangos?
Doctor Tequesta: - Aceptan tarjeta de débito? ... No No!!! peren peren!!! ... era un chiste ... tengo 400, hacemo negocio?
Oficial #2: - Si, metele, pero tiralos hecho un bollito por la ventanilla del otro lado, a la banquina, para que no se nos arme quilombo, tamo? y no te hagas el pija de tirar un papelito porque te cagamos a tiros, tamo?
Doctor Tequesta: (haciendo el bollito) - Acatá!!! Ahi lo tiré, listo el pollo!
Oficial #1: - Un concejo ... agarrá por el desvío aquel que se ve allá, salís a la ruta 13, seguí bajando hasta la 9, pasala y seguí por esa ruta ... vas a llegar a un pueblo ... no me acuerdo como se llama ... pero de ahí tenés una ruta más tranqui para llegar a 9 de julio ... y sin tanta cana ... no seas pelotudo de ir por acá con esta poronga de camión, tamos?
Doctor Tequesta: - Muy buen dato Oficial, muchas gracias ... hasta luego!!!
Y arrancó a todo pedo ... o sea ... 45km/h. Dobló por donde el cobani dijo y se metió en un camino de tierra ... a los 300m entre el humo y la polvareda Tequesta empieza a considerar seriamente tirarse abajo de las ruedas del camión y morir con elegancia.Cavilando sobre las posibilidades de morir y dejar un bello cadaver al ser aplastado por el camión cuando, una vez más, suena el teléfono
Doctor Tequesta: - Vieja, que mierda querés?
MdT (Madre de Tequesta): - Che, vos sabés que quiero guardar un archivo de word y me dice si quiero reemplazar el anterior o quiero guardar una copia nueva y no se que responder ... que hago?
Doctor Tequesta: - Vos sos pelotuda o te hacés? No es lo suficientemente claro el mensaje?
MdT: - Sí, pero viste que como yo no se nada de computadoras, no se qué hacer
Doctor Tequesta (visiblemente hinchado las pelotas .... porque se metió una abeja por la ventanilla, la cual se le metió adentro del lompa y le picó un huevo) - Sabés que tenés que hacer, pensar vieja, pensar ... chau.
Y cortó.
Un par de litros de transpiración después, empieza a sentir un ruido raro. Para el camión mira un poco y se le ocurre mirar adentro del tanque de combustible ... olor, eso es lo que queda ... así que el ruido es porque el puto camión está pistoneando porque se está quedando sin combustible ... Arranca de nuevo y 100 metros mas adelante se para y cagó la fruta, no hay forma de hacerlo andar. Entre puteadas y polvareda, se para al lado del camión para que alguien lo lleve hasta Armstrong a buscar un poco de combustible. Ratito después pasa un gringo bien gringo argentino, y luego de una pequeña explicación, lo lleva hasta el pueblo. Entre pitos y flautas, idas y venidas, el Bedford emprende nuevamente el camino 2 horas después. Se hace la tardecita y mientras Tequesta sonríe al saborear el ruidoso flato que acaba de expeler, suena nuevamente el teléfono, esta vez es María.
María: - Che batata, dónde carajo andás?
Doctor Tequesta: - En el medio de la concha de la lora o sea ... a unos 100km de 9 de julio ... o sea, unas 3 horas para llegar, por?
María: - Buenísimo... Acá se terminó la parranda, porque no hay agujero que aguante tanto ... los chicos están haciendo el fuego para el asado, te contamos no?
Doctor Tequesta: - Ma vale!!!!
María: - La que anda jodida es Zorra... Resulta que por hacerse la artista con elBruche, Vergatiesa, Paco, Maximus y Fender tiene dislocada la mandíbula y parece que el ocote se le resintió un poco... Pero dice que mañana está en carrera de nuevo.
Doctor Tequesta: - Jojo siempre la misma zarpada Zorra, y el resto ... como andan?
María: - Bien, todos bien, alguno con la poronga un poco paspada que otro, pero nada de peligro
Doctor Tequesta: - Jujujuju ... lo mismo de siempre ... cuando la comunidad salieri se rejunta, siempre hay consecuencias de ese tipo ... es la pasión por el otro que uno pone!!!
María: - Tal cual, che, tal cual
Doctor Tequesta: - Che ... y el quía?
María: - Ahi ta, de a ratos balbucea palabras ... "vaio" "mamá" "dell" "salieris" "fraticidio" "aire acondicionado" "taunus" "plomero" ... se ve que está mal el pibe
Doctor Tequesta: - La mierda che, grave la cosa
María: - Si che ... che, me llaman allá para chupar un pito que se puso duro, creo que es el de Fender... Me voy rapidito antes que aparezca otra y me gane... Nos vemos en un rato... Chau
Doctor Tequesta: - metele nomás, nos vemos, chau.

Un par de horas después, Tequesta y su prestado Bedford (con el cual a esta altura, ya se sentía uno) llegan al punto de reunión más importante de pluma verde... El olor a asado lo enloquece, frena, se tira del camión, sale corriendo y entra a los gritos de la alegría... Y no hay nadie. Está la mesa preparada, la ensalada lista, el asado listo, allá lejos, la sombrillita amarilla y blanca, hay música, están las sillas desparramadas como si la gente hubiese estado reunida hasta hace 5 minutos, pero no hay nadie... Hay algunos calzones y corpiños colgados de los árboles... Tarros de vaselina a medio vaciar por todos lados. Tequesta piensa "mierda que le dieron estos hijos de puta". Entra en la casa, llama a gritos a todos, no hay nadie. Cuando vuelve a salir de la casa encuentra una nota sobre la mesa: "como no me dejaron ser un salieri, ahora la venganza será mía, toda mía, manga de hijos de puta".

Fin del episodio

Pasión Murrera - Capítulo 24El viaje de Tequesta - Parte 1

2009-01-09T12:46:00.002-02:00

Nota de la correctora/subidora de post: esto que sigue es autoría del Doctor Ingeniero Licencioso...perdón, Licenciado Don Tequesta

Nota previa del autor: Es necesario tener en mente la película "El Salario del Miedo" para poder visualizar mejor el presente capítulo de PM.

Arrancamos

Se va des-esfumando una imagen donde aparece el Doctor Tequesta cagado de calor, secandose la traspiración que le perla la pelada (superior) y que se le mete en los ojos, dificultando el manejo y acrecentando su mal humor, manejando un camión volcador Bedford mod 1947, destartalado, la cabina llena de humo. En la caja del volcador lleva su tesoro: tierra negra, finita, tamizada, lista para la pelopincho que lo espera allá, lejos, en los confines del mundo ... o en 9 de julio, lo mismo da. Manejando semejante batata, 9 de julio queda 3km mas allá de pluma verde.
Putea por lo bajo y recuerda ... recuerda que hace solamente 4 horas manejaba un Scania 2345XL, con suspensión neumática, aire acondicionado, y demases chiches del siglo XXIII, hasta que, llegando a Nueva Lehmann (a 20km de Sunchales) se le descarapata la pirichufla del condensador de flujo y a la mierda el Scania.

En el medio de la desesperación, se lo deja de seña a un lugareño que, luego de unos mates, gustoso le presta su camioncito: el bendito Bedford ... Mientras el lugareño mira, con una pala, pasa la tierra de camión a camión y luego de un "chasgracias" y un apretón de manos, arranca nuevamente. Llegar es lo único que importa
Le crece la barba y putea.Transpira y putea. Piensa y putea
Suena el celular, y putea
Es El Bruche que lo llama para preguntar donde mierda se metió, que ya armaron la pelopincho, tienen la manguera, tienen el agua ... y falta la tierra prometida.Que no es la de la Biblia, es la que lleva el puto Bedford en su parte trasera.

En eso se escucha un griterío atrás del Bruche :"¿manguera dijiste?" (es la inconfundible voz de la
Zorra) "veni y dame con la manguera, turro" continúa diciendo la voz .Y el Doctor ya sabe como sigue la cosa. El Bruche no tiene mejor idea que dejar la llamada abierta, y el Dr Tequesta sabe lo que sucede, con lujos de detalles, del otro lado del mundo (o sea, 9 de julio). ¡Y él todavía no llegó al cruce de la 34 con la 19!
Mientras maneja, imagina...
Imagina a Maximus manguereando la festichola...
Imagina a Paco sumergido en un océano tetas...
Imagina al Bruche haciendo un doble mortal con patada a la luna y mandandose a dicho océano...
Imagina al Guillex con la remera "no la pongo nunca y que?" mirando todo y tratando de desatarse las zapatillas sin poder hacerlo, lo cual por una cuestión moral de vaya uno a saber que hueco de su cerebro, le impide practicar sexo con las zapatillas puestas.
Se imagina a Zorra desencajada entre tanto pito disponible, corriendo como un perro faldero y sin saber donde prenderse primero.
Se imagina al Ing. Vergatiesa, con la misma tal cual, dando cabriolas en el aire de la alegría de sentir que por fin lo invitaron a una de las famosas festicholas salieris.
Y en eso le llega una imagen muy clara.
Muy clara.
A lo lejos del océano mencionado, a la sombra de una sombrillita amarilla y blanca, está él.
Él mismo.
El sobreviviente.
Con la mirada perdida, mirando pero no.
Ausente.
En sus ojos se lee: "¿dónde estará mi Vaio?"
El océano adquiere tintes extraños. Ya es un solo humano de miles de ojos, brazos, piernas ... y fluidos
En una de esas se escucha que alguien dice:(aparentemente, María): menos mal que nos hacía falta la tierra para que se arme el podrido! ajajajajajja!!!! ... y se mete un zodape, sin poder distinguir a quién pertenece(¡cómo si eso importara!)
Y él, silencioso, sigue pensando "¿dónde estará mi Vaio?"
Tequesta vuelve a la realidad ... que es lenta (45km/h para ser exactos ... )
Mira por el espejo, ve que la carga está en orden y sonríe para sí. Porque sabe que entre todos lo salieris van a hacer volver al maestro a la realidad. Van a hacerlo salir del pozo anímico en el que se encuentra
Y todavía faltan como 14 horas para llegar al otro lado del mundo

(to be continued)

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Pasión Murrera - Capítulo 23El regreso

2009-01-08T13:19:00.005-02:00

Funde de negro lentamente, de fondo se escucha una melodía propia de oficinas berretas con pretensiones. Se ven dos figuras detrás de una cortina americana.
Voz 1: ¡Ni pienso, ni en pedo!
Voz 2: No seas tan testarudo, cabezón.
Voz 1: ¡No me digas cabezón, sabés que no me gusta!
Voz 2: ¡Ufa!, vos y tus caprichitos semióticos, ya somos grandes…
Voz 1: Vos serás más grande que yo, a vos no te abandonó el desodorante, te abandonaron los pelos.
Voz 2: Bueno, bueno, vos te hacés el canchero pero bien que el paso del tiempo platinó tu sien.
Voz 1 y 2 (al mismo tiempo): ¡#&*/¬¬^$##@!
…
Voz 2: A ver… Haya paz… Cabeza, dejate de joder, es un negoción, ¿vos leíste todos los que quieren aparecer?
Voz 1: Sí, sí, pero vos me pedís que siga poniendo plata pero yo ahora me tengo que comprar una Sony Vaio nueva, un monitor Dell nuevo, un i-touch nuevo, un aire acondicionado nuevo, un…
Voz 2: Dejá de llorar, parecés Carina Yelinek, yo te presto la mía.
Voz 1: ¡Esa no me gusta! No tiene el cosito que tenía la mía.
Voz 2: Bueno, bueno, vamos a ver cómo hacemos, mientras tanto andá firmando estos checonatos. Vas a ver como la levantamos en pala con la próxima Pasión Murrera.
Funde a negro.

Corte al atrio de una parroquia. Suena, lejana, la melodía de un heladero.
Entra una viejecita con bastón y cuando pasa junto a un confesionario escucha ciertos roces y se acerca, apoya la oreja en la madera y sale corriendo, tirando el bastón a la mierda al grito de “¡Satán, Satán!”.
Padre Fender: Me parece que alguien nos descubrió…
Zorra: ¡Puta madre! Justo cuando me había podido subir a este banquito de mierda para calzarle a la santa tararira.
Padre Fender: ¡Uia! Es verdad, mirá, quedate quietita que te emperno de parada.
Zorra: ¡Viva! ¡Viva la santa inquisición!

Corte a la salita de sanidad de la esquina. La radio está a todo lo que da con “Soy Cordobés” de Rodrigo.
Médico de guardia: ¿Qué dijo cuando entró?
Enfermera: Algo que Satán se la estaba poniendo a un cura.
Médico de guardia: Pobre, crepó justo después de un ataque de locura.
Funde a negro.

El sol brilla, los pajaritos cantan, las viejas se levantan… No, no, cierto que la vieja estaba finada. Empecemos de nuevo.
El sol brilla, los pajaritos cantan y el Comisario Paco se trinca a Caro en el calabozo del fondo.
Caro: Comisario, ¿no le parece que este tipo de interrogatorios no está encuadrado en las reglas de Ginebra?
Comisario Paco: ¿Encima querés ginebra? ¡Cómo si hiciera falta emborracharte para ponerte en cuatro a vos! ¡Cállese la boca y agárrese de la reja que acá vengo!
Caro: ¡No, no se venga todavía que recién empezamos!

Corte y volvemos a la misma oficina de persianas americanas. Se escucha una melodía parecida, pero más pedorra aún.
Se ve una figura a través de la persiana americana.
Doctor Tequesta: ¡Pero me recago en esta persiana americana que no me deja ver un carajo!
María: ¡Qué boquita, doctor!
Doctor Tequesta: Si te gusta la boquita, toma esta que te va a gustar más.
María: Pero estamos vigilando la oficina, usted me distrae…
Doctor Tequesta: Te distraigo y te levanto, María, sentate acá arriba y asomate por detrás de la ventana.
María: Me asomo, me siento, me asomo, me siento, me asomo, me siento…
Doctor Tequesta: ¡Me encantan los planes de vigilancia charly!
Naty: ¡Shhhhhh! Hagan silencio que nos van a descubrir…
Doctor Tequesta: Vos no hablés tanto y pelá las tetas.
Guillez: Sí, eso, que acá todos la ponen y el único que nunca liga soy yo.
Naty: Pobre Guillecito, tan chiquitito él…
Guillez: ¡Chiquito las pelotas!
Naty: ¡A la mierda con el pendejo!
María: ¡Le entregaron un sobre! ¡Le entregaron un sobre!
Doctor Tequesta: ¿A quién?
María: ¿A quién va a ser pelandrún? ¿A quien estamos vigilando?
Doctor Tequesta: A ver asomate más… ¡No! ¡No tanto que te salís!
María: Es que usted, doctor, se me desconcentra y me retira las bases.
Doctor Tequesta: Las bases siempre están, María, pero tampoco para andar maniobrando a medio metro, que soy ingeniero pero tampoco para andar haciendo puentes de carne…
Naty: ¡Ahhhh! Puentes de carne… ¡Qué lindo! ¡Wiiiiiiiii...!
María: ¡Shhhhhh! Que está leyendo la carta…

La cámara hace un travelling hasta la ofina, esquiva la cortina americana y se centra en la hoja de papel.
“Querido Bruche:

Estuve pensando y voy a poner la guita, ya hablé con mamá y me da un préstamo a baja tasa de interés. Arrancá con la producción. Pero no seas tan hijo de puta de andar contratando a diez putas por día para trabajos de carpintería en tu oficina. Mandame los guiones cuando los tengas, aunque sé, que como siempre, te vas a cagar en mis opiniones y vas a terminar haciendo lo que se te canta, mal parido. Eso sí, cumplime eso que me prometiste y que esto dé plata, estoy cansado de que me camines. Llamalo al Vergatiesa ese que si quiere aparecer en la tira tiene que poner la tarasca como cualquiera, y si encima quiere trincarse a alguna directamente que deje los derechos de propiedad de ese sistema de crecimiento peneano a fuerza de patadas. Y a Maximus también, a ese cobrale doble. Y a Sergio, que se ponga también. O sea, que si quieren estar en el éxito del verano que les sangre el culo y la cuenta bancaria.
Firmado…”

María: ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh! ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh! ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!
Naty: ¡Callate boluda escandalosa!
María: ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh! ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh! ¡Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!
Naty: Mierda con la gritona.
Guillez: ¿Y de Feehitoo nada, che?
Naty: Vos callate y seguí chupando.

Un milagro de Navidad

2008-12-27T23:38:00.005-02:00

La gente cool es la gente que habitualmente va contra la corriente.
En un movimiento magistral de psicología inversa, como toda la gente cool hoy anda tirando mierda a las fiestas yo voy a ir contra esa corriente y voy a escribir un post de lo más navideño, o sea, voy a ser recontra cool...

Este año decidimos irnos a Bariloche y pasar solos Navidad, nosotros dos, nuestra preadolescente inconformista y nuestro bebé que estrenaba Papá Noel este año.
Después de un largo viaje en coche al ritmo alternado de los berridos de uno y los reclamos de otra llegamos al hotel en Bariloche.
Llovía feo, hacía frío, nos metimos en el cuarto y abrazados ella me dijo en un susurro: "qué lindo sería una blanca Navidad, ¿no?".
Y aunque vivimos en esta parte del mundo, dónde el turrón nos hace merda el hígado y el cerdo con papas deja tieso a más de un cristiano en Nochebuena, a veces, sólo a veces, seguimos teniendo milagros de Navidad.
Al otro día amanecimos teniendo esta imagen desde nuestra ventana:

¿No es para empezar a creer en la fuerza de los deseos?

Eso o el cambio climático en cualquier momento nos inunda toda la Patagonia...

¿Te cuento un cuento?

2008-11-20T17:18:00.003-02:00

Imaginemos por un momento que uno trabaja en un lugar muy bonito y agradable. Imaginemos que en ese lugar bonito y agradable se organizan reuniones, congresos y jornadas. E imaginemos también que uno es el encargado de coordinar esas reuniones, esos congresos y esas jornadas.
Esforcemos un poco más la mollera e imaginemos que cierto día nos llaman de la Oficina Anticorrupción y uno casi se pone de pie para hablar por teléfono. Qué tanto, son los sabuesos del Estado, son los incorruptibles del Poder, son los guardianes de la moral del Gobierno. Uno, mientras escucha, piensa en grandes trabajos como Skanska, Aerolíneas, Enargas y unos cuantos casos más. Imaginemos que el Gran Jefe de los paladines de la ética ciudadana nos confirma que se reunirán todos, toditos, en este lugar tan bonito y agradable y nos pide que implementemos los mecanismos necesarios para que esas mentes pleclaras puedan dialogar, reflexionar, trabajar y planificar por un país mejor y un futuro más saludable para nuestros hijos.
Uno, que es eficiente y para eso le pagan, va y justamente implementa esos mismos mecanismos y los recibe el esperado día con una sonrisa, sin poder ocultar cierto gesto de admiración.
Ahora imaginemos que, como todo ser humano, esta buena gente necesita incorporar proteínas para seguir desarrollando su magna tarea de impartir justicia y transparencia en la función pública. Por ello, promediando el mediodía parten raudos hacia algún restaurante de la zona, dejando expresas indicaciones de regresar por la tarde.
Ahora bien, sigamos un poco con este ejercicio de la imaginación, hagamos una rápida elipsis de tiempo y situémosnos aproximádamente a una hora y pico pasada la cita señalada. Nadie. No volvió nadie. El lugar está silencioso. Las paredes, mudos testigos de nuestra preocupación, parecen comprimir nuestro pecho y nuestro espíritu. Imaginemos que tomamos el teléfono y con cierto temblor presionamos los números del Fiscal, nuestro referente legal, esa brújula de rectitud moral, el pope de los intocables... Temiendo lo peor escuchamos como repica el llamado del otro lado de la línea, los sonidos se repiten acompasados, rítmicamente premonitorios... No atiende... Imaginemos que, aunque ya creamos que es inutil, y antes de comunicarnos con hospitales, comisarías y oficinas de defensa civil, volvemos a marcar el mismo número...
Y atiende...
El muy hijo de puta atiende, no sólo atiende, sino que lo despertamos. Y nos pide que demoremos un poco la merienda preparada, que después de almorzar les dio sueñito y se fueron a dormir todos a sus hoteles, hoteles, por supuesto, pagados con nuestros aportes al erario público. Y que no nos preocupemos, que a pesar de esta demora, igual se van a retirar a la hora convenida, o sea, van a dormir mientras a nosotros igual nos van a abonar el alquiler de nuestras tan bonitas y agradables instalaciones.
Ahora imaginemos que todo esto nunca pasó, porque nuestros funcionarios son todos rectos y dignos de confianza, especialmente aquellos que velan por la buena práctica y la transparencia. Imaginemos que justamente hemos imaginado todo esto y vayamos a dormir una siesta, que al final de cuentas, lo cura todo, ¿no?

El video triste de lunes

2008-11-17T09:43:00.000-02:00

Todo muy rico, pero...

2008-11-08T19:59:00.002-02:00

A ver, ya reescribí como cuarenta veces este texto.
Y otras tantas lo borré a la mierda.

Me siento un "imberbe" saliendo de la plaza del 74 (para aquellas niñas y niños que no cazan la referencia histórica, sólo un par de palabras: ¡Agarrá los libros!).
Los Salieris surgieron de la necesidad de comunicarse, divertirse y jugar, pero si le metemos límites al juego y nos tenemos que circunscribir a las palabras emitidas en los cada vez más distantes post, el juego se hace bastante aburrido, aunque la sesera se esfuerce para encontrarle giros inteligentes a la misma idea.

O sea, parrafraseándolo, el que avisa no traiciona, no sé para cuánto nos queda por estos lados.

Aunque la idea de la clandestinidad tampoco es tan mala...

De ciencia ficción

2008-10-23T15:30:00.003-02:00

Le entramos a la empanada de Cassandra y a la remolacha de Fender

2008-10-20T01:26:00.013-02:00

Pibe, aflojale a lo que estás tomando. Fender de seguriiiiiito que pensaba eso.

A falta de Lacanna, buenos son los Paco, diría El Bruche. Soy un matorral, mierda.

Tratando de sacar una foto sorpresa y Naty cagándome la toma. Te chaché, Cass, te caché.

Las chancle'... las zapas a lunares de la María, las chatitas de Naty y mi pie de Cenicienta... cof cof...

CONTAME MÁAAAS, CONTAMEEEEEE. María chusmeándome cosas mucho muy interesantes y Cass gritándole a Fender que se baje de la repisa porque a nadie le interesa ver su show erósssstico.

Foto sacada sin mirar entre Naty y yo, qué toma de la san puta. Arte arte arte arte.

El otro día llené una así y no te pienso convidar. Está bien, Paco, al cabo que ni quería merendar.

Sí, chicos... me queda mal la blusa me parece. Basta de mirarme así.

Restos de la noche.

María haciendo y pensando quién sabe qué cosa y rodeada de objetos un tanto fálicos. Tengo miedo.

Cass diciéndole algo a Fender, Fender relacionándolo con murra y Paco pidiendo un faso de pasto mojado.

Claro, ella si no se ríe no se queda tranquila. Poneme una carucha de orto de vez en cuando, Naty.

Sí, aunque no lo creas la tengo así de ancha. Eso seguro es lo que Paco decía.

Ya sabemos que sos feliz, ya podes dejar de reírte, mujer.

Si te agarro te dejo en coma farmacológico, Paco. Seguro que eso es lo que pensaba María.

El matrimonio, dueño de casa, gourmet, etc etc etc.

¡¡¡E' una manteeeeca!!! Naty, te están violando, prestá atención che.

The empanadas árabes bai Cass. Mucho muy ricas.

Mojaditos... digo, mojitos.

Naty nos hizo poner cara de Familia Ingalls aunque yo lo veo más como Esperando la Carroza.

¡¡¡Asesinoooooos!!! Menos mal que lo de la empanada de Cass no era textual, sino qué dolor...

Y a mi Dolina me dijo linda...

2008-10-08T20:39:00.006-03:00

Estuvimos con Caro a la tarde: Marcelo, María y yo. Después de servirle de niñera del pequeño Bruche Jr. y de hablar de varias cosas que no vienen al caso (más por olvido de quien escribe que por interesantes), nos fuimos cada uno por su lado.

Bueno, bueno... María y yo al cine, por que los desocupados nos ocupamos de ir al cine y Lacanna para sa casa.

A los diez minutos de saludarlo, ding dong, suena mi teléfono. Oh! Lacanna llama: "Che, ¿Qué van a hacer ahora? Las invito a comer y después nos vamos a ver a Dolina"

Y dale, vamos.

El tipo es un caballero: creyendo que, por ejemplo yo, soy una dama ofreció su mano para que me sostuviera de ella para bajar del taxi. Mi torpeza hereditaria me obliga a fijarme en cosas tales como la altura del techo del taxi y la distancia al piso para no reventarme contra algo... no me di cuenta de la mano. Lo dejé pagando media hora ahí, en mitad de Corrientes, con toda su caballerosidad extendida.

Fuimos a Pippo. Yo comí ñoquis con tuco, él no me acuerdo y María no sé... todo muy rico, lindo vinito, lo volvimos loco hablando de blablabla, opinando de pepepepe y discutiendo de bibibibi y a lo de Dolina se ha dicho.

Fuimos los segundo en llegar, un despatarrado en la sala así lo indicó. Empezamos a rebotar por la sala esperando la hora de entrar cuando pasa Alejandro (a ésta altura un amigo más). Marcelo lo corre, atropellando a uno que lo intentaba frenar y se mandó derecho a la sala todavía vacía.

"Vamos, bajemos" o algo así dijo cuando volvió.

Alejandro, María, Natalia. Ellas son del grupo ese que te comenté la otra vez.

Ah, son las tías de Marcelo, ¿Lo cuidan bien?

Sisisisiintentamoscuidarlomuchoalejandro.

Ya quisiera yo tener unas tías así.

Aaaaaahquetiernoquedijo??? (no lo dije, lo pensé)

Y nos pusimos a hablar de fútbol -Dolina llegaba de jugar un partido y yo salté con un comentario ubicadísimo acerca del sudor ajeno en el ojo propio de él-, de cierto periodista que no viene al caso pero que anda nombrando mucho y poseé muchas sillas, de nosotras -"Ella es curandera de arte y muy buena en lo que hace" dijo Laca... un tierno. María dio cátedra de su materia, diciendo el nombre de no me acuerdo quien que los otros dos no se acordaban.-.

Y empezó el programa.

-Hoy nos visita Marcelo Lacanna con sus tías. Un aplauso para Marcelo Lacanna.- dijo Dolina.

Aplausos.

María pide un tema... y Dolina lo canta y dice...

No, peren... tengo una idea.

Escuchenlón con sus propios oídos por que fue de lo merjorcillo de la noche:

http://venganzasdelpasado.com.ar/2008/10/07/la-venganza-sera-terrible-2008-10-07/

Cuando nos íbamos, saluda a Lacanna, saluda a María y a mi me dice:

"CHAU, HERMOSA"

Y me lo re contra creí.

Muéranse de envidia... jaaaa

Naty

Lacanna no sólo tiene cráteres...

2008-10-04T17:54:00.007-03:00

También tiene trolls...

Según la vilipendiada Wikipedia: "En la jerga de Internet, un troll (a veces trol) es un mensaje u otra forma de participación que busca intencionadamente molestar a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, a sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás.
Aunque originalmente el término solo se refería a la práctica en sí y no a la persona, un desplazamiento metonímico posterior ha hecho que también se aplique a las personas que presuntamente incurren en ese tipo de prácticas. Su origen etimológico más probable evoca la idea de «morder el anzuelo» (troll es un tipo de pesca en inglés).

Después de estas palabras, acá esperamos a las Ugenitas, Lorenitas y demases.

Carta a un amigo

2008-10-01T11:16:00.004-03:00

Hoy el mar está tan ahí como cada mañana.
Aunque hoy sea su día.
Y está muy bien que así sea, porque si hay un día para festejar la primavera, otro para los animales, otro para la madre y el padre y hasta para el niño tenemos, era, como decía la tía Felicitas, justo y necesario un día para nuestro mar, ¿no les parece?
Porque nos acompaña cada día, con ese azul que nos hace añorar la felicidad de otros tiempos, o con ese verde que nos regala la esperanza de otras felicidades por venir, o con ese gris plomo que llama a la reflexión y a la meditación taciturna sobre nuestros más profundos pensamientos, o con ese celeste, que aunque nos cueste, siempre queremos retener. Una especie de camaleón que en vez de disfrazarse para esconderse detrás del horizonte, se viste de arco iris para permitirnos ver todas sus facetas y descubrir en cada una un nuevo racimo de oportunidades.
Hoy es el día del Mar y hay que festejarlo. Festejar su plataforma extensa y rica, festejar sus cuevas y sus rincones, festejar sus rumores y sus silencios. Festejar hasta sus olas, que por estas latitudes casi no se dejan ver, pero que se intuyen en cada pequeño reflujo.
Porque le tenemos que agradecer su vitalidad y su empuje.
Que un día no alcanza, pero es un comienzo.
Festejar el día del Mar como se festeja el día a la vida, para aprender a cuidarlo, para querer cuidarlo también. Para mirarlo, estudiarlo, aprehenderlo, cobijarlo, abrazarlo, escucharlo, sentirlo, amarlo… Para conocerlo, para entenderlo, para descubrirlo, para compartirlo, para conservarlo, para amarlo otra vez…
Un día me vine para estos pagos escapando de un monstruo pero también respondiendo el llamado que alguna vez sintió Jasón y que Ulises desoyó. Llegué mirando hacia este mar respondiendo al profundo rumor de sus rolidos y nunca más le di la espalda, como no se le da la espalda al amor verdadero.
El amor verdadero a nuestro mar, a esta eterna amistad.

¿Me repite la pregunta?

2008-09-25T20:41:00.002-03:00

Ehhhh... A ver... ¿Baja la negativa?, ¿sube la positiva?...
¡Santos votos no positivos, Batman! Estos chicos de Infobae me güelven loco, me güelven...

Tarde pero seguro

2008-09-24T22:44:00.002-03:00

Para usté, señor,

Tanto va el cántaro a la fuente...

2008-09-12T14:40:00.003-03:00

Los 6 dogmas Salieris

2008-09-02T18:46:00.002-03:00

Ante los peligrosos avances de la realidad mundana, veo necesario la publicación urgente de ciertos Mandamientos que deberemos respetar, con el fin de ser todos más felices y divertirnos sanamente y en familia. Y a falta de un Moisés que me secunde vamos a hacerlo directamente, que al final de cuentas siempre es mucho más efectivo, por lo menos lo de la zarza le dió más resultados al quía que las tablitas de piedra.

1) Todo Salieri, por más que tenga granos y se tire pedos con olor mientras toma cerveza mirando el codificado, es un ser diáfano, sensible, inteligente, etéreo, musculoso, de pectorales marcados y el estómago con más rayitas que una tabla de lavar.
2) Toda Salieri, aunque porte várices varias, las raíces de otro color y más pelos que Pedro Troglio en las pantorrillas, es una diva indiscutible, de frondosos pechos, diminuta cintura, carnes sólidas y contundentes y un humor rayano a lo imposible. Además cocinan rico.
3) Ley de los autitos chocadores: Cualquiera se puede dar con cualquiera. En este maravilloso espacio (que en cualquier momento lo extendemos, cual virus informático)no existen las obligaciones maritales, los contratos seculares y mucho menos los ensortijamientos.
4) La imaginación al poder. Todo es posible, no jodan.
5) No adorarás a los ídolos de la realidad. Si Cristina les rompió el bazo cuando dijo que la plata que podía llegar a alimentar a medio Cuyo se va a ir a pagarle a unos franceses que sólo ella conoce, se la bancan solitos o se escriben algo divertido y sustancioso. Si el subte hizo paro justo cuando estaban apurados en llegar a casa por una colitis inoportuna, ajo y agua y a seguir jugando, que para eso estamos.
6) Todo aquel que tergiversare, arruinare, omitiare, digo, omita cualquiera de los anteriores mandamientos será plausible de lapidación virtual hasta que deje de respirar o silbe la marcha de San Lorenzo comiendo galletitas Oreo, lo que primero suceda.

Imprímase, difúndase y archívese.

Ho visto Lacanna

2008-08-30T21:23:00.002-03:00

Una situación potencialmente traumática es el hecho de conocer personalmente a un ser admirado que solo se conocía por medio de su obra.

Y las potencialidades aumentan si este te recibe en su casa con una remera de Bon Jovi con agujeros en las axilas, un cartón de Talacasto blanco mezclado (Seguramente con la ayuda de un palito que se encontró por la calle) con Clight de Pomelo rosado en la mano, y que le es ofrecido a uno con la frase "Dale, tomate un traguito que esto pega como martillo neumático", un cigarrillo que consiguió de prestado colgando de la comisura de los labios, y unas pantuflas de osito en los pies. Obviamente en estado de ebriedad (Como seguramente lo confirmarán las fotos en algún momento), y siendo perseguido por su novia por todo el inmueble con un par de pantalones en la mano, generando intermitentes confrontaciones físicas las veces que ella intenta ponérselos a la fuerza y el se resiste al grito de “¡Ahijuna con la lobuna!” acompañando la frase con una carcajada estrepitosa.

Dejando de lado todo esto, debo aclarar que a pesar de ese inicio violento, la velada transcurrió de manera maravillosa. Sobre todo cuando pusimos el DVD de Doctor House, consiguiendo que Marcelo se quedara tranquilo/absorto mirando el televisor mientras masticaba un pedacito de pizza mordido que agarró del suelo.

Lamentablemente la reunión duró solo lo que el primer capítulo que pudimos ver de Doctor House. Cuando terminó, Marcelo nos echó a todos y le suplicó a su novia que vaya a la farmacia a comprarle todos los remedios que encontrase para alérgicos a la quinina. Y muchos psicofarmacos.

Nos fuimos luego de un caluroso abrazo grupal al grito de “¡Eh! ¡eh! ¡eh!”. Y, la verdad, sin tener en cuenta los pormenores, se podría decir que fue realmente una velada fantástica. Se habló de Robin Wood, Woody Allen, Dolina, Les Luthiers, Monty Python, un poco de política, etc.

Esperemos que se repita pronto. Y, para la próxima vez, ya sabré que tengo que llevar un pilotín o un paraguas, o algo que me sirva para cuando a Marce le da por hacer alguna de sus cómicas bromas pesadas, como la de la bombita de agua con pis y la de los ataques de lluvia de caca. Jajaja, ¡fue tan divertido!

Hasta la próxima reunión, entonces.

La traición de los intelectuales de izquierda

2008-08-25T01:04:00.004-03:00

Cometario previo a la lectura: Estimados, este no es un post para reírse, tampoco tiene mucha ironía desternillante ni giros sarcásticos (bueno, alguno habrá), así que si alguno de ustedes busca en los Salieris sólo la sal que sazone el buen humor cotidiano es el momento ideal de saltearse este escrito hasta que algún buen samaritano de este grupejo de gente vuelva este coso a su buena senda. Si igual se dispone a leerlo hágalo bajo su propio riesgo.

No sé si será porque uno se comienza a poner viejo, o porque estamos viviendo en tiempos que realmente los valores se están yendo a la mierda, el tema es que muchísimas cosas que en otras épocas me generaban placer y lograban que me sintiera representado hoy no sólo me son ajenas, sino que directamente me causan un definitivo rechazo.
Obviamente no entran en estas categorías aquellas cosas inamovibles en el tiempo como ser los libros de Cortázar, las películas de Alan Parker o los discos de Queen o Serú Girán, sino a quellas más cercanas y en las cuales puedo leer una evolución, intrínseca de ellas mismas o mía propia, he ahí el problema de la cuestión.
¿A qué se debe todo esto?
El dique se terminó de romper este fin de semana, cuando estaba viendo TVR y terminé dándole la razón a Tomás Abraham, filósofo que hasta hace unos días no me caía del todo simpático y que fue el invitado del último programa de la productora de Diego Gvirtz, quienes sí me caían simpáticos.
Es que TVR fue, durante años, mi programa de cabecera; un producto, como decía al principio, que conseguía conmigo al menos una identificación con un completo ideario que me divertía, informaba, educaba y me hacía compartir pensamientos y definiciones. Desde hace unos meses, especialmente desde la época de la crisis del campo, comenzó a romperme un poco las pelotas y este sábado terminó de hacer cagar definitivamente el hechizo.
No sé si alguien lo vio, dieron todo un informe sobre el padre Grassi. Fue un informe como hacen ellos, con cortes, ediciones y música. Hacia la mitad me dio asco, impresión, molestia y, sin lugar a dudas, una impotencia más sobre la arbitrariedad del programa mismo que de las barbaridades de Grassi. Lograron ese efecto. Lo peor de todo es que este tipo de traiciones intelectuales lo dejan a uno en orsai mal; uno, que se siente tranquilo en esta posición tan libre pensadora de censurar esa aberración que puede o no haber hecho (lo decidirá la Justicia) el cura este, pasa a dejar de lado esa censura misma para comenzar a plantearse el manejo alevoso de la información que hace esta gente y que consigue vanalizar el abuso de un chico de 7 u 8 años, pegándolo al informe de los concheros de Tinelli. Tomás Abraham hoy se ganó un nuevo lector.
Después lo boludearon a Lanata, que va a hacer monólogos en el Maipo. Y ahí también me cayeron pesados.
Los domingos a la noche lo extraño a Lanata, como lo extraño a Tato en ese mismo momento; que el gordo, con toda su locura, pero al mismo tiempo con su capacidad de generar preguntas, pueda aunar esa falencia doble en una misma propuesta me parece no solo acertado, sino sano, ¿qué más se puede pretender que acercar cultura allí donde valen más los culos que las palabras?
Y de la misma forma me pasó con Pergolini, pasando de ser uno de sus más acérrimos defensores a no tragarme ni un sapo más de su máquina de facturar.
¿Estaré poniendome viejo realmente o será nuestra televisión la que se está poniendo senil? ¿Seré yo quien necesite un viagra o serán estos hijos de puta que con tal de subir un punto de rating nos hacen bajar a todos diez puntos de conciencia?
Ya es medio como pelotudo criticar a Majul, a Laje, a González Oro, cuando los referentes que uno creía tener se han vuelto más estupidizantes que ellos mismos. Porque es muchísimo más peligroso que un amigo nos lave el cerebro sin que nos demos cuenta a que un tiranosaurio lo intente a cara descubierta.
Y así Tognetti se sienta al lado de Feldmann, Kustnezoff lleva a la Ritó a que le miren el culo los tumberos en Olmos y Sofovich sigue haciendo cortar una manzana, por lo menos este nos sigue regalando un escalón seguro, que si nos subimos estaremos en un peldaño de mierda, pero por lo menos estamos conciente de ello.
Porque uno siempre está preparado para librar las batallas que el destino nos pone en frente, el problema está cuando son los que creíamos compañeros de ruta los que nos clavan el puñal artero desde las sombras de nuestras propias trincheras. Siempre me molestó la estupidez, pero lo que no perdono es la traición.

Informe ( Top Secret)

2008-08-22T15:23:00.003-03:00

Sr Bruche, Comandante en Jefe de las Fuerzas Salierianas:
Paso el parte de informes de acuerdo a lo prestablecido con anterioridad en el cuartel general.
La misión ya está en marcha y en perfectas condiciones de realización. La infiltración de la agente 3086 A.K.A "Ana" ha surtido el efecto deseado. La instrucción previa que le hemos impartido produjo la leve alteración del sujeto salierizado.
Permítame decirle que su estrategia "pomo de dentífrico" y "almanaquito" ha sido brillante. Sólo a una mente privilegiada como la suya se le puede ocurrir que esos dos ítems saquen de las casillas al sujeto salierizado.
Le informo también que la idea de la Capitana Caro de aflojar el cuerito de la canilla del bidet del baño de la locación funcionó de manera excelente. El sujeto salierizado no pudo controlar su nivel de tetosterona e insistió en arreglarlo él mismo. Por suerte el Teniente Fender había retirado la caja de herramientas el día anterior, porque sino la misión hubiera fracasado.
No desestimo la ingeniosidad de la Sargento Naty al sugerir que la locación haya sido ubicada en ese barrio en donde no abundan las ferreterías, y así generar una odisea en busca de herramientas.
La táctica de utilizar pocas palabras en los comments de su blog por la agente 3086 también está funcionando.La incitación al baile, y la posterior "confusión" de las personas de Bon Jovi con Axl Rose creo que ha sido un golpe maestro. No olvide felicitar a la General Zorra por tan magnífica idea.
Por mi parte le comento que la próxima tarea ya está en marcha. La agente 3086 ya recibió el paquete con el pote de medio kilo de vaselina, y ya está practicando con un melón agujereado.
Seguiré en contacto con usted para contarle el resultado de la misión.
Por lo pronto, siga pensando estrategias a aplicar sobre el sujeto salierizado para que continúe su producción creativa y no vuelva a caer en la abulia.
Lo saludo y me retiro con su venia
Sargento María

A ver si apuramos el expediente, que esto va para largo!

2008-08-11T20:09:00.004-03:00

Yo me quejo de que no escriben, despotrico... me salen canas que prolijamente tiño de colores raros...Y, de repente, Tequesta me toca timbre (es una forma de decir! una metáfora! que si fuera cierto, yo tendría que tener casa, timbre y el pobre cristo tendría que venir desde conchilaló a tocarmelo.El timbre..De la puerta! ufff.Mejor me callo la boca) y me trae esta bonita página, hablando sobre nuestro Creador

Siguiendo con la tarea encomendada por María, yo le hago la biografía a "El Bruche".
Poco se sabe de este hombre, no por misterioso (que lo es), sino porque no cuenta. Su nombre real quedó perdido junto con el poncho del diablo. Lo único que ha perdurado es su nombre indio, dicen que es una palabra en una lengua ya muerta que quiere decir: el que vive allá, allá (apuntar con la mano hacia el sur mientras se dice "allá allá"), donde no dejan tener murra tranquilas a las ballenas.
Dicen que llegó a esos parajes huyendo del gordo Caseros, pero el gordo lo persiguió. Otros dicen que se fue para allá porque lo pusieron en bolas arriba de un tren unos amigos, un día que estaba ebrio. No lo se, y cuanto mas intento saber, mas me pierdo.

Dicen de el que le gusta la lectura de escritores que estimulan la neurona, también dicen que sabe apreciar la buena cocina y un buen wisky. Uno de sus dones, es saber cual es el poema justo para el estado de ánimo de quién se lo solicite. Todo esto lo transforma en un buen tipo. Y, que importa mas en la vida de uno, que pongan en su biografía "es un buen tipo", no?

Tequesta

Si quiere saber más sobre El Bruche, alias "El Dios Pulenta" visite el lejano sur o vaya a espiandolared.blogspot.com o a decilenoalbesuqueiro.blogspot.com (ese blog es muy raro,pero no se cuestiona a Dios)

Ver-güen-za!

2008-08-11T00:07:00.011-03:00

debería darles a todos ustedes (sí, Paco, te digo a vos!) que no postearon un catzo con respecto a un mes aniversario de la Reunión con el Maestro de Maestros
Marcelo Roberto Lacanna! (su segundo nombre me encanta, por eso lo digo)
Para que esto no se degenere ( bué..es una manera de decir) se viene la segunda entrega de Tributo a nosotros mismos
Hoy: GuilleX
Ya desde niño supo conquistar el mundo de las bestias

ya de grande, y habiendo conquistado el mundo animal, sw dedicó a conquistar otros mundos

De a poco fue descubriendo su verdadera vocación: poeta romántico. Y a ella se abocó

Como el asunto no prosperó porque siempre lo hacían volar de una patada en el tujes, y lo más cerca que estaba de una mujer amable que no fueran su madre o su hermana era cuando iba a la escuela y la portera le tiraba los galgos, buscó otras opciones

Pero los muchachos le sobaban el ganso, pero nunca entregaban el ocote, así que abandonó esas costumbres y se hizo punk

Pero todos se lo confundían en el barrio con una vecina vieja y canosa que se entonaba las canas y le decían Elvira
Decidido a que lo tomen por un recio, se fue a vivr al campo, pero fue en un mal momento: de noche. Y se llevó puesto un alambrado

Eso no podía seguir así. Tomó clases de actuación con Dustin Hoffman, pero en una época en que el actor yanqui estaba muy Tootsie, y le recomendó afeitarse las partes

Recuperado del picor, conoce a los Salieris. Y su vida cambia.
Logra ser el tipo recio que siempre quiso ser

Por eso, en este día brindemos por GuilleX ( alias "Guillermo Reutemann, el bárbaro")
Para que siga en la línea de la ternura y la conquista

Si quiere saber más sobre Guillex, acerquese a Sunchales o a http://guillex.spaces.live.com

Honores

2008-08-01T17:34:00.004-03:00

Sumándome al festejo salieri ( e instando por este medio a mis compañeros a escribirse aunque sea una receta) y, para colmo de males, siendo viernes ( o sea, un nuevo aniversario de la reunión, bla, bla, bla ... sí, se que soy hinchabolas)(¡lo sé!), comienzo un nuevo ciclo llamado: Tributo a nosotros mismos

Totalmente basada en supuestos, y sólo con muy poco material visual que la sostenga, esta sección es para honrar, homenajear , loar y...honrar a quienes hemos sabido dar unos minutos de nuestro valioso y muy al pedo tiempo a la causa Salieri.

Hoy:Paco
Dicen que nació en el año 86, pero no sabemos de qué siglo, ya que se expresa con locuciones arcaicas, tales como " suculento", "estrambótico", " me cache en dié", y " esto con Perón no pasaba".
Desde su más tierna infancia se dedicó a su actual profesión: contar chistes en reuniones de egresados y vender cospeles de entel ( sólo los de larga distancia). Profesión que le ha traído grandes satisfacciones y poco dinero. Por eso, para compensar, se disfraza de Stripper con su característico uniforme de Comisario ( papel que ha sabido explotar con vehemencia en este lugar) y entretiene a dulces ancianas de geriatricos del Gran Buenos Aires
Si quieren conocer más de Paco ( alias, Nicolás Pasquette, el intrépido) dirijansé a vallaunoasaber.blogspot.com

Para muestra, basta un botón

¡El vecinito nos trajo un regalo y la tiene grande! ¡A los 2 años 2!

2008-08-01T00:14:00.005-03:00

¡Chicos hoy cumplimos 2 años! 2 años de tirarnos directas para la murra loca, 2 años de encuentros donde lo más sexual que hubo fue una media corrida. 2 años en donde nos encontramos con Lacanna y nos desquitamos manoseándolo un rato. 2 años de idas y vueltas bloggeriles pero siempre con la esencia intacta ¡Hasta la murra siempre!

Y me tomé el atrevimiento de traer tortas para todos los gustos:

¡La fiesta está comandada por Ricky "Tengo vértigo anal" Martin! Que ya veo que termina en bolas, con un coco en la mano gritando "¡Vueeeeeelve!"

Tenemos el papá que se quiere enganchar en la festichola pero le da vergüenza porque dice que él es "Un tipo serio" pero termina en pedo yéndose con una de las chicas...

Y se está armando la fiestita Salieri... Tenemos los globos perlados de colores:

Academicismos

2008-07-28T18:38:00.002-03:00

La universidad de Arizona tiene una bliblioteca muy completa. Tienen de todo

Me pregunto en qué materia entra esa bibliografía.
Yo quiero cursarla!

Segundo aniversario

2008-07-25T15:58:00.003-03:00

Patio de la escuelita " Marcelo Roberto Lacanna, prócer" nº 5, de caballito.

Formados en inmutables filas se encuentran los alumnos/discípulos, de impecables guardapolvos blancos.

La Sra Directora, con los anteojos en la punta de la naríz, el micrófono en una mano y el discurso en la otra, empieza el acto:
-¡Silencio Alumnos!¡Silencio Alumnos!... (nadie emite sonido, esto le llama la atención, pero sigue)
Hoy celebramos un nuevo aniversario de la reunión con nuestro benemérito Marcelo Lacanna.
Un nuevo aniversario..porque el anterior ya estaba viejo.
Un viernes como hoy, pero de hace dos semanas atrás, los aquí presentes se reunían con Marcelo, en lo que se dio en llamar....

Y aquí, de repente, se escucha el motor de unos helicópteros que se levantan detrás del tapialcito del fondo.
Se acercan, y desde ellos desciende un grupo comando tipo swat, enmascarados y vestidos de negro. Son unas veinte personas que caen del cielo , rodeando a la Sra Directora. Nos damos cuenta que los alumnos son sólo fotografías tamaño natural con guardapolvo. Y nos damos cuenta porque con el vientito de los helicópteros vuelan al carajo.
El micrófono cae al suelo, haciendo un ruido de acople, pero nadie lo oye.
Rápidamente, y casi sin que la viej..., perdón, la Sra directora se dé cuenta, el extraño grupo la amordaza y la inmoviliza mediante cuerdas, cinta de embalar ( de la marroncita), precintos de seguridad, cordones de zapatillas y chicles masticados y estirados.
Los helicópteros se alejan.
El silencio vuelve a reinar en el patio.
El grupo comando se saca los pasamontañas negros, las gorras de baseball, el tocado hawaiano y alguna que otra peluca.
Y sí, son ellos.
Salieris e Independientes se juntaron, nuevamente, para frenar esta paparruchada.
Alguien acerca una heladerita portátil con tragos para todos: sex on the square, piel de marmota, comopodian y demás.
Suena Bon Jovi en los parlantes.
Todos bailan, alegremente.
( la luz baja. El sonido también. Si sigo así, un viernes de estos me rajan del laburo. Me duele el cuello ¿alguien que haga masajes entre el público? .........)

¡Silencio alumnos!

2008-07-18T20:58:00.004-03:00

(la escena que sigue a continuación sucede en el patio de una escuela cualquiera, de un barrio como todos. Los participantes, personajes que ustedes ya conocen, se agolpan en las baldosas carcomidas por el tiempo, todos de blanco guardapolvo y escarapela en el ojal. Se escucha un pitido de acople en el micrófono, y la Sra Directora comienza a hablar)

-¡Silencio alumnos! A ver si nos callamos un poco! Así no podemos empezar!.
Señor Tequesta, ¡deje de tirarle bollitos de papel al escote de su compañera!
Y usted, niña Zorra, préndase el guardapolvo que no estamos en un burdel.
En el día de la fecha, viernes 18 de julio de 199..perdón, del 2008, conmemoramos el primer aniversario de una semana de la reunión con nuestro bienamado Marcelo Lacanna.
Reunión a la que todos los Salieris ( y los “independientes”, si es que así son llamados) han concurrido, sino de cuerpo presente, con el espíritu mismo. Menos el niño Paco que ni se enteró - ( la señora directora revolea una tiza a la cabeza de Paco, que está con los auriculares del mp3 y cantando a voz de cuello “ Cantata de los puentes amarillos”, justo en la parte que dice:... Vi tantos monos, vi los platos de café...platos de café..aaaaaa)
- La reunión del viernes pasado es un hecho histórico e histérico que, cual película de éxito, de manera enérgica y casi maniática, despertó un fatídico y casi orgiástico intercambio de números de teléfonos. ¡Y basta de tanta esdrújula que me canso! ¿quién escribió este discurso? Ah..yo, que tonta. Bueno, sigamos.
Como decía, un encuentro maravilloso que incluyó apapachos, apretujones, manotazos, insinuaciones, provocaciones y amenzas. Casi todo a acargo de la alumna Zorra, que está allí, tan sonriente. ¡Zorra! ¡Le dije que se prenda el guardapolvo! ...será de dios....
Nuestro guía espiritual nos deleitó con su presencia, su bonhomía, su don de gentes, su perfum...perdón, su persona y su charla amena y cordial.
(la sra directora se saca un moquito, lo mira, lo pega en el borde el discurso y continúa, depués de echar una mirada amenazante a la concurrencia)
Departiendo amigablemente nos enteramos que:
El vasco vive en Suipacha (es el que vino desde más lejos) y toma fernet. Pero no sabemos su nombre de pila.
Muy mal, señor vasco, acá no guardamos secretos, todo lo compartimos, nada ocultamos...y ¡María! ¿ahora usted con el temita del escote?¡Dios mío!¡ Si siguen así se quedan después de hora! ...habrase visto....
También nos enteramos que Fender y Cass festejaban por estos días un año de acoyaramiento, amontonamiento o concubinato, como quieran llamarlo. Lo que es, para mi, no sé, digo, si no están casados,¡viven en pecado!.... Si! A ustedes les digo! Señorita Cassandra! Mire que la veo!
¡Y usted, alumno Fender no ponga esa cara de yonofui porque acá todos sabemos que fue usted!
Dejando a la parejita condenada de lado, supimos que El Bruche está trabajando en un lugar nuevo, y por eso no apareció. Solo por eso lo perdonamos, porque es un hombre que trabaja por la patria, en pos de un futuro mejor! Pero la mandó a Caro con noticias frescas y fotos (por eso nos enteramos de que Francisco es un pequeño clon del Bruche, pero con pelo) Aunque no se si la autorizó a usar ese escote y esos pantalones ajustados.
Querida Caro, usted, como buena esposa que es, debe hacerle caso a su marido en todo. No vaya a ser que la gente después comente cosas... Y usted, alumno Bruche, tampoco ande pidiendo cosas raras, no vaya a ser que la gente después coment....bué, me parece que en ese punto ya llegué tarde con la advertencia. Otros descarriados más.
El señor Maximus, al que todos le debemos dar las gracias ya que parece que impulsó al querido Marcelo en su blog, nos sorprendió con sus chanzas, pullas y conocimientos lacannianos ( es uno de los pocos que posee un ejemplar de “Rompiendo Huevos”, biblia y manual oficial y apócrifo de nuestra congregación escolar)
También supimos que es casado, lo que decepcionó a un par de jovencitas y a algún que otro señor también. No diré a quién porque no es cuestión de delatar a nadie. Acá no hacemos eso, así que Maximus, baje la mano, y deje de saltar! A menos que quiera ir al baño..no? bueno, prosigo
Ese mismo día se celebró, aunque de manera casi clandestina, la sonrisa 2.000.000 de Naty y su inclusión en el Libro de Los Records Guinness. Así que le dirigimos un amable aplauso... al libro.
A Naty le rogamos que deje de sonreir de una vez, porque el gasto de mantenimiento de esa boca nos consume mucho dentífrico al mes, y esta es una escuela del Estado. Y el horno no está para bollos.
Y ya que estamos, .... Naty, le ruego encarecidamente que vuelva a la fila de las niñas. No ande revoloteando entre los compañeritos.
También queremos felicitar a Romy, por su aparición, silenciosa pero rotunda. Habla poco en clases, pero la lectocomprensión le sale de 10.
Juann se presentó al acontecimiento del brazo de Nenella, famosa por haber salvado a la gata de Lacanna de vivir con el penoso y poco agraciado nombre de Lassie, y bautizarla Milady.
Llegaron con amigos e hicieron un semi rancho aparte, pero no pasaron desapercibidos. Ella, por española. El, por su campera de cuero que ¡claramente está en contra del uniforme solicitado por el establecimiento educativo!
La señorita Zorra estuvo haciendo abuso del uso de cámara fotográfica.
¡Le recuerdo que estas reuniones son sagradas, casi como un museo, como la Capilla Sixtina! ¡Y no se pueden sacar fotos con flash, ni hacer primeros planos tan detallados de la anatomía femenina o masculina!, salvo que ese material se use en la clase de biología..
El “Otro Marcelo, el que no comenta” autodenominado así, aportó su cadencia al hablar, con ese acento tan dulce. Y prometió regalos de avon para las chicas Salieris en la próxima reunión. Un nuevo compañerito que se suma al curso..
Ana hizo exposición de belleza, presencia y trago.
Le comunico alumna que los objetos fálicos para llevarse a la boca están prohibidos en este ámbito educativo. Y que la próxima vez, se pida una granadina con soda, o un piscolabis, que son tragos más decentes. ( y trate de no volver a tener ese temita, ejem, con la tirilla esa de su...digamos, ropa interior. Si es que a eso se le puede llamar ropa...)
¡alumnos!¡alumnos! ¡vuelvan a su sitio! (la Sra Directora amaga con sacarse una sandalia)
¡Nadie los autorizó a romper filas y lanzarse de esa manera sobre su compañerita Ana!
¡Un poco de decencia, por favor!
Chinita Jodida llegó tarde ¡que no se repita! ¿oyó? Y no ssorprendió por dos cosas: su eterna juventud ( nadie pero nadie le cree la edad que acusa tener) y su "jodidez" para las fotos. ¡no quizo salir en ninguna! Que eso tampoco se repita.... ¿Ta claro?
Me preocupó un poco el desempeño de la Srta María, que a falta de decisión propia por abatatamiento generalizado, aceptó propuestas ajenas, tales como peinarse las trenzas, manotear anatomías, posar estúpidamente para fotos idem y no animarse a hablar con Lacanna hasta después de la segunda o tercer cerveza.
Para ti tengo unas palabras, querida niña: no seas zonza. Al mejor cazador se le escapa la liebre.
No temas mostrarte de verdad, que para eso te hemos educado...
¡María! ¡Guarde eso!
¡Cuando le hablo de mostrarse no me refiero a quitarse el soutien ni poner esa pose de Coca Sarli en “Carne”!
¿quién está dando clases en este curso?
Bueno, ya me perdí...¿en que estaba?
Ah, si.
La recomendación va para todos: sigan así, blancas palomitas. El futuro os recompensará con nuevas reuniones, más prolíficas aún que la primera. Prolíficas y prolijas, ¡porque ante todo, hay que mantener una conducta!
Y ahora, enardezcamos nuestro pechio con la canción que alaba las virtudes de Marcelo Lacanna, prócer viviente de nuestra fe

Nananaaaaaa
Nananaaana
Nananaaaaaa
Nanana na naaaaa

Na naaa naaaaaana
Na na nana
Narana na na
Nara naaaaaaaa

Oh Marcelo Lacanna
Oh prooocer...........
( el sonido baja... la imagen se oscurece.... un día más termina en la ciudad......)
FIN

¡Y se fue todo al carajo, seeeeeeh!

2008-07-14T16:44:00.005-03:00

Otra que Sandro: Anita, Naty, Marcelo, Zorra y María (Me hubiesen despertado, turras)

María y Marcelo ¿Cómo permitieron semejante espectáculo?

Cuando no, si ella no chupa algo no es feliz. Y después de esto le dije a Maximus que le sacara fotos a Marcelo en el baño.

Naty dejando su marca en ciertas pertenencias cuando Lacanna se fue baño.

Estaba escrito, tenía que aparecer él... faltaban los cocos y estábamos todos.

¡Violación de objetos privados! Por eso estaban sucios tus anteojos, Lacanna.

¿Tanto le costaba abrazarme un poco? Parezco un mono, siempre trepada. Me voy a llorar al baño.

Y Max después me dice que no estaba en pedo...

¡Corrompiendo los lentes de Lacanna!

¡Si a Marcelo le gusta Ricky Martin a nosotras también!

¡Canalla! ¡¿Qué pretende usted de mí? (Foto movida porque me hizo cagar de risa, perdón)

¡Yo quiero ultrajar su celular, María! ¡Soltaloooo! (Sí, Laca, es tu celular)

¡Avisen que van a sacar una foto! Estamos: Naty, Caro, Romy, chongo de Romy al teléfono, amiga de Romy, Zorra, medio Marcelo y Fendercito.

María escribiendo sus penas de amor. La foto está movida porque me estaba recagando de risa.

Romy y los $2 que le pagaron por un petardo.

Borrachos todos... hasta el agua de la zanja se tomaron.

Naty prendida de la jarra ¡Degenerada!

El telefonito Lacanniano: deseado, prohibido y altamente provocador.

¡Sí, es la sonrisa Nº 1.000.000 de Naty! ¿Qué se ganó?

Maximus acaparando a las damas y a Fender. No te dice un "No" ni en pedo.

¡Rickyyyy te aaaaamooooo! ¡Aaaaaaaaaaah!

¡Rejunte de gente, hormonas, celos, alcohol y escotes!

2008-07-12T16:47:00.000-03:00

Lacanna buscando la violación por parte de las Salieris.

La vas a ligar... la vas a ligar...

Te partimos y no en pedazos... en moléculas.

No, éste está buscando guerra.

Las tetas de Naty ¡Presentes y visibles!

Cassandra buscando encender a Fender.

No, no es Clemente... son mis tetas, mierdas.

María se hizo la recatada con el escote pero se la pasó con las tetas afuera.

Anita haciendo pose al pedo porque le enfoqué las tetas.

Romy mostrando sus pechos. Se tapó para la foto.

Pechito corazón y maternal de la seño Caro.

No sabemos si la estaba abrazando o ahorcando pero Naty se veía feliz.

Foto para que mamá Lacanna haga un mural y le diga a Marcelo "Esa chica te conviene".

Amontonamiento: Zorra, Fender, María, Max, Arriba: Romy, amiga de Romy y ¡El Vasco! Abajo: Marcelo, Caro, Anita y Dios, digo... Lacanna.

Era verdad: María y Zorra se odian.

Ya que Marcelo no nos tocó las tetas nos amigamos para mimarnos un rato. Las tenes duras María.

The Jackson Five: Naty. Fender, Cass, María, El Vasco, Max, Marcelo, Anita, Lacanna chamuyando a Anita y Caro.

Los mismos de la foto un poco más arriba pero el culo de Caro se lleva las miradas. Boludo le dicen al Bruche.

¡Aaaay qué tierno! Juro que él se inclinó.

No se sabe si Dalma Maradonna se sacó una foto con el ballenato o el ballenato con Dalmita.

Maximus en pedo prestándose para la foto.

No sé María, yo tengo 5 dedos de Marcelo apoyados y vos 2 ¡Ja! Se nota que estaba en pedo (Él)

Anita, Naty, Lacanna, un zombie y María. ¡Esa luz atras de Lacanna lo dice todo!

Naty antes de la décima cerveza, Zorra con el centro de mesa en la cabeza, Anita divina y culpable de mi peinado y María con las trenzas, las tetas y la calentura.

En esta cafetera nos morimos de calor...

2008-06-07T19:40:00.004-03:00

Buscando volver a las fuentes me siento hoy frente a este teclado. Y volver a las fuentes en un blog que se titula "Los Salieris de Lacanna" creo que no es más que remitirse a nuestro mentor, leer sus post, poder comentarlos y, si da, o como se ha puesto de moda en esa ventanita de comentarios, "si garpa", escribir algo alusivo o inspirado en su proverbial prosa.
El caso es que en su última participación cosística, Lacanna hace referencia a los suplicios que implica acceder al sempiterno servicio de transporte publico de pasajeros en su modalidad individual, o sea, el taxi (la del gato medio que la salteo porque a decir verdad me tienen un poco hasta las narices de tanto felino de cuatro patas).
Tema, si me permiten, realmente interesante y que contempla aristas que nos rozan a todos. Aristas que nuestro buen amigo ha sabido, con su comprobada maestría periodística, reflejar y filosofar sobre ellas.
Hoy quería ampliar el particular hacia otros vehículos un poco más masivos, los micros de larga distancia. No sé si están al tanto, pero en Puerto Madryn hemos vuelto a los buenos tiempos pre Hermanos Wright, o sea, que amparados de la etérea ceniza volcánica las aerolíneas han decidido que por esta zona es al pedo mandar aviones, por lo que todos los que por algún motivo, capricho o razón, tenemos que recorrer los 1500 kilómetros a la "Gran Ciudá", lo debemos hacer o en uno de esos cosos, o sentado a lomo de burra, lo que primero pase y supere los piquetes de turno, que hoy podrán ser los hacendados, mañana los camioneros, pasado los empleados postales y traspasado, los primos políticos.
Y así fue que hace unos días partí hacia el norte, incómodamente sentado en ese supuesto asiento full full cama, ejecutivo, primera clase, la azafata te hace un pete, que cuesta casi un pasaje aéreo, pero en vez de hora y media te clava la cuerina por más de 17, y eso que no te pase la de mi amigo Diego, que fue rebotando de corte de ruta en corte de ruta y terminó marcando el record Guinness al traste alisado con 32 horas de microomnibus.
Pero no vengo acá a hacer barricada contra los piquete Cardón, sino que lo que quería contarles fue la extraña tortura de esos televisorcitos de los micros de larga distancia. Más de una vez he soportado alguna mala película en esos viajes, me han pasado films donde los colectivos chocan, se hacen mierda, mueren de a sesenta y nadie dice ni mú, hasta he digerido en silencio largometrajes protagonizados por el inefable Francella y su tonito de viejo ganador. Pero lo de este "ayudante de abordo" superó todo límite enmarcado en las normas de Ginebra. Arrancó nomás con un compilado de videoclips latinos, donde desfilaron desde Alejandro Sanz hasta Luis Miguel cantando "El día que me quieras", pasando por dieciseis tipos que no conozco y que hacía bien en no conocer. En un momento se acercó el buen señor y a mi pregunta si la tortura iba a seguir mucho tiempo, me respondío si yo creía que el silencio hubiera sido mejor, ¡y encima me guiñó el ojo! ¡Sí, por supuesto! quise gritarle, pero ante la eventualidad de que aún faltaban más de 15 horas de viaje y ese mismo tipo era el encargado de traerme el alimento que ingeriría en las próximas dos o tres comidas, preferí llamarme a un prudente silencio.
Luego continuó con el unplugged de Diego Torres, no estuvo tan, pero tan mal, considerando, claro, de donde veníamos.
Y nos fuimos a dormir.
Eso sí, a las ocho de la mañana me despertó la pantallita, que se encendió y apareció la carátula del siguiente DVD...
No pude creerlo y me sumergí en la peor de mis pesadillas.
Fueron más de dos horas de sonidos, colores y retorcijones de testículos.
Pero algo saqué en limpio, desde ese día no volví a ser el mismo, ahora tengo una Misión, un objetivo...

Cada vez que veo una foto de Arjona le pinto bigotitos.

En tus sueños, ilusa!

2008-05-23T11:19:00.003-03:00

La cosa empezaba en un lugar que parecía el barrio de mi abuela, en Quilmes. Pero no en su casa. En unas de esas casas de barrio , con macetas con malvones en el patiecito de baldosas, y la tele encendida en la novela de la tarde, mientras se ensilla el mate por enésima vez.
Yo estaba ahí pero sin saber muy bien que hacía ( la realidad y el sueño se parecen mucho). De a poco, y por los comentarios que hacían las 6 0 7 personas que me rodeaban ( perfectos desconocidos) me enteraba que esa era la casa de una tía de Lacanna, y lo tenían guardado al Marce, para que la prensa no lo ubicara.
Hacía tiempo que venía huyendo del acoso de los fans y de los editores que le rogaban que publicara sus memorias.
Yo pasaba mates y el plato con buñuelitos de acá para allá en la mesa, y trataba de pispear en que rincón de la casa estaba escondido el dueño de los corazones criollos.
Después venía algo que no recuerdo bien. Como un festejo por haberle pegado al numero de la quiniela ( alguien festejaba algo mirando la tele) o un gol en el último minuto.
La cuestión es que de una puerta asomaba Marcelo, y una señora de ruleros, un pelado bigotudo y un adolescente flacucho lo abrazaban y no lo podía ver bien. Después se escabullía rápidamente al interior y lo perdía de vista.
Entonces, planificaba verlo desde el edificio de enfrente ( sí, ya se que dije que era una casa, pero en los sueños los cambios arquitectónicos son arbitrarios)
Salía de ahí, cruzaba la calle, subía muchas escaleras, y desde un living que me resultaba bastante familiar ( y al que me metía sin pedir permiso), miraba la ventana de enfrente.
Y allí estaba Marcelo. Con sus anteojitos y su remera negra, sentado en un escritorio frente a ..una máquina de escribir Remington!!. Las paredes de su depto estaban repletas de libros y había un poster de Brigada A ( que alguien me explique eso, por favor!!!)
De repente, un estallido. Miro hacia abajo, y en el espacio que separaba ambos edificios - un bello prado de verde cesped ( aguante el hiperbaton, caracho!)- un equipo de swat perseguía a los tiros a un par de tipos. Y a uno lo bajaban de un balazo.
Bajo corriendo, y en el revuelo de gente, me meto en el edificio que sería el de Marcelo. Y adentro, me doy cuenta de que estoy en el patio interno de mi escuela. (un estilo panóptico de Foucault, con mucho eco)
Subo el primer tramo de escaleras y me percato que llevo puesto mi guardapolvos del secudandario, cortito y gastado. Y claro, estoy, en la escuela, pienso. Es lógico. Pero lo de la peluca no me lo puedo explicar del todo, hasta que llego al entrepiso. Y en donde debería estar el laboratorio, está la sala de ensayo de teatro. Ahí todo cierra.
Llego tarde a clases!, me digo. Entro al aula, y está Cristina Banegas diciendolé a Diego Capusotto que se saque las zapatillas, que así no se puede trabajar. Diego protesta. Dice que tiene olor a pata. Entonces Cristina lo disculpa, y me dice que lo acompañe al vestuario, para que se cambie las medias.
Salimos con Diego y su novia, una flaca que se parece demasiado a una amiga mía.
Subimos al último piso, y mientas nos acercamos al lugar que, geograficamente, debería pertenecer al departamento de Lacanna, el corazón me late rapidito.
Le cuento a Diego ( que también usa guardapolvo, como yo) de mi admiración por Marce y me dice que nos escapemos de clase, que nos hagamos la rata en la terraza, y que pensemos un plan para ver a Lacanna que no sea tocar timbre y salir corriendo ( el depto de Lacanna está ubicado en lo que eran las aulas de 3ro 1era y 5to físico/matemático, con persianas negras, of course, y un portero eléctrico en la puerta, que tiene cámara de seguridad. Por eso cuando pasamos por ahí, no miro, por si me conoce y me acusa de acoso)
Salimos a la terraza, y el paisaje cambia. Tiene chimeneas gaudianas, un jardín de césped en desniveles, como lomas, y unas torres casi hundertwassianas. A lo lejos, se ven las montañas, un río y el mar. Corre una brisa primaveral. Hay flores en el piso, y hasta se ven mariposas, cosa que detesto, pero perdono.
Nos sentamos en el pasto a tomar mate y, a pesar del paisaje, siempre tengo un ojo bichando la puerta de Marcelo, que está, sospechosamente, llena de gente. Mucho adolescente suelto vestido de negro ... Eso no me gusta nada. Sobre todo, cuando de repente, asoma su bello rostro, y saluda muy efusivamente a una pendej...perdón, a una joven alumnilla del establecimiento educativo que posee un look demasiado metalero para mi gusto.
De repente, se acercan a la puerta de la terraza. Me hago la boluda ( sí, más todavía) y lo veo pasar.
Veo que, además de su remera negra, tiene una especie de saco/sobretodo negro, hasta las rodillas, no usa anteojos y usa un aro en su oreja derecha. Un aro colgante, esmaltado en rojo y azul y con una forma particular. Sí! es la guitarra de doble diapasón de Richie Sambora! en su oreja!!
Se sientan en el pasto, cerca nuestro ( Marcelo, el profeta, y sus seguidores, adolescentes granulientos. Entre ellos, la pendeja esa)
Diego me guiña un ojo, se levanta de donde está, y se va a sentar entre el grupete feliz, y cada vez que Marcelo lo mira, le hace caras capusottescas, y Lacanna se asusta.
Y entonces, gira su carucha hermosa y me mira. Me mira con asombro.Abre esos ojazos negros y me radiografía hasta el apellido.
Y claro, no puedo dejar de mirarlo yo tampoco. Me levanto, señalandoló con un dedo, diciéndole: vos...vos.., sí, vos. Y me río. Y él se ríe, y también me señala. Y nos encontramos en un abrazo de amigos de toda la vida.
Lo demás casi no importa... La charla de las hemorroides con Capusotto, la ferretería que aparece mágicamente enfrente de la escuela, adonde decimos de ir a comprar una palangana, la oferta de tomar una clase de danza contemporánea todos juntos.... y el despertar terrible en mi habitación a las 8 de la mañana, con la cara de Naty del otro lado de la mesa de luz que, muy dormida, me dice: ¿por qué sonreís así?

Calculemos que a Paco lo vi solamente dos veces: uno en pijama y otro, sentado.

2008-05-07T23:01:00.003-03:00

Y me lo confundí, numá, con uno en la Feria del Libro. En realidad, era Paco... pero para no faltar a la verdad, era medio Paco. Con suerte, le llegaba al ombligo (a él, al verdadero Paco).

Pero yo creía que era, así que, apenas empezó a intentar huir de mi -producto de una insistente mirada clavada en su nuca-, lo seguí por todo el pabellón azul.

Al grito de "Perá, Paco ¡¡¡SOY NATYYYYYYY!" intentaba que el flaco parara, pero el pibe aceleraba y me obligaba acelerar, lo que no es bueno. Cuando lo agarré, empecé la perorata veloz que me permitía el ataque cardiopático que estaba por tener: "Pero que te haces el que no me conocés??? Dale, no seas huevón, nene. Soy Naty!!" y el pibe, ahí nomás me contesta "Pero yo no soy Paco".

Volví a mi stand un poquito colorada... pero al toque pasó un gordito parecido al Francis 4 Copula y lo empecé a seguir para ver si me animaba a pedirle un utógrafo.

Les dejo fotos de mis animalejos:

Esa es Kiri Te Kanawa (si, ya sé... es el nombre propuesto a Lacanna. No tengo imaginación, viejo!), vista desde arriba. El tema es que la gatita tiene conciencia social y quiere engordar lo suficiente para darle de comer a África y América al mismo tiempo. Cuando llegue a ocupar todo el almohadón, empiezo con el asado popular.

Este es Haru, el perro con nombre puto. Significa Primavera en japonés. Ahí está ejerciendo su profesión: la depresión.

Me cansé, salú.

Naty

Definiciones

2008-04-28T09:22:00.003-03:00

Compañeros: (uia, mejor no...sonó cristinesco)

Salieris, es momento de que nuestro tan amado vocablo "salierizar" sea incorporado de una vez por todas al diccionario de la RAE.

Por eso les propongo que pensemos la definición formal del mismo ( para saber de qué estamos hablando, y para que Paco no nos queme la cabeza con sus ideas de cambiar de ídolo)

Yo propongo:

Salierizar: dícese de aquel acto de amor que consiste en emular actos y/o escritos de una persona casi admirable. No importa que acciones sean, siempre y cuando termine en murra ( generalmente, virtual)

Obviaaaamente se les van a ocurrir cosas mejores ( es muy temprano en la mañana y todavía no tomé la leche. Sin desayuno no funciono)

Para terminar ( y salierizar al señor Lacanna), les dejo unas chuchifotos de mis bichos (bah, de los que no hablan)

El de rulos es Darwin, y los hermanitos felinos son Günter Fragher el rubio y Amapola Vanderhoeven morocha. Que les aproveche

Hay que repuntar esto coso... ¿Como hago?

2008-04-19T19:05:00.005-03:00

Y si, señores, me agarró un nosequé y me puse a escribir en mi blog y, por que no, ahora quiero escribir en este. Como digo en el título: ¿Como hago? ¿Mh?

Estaba a punto de comentar y me dije (Porque yo me digo cosas): "¡Un momento, Paco! ¿Por qué comentar cuando puedes publicar?" y, casi al instante me pregunté "¿Pero publicar què?"

Y heme aquí que pensando y pensando recordé cual era el objetivo motor y primordial de este coso: Suplir la ausencia de nuestro Yoda Espititual Master Jedi Padrino y Confesor: Marcelo Hector Lacanna. Y luego seguí pensando. Luego me detuve y jugué al buscaminas, luego creí que este sería un buen momento para escribir un historieta autobiográfica al estilo de "Mi Novia y Yo" de la cuasi-mágica dupla Wood-Vogt, y luego volví a pensar en esto. Ahh... "Los Salieris de Lacanna". Y ahí fue cuando me dije: "¡Claro!" y recordé cierta propaganda de cierta companía celular con un servicio poco amistoso que ahora se rebautiza; y luego me dí cuenta de que lo que nosotros necesitamos es "salierizar", si es que existe dicho término, a otro personaje querible y ausente en el Lugar del "Chelo" Lacanna, que ahora tan asiduamente nos deleita con sus cosas sobre series de televisión que se roba de internet.

Tanto así que horas, días estuve pensando "¿Quien? ¿Quien puede ser el merecedor de semejante honor? ¿Fender? ¿El Bruche? ¿Maria? ¿Fehitoo? ¿Maradona? ¡No! No puede ser ninguno de nosotros, ni Maradona, no, tiene que ser alguien digno de admiración!"
Y así pasé horas, días, meses, sentado frente a mi ordenador. Hasta que un día apareció. ¡Cómo no se me ocurrió antes! ¡Es perfecto! ¡PERFECTO!

Es bueno, simpático, trabaja en la tele pero hace mucho que no se lo vé "¿Dónde está, dónde está?" Dice la gente ¡Le gustan Los Beatles, en vez de Bon jovi!

¡Si señores!

¡Brindemos mirando la foto del nuevo ídolo al que adorar!

¡Te glorificamos! ¡Oh, amo incuestionable, tus fieles subditos te damos la bienvenida! ¡Haz de nosotros lo que apetescas, pues te saludames con devoción incondicional! Nosotros...

¡Los Salieris de Badía!

¿O no? ¿No les cabe? No, está bien, si quieren me vuelvo a la oscuridad. No, todo bien, en serio, no escribo más. Si no dá, no dá. Todo bien, re bien. Bueno, como quieran. No, en serio lo digo. Bueno, está bien, me quedo. Ah, ¿No? Bueno, andá a lereputa que te parió, andá. No, pará, en serio, ¿Me quedo? Bueno, bueno, ya entendí, perdón, perdón. No, no me enojo, chau, chau. Forro. ¿Eh? no, nada, no dije nada. Chau, chau.

El BAFICI te canta las cuarenta

2008-04-14T16:05:00.004-03:00

El deseo natural del hombre de festejar con los suyos es una necesidad tan atávica como vital. Es así que cada año celebramos nuestro natalicio, buscando rodearnos de aquellos que sabemos nos quieren bien. Fue así que en este onomástico, que da la casualidad, cierra un número tan redondo como omnioso, no resistí la tentación de dejar estas tierras patagónicas y encarar un camino de regreso eventual al seno mismo del primer hogar, en busca del calor entrañable de esos seres que hacen que todo cobre nuevamente sentido.
Así que mis cuarenta, por apenas tres días, me encontraron brindando en la ciudad luz junto a esas copas que rebozaban burbujas, sonrisas y amor. Nada mejor para ahuyentar los fantasmas de una edad media que comienza, peligrosamente, a derrapar hacia una edad madura.
Pero este viaje, si se quiere, casi iniciatico, también tuvo la bondad de coincidir con mi viejo querido, y por estos días vapuleado, Bafici. Ya pasó una decada de aquella primera vez y él también comienza a andar un sendero de madurez.
Y fue así que compartiendo cartel con los festejos y las celebraciones, pude hacer algunos huecos para poder escaparme y disfrutar de ese goce solitario en la oscuridad de los cines del Abasto.
Cuatro huecos...
Up the Jangtze, una de las dos orientales que me permití este año, me contó la tragedia de còmo el progreso se come a los descastados y marginados. Aún cuando corran tratando de seguir el ritmo de los tiempos, el agua inexorable terminará, literalmente, inundando sus vidas. O, en palabras sencillas, cómo el crecimiento de unos significa la derrota final de otros. En China construirán la mayor represa del mundo, pero no todos podrán disfrutar de su esplendor. Terrible final para las miradas sensibles.
Joya, me resulta muy dificil ser objetivo al hablar del primer protagónico de Jenny Goldstein. Jenny es uno de aquellos mojones que abandoné en Buenos Aires y que me gusta recuperar, al menos por unos minutos, cuando visito el puerto del Plata. Película uruguaya, que no podría ser de otro lado. Algunos de los mejores diálogos que he escuchado, algunos borrones fotográficos en algunos pasajes, dos actuaciones que llegan profundo y un guión que se pierde detràs de las palabras y las imágenes. Si pueden, no se la pierdan, mucho menos a Jenny.
Shadow of sand, la otra oriental, el primer e individual gran bodoque, el infantable clavo que me como en cada festival. Eso pasa por creerle a los que escriben los catálogos y la falta de tiempo para investigar. Leí: "sin artilugios artificiales, una excelente historia de fantasmas japonesa..." Y, bueno, no fui el único. No habría que dejar que los muchachos orientales tengan acceso al material fílmico vencido, por un lado porque las emanasiones les hacen muy mal a sus aspiraciones artisticas y por otro porque las películas con tanto grano, subidas de 8 mm a 35 mm me rompe, entre otras cosas, las retinas.
Y por último, y a modo de resarcimiento definitivo con el cine independiente y la confirmación definitiva que voy a seguir bregando por estar en cada nueva edición, The man of London de Bela Tarr. Este húngaro logró con esta película en blanco y negro, que cuenta una noche y un día en un puerto de Francia, poder unificar a Eisenstein y a Hitchcock en un abrazo de claros oscuros, planos secuencia, trenes y asesinatos. Dos horas veinte que habían amenazado con sellar inexorablemente mi siesta en las butacas del Hoyts 12 del Abasto, pero que, todo lo contrario, lograron que pueda decir que me encanta el cine de Europa, que me encanta el cine de Hungría, que me encanta el cine de Bela Tarr. Y pensar que aùn existen los que afirman que las tomas largas distraen la atención...
Y así pasó el fin de semana, apenas tres días que se transformaron en elásticos minutos de regocijo. ¿Qué más se puede pedir para festejar los cuarenta? Amigos, buen cine, champagne y trasnoche.
O como Chelo, Vero, Chris, Ana, Sabri, Andy y, por supuesto, vos, que me regalaron el más maravilloso de los regalos.

Hoy la Noticia no es Rebelde, es simplemente triste

2008-03-13T10:22:00.003-02:00

Carlos y Adolfo deben estar cagándose de risa en este momento.

Eso sí, si nos siguen quitando las sonrisas vamos a quedar muy solos en este mundo.

Yo no pedí ninguna pizza...

2008-02-04T10:25:00.000-02:00

Y yo me pregunto, ¿Alberto Granados no estará podrido que lo visiten motoqueros?

Sobre regalos, reyes y príncipes

2008-01-18T11:29:00.000-02:00

Bueno, está visto que las etapas están para ser vividas, y convengamos que este coso ya no es el mismo que fue, era o será.
Será cuestión de reinventarnos para subsistir.
Y en ese intento me encuentran hoy.
Para arrancar de nuevo les propongo un pequeño juego.
Como bien sabrán -Lacanna, no se haga el tonto que por un lado sabemos que nos visita y por el otro, que pocas cosas se le escapan- hemos tenido finalmente un retoño llamado Francisco Javier, pero la primogénita sigue requiriendo espacios. Por ello hace unos días, y aunque la edad ya indicaba que no correspondía, nos visitaron nuevamente los Reyes Magos. Una vez más los zapatos a la puerta, aunque, haciéndole un poco honor a los 10 años de edad, descartamos el tema del pastito y el agua en medio del living.
Así fue como el ritual se repitió, sabiendo tal vez que sería la última vez hasta que el principito tenga conciencia regalística.
Toda esta introducción es para presentar la premisa: "¿Cuál fue el mejor regalo que les trajeron los Reyes Magos en toda su vida de niños crédulos y educados?"
Para arrancar les cuento que un 6 de enero abandoné la cama a las corridas, como cualquier 6 de enero que se precie a los 7 años, y me quedé mirando los mismos zapatos abandonados y solitarios que había dejado la noche anterior junto al aparador del comedor... A punto estuve de mandar a los reyes, los camellos, los árabes y la monarquía completa al mismo demonio cuando mi padre, sabiamente, me señaló que saliera al jardín. Todavía hoy guardo esa sensación entre sorpresa, maravilla, amor incondicional y felicidad que me cruzó el pecho cuando vi, al fondo de ese enorme parque una más enorme hamaca blanca, reluciente y esperando a que me suba para surcar los cielos como hice por los siguientes diez años. Tal vez esa sensación sea la que hoy me hace suspender día a día la "charla" que debo tener con mi hija para que sus compañeritos, tan crueles como cualquier niño, dejen de cargarla porque sigue creyendo en Papa Noel.
Hoy, ya padre, puedo imaginarme a mi viejo armando en plena madrugada ese columpio gigantezco, haber entrado los caños, que vaya uno a saber dónde tenía escondidos, y a fuerza de escaleras, bulones y llaves tuerca, levantar esa impresionante obra de ingeniería a las cinco de la mañana. También me imagino a mi vieja, mirando desde abajo, tal vez alcanzándole algún café a papá, mientras con un ojo vigilaba que algún ruido nos desvelara y rompiera el hechizo.
Y bien, a ustedes ¿que les trajeron los Reyes aquella noche inolvidable?

Ya parecemos políticos en campaña

2008-01-15T13:05:00.000-02:00

Año nuevo
Lacanna volvió a su coso ( y hasta con ganas)
Paco volvió también.
Fender se autopublicita a sí mismo en el coso de Marcelo, asi que tan mal no le va.
El Bruche fue padre
Caro fue madre
Tequesta vino a Buenos Aires, pero el muy ortiba sólo se encontró con Ana ( eso es sospechoso)
Naty viajó a las lejanas tierras campesinas en donde habita María ( que tiene ganas de dejar este lugar que es un opio y mudarse a la Gran Ciudá)
Zorra renovó su coso y sigue tan genial como siempre
Chinita Jodida le puso un dibujito a su nombre
Feehitoo sigue ahí, callado, pero firme junto al pueblo
GuilleX vio a Marilyn Manson y adoptó su look ( eso dicen las malas lenguas)
O sea.... tenemos material de sobra como para seguir haciendo lo que mejor hacemos: hablar de nosotros
Y agregar alguna murra, para no perder la costumbre
Pasen y vean

Dudas

2007-10-18T13:30:00.000-03:00

Organicemos la agenda salieri, por que esto así no va.
1) ¿Cuál es la fecha de vuestros cumpleaños?
2) ¿Cuándo organizamos una reunión para festejar de zopetón dichos cumpleaños?
3) ¿Cuándo van a dignarse a ponerse las pilas de verdad asi nos vemos bien las caras y nos terminamos de asustar o enamorar?
4) ¿Cuándo va a haber murra bien repartida en un episodio de...algo? Siempre unos ligan más que otros....
5) ¿Cuándo...............????!!!!!

Reunión Anual Salieri - Tercera Parte

2007-09-20T10:31:00.000-03:00

Antes de la hora prevista para el inicio de la reunión, salí del cuarto con sigilosa prevención. Helga no estaba a la vista, pero creí oler el relente de su perfume importado. Aumenté la precaución, caminando muy lentamente sobre la alfombra mullida. El pasillo se abría en cruz a medio camino de la escalera que llevaba a las oficinas de El Bruche y a la recepción. Una puerta abierta antes de la escalera -una especie de habitación de servicio- me dejaba oír las voces de varias personas, relajadas pero quedas. Eran las "edecanes", entre las que seguro estaba mi carcelera.
Intenté escuchar con detalle, pero sólo captaba palabras aisladas: "Chinita", "Implementos", "Enanos". Iba escuchando cada vez más a medida que llegaba al cruce de pasillos. "Ese tarado de Fender la quiso tocar dos veces a Helga..." y largas risas contenidas.
Con mucho cuidado para no hacer ruido, doblé hacia la derecha, alejándome del riguroso control de la alemana. A medio trayecto del nuevo pasillo vi que éste llevaba a un gran salón, del que sólo veía una enorme y recargada araña colgada del techo, a varios metros de altura. Llegué a otra escalera y descendí con sigilo.
El salón era casi redondo. Tenía unos treinta metros de diámetro y estaba acortinado en todo el perímetro.
Agachado detrás de un sillón, intenté escuchar para saber a qué me enfrentaba. Alguien estaba acomodando grandes cajas, de espaldas a mí. En el momento en que intenté asomarme y ver algo más, sentí un golpe no muy fuerte en la nuca. El mundo se apagó un poco. La araña del techo llenó mi campo visual. La estaba viendo desde abajo.
Un segundo después (o bien, una hora) desperté en un sillón. Helga me miraba con gesto reprobatorio. Verificó mis signos vitales, limpió con gesto materno la baba que caía de mi comisura labial y me dio un vaso de agua para que bebiera.
"¿Está bien?", y fue más una afirmación que una pregunta.
Me indicó el equipo en el piso. "Ése es parte del 'Second Unit' de Scorcese. Un equipo lo asistirá en el uso de los equipos, pero usted será mi cameraman. Y yo, su Directora". Hasta sonó con mayúsculas. Su mirada era seria y supuse que no admitía retruques.
Era una steadycam. Maldición. Ahora entendía: con el arnés y los contrapesos, lejos iba a estar de poder participar. Mierda. Odié al mundo, otra vez.
La gente del estudio me fue poniendo las correas, los cables, y por último, el complicado sistema de pesas y arneses para la cámara. Cuando vio que parecía un transformer, Helga desapareció tan imperceptiblemente como había aparecido.
Sonaron unas fanfarrias, y se apagaron las luces. Mi cámara tenía una sensibilidad asombrosa. Podía detectar las sombras, proyectadas por las ventanas tras las cortinas, en el medio de una oscuridad que parecía densa para el ojo humano.
Se fueron prendiendo velas, alrededor del salón circular. Pude ver que estaba lleno de camastros, almohadones, arneses, mesas quirúrgicas. Una de las paredes tenía un enorme bastidor del que colgaban implementos sexuales de todo tipo. Había algunos de los que no podía adivinar su función. O sí, y me estremecía.
Fueron apareciendo, por distintas puertas, todo el clan Salieri: María, Feehitoo, Zorra, Paco, Chinita, Guillex, Naty, Tequesta, Ana, Caro. El Bruche aún se hacía esperar.
A intervalos regulares, había bellas muchachas y efebos, casi desnudos. Zorra no aguantó la espera y se acercó a un enorme negro de casi dos metros. Se puso a jugar con el bulto de su tsunga, con expresión de gozo.
El Bruche apareció, por fin, en una especie de estrado.
"Queridos hermanos Salieris... hemos podido por fin hacer realidad el... sueño del hogar propio..."Sonaba sofocado, extrañamente inconexo. "Esta será... nuestra casa de juegos. Cada uno... cada uno de ustedes será... será... será responsable de poner sus fantasías en acción. Sólo... uffff... solo tienen que pedirlo. Dejo inaug... inaug...", un hilo de baba colgaba de su boca. Con mi cámara pude verlo claramente. Gotas de transpiración se le formaron en las sienes.
"¡INAUGURADAAAA!", gritó sofocado, "¡Sí, sí, sí, MIERDA! ¡Inaugurada ésta casa, CARAJOOOO!, y se desplomó sobre el estrado.
De abajo del mismo salió Helga, lamiéndose los labios, hierática. Me levantó una ceja, a la distancia, como única muestra de zozobra.
Una risa generalizada comenzó la jauja. En cuanto intenté hacer foco sobre Zorra, ya tenía la enorme virilidad del morocho entre los labios. Creo que no esperó a que El Bruche terminara el discurso.
Feehitoo y Paco discutían sobre quién se acostaría con Naty. Ésta, riéndose les dijo "no se peleen que hay para los dos. Y para más también".
Las acciones empezaron con fruición. Guillex se entretenía con Caro, mientras Ana, Chinita y Tequesta hacían un terceto que iba evolucionando en posiciones y giros. Me concentré en ellos, tomando algunos planos. Estaba encontrándole el gustito, pero caliente como un géiser, tenía la cámara totalmente impertinente. La tercera vez que me interpuse entre Tequesta y alguna chica me tiró una piña que alcancé a esquivar con pericia, por lo que me alejé unos cincuenta centímetros.
Sin verla, sentí el perfume persistente de Helga, quien seguro me supervisaba de cerca.
En un momento me tocó con delicadeza el hombro, señalándome el intercomunicador que tenía conectado ella misma. Me sonrió con simpatía. Ya estábamos como chanchos.
"A partir de ahora, me hará caso a mí. Seré su directora, recuerde", ordenó.
Me encogí de hombros. Mi cabeza estaba hirviendo. La de abajo, claro. La de arriba, como siempre, no servía para nada en ese estado. Sentí la voz de contralto de la alemana por el intercomunicador, acostumbrada a mandar:
"Hay una pareja a su izquierda", -eran Naty y Feehiito, Paco estaba desmayado, con un visible chichón en el parietal derecho- "tome plano largo. Detenga. Tome el pezón izquierdo. Derive al derecho. Siga la mano del masculino. Vaya a su izquierda. Aléjese. Más. Bien. Dos pasos hacia atrás, uno a la derecha".
La turra estaba centrándome detrás de la pareja, justo delante del desagradable culo de Feehiito. Estaban en plena faena. Noté con el ojo que no tenía el visor de la cámara que Paco se despertaba de a poco, tomándose el área golpeada.
Mein Directora puso casi al alcance de la mano del golpeado Paco un anal plug, con la efigie de George Bush.
"A la derecha, Sr. Fender. Tome al Sr. Paco. Siga su mano derecha".
Era evidente que conocía el espíritu humano. Paco se despertó y, entre ayes de dolor, vio a Naty cabalgada por Feehitoo, a escasos dos metros de él. Llamó su atención el anal plug que Helga había puesto estratégicamente cerca de él, y se sonrió malévolamente.
Se escurrió, dando un rodeo por detrás mío y lo perdí de vista. Al rato, mientras Helga me mantenía shoteando el desagradable culo de Feehiito subiendo y bajando, una rubia vestida con un catsuit animal print, se acercó a la pareja. Acarició la pierna de Feehiito, la nalga, la espalda. Sigo sus manos. Acariciaba un poco torpemente.
"Uhh, papito, que espalda musculosa", dice entre seseos.
"¿Será un travesti?", me pregunté. "¡Es Paco!", solté apenas audible.
"¡Shhh!", me chilló el comunicador.
El travestido Paco se coloca en cuclillas detrás de Feehiito. Acaricia la baja espalda con la mano izquierda. Me muevo hacia la derecha, por una indicación imperiosa de Helga, para tener mejor ángulo. Sospecho qué va a pasar. Helga, imagino, se debe estar mordiendo el labio. Tal vez se estará excitando, la muy perra. Todo es idea de ella. Y Feehiito no tiene la menor idea de lo que va a pasar. En un envión, relaja las nalgas. Seguramente, está cerca del orgasmo.
Paco hace un movimiento rápido: con la mano izquierda abre uno de los cantos, con la otra apunta a George Bush al ano del amante. Está completamente embadurnado de algo aceitoso. No creo que sea lubricante.
Cuando Feehiito siente la manipulación en su orificio anal, se detiene un poco, mirando de reojo.
Naty, ajena a todo pero no a la inoportuna detención del vaivén, le gritó, dulcemente:
"¡¿DALE, MARICÓN, O QUERÉS QUE LO BUSQUE A PACO?!"
Acicateado, Feehiito arrancó con todo, como un verdadero pistón humano.
Paco, detrás de él, contaba cada vez que Feehiito sacaba el culito para afuera.
"Uno... Dosss... ¡TRES!"
"¡¡¡¡AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! ¡¡Hijo de puta!!"
Retorciéndose e intentando sacarse a George del ano, se salió de Naty. Paco, rápidamente, abrió su catsuit, revoleó la peluca y se tiró encima de ella. Hice una finta y pude abarcar en primer plano a Feehiito reptando en el piso entre ayes de dolor y a la nueva pareja garchando como poseídos. Cambiando el foco, iba de uno a otro: del dolor de Feehiito a la cara de placer de los tórtolos.
Noté que Helga no me hablaba ya, pero escuchaba por el intercomunicador unos gemidos. Estaba esperando eso.
Giré y la vi. Tres enanos la habían abordado. Cada orificio estaba siendo atendido a conciencia. No había soportado más la excitación. Ver el sufrimiento de Feehiito la calentó como a una tetera en el palacio de Buckingham a las cinco de la tarde.
Me quité el arnés, con dificultad. Sabía qué haría ahora, pero tenía que entrar en la oficina de El Bruche, y no parecía empresa fácil.
Salté por sobre Zorrita; que había dejado al negro exhausto, tirado en el piso y con cara de felicidad, y se entretenía con una buena cantidad de juguetes. Ni me vio.
Subí la escalera que llevaba al pasillo, pues no conocía otro camino. La alfombra amortiguaba mis pasos, alejándome de la "sala de juegos".
Llegué hasta el office desde el que había escuchado reírse de mí al personal de servicio. Estaban todos abajo, vaya a saber haciendo qué. Pude inspeccionar con comodidad. Encontré un aparador con las llaves de todas las puertas. Un sueño. No tenían identificación, pero las de la oficina de El Bruche eran las más tecnológicas. "Qué obvio", me dije.
Salí de allí directo a la oficina del jefe. Abrí la puerta fácilmente y la cerré. El monitor de 24 pulgadas extrachato estaba encendido, así que no tuve que prender ninguna luz.
Exploré el escritorio, después la agenda. Busqué el día del cumpleaños de Caro, y encontré 3d4i6i6d. "Sos un maldito sentimental, Bruche y perdiste por eso", me dije.
Fui hasta la caja fuerte y la abrí sin problemas. Dinero -mucho-, algunas sustancias no muy santas, papeles -seguramente importantes- y, al final, dí con el voucher con todo lo necesario -pasajes, más dinero y diferentes identificaciones, algunas de las cuales decían All Access, dentro de un sobre que decía Premio Salieri-. Metí todo el dinero que encontré adentro del sobre.
No lo pensé más. Había ido a buscar eso, y eso me iba a llevar. Ahora, que se diviertan todo lo que quieran a mis costillas.

Helga -sin querer- había azuzado mis reflejos. Por eso la sombra que a mis espaldas intentó pegarme en la nuca erró torpemente el garrotazo.
Me estaba cansando de los golpes.

¡¡Último momento!!:La wikipedia nos desasna sobre la masiva desaparición salieri

2007-09-10T21:40:00.000-03:00

La histeria (del francés hystérie, y éste del griego ὑστέρα, «útero») es una afección psicológica que pertenece al grupo de las neurosis y que padece el uno por ciento de la población mundial. Se encuadra dentro de los trastornos de conversión y se manifiesta en el paciente en forma de una angustia al suponer que padece diversos problemas físicos o psíquicos. En tanto que neurosis, no se acompaña nunca de una ruptura con la realidad (como en el delirio) ni de una desorganización de la personalidad. Técnicamente, se denomina conversión histérica.
El cerebro histérico no está enfermo, pero ciertas regiones son, manifiestamente, sede de una actividad anormal, y determinados circuitos parecen encontrarse transitoriamente bloqueados por una especie de parálisis funcional.

Síntomas
Los síntomas histéricos, de naturaleza física o psíquica, se manifiestan con un aspecto paroxístico, intermitente o duradero; frecuentemente, son reversibles. Destacan los trastornos motores, sensitivos y sensoriales.
Los trastornos motores son convulsiones o parálisis. Tradicionalmente, la crisis empieza por un aura, conformada por dolores abdominales, palpitaciones, sensación de atragantamiento y alteraciones visuales (ceguera parcial o completa). A continuación, se experimenta una aparente pérdida del conocimiento y en una caída controlada. Luego sobreviene la fase epileptoide, compuesta de paro respiratorio, tetanización, convulsiones y, finalmente, una resolución en forma de fatiga general y respiración ruidosa. Como fase final, se producen contorsiones (movimientos desordenados y gritos) y un periodo de trance, con remedo de escenas eróticas o violentas. El final de la crisis implica el retorno de la consciencia, acompañado de contracciones leves y expresión de palabras o frases inconexas relativas a temas pasionales.

Diagnóstico
Dos son los elementos indispensables para el diagnóstico de un síntoma histérico: primero, estos déficits de tono neurológico acontecen sin ninguna patología orgánica en el sistema nervioso, central o periférico, y segundo, acontecen en relación con situaciones de estrés o de conflicto psíquico. Todos los exámenes que se efectúan dan resultados normales, lo que no siempre tranquiliza a los pacientes, cuya ansiedad a menudo se agudiza, y resulta frustrante para los médicos, que se sienten impotentes o burlados por dolencias imaginarias. Estos trastornos no son simulados intencionadamente por el paciente, que se muestra seguro de su experiencia subjetiva de hallarse paralizado, ciego o amnésico.

En resumen: mucha pasión previa, mucho cachondeo, mucha murra virtual...y después de vernos las caras....el silencio
¿Nos estaremos fumando el pucho pos murra todavía?

El salto obligado

2007-07-24T10:28:00.000-03:00

Estas letritas tienen un no sé qué que nos hace invulnerables.
La magia de encontrarnos en este coso es invalorable.
Pero se llega a un punto que es necesario dar ese paso hacia la realidad.
Lo dificil es mantener esa magia conociendo los trucos.
Me encantó la frescura de Paco al descubrir el "secreto", me reí como un niño con Naty y Feehitoo escribiéndonos mensajes para preparar la mascarada, disfruté con Cassandra y con Fender y su reacción otheliana. Lamento que algunos no hayan podido participar de esa desconstrución ilusionista, unos por falta de colectivo y otros por falta de ganas de jugar.
Ahora es tiempo de presenciar el próximo acto, expectantes a la sierra del mago y las piernas de su asistente.

Reunión Anual Salieri - Segunda Parte

2007-07-10T22:18:00.000-03:00

Entrando por un puerta a la izquierda aparecieron Naty y María. Intentaron saludar, pero al verme se tentaron y estallaron en carcajadas. Sus risas me cayeron en el escroto. Estas se iban a enterar, como dicen los gallegos.
"Hola, gente", dijo María, intentando ponerse seria. Dirigiéndose al Bruche: "Llamaron los enanos y pidieron un extra para el Viagra. Me pareció bien, porque algunos van a estar al pedo esta noche, y faltan hombres". Me miró de soslayo.
Ignorando la ironía, me levanté del incómodo sillón de diseño europeo.
"Me voy a dar una ducha caliente y a cambiar de ropa. ¿Me pueden decir dónd..."
Bruche me interrumpió con otra señal del habano, tocó un intercomunicador y aparecieron tres conejitas de Playboy, con algo así como una cofia de tocado y una "falda con delantal" que no era ninguna falda con delantal. Tenían las tetas al aire, como corresponde.
Suspiré.
"¿Estas seguro son licenciadas en Administración de Empresas, no?", pregunté con sorna.
"No, estas no. Estas son sexólogas, expertas en sexo tántrico, fellatios y en largos orgasmos. La rubia es dominatrix, a pedido"; hizo una nueva seña, señalándome con el habano una especie de Valquiria gigante, que subida a sus tacos medía casi un metro noventa, con fuertes brazos y que detentaba una sonrisa vítrea y la vista glacial de quien calcula cuan pocos latigazos irá a soportar uno.
Tragué saliva.
"Igual, todo el personal está avisado que estás en cuarentena, y tu edecán -señaló otra vez a la rubia- te va a tener controlado", dijo Bruche cuando salía detrás de mi edecán-carcelera, quien me hizo un ademán para que la siga. Me detuve para decir algo, pero desistí.
Escuché risas cuando creyeron que estaba lejos. Malditos.
La rubia caminaba delante mío. Tenía unas curvas que sacaban el aliento, y empezaba a pensar que unos latigazos no me iban a venir mal. Cuando llegamos a la puerta, Helga se paró firme, la misma sonrisa helada, los pechos enhiestos casi a la altura de mi cara. No pude tolerar la tentación: me tiré encima de ella. Bah, eso quise hacer, pero terminé besando la alfombra, con el brazo anudado a mi espalda en una extraña posición, como si tuviera una bisagra más (que de hecho, no tenía).
"¡Ouch!", me quejé despacito.
Helga soltó el brazo, me levantó de la solapa y me dijo "La próxima vez que intente tocar sin preguntar, se va a llevar una sorpresa. Sé hacer doler en lugares tan íntimos, que pensará que ser eunuco es bueno..."
Nunca dejó de sonreír, la muy turra.
Abrí la puerta, un tanto agitado y con el hombro dolorido.
Helga fue al baño, abrió la canilla de la bañera.
"¿Puedo desvestirlo, señor?", preguntó como si nada hubiera pasado, desde del baño, a través del vapor que ya se esparcía. Su voz hasta pareció dulce.
"No, no hace falta".
"Está bien. Esperaba que dijera eso", dijo con seriedad y dándome a entender que me hubiese ido mal si hacía otra cosa.
Entré al vapor del baño. La nívea piel de Helga se perlaba con gotitas de condensación. Giró y se puso de espaldas, agachada en una pose demasiado provocativa, buscando toallas. El hilo dental de su tanga era una estúpida excusa, nada más.
Hice un movimiento rápido, intentando tomarla de las ancas, fuera de mí -otra vez.
No sé que pasó. Sentí que mi cabeza golpeaba en el fondo de la bañera, casi llena. Intenté gritar de dolor cuando el brazo aparentemente inauguró un nuevo gozne, a instancias del giro contra natura que le proponía la rubia.
No pude gritar, porque me tragué la bañera entera. Lo siguiente que recuerdo es oscuridad.
Me dí cuenta que tenía los ojos cerrados e intenté abrirlos. Dos pechos enormes saludaban, mientras una boca carnosa se cerraba sobre la mía. La rubia estaba haciendome respiración boca a boca, y había perdido el sentido.
Aún no lo había recuperado del todo porque intenté tocar un pecho.
Con una rapidez inhumana Helga me tomó de la muñeca, se separó de mi y me volvió a torcer el brazo. Habría que explicarle que, movidas en ciertos ángulos, las articulaciones duelen. Y que hacerlo varias veces lo hace mucho más doloroso, cada vez.
No, ella lo sabía. Maldita rubia. Encima sonreía.
Se fue dejándome tirado en el piso, escupiendo el agua tragada sin más consideración.
Desde la puerta dijo "A las ocho de la noche lo espera Herr Bruche en su oficina. Esté listo".
Me recuperé. El brazo me dolía desde la clavícula hasta la falange final del dedo corazón.
Suspiré. Maldita sea, pensé, habrá que quedarse en el molde.
Cuando terminé el baño de inmersión, encontré sobre la cama mi disfraz. Una sotana.
"Je, que ocurrente y original".
Miré la hora. Las cinco. Faltaba un rato para mi cita con "Herr" Bruche, así que me dispuse a recorrer nuestra mansión.

Bueno.... a ver si nos ponemos las pilas eh!

2007-07-08T11:53:00.000-03:00

Estimados co-salieris: En una semanita más esta sureña va a estar unos días en Baires, del domingo 15 al viernes 20 por la mañana. ¿Habrá posibilidades más o menos serias de que nos organicemos y nos veamos? Deeeeeeeeeennle, díganmeNNN que sí. La idea del Tigre está buena, pero me suena más difícil, me conformo con un almuerzo/cena por donde le quede cómodo a la mayoría ¿cuántos del interior se prenden?.

Reunión Anual Salieri. Primera Parte

2007-06-21T23:26:00.000-03:00

Recibí esta extraña carta en mi buzón norteño:

Estimado Fender San Gebiet:
Intimo su presencia el próximo jueves 14 de julio en la Mansión Salieri, cita en...

"Uff", me dije, "el Bruche se tiró la guita de la novela en una casona. Se ve que venderla a los rusos como novelón para la siesta sibérica dio sus frutos. Y no me invita, me intima... ¿Será que cuando escribió la misiva se había disfrazado de domador de ballenas -su última fantasía fetichista-, o que eso de intimar le resulto más sugestivo? ¡Si es así, que lo intime a Feehitoo, conchitumadre!"

Al asumir mi obligación, supe que tenía que informar a los altos mandos la existencia de esta nueva misión y requerir instrucciones. Mientras discaba, me pasó por la cabeza una escena lésbica entre Chinita y Caro. Uhmmmm...
"Demasiado fuerte, tengo que concentrarme. Un segundo, nada más. Bueh, dos."
"Má sí."
¡TUuuuT-TUuuuT-TUuuuT!
Me sacó de la ensoñación la canora y prístina voz de mi peor es nada:
Altos Mandos: ¿Mi amor? ¡Hola!
Yo: ¡Hola, amor! Justo estaba pensando en vos...
Altos Mandos: Uhmmm... No me jodas, seguro estabas pensando en la Scarlet t, pero no te quedaba otra que llamarme a mi...
Yo: No, mi amor. Vos sabés que ella es sólo una distracción cuando estás lejos... Lo que a mi me gustaría es una menage a trois con ella y vos... y yo... y...
Altos Mandos: ¡Basta! Ahora me venís con eso, pero seguro vas a salir pidiéndome algo...
Yo: Esteee... Algo así: el Bruche me mandó una especie de invitación para una reunión en la Mansión Salieri.
Altos Mandos: Pero, nene, vos sabés que yo los quiero mucho a los chicos y que...
Yo: Sí, pero vos los conocés muy poco...
Altos Mandos: ¿Vos te creés que me chupo el dedo? No, nene. Pero las chicas salieris y yo nunca vamos a pelearnos por un salam... ehhh... por alguien tan lindo como vos.
Yo: ...
Altos Mandos: Y, nene, yo ya sabía. Me llamaron Naty, María, Ana, pidiéndome permiso para que te deje ir.
Yo: ¿Permiso? Pero si yo...
Altos Mandos: Si, dijeron que te iban a cuidar bien, que iban a controlar que sólo hicieras el papel medio boludo de voyeur y que te iban a devolver bien calentito...
Yo: ¡Qué me parió!
Altos Mandos: Si, andá, mi amor. Yo sigo viendo esta pelicula con Clive Owen... Uhmmm...
Yo: 'Ta que los parió!
Altos Mandos: Si, yo también te quiero...
TUUUuuuuuuuu....

Habiendo entendido que había una conspiración entre mi chica y las Salieris, me resigné. Por lo menos, no me iba a perder la fiesta.
Hice el bolso. Me quedé un rato mirando los implementos, dudando. Suspiré y me despedí de ellos.
Arriba del bondi me quedé dormido rápidamente. Soné con la reunión.

Naty, María y Ana se me acercaban, lujuriosas. Suaves gasas y tules ocultaban sus voluptuosidades, que se adivinaban infartantes. Me rodearon, me acariciaron. Me vendaron los ojos, mientras gemían y se tocaban entre ellas. Intenté agarrar alguna, estirando mis brazos, pero se me escurrían, con risas.
De vez en cuando, tocaba una curva sugerente, una teta generosa, un culo respingón.
Un pecho velludo...
¡¡¡Paco!!!
¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

Me desperté sobresaltado, casi a punto de entrar en la terminal porteña.
"El café de estos bondis es alucinógeno ¡puta madre!"
En el andén me esperaban Guillex y Tequesta, llegados unos momentos antes y con las órdenes del Jefe de llevarme rápidamente a la Mansión.
"Jajajaja, boludo ¿así que no la vas a poner?", dice Guillex.
"Mierda, qué rapido viajan las malas noticias", digo yo.
"Mejor, más para nosotros..."-dice Tequesta- "si este pendejo no la pone, se muere ¡Jajajaja!"
"Si, vos verdugueame, pero cuando quieras ver todas las chicas me van a elegir el Rey del Sexo salieri..."
"¿Cómo es eso?" -pregunté.
"Hay doscientos mil dólares y un viaje a California para pasar seis días con Scarlett Johansson en el hotel más grosso de Hollywood de premio, para el que las chicas elijan como el Rey del Sexo", contestó Tequesta, sin poder contener las carcajadas ante mi creciente cara de pelotudo.
"Putaqueloparioputaqueloparioputaqueloparioputaqueloparioputaquel..."
En ese momento, obedeciendo una orden secreta del dramaturgo que gobernaba esta tragedia, suena mi celular (el ringtone personalizado -una "alegre" melodía de This Mortal Coil, uno de los grupos favoritos de mi corazoncito- me avisa que es ella quien me llama).

Altos Mandos: ¿Ya te enteraste?
Yo: Sí...
Altos Mandos: "JJjajajajajajjajJAJAjajJAJAJAJAJa...."

Apagué el celular con rabia. Me dejé llevar, en silencio y lleno de bronca, a la Mansión.
Llegamos después de un corto trayecto en taxi. A unos metros de Libertador, sobre una calle muy paqueta, digna de Merishuli en los mejores (o peores, depende de dónde se lo mire) tiempos de Mendez.
En cuanto entramos al suntuoso salón recibidor -que estaba siendo decorado con todo tipo de estatuas y pinturas alusivas elegidas, sin duda, por el exquisito (y calenturiento) gusto de Naty-, un Chippendale nos encolumnó hacia el office de El Bruche. Creo no equivocarme si digo que Guillex le miró el culito, en un momento.
Desde dentro llegaba su potente voz de cacique tehuelche, cual Patoruzú porno.
Me asomé a la puerta y ahí estaba: sudadera blanca, calzoncillos boxer de seda con motivos búlgaros sostenidos por tiradores. Medias tres cuartos, con sus correspondientes ligas y... ¡coquetas pantuflas rosas peludas! al final de sus peludas piernas, apoyadas displicentemente sobre un costosísimo escritorio de caoba lustrada.
Fumaba un habano con pomposidad y grandilocuencia, haciendo gestos y soplando con vehemencia, mientras hablaba por teléfono.
"...si, Chueco, están haciendo las cosas mal, viteh. Yo le dije al Cabezón y a Mario, el otro día, que les iba a explicar, si me daban un tiempo. No, este finde no puedo. Tengo un compromiso, la fiesta de inauguración de la Mansión. Aguantá, porque yo tendré guita para guardar y para repartir, pero tiempo, no tengo mucho. No, a la fiesta no te puedo invitar, es medio complicado, pero ¿cómo te explico? Araceli podría venir sin problema... Jajajaja, no te chivés, ya te va a levantar el aplazo. No a Villa tampoco lo invité, no te preocupes. Si, es un forro, si. ¡Chau-chau!"

Al verme asomado, me hizo señas con el habano Cohiba, que detentaba como un símbolo de su éxito.
"Pasen, che. Siéntanse cómodos ¿Fernet con coca? Como ven, no puedo más con los buscas estos, que me quieren sonsacar el secreto de mi éxito". Hizo una pausa y capto mi silencioso reproche. "Bueno, nuestro éxito. Por eso la Mansión, que será nuestro hogar murrero". Otra vez hizo un segundo de silencio, y me miró a los ojos: "Es decir, hogar murrero para algunos, para otros apenas un lugar donde cargar las pilas..."
Sus ojos buscaron la complicidad de los hermanitos macana, que festejaron con sendas carcajadas mi magra misión en la casa.
Como adivinando que me estaba resintiendo, Bruche cambió de tema:
"Hemos invitado a todos los salieris, y todos confirmaron. Va a estar divertido".
Miré un teléfono rojo que estaba en una hornacina de ébano con incrustaciones de marfil. Bruche siguió mi mirada. Se puso repentinamente serio.
"No, todavía no lo llamé. Lo tengo que agarrar desprevenido, sino inventa algo y zafa".
En ese momento, una secretaria en topless entró con cuatro Branca con coca, bien servidos. Esperamos en silencio que nos sirviera y se marchara.
"Tiene cuatro doctorados en física cuántica y está discutiendo con Hawking la curvatura del cosmos. Pero ¿tiene buenas tetas, no?"
Acordamos, y -ya con el Fernet-, la cosa de distendió más.
"Fen (ahora que era un empresario a lo Faena le gustaban los apócopes), te vas a encargar de todo lo que signifique registrar esta fiesta para la posteridad. En una Sociedad de Fomento hay libros de actas y secretarios para tal fin. Acá vamos a aprovechar que estás interdicto para la murra y te contraté un equipito de fimación, así hacés algo así, pero a lo Salieri. Scorsese protestó porque tenía que filmar la segunda parte de los Infiltrados con él, pero cuando le puse los tejos se quedó mudo ¡jajajaja!"

Continuará...

Origami

2007-06-18T14:57:00.000-03:00

Origami: Papel plegado, del japonés (ori: papel; gami: boludez)
Dícese de aquellas figuras hechas de papel que sirven de entretenimiento a grandes y chicos, e incluso se pueden utilizar para el levante salieri calificado
Aca les dejo un gráfico y unas recetas.
(sí, el papel se vende por separado, Paco)

Bueno, en la primer imagen están las instrucciones en japonés, pero es medio complicado el asunto

En la segunda, hay objetos que hasta yo puedo hacer, pero en la tercer imagen, está lo bueno: un regalo para todas las salieris: el famoso "pajarito oriental"

Entretengan sus manos en otros menesteres que los habituales, amigos!

Ese arquero patea pa´la mierda...

2007-05-17T01:31:00.000-03:00

Para romper un poco la rutina de las Pasiones Murreras, después de leer esta noticia, donde el pobre muchacho tuvo que dejar el arco para ir a largar los chanchitos del último asado en la casa de los suegros, me dio por la meditación trascendental, y me vinieron, onda revelación mística, otros lugares donde no sería conveniente estar cagándose encima, mirá si justo patean un penal…

No es conveniente estar con el tracto digestivo congestionado:

- Mientras se recarga un cajero automático.
- Cuando por fin nos toca el turno del dentista.
- Después de esperar media hora que nos atienda el soporte técnico de Speedy y no tenemos inalámbrico.
- En la consulta del urólogo.
- En el cuarto oscuro.
- En un viaje de larga distancia y después que el muy hijo de puta del chofer acaba de terminar de decir “y sólo es para líquidos”.
- En una manifestación en Constitución quemando oficinas.
- En un subte, cuando empieza el paro.
- En una playa nudista.
- Sentado en un Fórmula Uno, segundos antes de la largada.
- En un ascensor descompuesto.
- De caminata por la campiña, de la mano de nuestro/a primer/a novio/a.
- Dos minutos después de iniciada la entrevista laboral.
- Haciendo un viaje en aladelta.
- En una recepción del embajador, con un Ferrero Rocher en la mano.
- En la excursión a la Casa de Tucumán.
- Siendo arquero, en medio de un partido de fútbol… ¡Auch!

Ahora, viendo el video del arquero, ya se notaba en esos pasitos cortos y agitados que algo andaba pasando, y si bien no se escucha, uno puede practicar la tan mentada lectura de labios y entender casi telegráficamente un “¡me cago!” tan clarito como la satisfacción y los gestos de éxito con los cuales el bueno de Maxi vuelve a la cancha. Lo que no sé es por qué no aprovecharon, en su ausencia, para hacer un picadito, un cabeza, un truquito o aunque sea un culo sucio, digo, para amenizar la espera, ¿no?
Y como regalito, a la mejor manera del Sr. P. les dejo este regalito, unos tipos que les pegó mal los dibujitos de chicos y ya de mayorcitos fabricaron sus propios “autos locos”.

P.D: No sé quién escribe las reseñas de jugadores de la página de “Defensa y Justicia”, pero debe tener algún tipo de conexión extrasensorial o lectura del futuro, porque esa frase de “Siempre amaga con irse pero termina convencido de que va a lograr cosas importantes con esta institución” es sumamente premonitoria…

Pasión Murrera - Capítulo 22La condición

2007-05-11T12:53:00.000-03:00

La Chinita Jodida, luego de leerse todas y cada una de las entregas anteriores, haciendo una entrada triunfal y ganándose el derecho de piso para recibirse de una Salieri más, estrena su participación en este coso con un nuevo capítulo de Pasión Murrera. Veamos...
(Ah! Qué mierda! No hay derecho!
Con la excusa de que soy nueva, y que esto vendría a ser algo así como una prueba, me dejaron unas consignas muy claras, un Nextel, cerraron la puerta con llave y se tomaron las de Villadiego.)
Chinita Jodida: -ESTO ES TRABAJO ESCLAVO!!
Tequesta (por el Nextel): -Mirá Chinita, te conviene quedarte tranqui y empezar a escribir, porque si tengo que levantarme de la cama por tus gritos, creéme que no te va a gustar...

Estee... Mierda que es convincente cuando quiere... A ver que sale:

Luego de mandarse una larga dormilona para recuperarse de la última gran partusa, lo encontramos al Dr. Tequesta buscando como loco a su hermano menor, GuilleX, el cual no aparece por ningún lado, ni en lo de María, ni en ninguna parte. A regañadientes, y recordando la promesa hecha a su madre, encara para lo de Ana3086 para que, videncia mediante, le indique donde empezar a buscarlo.
Algo le dice a Ana que empiecen su búsqueda en la parroquia del padrecito Fender, (el cual tambien estuvo desaparecido del coso, aunque parece que ahora volvió para quedarse, no como es Don Paco que no aparece, pero... bueh! ése ya es otro tema) Cuando están entrando a la parroquia, escuchan un lío tremendo que viene de una pieza del fondo y deciden espiar primero por la cerradura: se la vé a Naty vestida con un delantal blanco, por demás corto y escotado y unos zapatos aguja también blancos:
Naty: –No le parece un poco corto, padre, esto (mientras trata de estirar el largo del delantal), es decir, es para un local de depilación; no para un sauna!
Mientras el padre Fender, quien estaba a un costado y de espaldas a la cámara, se va acercando despacio, y simulando que le arregla la ropa, para adecentarla un poco, empieza a toquetearla.
Naty: –Epa! Padre! ¿Qué hace? No, dejéme... Yo vine acá a buscar trabajo...
Padre Fender: -Pero calláte, si vos sos una zorra, igual que tu amiga... ¿Querés delantal? ¿QUERÉS DELANTAL? Ya vas a ver lo que le hago yo a tu delantal!
De un manotazo, le destroza el blanco uniforme y lo tira a un costado, quedando la, pooobre, Naty, indefensa y en ropa interior (con portaligas por supuesto y medias de encaje, obvio), a merced del despiadado y violento Padrecito Fender.
Viendo todo esto, Ana le dice al Dr. Tequesta: -¿Se da cuenta doctor? Cura tenía que ser! Por eso yo solamente creo en la astrología y los tarots!
Dr. Tequesta: -Msimm... Qué tremendo....! (La cámara los enfoca, y a Ana se la nota sinceramente preocupada, en cambio a Tequesta la baba se le cae por todos lados y es evidente que si quiere intervenir es solamente para sumarse a la murra)
Interrumpiéndolo, Ana dice: -Ahora entiendo por qué mi videncia nos trajo hasta acá: tenemos que salvarla, doctor, pobrecita!
Dr. Tequesta: -...Par de tetas que tiene....!! (Mientras se abalanza sobre la puerta)
Irrumpiendo abruptamente en la habitación, se encuentran con un Fendercito tirado de espaldas en el piso y a Naty cabalgando a horcajadas sobre él. De la pobrecita de recién, ya no quedaba nada. Al Padre Fender los ojos se le ponían en blanco de tanta murra que estaba recibiendo.
Tequesta: -Pero che! ¿Puede ser que no pensés en otra cosa, vos! (Empujándolo al Padre Fender en el hombro con el pie y sumándose a la murra sin esperar ni a que lo inviten)
El padre Fender le tiende una mano a Ana3086, quien se tira de la silla ya completamente desnuda y preparada para la guerra.

(Acá viene el chivo de las medias, Silvana, por ejemplo.)

(A través de la puerta escucho a varios de los Salieris protestando al mismo tiempo, me doy cuenta que están en la habitación de al lado, finalmente se impone las voz de el Bruche (que es como la del chef de Danette): Síí! Déjense de joder que cualquier novela que se precie tiene que estar llena de chivos! Hasta en el culo les voy a poner los chivos! Así que... va!, va!,... vamos les dije!)

Habiéndose puesto de acuerdo en buscar al desaparecido GuilleX, llaman a Feehitoo por el NEXTEL (marca Motorola), quien prontamente los pasa a buscar en su camioneta y comienzan una larga rotation, por cabarutes, antros, recitales, piquetes, y amontonamientos de gente varios.

Mientras tanto, en otro lugar...

Con la voz de Tinelli en primerísimo lugar y a todo trapo vemos en un sótano oscuro y húmedo a un hombre desmayado sobre una cama, desnudo, panza para abajo y fuertemente atado. La cama está ubicada frente a un televisor: Cuando la cámara se acerca notamos que el prisionero no es otro que el desaparecido GuilleX, después cuando se abre el plano vemos que en la tele está Videomatch a todo lo que dá...

A partir de ahora notarán que el relato cobra velocidad, es para darle más dinamismo. Ejem... Tambien obedece a que su humilde servidora tiene hambre y acá al lado se escucha como descorchan bebidas a lo pavote, risas, gemidos, en fin, que así no se puede...)

Pasa la cámara a otro cuarto y nos muestra a Zorra y a el Bruche, que en un cuarto lleno de monitores, controles y cámaras, están festejando, en bolas y riéndose mientras fuman sendos habanos y charlan mas que amigablemente, nos acercamos un poco y esto es lo que dicen:

Zorra: -Jajaaa! Que boludo! No resistió ni 2 horas! Muy buena su idea Don Bruche, excelente como siempre!
el Bruche: -Gracias, m’hijita, gracias. Pero el mérito no es mío, sino de Tinelli y GH, en todo caso... Tenemos que pensar bien, Zorrita, como sacar el mejor partido posible de este secreto que tanto esfuerzo nos costó!...
Zorra: -Sra. Lacanna, como le suena? Marcelito todavía no lo sabe pero ya es mío, mío, mío.... Y esa chirusa de María, ya puede ir armando sus valijas! Ja Ja Ja Ja!!! (Si, la risa de Zorrita, da miedo...)
el Bruche: -Bien, bien. Por otro lado, hay que controlar a ese hermano mellizo... ¿Se imagina Zorra, si ahora Marcelo no nos da ni bola, si llegara a reencontrarlo nos cierra la mansión en las narices y para siempre!
Zorra: -Mire, Bruchecito (señalando un monitor) veo un culito que se está moviendo, que le parece una fiestita de despedida?
Se apaga la luz y se ven dos falos enormes y fosforescentes acercándose a la puerta...

Volviendo a la camionetita, vemos que además del Dr. Tequesta, el cura Fender, Ana3086, Naty y Feehitoo, por el camino se han subido María, Caro y hasta el comisario Paco con la excusa de no sé que infracción. Están armando un jaleo tremendo ahí adentro. Feehito maneja como puede, traspirando por todos los poros, fichando por el espejo retrovisor y protestando porque nadie lo escucha:
Feehitoo: -Será de Dios! Les dije que mas suave, les dije! No ven que vamos a volcar, no ven? (Si ya sé que Feehitoo no habla así cuando se enoja, pero su humilde servidora sí, así que...) a ver corransé que les voy a tener que enseñar como se hace, voy a tener!
Y así dejamos la camionetita, derrapando a lo ancho y a lo largo. Es tanta la presión ahí adentro, que se abre una puerta, dejando desbordar un manojo de piernas y brazos que, presurosos y tímidos la cierran nuevamente...

Estoy cansada, hambrienta y de mal humor, porque de la festichola de acá al lado, los muy turros no me dejaron participar....

Se abre una puerta...

Veo una luz!

Pasión Murrera - Capítulo 21El debut de un Salieri

2007-05-08T21:18:00.000-03:00

Tratando de recuperar la dosis salieri necesaria para afrontar esta Argentina que nos ha tocado vivir, una nueva entrega de Pasión Murrera.
Un capítulo corto, que arranca medio tranqui, pero al toque se desbarranca en un precipitado raconto de acontecimientos, en los cuales más de uno va a salir con el tujes dormido. El misterio está servido...

Un buen día el Bruche apareció en las oficinas de la productora “Murras del Sur”, agarró todos los guiones que estaban preparados para las próximas realizaciones de Pasión Murrera, y sin que nadie pudiera detenerlo, hizo un gran bollo y lo arrojó a la estufa.
Se vivieron varios minutos de zozobra, algunos corrieron en busca de extintores en el departamento de al lado, otros escupían groseramente sobre las llamas, un par trató de explicarle al atolondrado, que si quería montar escenitas de novelas mexicanas, que primero hiciera instalar un hogar en la oficina, que las estufas a pantalla no son lo mejor para esos menesteres y el resto huyó cobardemente al grito de “actor de reparto que huye sirve para Gran Hermano”.
- No me vengan con reclamos, esto se acabó, ¡yo quiero ser feliz!
Nadie, pero nadie, ni siquiera quien esto escribe, esperaba estas palabras. Se hizo un silencio sepulcral, ni una mosca volaba –se habían quemado todas en el principio de incendio.
- ¿Lo qué, jefe? –le preguntó entre sorprendido e irónico Tequesta.
- ¿Usted me lo está preguntando en forma sorprendida o en forma irónica? –le preguntó el Bruche, que podrá estar piantao, piantao, pero no se le escapa una.
- Un poco sorprendido, pero a decirle verdad, también con un poco de ironía, es que uno escucha tantas pelotudeces…
- Hablando de pelotudeces, agarre esto y vaya practicando.
Tequesta se quedó mirando, ahora sí sorprendido y para nada irónico, un terrible falo de plastico verde fluo con una inscripción por demás visible desde el rincón más alejado de la oficina.
- ¡Ah! ¡Un Ass Destroyer 2007! –gritó Zorra desde ese exacto rincón. –Conocía el modelo 2004, 2005 y 2006, me dijeron que el 2007 tiene un vibrador lateral y una pintura fosforescente que brilla en la oscuridad, a ver…
Y, ni lenta ni perezosa, se acercó a Tequesta y se lo fue a sacar de las manos, pero el profesor forcejeó y le dijo, admonitoriamente: “Me lo dieron a mí, zorra angurrienta”.
- ¡Epa, epa, epa, epa! ¿Qué tenemos aquí? ¿Una demostración de necesidades anales insatisfechas? ¿Un ataque repentino de putez? ¿Acaso un alarmante llamado a…?
¡ZOK!
El Ass Destroyer 2007, después de producir una suave parábola descendente acabó silenciando a Fender, que creyó oportuno guardarse por unos minutos sus apreciaciones sobre las preferencias sexuales de Tequesta y buscar urgente un analgésico potente.
- ¿Alguien más tiene alguna teoría evolutiva? –preguntó Tequesta enarbolando el falo. El falo de plástico, aún la escena se mantiene en un nivel tolerable de violencia y sexo explícito.
-¡Esto tampoco me está haciendo feliz! –repitió el Bruche, que de repente se dio cuenta que había dejado de ser el centro de atención.
- ¿Querés que te haga feliz, papi? –le preguntó con un susurro Ana, que se acercó peligrosamente al Bruche. Peligrosamente para Caro, que estaba distraída buscando una lente de contacto en el piso, y una rueda de la silla de Ana le estrujo los dedos de la mano izquierda.
- Ahora no, ahora no, yo lo que quiero es la verdadera felicidad, lo que tiene este tipo… -y arrojó sobre el escritorio un recorte de un diario con esta nota
- A verga… -dijo Guillez y agarró la papeleta – Hmmm… Buda… Dalai Lama… Tibet.. Aja… Hmmm… Libros… Sexo no… ¿Sexo no? ¿¿Pero vos estás en pedo??
- ¿Dónde dice que sexo no? –preguntó preocupado el Bruche.
Feehitoo le quitó el papel a Guillez, a quien le había dado un repentino ataque de risa y apenas se podía mantener en pie.
- Acá, clarito, hace treinta años que este dolape no la pone, y encima dice que es feliz… -Feehitoo no pudo seguir leyendo porque también sucumbió a la demostración de risa de Guillez y ambos, abrazados, ruedan por el piso.
El Bruche sin prestarles atención comienza a balbucear- Ehhh… No había terminado de leer… Estaba apurado… Te dije María que las fellatios no se llevan con el periodismo serio.
- ¡Ahhh! ¡Ahora la culpa la tengo yo! Bien que no protestaste cuando estabas probando de rodearme una teta con una sola mano.
- ¡Ahhh! Cierto, muchachos, no saben, si tratan de agarrarle una teta con una sola mano no pueden, se escapa pa´l costado…
- Vos porque tendrás la mano chiquita… -supuso Paco, que ya estaba tanteándole la delantera a María.
- Chiquita, ¡esta! –le respondió airado el Bruche, que ya se había olvidado de la felicidad, el Dalai lama y la mar en coche, y peló en medio de la oficina.
-¿Chinita? ¿Usted me llamó? –y en un alarde de ilusionismo apareció la Chinita Jodida, que en su primera intervención estelar en estas pasiones murreras, no perdió tiempo y abarajó el ganso del Bruche y se puso a hacer unas extrañas mediciones que involucraron varias de sus extremidades.
Mientras tanto se había armado cierta polémica en torno al diámetro exacto de los pechos de María, Naty, Zorra, Tequesta, Caro, Fender, Paco, Guillez y Feehitoo habían logrado hacerse un nudo gordiano tratando cada uno de agarrar una teta.
Pero nadie vino a desatar nada, al contrario, aprovecharon la confusión y se pusieron todos bien en pelotas.
El Bruche, habiendo ya hecho las correspondientes presentaciones sociales entre su aparato y la Chinita, la invitó a integrarse más al grupo, invitación que la muy turra se tomó a pecho y se hundió sin queja entre la masa sudorosa.
Y aquí dejamos a nuestros buenos amigos, en la actividad que más les agrada, sin haber nombrado ni una vez ni a Podetti, ni a Lacanna, ni siquiera a su señora madre.
Nos veremos en unos días para…
-¡Aaaaaaaaaaalto! –se escuchó una voz de desgarro masculina- ¡Que siento que me empernaron y no me estoy cagando! El que me tenga empalado que lo saque o que sufra las consecuencias.
Nadie respondió pero una pequeña risa se escuchó entre los jadeos y una vocecita femenina afirmó: “Por fin estrenaron la popa de un Salieri, apaguen la luz y veamos por fin a quién le brilla el culo”.

Pasión Murrera, capítulo… eeeeh… esperá que me fijo… ¡Ah! Capítulo 20.

2007-04-28T04:12:00.000-03:00

Bueno, la cosa es así… entre la sidra de las fiestas, las roscas de reyes, los calores de febrero, los "me pongo al día" de marzo y los soretes de punta de abril, nuestros queridos amigos adictos a la murra sufrieron una repentina pérdida de memoria y virginidades varias (Aunque no lo crean algo sin estrenar les quedaba). Ahora se juntan para reconocerse nuevamente y reclamar las murra navideña, de reyes, pascuas y la del 1 de mayo por adelantado, ¡Qué viciosos por Dió!

Un anónimo muy obvio, era Lacanna, llega a manos de el Bruche. Y dice así:
"Júntense, mierdas. No puede ser que abandonen esto, yo no pongo ni las manos ni un pelo de los huevos en el fuego por ustedes, pero no da que se borren y se dispersen. Reúnanse hoy por la noche y más vale que alguien lleve algo de Bon Jovi. Turros."

El Bruche se monta en la primera ballena Franca Austral que encuentra y se dirige a Buenos Aires, a mitad de camino recuerda que no recogió (del verbo "pasar a buscar") a Caro y tiene que volverse...

el Bruche -(Montado en la ballena, y con un huevo desgarrado) ¡Hubo un tiempo que fue hermoso y fui libre de verdad. Guardaba todos mis sueños en castillos de cristal!

Llega a la casa de Caro, quién estaba dando clases particulares de cómo interpretar a la gente con problemas mentales...

Caro -Bruche, amo y señor. ¿Qué te trae por acá?
el Bruche -La ballena.
Caro -(Con un tonito tipo "voz de computadora de película barata de los ’80") Ballena Franca Austral, enorme mamífero que...
El Bruche la amordaza con un cacho de remera vieja que encontró por ahí y decide que "una murra rapidita" no le hace mal a naides y se la emperna a Caro, que queda con los ojos desorbitados. Se escucha el romper de varios tejidos… pobre Caro, al final era verdad que nunca había tenido sexo anal. De fondo se escucha "Te propongo ésta noche" de Luís Miguel.

Mientras tanto en Santa Fe…

Tequesta -Che, boludito...
Guillex -¿Me hablás a mí?
Tequesta -Sí, ¿hay otro "boludito" acá?
Guillex -Sí, vos... pero bueh...
Tequesta -Ah, ¿te hacés el vivo?... Ahora andá y traé a la María, es hora de que se despierte...
Guillex -¡Ufa! Yo voy, pero le pego una culiadita primero, me cabe "la muertita"
Tequesta -Ella debe decir lo mismo de vos, nene...

Trae a la María, que al parecer hace meses que está secuestrada por los "Hermanitos Macana"...

María -¿Dónde estoy? ¿Quiénes son? ¿Qué me metieron?
Tequesta -Eh...
Guillex -(Abriendo el estuche de la calibre 22) Vení, María... Yo te explico. ¿Ves esto?
María -No.
Guillex -¡Eeeeeh! ¡Si es grandecita dentro de todo, mujer!
Tequesta -¿Por qué perdés tiempo en hacerte el psicólogo? ¡Vení, María! ¡Vení que te lleno de lunares blancos! (¡Qué sutileza, por Dió!)
María -(Manoteándose las tetas cual Coca Sarli) ¡Yo sé lo que pretende de mí! ¿Y sabe qué?... ¡Se lo voy a dar, qué tanto!

Tequesta y María se enredan de brazos y piernas y quién sabe dónde fue a parar cada cosa, se escuchan tronar los huesos y aplaudir nalgas en todo Sunchales. Y al grito de "¡¡¡Lubricaaaaanteeeee!!!", Tequesta corre agitando su miembro taaaaan viril por la casa y provoca temor en Guillex, que estaba tomando apuntes. El querubín decide tomarse el primer colectivo a Buenos Aires...

Y en Buenos Aires está Naty recogiendo flores de cardos pensando en lo diferentes que son sus candidatos a murra... Suena "Vivir sin aire" de Maná.

Naty -(Pensando y poniendo cara en cada enfatización) Paco la tenía como una milanesa a la napolitana con papas fritas y Coca Cola incluída ¿Por qué me dejó? ¡Me hice la tira de cola por él!... y Feehitoo, es romántico pero lo más zarpado que hizo fue sacarme una pelusa del pelo ¿Será posible, che?... estoy re caliente, me mojo tanto que tengo que usar toallitas para la incontinencia...

En eso aparece Feehitoo, suena "Himno del Cucumelo" de Rodrigo...

Feehitoo -¡Qué cu que cu qué cu qué cucumelo, qué linda está la cumbia del cucumelo!
Naty -¡Feehitoo! ¡Decime que te transformaste en una máquina de murra y me vas a dar duro y parejo por todos los orificios de mi condenado cuerpo!
Feehitoo -Eeeeh... No... Pero te traje claveles rojos.
Naty -¡No lo puedo creer!

En eso y de la nada misma aparece Paco...

Paco -Hace meses que quiero llegar... Tener tres "piernas" no te hace más veloz, sépanlo.
Naty -(Con lágrimas en los ojos y dedos en la concha) ¡Paco! ¡Paquito de mi alma!
Feehitoo -Maldito pijudo sexy, morocho infernal... Precioso... Negrito lindo...
Naty -¡¡¡Eeeeeeh!!! Pará que Paco es mío, chiruso.
Paco -Yo soy del pueblo.
Feehitoo -Pero yo te amo, Naty... Le saqué los claveles a la tumba de mi tía Juana, aprecialos, por favor...
Paco -La Naty quiere estar conmigo, canejo
Feehitoo -¿Y a vos quién carajo te está hablando? ¡Lo que tenés de pija te falta de cerebro!
Naty -¿Qué importa?... Mirá lo que es ese trozo.

Feehitoo le revolea los claveles a Paco y ambos dos se trenzan a golpes de puño... Puño y pija en el caso de Paco... Y van dejando rastros de sangre por todo el pavimento y Naty va lamiéndolos en un acto repulsivo que no sabemos por qué se dió...

A metros de allí está Fendercito cebando mates amargos a lo bestia. Revolea mates por todos lados, otra que lanzamiento de disco... Se encuentra muy pancho cuando de repente, de una Ferrari amarilla baja un mega minón, es Ana, viene de recuperarse de una cagadera monumental que la hizo bajar los kilos de más que tenía...

Ana -(Con voz seductora) Hola, Fender... Dejame chupar el fierro.
Fendercito -Eeeeh, bueno, me bajo lo’ lienzo y ya...
Ana -(Con voz seductora hasta que se ahogó con el smog) Yo me refería al mate.
Fendercito -Ah... Sí... El mate, jeje...
Ana -Me llegó la información de que Lacanna mandó un anónimo, pero firmó como Lacanna, diciendo que quería que nos juntemos hoy, en el lugar de siempre.
Fendercito -¿La comisaría? ¿La catrera?
Ana -El sex shop.
Fendercito -(Manoteándose la quena) Eh, sí... ¡Vení, mamaza!
Ana -¡No, no! ¡Se me corren las medias!
Fendercito -¡Vení que destrozo, potraza!
Ana -Bueno, pero las primeras veces despacito.

Fender le deja el orto contranatura y Ana descubre que es la nueva Garganta Profunda de Buenos Aires... Ya era Garganta con arena y Garganta con anginas, pero nunca está de más comerse a un bombón como Fendercito. Las arcadas de Anita espantaron a todos los gorriones y bichofeo que andaban por ahí. Música: "El bombón asesino" de esos viejos papeloneros...

¿Se acuerdan que Guillex se había venido pa’ Buenos Aires? ¡Adivinen quién lo fue a buscar a la Terminal! Seeeeeeh, Zorra, quién otra...

Guillex -¡Zorrita! ¿Cómo anda? ¿Qué me cuenta? ¿Qué dice?
Zorra -Venga pa’cá, GuilleXito... No me salude tanto que perdemos tiempo. ¿Primero se la chupo yo? ¿Me la chupa usted? ¿O hacemos un 69?
Guillex -Hagamos el...

Y sin dejarlo terminar de hablar, Zorrita lo tiene entre las gambas, quién sabe cómo logró hacerlo, y se está mandando un karaoke con la vergamota de GuilleX.

Guillex -Zorra de mi chota, lárgamela que tengo ganas de rellenarte la empanada
Zorra -¿Empanada? ¡Esto es una tarta familiar!

Y ahí numá le encajó la carne hasta el cerebro, la bombeó hasta que se le paspó. Siempre tan cumplidor él
Mientras tanto, en el sex shop...

Lacanna -Perdoname, Narda... Estos hijos de puta me fallaron.
Narda Lepes -¿Qué hashé papá? Dejá de tocar que esto no se come con la mano.
Lacanna -No, con la boca.

Y le devoró la almeja a Narda numá che, qué lo re parió

¿Por qué el anónimo tenía firma? ¿Desde cuándo hay ballenas en ésta época? ¿Por qué Lacanna trajo a Narda? ¿Qué pito toca? ¿Toca el pito de Marcelo? ¿Por qué no hay trama y lo único que importa es la murra? ¿Por qué sólo garcho en la ficción? ¿Por qué nadie contó antes que Paco se la mide en kilómetros?

-Zorra-

101 razones para escribir el post 101

2007-04-02T12:34:00.000-03:00

Sigue pasando el tiempo, sigue pasando el tiempo, y todos seguimos haciéndonos los marmotas…Por eso aca le hago plagio a Bruche, y escribo 101 razones para escribir el post 101, que es re importante, che.

1-Por eso del ocio creativo que dijo Bruche,
2-Porque yo tengo ocio creativo, che, no se vayan a creer que no.
3-Porque, claro, soy mas bien ocioso que creativo, pero, que se yo, a veces se me da por ahí.
4-Por eso de Lacanna que dijo Bruche. Aunque ahora que lo pienso hoy no pasé por lo del maestro, y a lo mejor actualizó y al final yo quedo como un salame.
5-Porque ahora que lo pienso, por mas que ML haya posteado algo, no voy a quedar como salame… Si el postea, entonces nadie me va a leer…
6-Por eso de los dálmatas que dijo Bru… no, no, mejor cambio porque sino como que aburre ya, ¿no?, y aparte ahí si me van a acusar de plagio, tengo que ser más discreto… a ver… ah, ¡porque llueve!
7-Porq… ¿qué? ¿Qué el bruche dijo algo de los soretes de punta en la 12? ¡Pucha! ¡Pero si en la 11 dijo que había sol! ¿En qué quedamos?
8-Porque escribir 101 razones para escribir un post, en este momento, me parece más fácil que escribir Pasión Murrera.
9-Porque escribir 101 razones para escribir un post, en este momento, me parece mas fácil que escribir la segunda parte de Murra para siempre.
10-Porque si posteo algo, quedo re bien, y la gente puede comentar: “Mira que bien el feito, posteando seguido en lo de los salieris”.
11-Porque ¡conseguí laburo!, y entonces no tengo tiempo para sentarme y escribir algo mejor, y esto me pareció fácil… bah, mas o menos.
12-Porque estoy distanciado con mi novia, y entonces tengo algún tiempito para escribir algo facilongo, bueno en realidad más que facilongo, yo diría no muy difícil.
13-Porque también, también, por ahí, la gente puede comentar: “Mira que bien el feito, posteando seguido en lo de los salieris, y escribiendo cosas mas o menos entretenidas”
14-Porque me había acostumbrado a la murra, y ahora como que la abstinencia se nota.
15-Porque puedo aprovechar para insistir en hacerles notar lo increíblemente murreable que es Naty.
16-Porque Naty esta buenísima, y es buenísima.
17-Porque Naty me calienta.
18-Porque a Zorra también le doy.
19-Porque bueno, será de Fender, o al revés, pero yo no se la quiero quitar, la quiero un rato nomás. Hay que compartir, Fender.
20-Porque le doy, le doy, y le doy. Bah, en realidad le doy, descanso un par de horitas, le doy, descanso un par de días, y le doy.
21-Bueno, che, entre el laburo y la facultad, y el fútbol del sábado, y hago muchas cosas… ¡Es lógico que este cansado!
22-Bueno, no, tan, tan cansado no estoy, dos veces seguro, después no prometo nada…
23-Porque, en realidad, todas me calientan y aca lo puedo decir y capaz que alguna me da bola.
24-Igual, Naty como que tiene algo especial.
25-O, o, la gente, capaz que también podría decir: “Mira que bien el feito, posteando seguido en lo de los salieris, y escribiendo cosas entretenidas”.
26-porque vieron que la gente me dice “feito” y no feehitoo.
27-Porque Maria también me calienta. Si, si, ya se que ya dije que todas me calentaban, pero tengo que escribir 101 razones, ¿¡sabes lo que es eso!?
28-Si, lo reconozco, el Bruche tenia razón, esto no es tan fácil como parecía.
29-Porque volvió Maria.
30-Aparte, porque nunca había dicho que Maria me calienta.
31-Y si, me calienta, aunque nunca me dio bola.
32-Pero igual, con que Naty, o Zorra, alguna de las dos, me de bola, ya me pongo contento.
33-O las dos.
34-O todas la salieris, porque no veo ninguna razón para dejar de lado a Caro y Ana.
35-Que están buenísimas también.
36-Bah, yo me las imagino buenísimas, porque nunca las vi.
37-Porque… uh, esto ya parece cualquier cosa, no hago mas que hablar de las niñas. Tengo que concentrarme en las razones del post…
38-Pero igual ya afane como 20 razones con esto.
39-Y aparte si escribiera Pasión Murrera, también hablaría de las mujeres,
40-y de cómo me las imagino.
41-Murreando me las imagino.
42-Por ejemplo, me imagino a mí haciéndole un cunningulis a Zorra.
43-si, si, eso me imagino. ¿Por qué parece raro?
44-Bueno, bueno, esta bien, cambiamos la escena, al mismo tiempo ella me hace una fellatio ¿esta bien? Siempre hay que caer en la falta de originalidad del 69…
70-Porque… uh me confundí. Esta era la 45.
45-Porque si escribo cunningulis y fellatio, junto con las palabras fotos y videos gratis, seguro que sumamos un par de visitas del google.
46-Porque todos sabemos que la gente busca esas cosas en el google.
47-Hablando de eso, tengo que hacer una búsqueda, ahora vuelvo.
48-Esto se me fue definitivamente al carajo, pero bueno esta interesante.
49-Para mi esta interesante, si ustedes se aburren, salten a la razón 98 que esta buenísima.
98-Salto chiquito ¿eh? No, es broma, sigamos con la 50, che.
50-Y ya que estamos en esto del google podemos poner trampas para sumar algunas visitas.
51-Por ejemplo poniendo frases como: acción lesbica.
52-o: sexo anal.
53-o nos ponemos medio hardcore: bondage, sadomasoquismo.
54-Todo gratis, che, entren.
55-¡Ah! Ya se como seguir, ahora combino estas trampas para google con las salieris.
56-Sexo anal con Naty.
57-Acción lesbica entre Maria y Ana.
58-Caro en una sesión Bondage.
59-mmm, seeeee.
60-A zorra ya la había puesto haciendo un 69.
61-Bueno, bueno, sigamos con las razones para escribir el post… eh… que se yo, la gente también podría decir “Mira que bien el feito, posteando seguido en lo de los salieris, y escribiendo cosas RE entretenidas”.
62-Dije que la gente PODRIA, no que la gente dice. Ya se que no dicen eso.
63-Si que podrían, no sean malos.
64-Razones… razones… y… porque Paco no aparece.
65-Y si Paco no aparece, no puedo pelearme con el por Naty.
66-Y porque si Paco no aparece, entonces no va a escribir el segundo acto de Pasión costumbrista, y algo hay que escribir para distraer a la gente. ¡Ah! ¡Vieron, vieron! ¡Esa si es una razón para escribir el post!
67-Porque hace como dos semanas que estamos con el post 100. ¡Tenemos que avanzar, che!
68-Porque este post puede ser el inicio de una tendencia.
69-Y a partir de ahora, todos los post van a ser listas de razones para escribir un post.
71-Si, si, 71, no me falto nada, ¡che!, si la razón 70 ya la escribí allá abajo…
72-¿Qué querían? ¿Qué la escriba 2 veces?
73-Porque este post puede ser el final de una tendencia.
74-Y a partir de ahora, ningún otro post va a ser una lista de razones para escribir un post.
75-Porque ya aburriría.
76-Ahora entiendo lo de la lluvia y el sol. ¡La pucha, que es largo esto!
77-El año que salieron muchas bandas de punk, ¿sabían? ¿Sabían?, al menos eso me dijeron, y me dijeron que por eso la banda liderada por Ciro Partusa se llama Attaque 77…
78-Porque antes de escribir el post 102, hay que escribir el 101.
79-Porque es feriado.
80-Porque es semana santa.
81-Porque no hay que comer carne.
82-Porque se puede comer carne sin irse al infierno, según un tipo con sotana.
83-¿En qué quedamos? ¿Puedo comerme un lomito o no puedo?
84-Porque capaz que te zampas un lomito, y después te vas para abajo, y ahí te quiero ver, ¿eh? 85-Y todo por un lomito.
86-¿Te imaginas? En el averno, con asesinos, violadores, dictadores, políticos, y Lita de Lazzari.
87-Y te van a preguntar: “¿Che, y vos que hiciste?”, “¿yo?, nada, me comí un lomito en semana santa…”
88-Y ahí si que la vas a pasar mal.
89-Mejor que te inventes algo, que te cargues un par de cadáveres, o digas que eras periodista deportivo, algo de eso.
90-¡Que lo inventes dije!, no que lo hagas de verdad.
91-Porque a lo mejor, por primera vez desde que estoy aca voy a recibir un comentario positivo de guillex. ¿Vieron que nunca me dice nada bueno?
92-Porque puedo decir que me encantaría tenerla a Naty una noche solo para mi.
93-No, no es lo mismo que dije abajo, porque ahora voy a detallar como seria la cosa.
94-Claro, seria algo asi tipo ir primero al telo, para hacer como dice Fontanarrosa.
95-Y aparte, ya dejaríamos de lado eso del Tigre, pasa que ahora con todo este asunto del dengue, esta jodida la cosa.
96-Y bueno, no seria cualquier telo, tendría que ser uno que nos de 4 horitas, con una re habitación, ¿viste?, de esas con hidromasaje y toda la bola. ¡O una temática! Seeeeeee.
97-Después, cuando te llaman para decirte que quedan 15 minutos, nos daríamos una duchita juntos, y nos iríamos, ahí si, para algún restaurante. Una buena comida, con vino y todo, y después cada uno a su casa (en colectivo, que auto todavía no tengo).
99-Si, leyeron bien, esta es la 99, al igual que la 70, la 98 ya la hice allá abajo. No jodan.
100-Bueno, hasta aca llego mi ocio creativo, ahora solo me queda ocio, asi que no me pidan mas.
¿Qué falta una razón? Y bueno che, ¿Por qué tienen que ser 101 razones? ¿O 100? ¿Eh? Ya escribí demasiado… Hagan una cosa, táchenle el 1 de atrás al titulo, olvidensen de las ultimas 90 razones, que quede “10 razones para escribir el post 101” y listo, che. ¿Tanto lío por qué me falta una razón?

Las primeras cien razones para escribir el post número cien

2007-03-20T13:22:00.000-03:00

Pasa el tiempo, pasa el tiempo, y todos se hacen los marmotas...
Por eso acá les dejo cien razones para que alguien escriba el post número 100.
Eso sí, no lo pienso hacer cuando lleguemos al 500.
1- Porque no hay mejor forma de invertir el ocio creativo.
2- Porque Lacanna seguro está mirando y diciendo: “jeh jeh, no soy el único que no actualiza”
3- Porque el post cien viene justo antes que el ciento uno, y si hay dálmatas, ¿por qué no post salieris?
4- Porque se me acabó la yerba y no hay una mujer cerca.
5- No, la mano no me sirve.
6- Que no, dije.
7- Porque cien post no es moco de pavo.
8- Porque me da ideas para nuevos post, como ser, qué tiene que ver el moco de pavo con todo esto.
9- Porque el público salieri se lo merece.
10- ¿Recién voy por la diez? ¿Quién me metió en esto?
11- Porque afuera hay un sol que raja la tierra y no tengo ganas de andar transpirando.
12- Porque afuera llueven soretes de punta y no tengo ganas de andar mojándome.
13- Porque leer es cultura.
14- Porque ya planté un árbol y tuve un hijo, en una de esas me publican esta boludez como libro, si Casciari puede, ¿por qué yo no?
15- ¡Ah...! ¿No? Má’sí, métanse la editorial donde les dé poco sol.
16- Porque Tequesta no lo hace.
17- Porque Fender tampoco.
18- Porque Caro ni pinta.
19- Porque... Bueno, se entiende la idea.
20- ¡¡¿¿Recién la veinte??!! Pero la putísima madre...
21- Porque me cuesta decir que no.
22- ¿Por qué me cuesta decir que no? Nota mental, hablar con el psicoanalista de mi falta de autodeterminación.
23- Porque Estados Unidos sigue en Irak.
24- Porque la mar estaba serena.
25- Porque siempre hay una razón real para brindar, y otra para escribir el post cien. Y no, no rima, ¿y?
26- Porque me gusta este coso y no voy a darle la razón al agorero ese que dice que es el empesose del acabose, ¿entendiose?
27- Porque si el señor P. puede escribir tantas pavadas, todos los días, y encima le pagan, esto no puede ser taaaaaan difícil.
28- Bueno, fácil tampoco es, ¿por cuál número vamos? ¿Veintiocho? ¡Mátenme ya!
29- Porque Coria le ganó a Federer y tendríamos que haber festejado más.
30- Me dicen que no fue Coria, que fue Cañas, que Coria anda llorando por los rincones, pero en buena compañía, y que si es por festejar, festejemos.
31- Porque todavía faltan más de tres años para el próximo mundial, y de algo hay que hablar.
32- Porque el burrito hizo un gol con la mano y sigue sin parecerse a Maradona.
33- La edad de Cristo, ¡mirá vos, che!
34- Porque ya fue mucho suspenso para un post de mierda, ¿había que esperar tanto?
35- Porque ya a esta altura no lee nadie y se saltearon al noventa y ocho, miren si no...
36- Bla bla bla bla bla y más bla, porque bla bla bla.
37- También un poco de lalalala y otro tanto de plum plin plan.
38- Y por qué no algo de cataplum con con, fiiiiiiiinpán.
39- ¿Vieron? Nadie se dio cuenta y zafé como cuatro razones, eso es lo bueno de las listas largas, nadie las lee y uno pone lo que se le canta, casi igual que los informes inflacionarios del gobierno de turno.
40- Porque la idea es llegar a los quinientos post y si no escribimos el cien va a ser complicado.
41- Porque quise escribir un capítulo de Pasión Murrera y ya ni me acuerdo por dónde iba.
42- Bueno, a decir verdad, nunca entendí muy bien por dónde iba, más cuando las escribe Paco.
43- Hablando de Paco, ¿alguien lo vio últimamente o es otro actor desaparecido en las fauces del anonimato?
44- Porque yo no supe más de él y parecía un buen chico.
45- Ah.. sí, las razones, ya va, ya va, no me atosiguéis.
46- Porque todavía estamos esperando la invitación formal de Lacanna para ir a tomar un café y si dejamos de escribir en este coso no existiría razón para ese dichoso encuentro.
47- Porque siempre es bueno seguir agregando inútiles bites a la ya superpoblada internet.
48- Porque escribir bonito nos hace más atractivos al sexo opuesto.
49- Porque ser irónicos e inteligentes nos brinda posibilidades de seducción.
50- Porque crear post divertidos nos da una imagen de winners matadores.
51- ¿Se entendió que la idea es darle murra a alguien, no?
52- ¡Uh! No me di cuenta y ya escribí más de la mitad, ahora sólo faltan otras 48... En serio, alguien que me mate.
53- Porque el vecino está haciendo un boquete para colgar un puto cuadro y siempre es mejor escribir en un blog que asesinar gente, por lo menos creo que eso dice el Código Penal.
54- ¿Algún abogado entre los lectores? Creo que me tardé un tanto en la razón 54 y luego de una rápida visita a mi vecino no sólo le requisé el martillo, sino que le abrí el marote con el mismo. ¿A quién se le ocurre andar golpeteando a la hora de la siesta?
55- Porque los actos de violencia me sacan el sueño y no tengo otra cosa que hacer.
56- Peren, peren, llegó el otro vecino.
57- Falsa alarma, sólo era la policía buscando el arma homicida, parece que alguien mató a mi vecino, ¡qué barbaridad! ¡cómo está la calle, señor!
58- Porque en una de esas, este post número cien se transforma en una excelente novela policial, con masones, cuadros y enigmas y me hago rico como Dan Brown.
59- ¿Las novelas policiales tampoco les interesan? ¿Pero por qué no venden esa editorial de mierda y ponen una frutería, manga de amargos?
60- Bien, bien, ya estamos en los sesenta, la flor de la vida. No calas no, gracias.
61- Porque escribir en este coso es un buen sustituto al hábito de fumar.
62- ¿Y si ponemos las primeras 62 razones para escribir el post número 100? ¿No es lo mismo? Bueno, fue una idea nada más.
63- Porque “puto el que lee”.
64- Jeh, jeh, no se la esperaban a esa, ¿eh? ¿no? ¿eh?
65- Porque Schumaher no corre más y seguro tiene mucho tiempo libre y debe estar esperando que alguien escriba acá para no aburrirse y terminar suicidándose por la melancolía de las curvas de Mónaco.
66- ¿Decir que es el doble de la edad de Cristo será mucho? ¿No? Gracias, gracias.
67- Porque la vida es corta.
68- Porque la vida es larga.
69- Porque la vida es dura, ¡oh! ¡qué coincidencia!
70- Porque escribir es una forma de perdurar en el tiempo y dejar una marca en este mundo antes de partir.
71- No, estoy bien, que no, que no es nada, ¡que no me voy a morir ni nada! ¡Ufa! Narovsky escribe mil aforismos sobre la muerte y nadie le dice nada, che.
72- Porque llevar alegría a los hogares argentinos es, más que un placer, una obligación, ¿o era al revés?
73- Porque si todo sigue así vamos a tener a Néstor y a Cristina como presi y vice, y todos vamos a terminar llenos de KK.
74- Sí, ya sé, fue un chiste sumamente fácil, chabacano y de mal gusto, pero es lo que hay.
75- Porque todavía no filmaron Madagascar II, ¿a ver qué están esperando?
76- Porque con una razón alcanzaba, pero cien siempre tiene mucho más peso que uno, es una cuestión matemática.
77- Porque estoy a dieta y la ansiedad me pone mal y me dan ganas de comer caramelos media hora.
78- ¿Para cuándo los caramelos media hora light?
79- Porque “Los Salieris de Lacanna” es el mejor coso de la cososfera y no vamos a andar relegando espacios a advenedizos.
80- Porque eshte cosho she la banca, ¿viteh?
81- ¿Tené pa’la birra, flakito?
82- Porque estoy probando postear desde el celular, actividad supernecesaria para alguien tan cosodependiente como nosotros, que tenemos que escribir posts desde el consultorio del dentista.
83- Ahora sí, déjense de joder, recién 83, ¿a quién hay que murrearse para que vengan a pegarme un tiro?
84- No, a esa no, paso, prefiero seguir escribiendo, ¡cabrones!
85- Porque si seguimos escribiendo comentarios en el post 99 vamos a pasar a ser conocidos como los del post 99 y no como los Salieris, ¿y a quien le puede gustar eso, eh?
86- Te deja en Liniers.
87- Porque Zorrita va por no sé cuántos post y vive para contarlo, no debe ser tan dañino entonces.
88- Porque no trae colesterol tampoco.
89- Porque la mama de Lacanna lo ordena.
90- Porque la casa es una mugre y si no escribo me tengo que poner a barrer.
91- Porque es la mejor forma de combatir el insomnio.
92- Porque uno cuando persevera, triunfa, por lo menos es lo que decía Badía y rindió veintiocho veces el ingreso al ISER.
93- Porque Walt Disney está recontra muerto y siguen diciendo que lo congelaron.
94- Porque si los salmones nadan contra la corriente para poner los huevos, acá sólo hay que escribir y nadie los pone.
95- Hagan como el salmón, pero no como Calamaro.
96- ¿Cómo es que nadie le ha hecho ningún escrache a Calamaro aún? ¡Manga de desorejados!
97- Porque escribir en este coso trae buena suerte.
98- Porque peor es ver Gran Hermano.
99- ¡Cómo me calienta la 99! ¿Ya lo sabían, no?
100- Ma’sí, no escriban nada, total, ya lo escribí yo.

¿Tu teléfono saca fotos?

2007-03-09T17:51:00.000-03:00

Hoy tuve una visión, que todos, ¡pero todos, eh!, viajabamos a Marruecos y montábamos en camellos comiendo exóticas comidas. Cada argentino conocía el mundo y recorría cada camino. Y que éramos felices y que todo iba bien. Fue un buen sueño.
El otro día un compañero de trabajo me mostró su nuevo celular. Ya no recuerdo de qué marca ni compañía era, nunca fui muy bueno para retener ese tipo de datos. Soy de los que se bajan de un taxi y a la pregunta, “¿viste qué cómodo era ese Peugeot?” mi respuesta segura es un “¿era un Peugeot, ni idea?. Pero esto no lo digo por un afán de hacerme el interesante, ¡qué tipo cool por dió!, no, nada que ver, lo mío es puro desbole. Si bien me considero una persona medianamente culta, medianamente inteligente y, a veces, atenta a los detalles, con las marcas y las fechas soy un desastre. ¿Cumplió años Gabriela? ¿Cómo, no cumplía en abril? Pero ese es otro tema.
Lo que quería contarles es que el otro día este muchacho, pongámosle Pablo, para no herir susceptibilidades, me mostró ese cosito negro, que por poco te servía capuchinos con medialunas. “Mirá, saca fotos de 1024x768, tiene quichicientos megarecontra píxeles, guarda una guía completa Capital-Gran Buenos Aires en la agenda, tiene para reproducir sinfonías cuadrafónicas y videos en cuatro dimensiones, cinco si le haces un upgrade...” Y yo con cara de “para qué mierda querés todo eso, chaboooooooón” pero sonriendo gentilmente (a veces me sorprendo a mi mismo, qué cararrota, señor) y diciendo un comedido, “Mirá vos, che, qué barbaridad”.
Hasta ahí todo bien, es una charla totalmente intrascendente en cualquier oficina intrascendente, y que no le interesaría un cuerno a nadie, ni siquiera a mí mismo que estaba ahí. Entonces, Bruche, para qué mierda venís a contárnosla a nosotros. Paren la moto, que ya viene la justificación literaria.
Si yo les dijera que mi joven compañero era un yupie (uhhhh, qué loco, no usaba esta palabra desde los ochenta) o un entrepeneur (y está, desde los noventa, ¿cómo carajos se llaman ahora?) también carecería de cualquier interés. Pero no, señores, mi compañerito es un chico de unos veintipico de años, que vive en uno de los barrios más humildes de Madryn, en una vivienda más humilde aún, acompañado sólo de una madre divorciada y maestra, a la cual le acaban de diagnosticar no sé que balurdo en el balero y que la tienen que tener dopada el 80% del tiempo. Un muchacho que gana menos de una luca por mes y que este lunes pidió un préstamo de unas tres lucas para poder mandar a su madre a Buenos Aires a hacerse nuevos estudios, pero tiene nuevo celular, un celular negro, chiquito y que tiene la cadorcha de megapíxeles...
Ya lo dijo Tarantino, vivimos tiempos violentos, pero no hace falta ver sangre para recibir en plena cara la agresión diaria de este país de mierda. Porque podemos enojarnos con este pobre chico, y decirle que ese celular de setecientos pesos es la peor boludez que podría haber comprado, pero no sé si es tan así. Todo pasa por nuestros sueños.
Uno, en la comodidad de esta clase media, clase media alta, o como cadorna la llamen los señores sociólogos, se sienta y empieza a delirar sobre qué quiere de esta vida, y habrá los que sueñen con tener su propia casa, o los que programen un viaje a Europa, o los más sensatos que se metan ilusionados en un plan de ahorro previo para el primer autito... Sueños que nos representarán poder decir que hemos logrado algo en nuestra vida. Sueños materiales, no me vengan ahora con el crecimiento personal, el amor filiar y la mar en coche, de eso hablemos otro día. Hoy centrémonos en lo material, aunque suene fulero.
¿Cual es tu aspiración para decir que triunfaste en esta vida? ¿Conocer Marruecos? ¿Manejar un Mercedes? Son sueños, pero sueños que pueden llegar a ser realidad, no jodamos, si nos rompemos el tujes no son tan imposibles para muchos de esta franja etaria.
Pero... ¿Y los demás? ¿Los que saben que un Mercedes es totalmente inalcanzable? ¿que lo más cerca de Marruecos que van a estar es cruzar frente a una agencia de turismo de avenida de Mayo? ¿Dónde depositan sus aspiraciones de éxito? ¿Cuales son sus metas alcanzables? Ahí quería llegar, uno necesita autoimponerse objetivos medianamente asequibles, y si Marruecos está lejos será Santa Teresita y si un Mercedes es inabarcable, será entonces... Sí, señor, un celular. O un equipo de música con luces de colores. No ya una casa propia, no ya unas vacaciones en el viejo mundo, sino cosas mucho más manejables, mucho más posibles, mucho más reales.
Y entonces Pablo, con su madre enferma, con su hogar humilde y con su bicicleta gastada, es feliz con su celular, hoy logró algo de su vida.
Así estamos.
Mal.

Murra para siempre

2007-03-05T17:26:00.000-03:00

Uno de los más púberes de los Salieris ha regresado a las filas del mal, y con él ha traido una ristra extensa, pero no por ello menos interesante, de caracteres.
La vida salieri comienza lentamente a volver a la normalidad, ¿qué nos deparará el 2007?
A disfrutar un Feehitoo auténtico entonces...
Ya volviendo a la vida normal, esa que vivimos durante casi todo el año excepto por 15 días (por lo menos es así para la gran mayoría de los mortales, y hasta para algunos inmortales), es que me gustaría contarles algo acerca de esos 15 días, de mis vacaciones, e incluso hacer una nueva salierización, antes de que el magnánimo señor Bruche me eche por no colaborar nada con los Salieris.
Resulta que una de las lamentables consecuencias de mis disfrutadas, y un poco relajadas vacaciones familiares en la costa, en un hotel de, creo, casi, casi una estrella entera, pero con TV color con cable, y de algunos días fríos y/o nublados que nos confinaron a nuestra habitación, fue el más que lamentable descubrimiento de la existencia del igualmente lamentable programa “Para Siempre”. Para aquellos que, como yo, antes de la playa, no tienen el infortunio de saber de qué estoy hablando, les comento que “Para siempre”, es un programa “casamentero” como dice mi abuela, uno de esos a los que la gente sola va para conseguir pareja, y en los que esa misma gente se va igual de sola pero más deprimida, o en su defecto, con pareja, pareja que con suerte le durará un par de semanas dejándolos solos nuevamente, y por supuesto, mucho más deprimidos.
Este programa, a pesar de lo lamentable, tiene algunas particularidades que hicieron que resistirme al morbo de salierizarlo fue un desafío demasiado grande para mí, por lo que terminé despachándome con este largo y lastimoso, pero esforzado post. Lo único que me gustaría decirles, por último, es que este programa está conducido por Claribel Medina, y que, quizás para mantener un poco la bizarrez del programa original, es que la caribeña es hoy, una de las invitadas de honor, entre los que se cuentan también el señor Lacanna y el descejado Podeti, en esto que he dado en llamar “Murra para siempre”. – FEEHITOO –

-¡Maquillaje!- se escucha, entre un desorden de ruidos, gritos y gemidos, que inundan por doquier el estudio en donde, en breves instantes, Claribel Medina se despachará con un “¡Buenas tardes hermosas!” descontando erróneamente que todos sus espectadores son del sexo “débil”. Pero falta un tiempito para eso, por el momento, la voz que sobresale por sobre las demás es la que le pertenece a Podeti, una parte –exactamente la mitad- del dudoso “panel de expertos murreros”, panel que comparte con el ilustrísimo Marcelo Lacanna.
-¡Maquillaje dije!- se escucha de la misma voz, e inmediatamente se produce un cuchicheo en el “sillón de los necesitados”, -el lugar donde se sientan los solteros que vienen al programa a buscar murra- en la parte en donde se encuentran las mujeres. Son Caro y Ana.
-Esta pidiendo que le pinten las cejas- comenta en voz baja Caro, que viste un top negro con la inscripción “SLUT”, una minifalda de jean con brillitos, y zapatillas topper.
A su lado, Ana, vestida igual que Caro, pero con un top con la inscripción “ME TOO”, deja escapar unas risitas que son inmediatamente reprochadas por una mirada amenazante de Claribel.
-bueno,- se da vuelta, y vuelve a retomar la conversación que estaba teniendo con Bruche- ¿sabes lo que pasa Bruchecito?, la producción me prohíbe estas cosas…
-Pero decime Claribel, ¿acaso este programa no es para que los necesitados tengan murra?- le pregunta Bruche, acercándose bien para decírselo casi en el oído, y al mismo tiempo raspándola con la incipiente barba que le cubre el rostro.
-¡Ay! Si, pero no depende de mi, ¿sabes si a mí me dejaran? Yo me encam…-¡Aire en diez!- grita un productor y no la deja terminar.
-Bueno, bueno, después seguimos, anda sentate, Bruche bombón- indica la caribeña, y Bruche, sumiso, se sienta en un extremo del “sillón de los necesitados”, en el lado de los hombres. Bruche se encuentra vestido bastante normal, con un pantalón de jean negro, una remera azul ajustada sin ninguna inscripción y alpargatas. A su lado esta su gran amigo, Fender, con los ojos pintados de negro, el pelo planchado de un lado y del otro lado parado formando picos, vestido todo de negro, pero con un cinturón rojo que tiene inscripto en plateado la frase “el señor es la salvación”. El “sillón de los necesitados” se completa con Feehitoo, vestido con una camisa a cuadros que le queda larga, una bermuda y ojotas; en la silla de al lado de Feehitoo una Notebook, y al lado una silla vacía. Enfrente a ellos, Caro y Ana, primera y segunda, respectivamente, a su lado Zorra, acomodándose nerviosa su uniforme de colegiala, y al lado de Zorra una silla vacía.
Un cartel rojo se ilumina, indicando que están en el aire, y comienza, por fin, el programa.
-¡Buenas tardes hermosas!- grita la conductora, y todos aplauden, gritan y silban. Algunos aprovechan el alboroto para hacer de las suyas, como Caro, que disimuladamente le apoya la mano en la pierna a Ana, que trata, un tanto incomoda, de moverse para ver si Caro la saca de ahí, pero esta última parece muy entretenida chiflando con los dedos de la otra mano en la boca, y aparentemente no nota la incomodidad de su compañera. Del otro lado Fender estira la mano y le toca el hombro del lado contrario al suyo a Feehitoo, que cae en la trampa repetidas veces y luce desconcertado mirando la notebook
-¡Qué programa tenemos hoy, bombonas!- sigue gritando Claribel y continua- Muéstrenos, señor director...- luego de lo cual se ve un video, y se escucha una voz en off:
(Se ve un corazón encima del cual se lee el nombre del programa) -Hoy en “Murra para siempre” (la imagen cambia, ahora se ve a una persona parada bajo el sol en el pasto, descalza y vistiendo un vestidito floreado suelto, la cámara se acerca; es Paco) el creía que había encontrado el amor (la imagen cambia nuevamente y muestra a otra persona, vestida con una remera de Iron Maiden, una campera de cuero y un pantalón negro con tachas, no se ve la cara, pero se ve que está apretando algo con las manos y que vuelan muchas plumas) pero ella lo traiciono (la cámara sube, y se ve que la de la campera de cuero es Naty, aunque se nota que la imagen esta montada) ¿podrá el perdonarla? (la imagen muestra a Paco, esta vez vestido de hombre) -¿Cómo me siento? Para el orto me siento- habla Paco a la cámara (debajo le ponen un cartel que dice: -Paco: "Me siento para el orto"-)
-Pero, ¿sabés qué? La culpa de esto la tiene el Feehitoo, ese pibe no tiene códigos- (la imagen cambia otra vez y muestra a Naty, vestida normal, que también habla a la cámara) - No, yo no lo traicioné, solo dije que me sentí halagada de que el Feehitoo pensara eso de mí- (el cartel de abajo cambia, ahora dice: -Naty: "El feehitoo me calienta"-) (sección editada) –Yo no dije que no lo quería a Paco- sigue hablando Naty-, lo quiero, pero a los demás también, que te voy a mentir…- (termina el video y vuelven a mostrar el estudio)
En el estudio esta todo más o menos igual, excepto por Caro, que ahora esta parada detrás de Ana, acariciándole los senos, y lamiéndole la oreja, mientras Ana, por su parte, sigue incomoda, pero simulando que no pasa nada. Del otro lado Feehitoo mira con bronca a la notebook que tiene a su lado, a la vez que tiene el oído visiblemente ensalivado, probablemente por haber sido víctima de la broma del dedo mojado en la oreja. A su lado, Fender se sonríe misteriosamente.
-¡Bueno!- grita la conductora del programa, a su izquierda se encuentra Naty, a su derecha Paco -Una situación complicada tenemos acá… Para que el público no se quede afuera, vamos a recordar que Naty y Paco, hace varias semanas que están compartiendo el “banquito de las calenturas”- el lugar donde se sientan las parejas- y que son la pareja más antigua que se formó en el programa…
-¡Es la única pareja que se formó en el programa, Claribel!- interrumpe Feehitoo.
-¡Usted se calla!- le lanza amenazante la centroamericana – porque si esta pareja está en crisis, fue por lo que usted dijo señor Feehitoo. ¿Qué tiene para decir en su defensa?-
-¡Yo no dije nada!- dice, casi llorando el muchacho de la camisa larga.
-¿Cómo que no dijo nada? ¿Usted no dijo que Naty le gustaba, que usted vino aquí a buscarla a ella y nada más que a ella, y que Paco no la merecía?
-Nunca, Claribel, yo nunca diría algo asi- llora Feehitoo.
-¡Pero lo dijiste ayer!- se sorprende la Medina- vamos a ver el video, señor director…
(La imagen muestra a Feehitoo, vestido igual, pero en blanco y negro, como si fuera una imagen de otro día) -Si, a mi Naty me gusta, pero…- (sección editada)- …Paco…- (sección editada)- …no la…- (sección editada)- …merece…- (termina el video, la imagen vuelve al estudio)
Nuevamente las cosas cambian en el estudio, ahora Caro, ya en ropa interior, se encuentra arrodillada con la cabeza debajo de la minifalda de Ana, que no puede evitar dejar escapar unos pequeños gemidos en su intento por mantenerse impasible. También el Bruche se ha movido, y ahora se encuentra en el lado de las mujeres, rozándole con la barba la cara a Zorra, mientras le dice cosas en el oído y esta se sonroja a la vez que juega con su falda con cierto nerviosismo. Del otro lado Feehitoo parece tener la cabeza cubierta por una extraña sustancia violeta, con aspecto mucoso. Fender se ríe a carcajadas.
-Eh, p… pe… perooo…- tartamudea Feehitoo, mientras alcanza a mirar con desconfianza a la notebook- no me acordaba de haber dicho eso…
-¡Te voy a matar!- trina Paco, saltando contra Feehitoo, al tiempo que entre Claribel y Naty lo atajan- ¡No tenes códigos!- (mientras ocurre todo esto, debajo de la imagen ponen un cartel que dice: -Paco: "feehitoo no tiene codigos"-)
-¡Pará Paco!- se hace oír Naty- él no tiene toda la culpa…
-¿Cómo que no?, ahora no me vengas con eso de que tenes dudas, y de que no soy yo, y que sos vos y…- (Ahora cambia el cartel de abajo, que dice: -Naty: "Paco, no sos vos, soy yo"-)
-¡Ay! No tonto, ¿cómo voy a ser yo?- pregunta Naty- ¡Sos vos el que tiene la culpa! ¡Vos, que me dejás abandonada cada dos por tres por tus obras de teatro! ¡Vos, que me decís que vas a escribir tres capítulos de Pasión Costumbrista y después escribís uno solo!- (el cartel cambia otra vez: -Naty: "Paco, sos vos, no soy yo"-)- ¡Siempre lo mismo! Prometés tres, y de casualidad llegás a uno…
-Eh, no es para tanto, sólo con lo de Pasión Costumbrista hice eso…- se defiende Paco.
-¡Mentira! ¿Querés que cuente?- (nuevamente cambia el cartel: -Naty: "Paco, vos mas de uno no podes"-)
-Eh, bueno, ahora estamos muy exaltados- intenta mediar Claribel Medina- intentemos calmarnos, y escuchemos la opinión de los expertos. Esteban, ¿vos que opinas?
-Mirá, te voy a decir algo, y escuchame bien, ¿eh?- dice el cómico, levantando teatralmente una de sus cejas falsas- yo pedí fotos del Italpark, y acá nadie me trajo nada. Hasta que no me traigan lo que pedí, yo no colaboro con este fiasco…
-¿Marcelo?- pregunta la conductora, que parece no haber prestado atención a las palabras de Podeti.
-Si, bueno, siempre desde mi humilde posición lo digo, ¿no?, es decir a uno lo tratan como experto, pero yo no lo tomo tan así, pero igual creo que un poco de cardamomo puede ayudar- ilumina un poco la situación Lacanna.
-Sabias palabras- comenta la conductora, mirando seriamente a la cámara-, muy sabias palabras las de nuestros expertos, pero aún así... ¡La decisión la tiene el público! ¡Sí! ¡Bombona, vos decidís! ¿Quieren saber cómo?
Todo el mundo responde con un realmente sonoro “¡Cómo!”, y algún que otro gemido.
-Vos desde tu casa podes votar- continua la morocha conductora del programa- mandando un mensaje de texto al 2020 con la palabra “Paco”, si queres que Naty se quede con Paco, o con la palabra “Feo” si queres que Naty se quede con Feehitoo, recuerden, con la palabra “Paco” o con la palabra “Feo”, “Paco”, “Feo”…
-¡Paco feo!- grita Feehitoo burlándose, y Paco, que se había calmado, se le tira encima nuevamente, al tiempo que Naty intenta separarlos. Y mientras Claribel anuncia el fin del primer bloque y que se van a una pausa, Caro, ya sin ropa, se encuentra con una sorpresa, al descubrir algo que no debería estar entre las piernas de Ana, y al levantar la vista, descubre que de alguna manera Ana se fue y el que esta sentado en su lugar no es otro que Fender. Sin embargo, y a pesar de la sorpresa inicial, para satisfacción de Fender decide continuar con lo que estaba haciendo con su boca.
A dos asientos de distancia, donde debería estar Zorra, solo queda el uniforme de colegiala, y faltan Zorra y el Bruche, aunque se escuchan ciertos sonidos sospechosos detrás del sillón.
-¡Vamos a una pausa mis amores!- grita Claribel- pero no se pierdan el segundo bloque, que tenemos que ver qué pasa con Naty, además tenemos nuevos participantes, ¡y todavía falta la votación para armar parejas!, ya volvemos…

Y se van a una pausa, que probablemente va a durar unos días, mientras el público se pregunta ¿con quien se quedara Naty? ¿Qué paso con Ana? ¿Qué hace ahí la notebook? ¿Por qué el Feehitoo y Paco siempre se pelean? ¿Quiénes son los nuevos participantes?... Pero enseguida viene una propaganda vendiendo un yogur para el transito lento, y gana la atención del publico que enseguida deja de hacerse preguntas.

¿Por qué mienten las mujeres?

2007-02-26T12:08:00.000-03:00

Sabemos que este coso es un coso pa´grandes. Pocas veces medimos nuestro lenguaje y muchas menos andamos cuidándonos de no agregar guarangadas a nuestros comentarios.
De todas formas es bueno destacar que este post en particular es expresamente prohibido para menores. Si usted, lector, es menor o su educación religiosa puede llegar a ser herida por ciertos improperios indecorosos y alejados de una moral occidental y cristiana, le solicito que no apriete el botoncito de abajo.
En caso contrario, si usted ya es mayorcito y se aguanta las barbaridades, métale pa´adelante.

¿Cuántas de ustedes alguna vez dieron un número de teléfono falso? Están en una disco, todo bien con el morochito de remera naranja, pero pasa una hora, pasan dos, y a la tercera ya comienza a ponerse pesado. Al despedirse, el pendejo les pregunta: "¿te puedo llamar?" y ustedes al vuelo le dicen: "Por supuesto, mi celular ers 15..." y ahí nomás le agregan una secuencia lógica y aleatoria de cuantas cifras se necesiten para conformar un número celular creible.
Y se van, lo más tranquilas, con una conciencia rechinante de limpia y con el firme propósito de no volver nunca más a verle la cara al zanguango. Y seguramente al otro día desayunarán lo más orondas, cumpliendo esa premisa en forma rotunda. Pero...
Cada acción tiene su reacción, como decía mi profesor de física mientras le revoleaba un tizazo a alguno que estuviera hablando en su clase. Ese zanguango nunca supo que ese número era cualquiera, y a la tarde siguiente va y le escribe un mensajito, tan de moda por estos días.
Un mensajito que yo, terrible grandulón, con los huevos peludos y por el piso, recibiré en medio del almuerzo familiar y frente a toda la familia.
Suena la campanita característica del correo.
Hija preadolescente: -Papá, te llegó un mensajito.
Yo: - ¿Quién mierda me escribe un domingo a esta hora?
Hija preadolescente: -¡Papá! No se dicen malas palabras...
Yo: Me cache en la revolución educacional...
Agarro el aparatejo y leo: "hola m gustarí cogert toda"
Por un lado agradezco esa última "a" que me liberará de toda posible suspicacia de infidelidad marital y por otro puteo bajito por la manía de andar resumiendo las palabras como si una letra fuera a hacernos peligrar el presupuesto mensual.
Hija preadolescente: -¿Quién era papá?
Yo: -Un estúpido equivocado.
Hija preadolescente: -¡Papá!
Yo: -Ufa, está bien, alguien que se equivocó de teléfono, nena.
Hasta ahí ni bola, y después de contarle entre líneas a la bruja y al resto de la parentela de quién era realmente el mensaje, y para prevenir una seguidilla de proposiciones sexuales, voy y me gasto unos centavos en una rápida respuesta: "Tendrías que apretar bien los botones cuando mandes estas boludeces".
La respuesta no se hace esperar y trae cierta tranquilidad al almuerzo: "ui disculpá".
¿Les conté alguna vez que me ponen los nervios de punta los errores ortográficos? Bueno, esta pequeña muestra sólo iba a ser la antesala de una seguidilla de aberraciones al idioma, me cago en todas las profesoras de lengua que tuvo este energúmeno.
Hija preadolescente: -Papá, te llegó otro mensaje. ¿Se habrán equivocado de nuevo?
Yo: -Puede ser -y a mi jermu que me miraba interrogativamente- Ya está, no joroba más.
¿Cuánto se puede equivocar uno cuando valora la psiquis de un jovencito alzado? Mucho, uno se puede equivocar mucho.
A los dos minutos: "te animas echar 1 buen polbo o not la aguantas?"
No sólo escribió polvo con b larga sino que es un infradotado que no entiende indirectas.
Ya a esa altura toda la familia había abandonado los fideos enfriándose en los platos y reclamaban leer en conjunto los mensajes.
Hija preadolescente: -¿Se siguen equivocando, papá?
Yo: -Sí, se siguen equivocando. ¡Y vos, papá, dejá de leer sobre mi hombro!
Mi viejo: ¿No será que te están haciendo una joda?
La bruja: No le respondás que es peor...
Mi vieja: ¿Qué pasa?
Me levanto de la mesa, les pido a todos que vuelvan a comer y me dejen un segundo en paz y le escribo otro mensaje, un poco menos calmo que el anterior: "Decime, vos sos boludo o te hacés? Tengo 40 años y 30 cm de poronga para que te dejes de joder". ¿Diganme si no fue fino?
Con esto o me deja de romper las bolas o vamos directo a las trompadas pensé...
¿Les dije que no la tengo muy clara con estos púberes murreros? La respuesta me descolocó y confirmó que la leche acumulada puede congestionar seriamente las interconexiones neuronales: "jaja chau adri".
Hija preadolescente: -Papá, tenés otro mensaje...
Yo: -¡Cortala! ¿Qué pasa? ¿Te levantaste con vocación de ringtone vos? Tengo el puto celular en la mano y sé cuando está sonando.
Hija preadolescente: -¡Papá!
La bruja: -¡Que boquita!
Yo: -Bueno, bueno, perdonen, ya está, acaba de saludar... No va escribir más.
Termina el almuerzo, todos a dormir una reparadora siesta, después convenzo a mi viejo para ir a ver al Brown que se jugaba la punta con Arroyo Seco. Salimos para la cancha, estamos entrando y... Sí, vuelve a sonar el celular.
Mi viejo: -¿Otra vez equivocado?
Yo: -No, papá, parece que el equivocado soy yo...
En la pantalla del maldito Nokia titilaba: "i te arrugaste??"

Moraleja de la historia:
Niñas, por favor, antes de darle cualquier número al plomo del boliche, traten de investigar y darles el número de Alberto Fernández, así por lo menos, le rompen las bolas a alguien que se lo merece.
Niños, cuando intenten cogerse a una minita, tengan la decencia de escribir en castellano, porque ¿quién se puede murrear a alguien que dice polbo en vez de polvo?

¡Y volvió la cocina, loco! ¡Basta de delivery!

2007-02-23T03:20:00.000-03:00

Primero se me va al súper y se me compra lo siguiente: 4 pechugas (no, la de las cajeras, no), mostaza, pan rallado, leche, tampones porque ya no tengo. Se me compra 200 gramos de jamón cocido y 200 gramos de queso gruyere… ah y dos huevos (de gallina)

La cosa es así, primero me abre las pechugas, pero no del todo… y les pone un poco de sal, un poco de pimienta… le pone la mostaza, pero poquito porque quizás pique.
Deje eso en paz y concéntrese en el jamón y el queso… pique en pedacitos chiquitos ambas cosas, pero no me haga un paté, mierda… y me hace el favor de mezclarlos con un poquito de aceite (de oliva si quiere).
Ahora… rellene las pechugas, pero que puedan cerrarse… si no puede, ayudarse con unas puntadas o unos escarbadientes, como guste… déjelas en paz.
Bueno… en un recipiente me pone los huevos y la leche… si, quedo como la mierda, pero es así la receta… y me los mezcla bien… pero que no haga espuma porque después no nos sirve.
Una vez que terminó de hacer eso… pasa las pechugas por ahí, las llena bien de leche y huevos y las revuelca un poco por el pan rallado. Ahora… hay dos opciones, puede dorarlas friéndolas y luego terminar la cocción en el horno o directamente las mete al horno y se olvida de ellas por un buen rato.

Esas fueron mis pechugas rellenas, ¿No las tengo, digo, no parecen ricas?

-Zorra-

¡¡Cómo no se me ocurrió a mi!!

2007-02-15T11:30:00.000-03:00

¿Me van a decir que nunca lo pensaron?

Sigan leyendo para abajo, que otros sí lo pensaron.

A veces uno se la pasa boludeando y las ideas se le ocurren a otros, porque, díganme la verdad, ¿cuánto había que pensar para darse cuenta que ponerle el nombre "Duff" a cualquier cerveza de morondanga tenía que ser sí o sí un negoción?
Ya alguna vez lo habían intentado en Australia, a finales de los 90, un tal Lion Nathan salió a vender cervezas "Duff", pero al toque le cayó la 20th Century Fox con terrible demanda judicial, que lo dejó con el culo mirando al norte y unas cuantas botellitas para autosatisfacerse por un tiempo prolongado.
Parece que aprendiendo de la saludable lección de Lion, al que hoy en ciertos círculos llaman "la reina del lúpulo", un ingenioso mexicano de nombre Ricardo Contreras, antes que nada registró el nombre "Duff" en el mercado mexicano y comenzó a distribuir en Guadalajara, la cerveza de los Simpsons.
Arrancó con 200 cajas de 24 botellas que se vendieron como pan caliente -o como cerveza fría- y al poco tiempo estaba comercializándola en todo el gran país del norte, México.
Habría que estar atento a a ver qué cornos hace la 20th Century Fox, porque si se queda en el molde ya mismo empiezo a buscar inversor para la Patagonia y alrededores.

PD: Por otro lado, habrán visto que por las necesidades de posteo de la Zorrita hemos migrado a la nueva versión de este coso blogueril. Por ahora todo marcha bien y hasta tienen etiquetas para, pór ejemplo, ver todoas las Pasiones Murreras juntas si les viene en ganas.
Un tema aparte, cuando estuve etiquetando tooooodas las entradas de este coso (parece que no, pero escriben ustedes, marranos) me di cuenta de algunas cosas, al principio éramos mucho más lacannianos, ultimamente lo hemos dejado bastante de lado al pobre Marcelo; hace rato largo que nadie postea ni una mísera receta y por último, hace mil que no sé de Tequesta.

Notimurra

2007-02-04T21:44:00.000-03:00

Internautas votan como el orto y es noticia.

Según una encuesta entre infradotados mentales, Beyoncé Knowles es la mujer más deseada del planeta. Le siguen en la lista Scarlett Johansson y Jessica Alba.
Desde los Salieris declaramos espuria y sin sustento la votación y seguimos considerando a Scarlett la mujer más linda de la Tierra.
No vemos la hora de verla haciendo la vida de Jenna Jameson, como dicen por ahí. Todo sea por el séptimo arte.

Si te viera la Cicciolina

¡Estas son noticias, caracho! Una camarera tana que no dejó títere con cabeza en Merano, Italia terminó su carrera con algún embarazo. No, vergüenza no tiene, porque ahora busca un padre para su reciente hijo, para lo cual munió a su abogado de una lista de posibles candidatos: dos concejales, un empresario y seis jugadores del equipo de fútbol local.
Afirma que quiere que el padre conozca su condición de tal. Buena mina.
En el diario zonal -cuando no- ya están jugando con los nombres, y en Bolzano (principal ciudad de la región) parece que hasta corren las apuestas.
Ahora ¿adivinen cuál será la futura mascota del F. C. Merano?

Brittney, Brittney...

Según sueltos de prensa que llegan a nuestra mesa de descanso, Brittney Spears disfruta del sexo oral. Tanto, que asegura haberlo practicado durante sesiones de tres horas con su ex novio, el mexicano Isaac Cohen, con quien niega haber tenido penetración.
Este Notimurra, con la ausencia de alarde investigativo que lo caracteriza, carece de datos fehacientes sobre el bisexualismo de ambos, pero un runrún insistente dice que ella tuvo sus tres horas también con Paris Hilton, y que el muchacho es bastante difuso en sus preferencias sexuales (amigos de la ex pareja, bastante estómago resfriados ellos, aseguran por lo bajo que ella lo llamaba "my little Martha" en la intimidad).
Esta no sería nada más que la típica "dime de que te mofas y te diré de qué careces" si no fuera porque la cantante está nuevamente embarazada, después de haber declarado -sin que nadie se lo pidiera- que no tendría sexo por seis meses. Poco le duró la abstinencia (y al modelo mexicano la testa sin cuernos).
Brittney suma esta nueva contradicción a su larga lista (recordar su extraña y fallida conversión al judaísmo, su matrimonio de 55 horas con Jason Alexander, y sus borracheras en plena gestación de sus hijos).
Representantes de la joven habrían consultado al foro italiano por cierto abogado de la zona de Bolzano, a la espera de sus servicios para encontrarle padre al nuevo retoño.
P. Diddy negó en un comunicado tener algo que ver.

Cuidado con las conquistas fáciles

Y siguen los casos de padres confundidos: en Kosovo, Sarajevo, una enfermera afirma haber tenido sexo con dieciséis médicos de un hospital en menos de una semana, para luego imitar a la mesera de arriba y quedar embarazada.
La enfermera, sólo identificada con las siglas K.M. (para regocijo de sus compañeros de trabajo que ahora saben quién es) litigó en la corte de Kosovo con su propia lista de canditatos, tal como su mentora, consiguiendo que se ordenara la muestra compulsiva de material genético para determinar la paternidad biológica.
En otro orden, se vio a un abogado italiano atareado yendo y viniendo entre Mesena y Kosovo.

Dale Telerman, aprendé!

Y acá tenemos el colmo de la participación comunal: una española le pidió a su ayuntamiento 150 preservativos "para una fiesta privada con intercambio de parejas entre amigos/as". La petición fue rechazada. Mala onda, che.
La noticia viene a cuento porque en la Concejalia de Juventud de Ronda del Pilar existe un formulario a disposición de los vecinos mayores de 18 años para que se les entreguen profilácticos, píldoras post-coitales y similares.
Un abogado italiano se frota las manos ante las posibles consecuencias del rechazo a la petición.

Fender Gebiet

Notimurra Edicion EXTRA

2007-01-22T18:18:00.000-03:00

Ultimo momento: parece que Chiche desmintió la famosa paradoja de los monos. De tanto mandar fruta, le salió algo decente, a él solito y sin tanto infinito complicando el experimento. Aunque no es más que un producto de sus impresiones personales, en este caso está muy sagaz, bastante más que cuando hace hablar a supuestos sabihondos.

La Negación, patología psicológica común a ambos géneros pero exacerbada en las mujeres, hace que los dramas sentimentales aparezcan “de repente”.

Dice el copete de la nota. Y en realidad, después, reparte para todos. Chiche, sos grosso. Sabelo.

(Recorte virtual enviado por una amiga de la casa: Cassandra Cross)

Notimurra

2007-01-20T18:41:00.000-03:00

¡Ultimo Momento!

¡¡Los mexicanos tambien hacen la de Chiche!!

Según este diario mexicano, Chiche no es más que un fenómeno local. Me defrauda hasta el caracú, porque mancilla la desconfianza que sólo tenía depositada en él.

La diferente visión de hombres y mujeres sobre el sexo se debe, en opinión del psiquiatra español Luis Rojas Marcos, a las diferencias entre el cerebro masculino y el femenino. “Son contrastes tangibles y obedecen a factores genéticos, hormonales, educacionales y sociales que dirigen el desarrollo de millones de neuronas y sus incontables conexiones. Esto explica que ellos sean más agresivos y que ellas manifiesten preferencia por temas de relaciones o afiliación social".

Si leen antentamente la nota, intuirán lo que yo: El cronista no hizo más que esperar a que la leyera su esposa/novia/amante y armó las valijas solito.

Varias asociaciones defensoras de los derechos de la mujer lo buscan para hacer violento escarmiento.

Seguimos con la verdura
NADA LOS DETIENE!

Siguen las notas esclarecedoras. Ahora resulta que ser el mismo cavernícola de siempre es la última moda.

El hombre “ubersexual” se caracteriza por expresar al máximo las cualidades positivas de la masculinidad, es seguro de si mismo, líder por naturaleza, elegante, carismático, caballero y muy apasionado.
El máximo exponente del hombre ubersexual es George Clooney, pero también integran esta lista el cantante de U2, Bono, Bill Clinton, Arnold Schwarzenegger, y Guy Ritchie entre otros.
Lo que hace irresistibles a los ubersexuales es que utilizan más su intelecto sin descuidar su aspecto físico, son sensuales por naturaleza, desenvueltos y determinados.

O sea, la moda de los metrosexuales fue, Fantino.

(Jefe, todavía no vinieron los del casino, pero sí lo hicieron unos tipos grandes y de anteojos, medios violentos, preguntando por Ud.).

Volví de las vacaciones

2007-01-15T17:35:00.000-03:00

Eso, que ya volví. ¿Me extrañaron?

Notimurra

2007-01-14T17:23:00.000-03:00

Otra entrega del apasionante mundo de la murra. Presentado a ustedes, por Fender San, el único periodista que refrita y lo reconoce. Y en este numero, instructivas formas de hacer lo que hago yo, choreo sin asco.

Querida, la tengo muerta.

SAO PAULO (AFP) - Once jóvenes de estética 'gótica' (maquillados con tonos oscuros, vestidos con prendas oscuras y calzados con botas negras) fueron arrestados el domingo por la policía brasileña bajo la acusación de destrozar tumbas e incluso de practicar sexo en un cementerio del oeste de Sao Paulo.
Según el sitio informativo G1, de la red mediática Globo, que cita a la Guardia Civil Metropolitana, el grupo de 'góticos' fue llevado a comisaría tras ser denunciados por un funcionario del cementerio de Aracá, en el barrio de Pacaembú. Un vigilante dijo que los 11 jóvenes habían roto sepulturas y cruces. Y que, además, una pareja había sido sorprendida manteniendo relaciones sexuales entre las tumbas.
(Extraído de Yahoo noticias)

Parece que los muchachos oscuros andaban de juerga, se fueron a hacer lo mismo que hacíamos un montón de tarados que ni sabíamos que era ser un goth (hacernos los machos al cementerio, qué otra cosa, ir a fifar... siempre que ella quisiera) y un par entraron en temperatura y ahora es una noticia que dio la vuelta al mundo.
Sólo, sólo, porque existen los goths. Si hubiesen sido unos nerds aburridos, nadie se enteraba.

Chiche o Cómo hacer periodismo
murrero de verano.
Primera parte: hacer una nota sin noticias.

Según esta "nota" de minutouno.com, se impone la mujer "gauchita". Dios mío. Este Chiche está tan convencido de su habilidad para convertir en noticia cualquier paparruchada, que ya la fruta que manda no sólo es mucha, sino que está podrida.
Anunciar como ejemplos de gauchitas a Nazarena Vélez y a Amalia Granata, es como hacerle bombo a una nueva promoción especial de descuento por baja temporada. ¿Qué te puedo cobrar por una sacudida?
Lo citás a León Gindin para que te diga cualquier huevada de sexólogo y la nota ya tiene entidad.

Qué cosa, un hombre grande, Chiche.

Chocolate por la noticia.
Segunda parte: disfrazar cualquier güevada de informe serio.

Según el serio InfoBAE -citando a un trabajo de una universidad cordobesa- la mitad de los estudiantes tiene chat para usar el sexo... o usa el sexo para chatear... o chatea para tener sexo... Eso, esto último.
Y chocolate por la noticia: ahora, ¿estudiantes nada más?.
Encima al final de la nota habla de los riesgos y preferencias de esta modalidad. Una risa.
(Je, si quieren ver qué leen los lectores de este pasq... diario, la sección notas populares siempre manda al frente la japa mental de los lectores del Danny).

Buenos alumnos: Coincidimos con InfoBAE.

Esta mujer, Mariana de Melo, informa InfoBAE, está muy buena.

A modo de Editorial: La vida privada de
las personas y el morbo público.

Para terminar, fuera de toda broma, menos mal que empezó Gran Hermano.
A ver si dejan tranquila a esa pobre mujer asesinada y su vida privada. Sus hijos y familia, agradecidos. Y que sea justicia.

Notimurra

2007-01-07T19:13:00.000-03:00

Como ex-periodista de "CNN Coso", me tomé una especie de temporada sabática, pero debido a la ausencia de posts aquí, me dieron esta Pentium 133 con 16 Mb de memoria y un módem de 33.000 bps con la misión de que escriba algunas noticias murreras durante el verano.
Bruche me dio una oficinita chiquita, pero dice que si quiero puedo quedarme en camiseta, en patas y con el ventilador a todo lo que da, mientras el vacaciona en Chapadmalal.
Mi carrera al Pulitzer está asegurada, después de la frustración del cierre de CNN Coso (Fontevecchia, ponete las pilas y hace un fondo fiduciario para este medio también).

Por supuesto, la mayoría de las noticias, son refritos de blogs y webs amigas.

Se separó Dita von Teese de Marilyn Manson

LOS ÁNGELES - 07/01/07 - (Cine y Medios) - Este fin de semana se dió a conocer la noticia del divorcio de la modelo erótica Dita Von Teese y el músico Marilyn Manson.
La pareja se había casado en diciembre del 2005 y exactamente dos años después fue Dita quien pidio el divorcio por "diferencias insalvables".
Al parecer el músico no le prestaba demasiada atención a la modelo y bailarina exótica, por lo cual ella abandonó el hogar conyugal en busca de un mejor destino.

Me colgué pensando: dónde estará esta pobre chica, ahora... (perdón, Mario, me salió sin querer).

Daniela Cicarelli demanda a Youtube Brasil

Según el prestigioso blog español Testosterona, Daniela Cicarelli (ex-inexplicable-novia-solo-por-los-billetes de Ronaldo) demanda el cierre de Youtube Brasil por pasar este videíto.

Digo yo, tanta guita y no irse a una maldita islita o playita desierta o lo que sea, solo para garchar en paz...
Y pensar que dicen los íntimos de la ex-pareja que la ruptura se debió al deseo de Ronaldo de tener sexo en el círculo central del "Maracaná".

Pronto, otra entrega apasionante desde la Redacción de Los Salieris de Lacanna.

¡El año Salieri!

2006-12-31T05:50:00.000-03:00

En julio del 2006 Marcelo Lacanna decidió rascarse los huevos un par de días. Ciertos individuos se desesperaron, porque obviamente temían lo peor: el cierre del blog o en su defecto la muerte del “líder espiritual”.

El comandante Bruche, allí por el mes de agosto, quería hacerle el aguante a Marcelo y nos invitaba a tomarnos unos mates en su nueva creación: “Los Salieris de Lacanna”; nos dio la dirección y las coordenadas para llegar a él. Los requisitos eran: mantener el espíritu “Chatero” que siempre nos caracterizo.

Cuando creíamos que cual “Chiquititas” este iba a ser nuestro “Rinconcito de luz”, Marcelo Lacanna envió un caluroso y afectuoso mail a Tequesta. Estaba vivo, un lagrimon se piantaba en vuestras caras. Pero no por mucho tiempo.

Aquel hombre nos declaraba la guerra por ser unos “rebeldes” e “insurrectos”. Un malagradecido de pacotilla, digamos. Una lucha de post, comments, comments, comments y otro post más, se desarrollo en ambos blogues. Un quilombo de la san puta, resumiendo.

Después cuando las aguas parecían calmarse, Lacanna desapareció como por dos meses y eso produjo ciertos cambios en los Salieris:

GuilleX pasó de ser el traidor a ser el Salieri con mas mujeres a su disposición pa’ la murra. De querubín a pendejo murreable numero 1. Pasa sus días entre link y pajas.

Tequesta pasó por depres manifestadas en los comments y en su blog, produciendo un intento casi simultaneo por apapacharlo, a ser un hardcore de primera y dealer del grupo. Agradecemos y nos alegramos por ese cambio.

Naty paso de la que hablaba raro a la que hablaba raro pero se tropezaba. Cuando creíamos que ella solo estaba acá para divertirse, provoco una lucha de vergas entre dos salieris. Conoció a uno de ellos y es la más interesada en la orgía en el Tigre. Naty, de la más tranqui a femme fatal. ¡Que lo parió!

Ana3086, ella era la que siempre ponía un cacho de femineidad a los comments. Yo la hacia súper delicada y un día la vi… increíble, como dijo Tequesta “una fucking perra”. Después medio que nos abandonó y se junto mucho con Podeti y ahí la perdimos para siempre (¿?). Anita, de damisela en peligro a chica ruda en bikini amarilla.

Maria, la salieri nueva. Vino de la nada a decir lo mucho que se calentaba con Marcelo, paso por la etapa de: cocinera, guionista, campesina, actriz porno y por ultimo geisha. Impuso como atuendo de moda los vestiditos a lunares y las chanclas. Maria, de niña calenturienta a mujer calenturienta pero a lunares.

Bruche, ese que imponía respeto. Creador de este maravilloso lugar. El que arregla los quilombos que hacemos con los post. También conocido como “Dios”. Despertó, en más de una salieri, sentimientos varios, mezcla de murra incontrolable y cucharitas nocturnas. Bruche, Dios de los blog y Demonio de la murra.

Feehitoo, comento de la nada un día. Y se gano sentimientos encontrados entre los salieris. Se largo a llorar y me (nos) acuso de “elitista”. Poco a poco se gano el corazón de todos (eso creo) y nos deleito con post kilométricos y de bajo presupuesto. Se trenzo con Paco por el amor y la entrepierna de Naty. Es un dulce. Feehitoo, de busca roña a el último de los románticos.

Paco, agitador. Paco se unió a nosotros y se ganó la fama de quilombero, mafioso y peligroso. Un día puso una foto re sexy y nos conquisto a todas con su ojito saltón, las ultimas noticias nos indican que esta pa’l crimen. Es el esposo de Naty, pero no la cuida; no importa porque al parecer la murra es buena. Paco fue el creador del la zaga de un capitulo de “Pasión costumbrista”. Paco, de chico malo a chico malo con ojito saltón y murra asegurada.

Caro, la profe. Ella siempre nos explica todo lo que no entendemos, no se si es porque es mas inteligente o porque presta atención. Caro es la que nos trajo la versión internacional de “Solo le pido a Dios” como primicia. Ella es la cocinera del grupo, siempre caserito. Su peor es nada recibe murra a lo loco parece. Conducta impecable. Caro pasó de la comentarista más antigua de Lacanna a ser la profe de Los Salieris (perdonanos, Caro)

Fender, el papurri. Fender (me controlo pa’ no poner “Fendercito”) confirmo que esta a otro nivel. Creador de “Pasión mugrera”, el que trato de llevar la trama en “Pasión Murrera” (nombre de su autoría). Conquisto a algunas salieris por su timidez, tan bien conocida. Periodista del CNN Coso. Es un ogro sensible. Esta acumulando murra porteña hace meses y si pisa Buenos Aires (y me deja) lo rompo todo. Fender, de Fender a Fender Gebiet y a Fender San, un caramelito masticable.

Zorra, no me voy a poner a escribir sobre mí. No soy tan cara rota, mierda.

Como Tequesta siempre dice “Me gustó el grupo que se formo en Los Salieris” y la verdad que es un honor pertenecer a un grupo como este. Me han hecho cagar (no literalmente) de la risa la mitad del año (al menos acá) y he llegado a notar la calidad de personas que son. Son todos unos bomboncitos, creo que no les falta nada… bueno, quizás un poco de murra a algunos, pero son unos encantos.Que tengan un bonito comienzo de año y que el 2007 sea el primero de los excelentes años que nos van a tocar vivir.

-Zorra-

Clásicos Salierizados I

2006-12-24T18:10:00.000-03:00

Hoy: El Conde Pácula.

Paco: Conde Pácula
Naty: Nami Harker
Fehiitoo: Dr. Abraham Van Feiting

El antiguo castillo se recorta entre las montañas. Ya no parece ser un lúgubre y siniestro lugar. Un rayo de sol ha perdido todo decoro y se ensaña, oblicuo, desde un claro en las nubes iluminando la almena de la vieja torre, donde aún vibran entre el polvo de milenios, las cenizas inconsumibles del Conde Pácula.
La torpe carroza cae rauda desde la altura de los Cárpatos, por caminos de cornisa, hacia el valle. Lleva en su interior a Nami Harker, el último fracaso del Conde en materia amorosa. Y al Dr. Van Feiting, su enemigo número uno.

El Dr. se muestra exaltado, como suele estarlo cuando no está muerto de miedo. Piensa: "Por fin me saqué al pesado éste de encima. Ahora, en cuanto se le pase esa extraña pesadumbrez a Nami, le meto un murreo de esos que no quedan. Ahhhh, soy tan feliz...".

Nami, como nos lo ha anticipado el Dr., está callada y pensativa, en un rincón de la calesa. Su mente bulle de imágenes, reviviendo los últimos instantes con el Conde.
Recuerda la promesa vana pero bienintencionada de éste de cambiar, de buscar una salida que no signifique la perdición de ambos.
Sus rojas lágrimas, antes de dejarse llevar por la tentación de beber de la sangre amada hasta la última gota, y saber que morirá y vivira en él. Pácula se rinde a la pasividad del blanco cuello ofrecido que no se presta precisamente a sus planes y lo incitan a la mordida lujuriosa y mortal.
Sucumbe, no a su hambre eterna, sino como cualquier mortal, a los sutiles ardides femeninos de Nami, que levantando los ojos en cuanto siente la boca del Conde en el cuello, hace al Dr. Van Feiting una señal acordada de antemano. El Dr., entre espasmos de miedo y arranques de cobardía que lo paralizan casi, descorre el pesado cortinado de la única ventana del torreón, dejando entrar el sol pleno, justo sobre Pácula.
Este se debate, pero los brazos de Nami lo retienen, no por su fuerza, sino por el mero hecho de hacerlo. El abrazo tenue es suficiente para que Pácula, con la fuerza de veinte hombres en sus miembros, quede retenido sin resistencia.
El abrazo se suelta cuando el proceso es irreversible.
Nami cuelga un crucifijo de plata en el cuello del Conde, y ante la pasividad de éste, le clava una estaca de encino en el pecho enjuto, y ahora sí, débil.
Pácula se mira las manos, convertidas en sarmientos leñosos, mientras se desbaratan consumidas de repente. El monstruo mira a Nami y se deshace en silencio, comprendiendo.

Mientras recuerda estas escenas, Nami cae en la cuenta de algo, de repente. Está hambrienta. No ha comido desde... no recuerda.
El Dr. Van Feiting la mira, arrebolado. Nami también. Se acerca al Dr., se sienta en sus rodillas y le acaricia el pelo. A pesar de los barquinazos de la calesa, el mundo se detiene. Nami acerca sus labios a la oreja trémula de Van Feiting, que previendo el placer, se deja llevar e inclina la cabeza.
Para cuando se da cuenta, tiene unos colmillos pequeños, pero agudos, clavados en el cuello y su resistencia decae hasta quedar seco, inerme y tan muerto como el Conde, entre las manos, inmortales ahora, de Nami.

Próxima entrega: Cumbres Murrascosas.

Esperando ver a Paco

2006-12-23T02:40:00.000-03:00

Con la casa llena de gente por las fiestas, intento huir, sola y escotada, a las 20.30 hacia el Teatro "Taller del ángel" para ver la actuación de Paco, Paquito, mi señor esposo. Acción inútil como pocas ya que la mitad de la familia me anuncia que se prende de mis faldones y me acompañan. Entre ires y venires, logro subirme a un taxi con mi vieja, mi viejo y mi hermana, que ante la posibilidad de presenciar una "obra para grandes", estaba un poquitín histérica.

Por recomendación paquense, llego a las 21 horas a dicho lugar para sacar las entradas -la mia reservada...-, pero la enana, al borde de las lágrimas, decide que prefiere ir a la plaza. Mi viejo, también al borde de las lágrimas, la acompaña. Con la esperanza de que mi madre se apiade de su ex-esposo, muy sutilmente le pregunto si ella también se mandaba a mudar -encarar sola, es una cosa... ante el ojo inquisidor materno, otra-... la muy turra me dijo que no.

Empieza la obra. Escenario mínimo, un sillón y una mesa. Dos personajes, Jorge y Susana, abren el espectáculo. Y aparece Mamá Cora, por supuesto. Se nota a la distancia que el teatro está lleno de gente que conoce al actor que hace de la nona, se escuchan risas y mucho jaleo cada vez que entra en escena. Pregunta frecuente en mi cabeza: "¿Y Paco pa' cuándo?". La parte en que mamá Cora mezcla la mayonesa con los ingredientes del flan, desopilante. ¿Y Paco?

Segunda escena. Un lugar un poco más adinerado. Sillón, mesa, teléfono y un armario en el fondo. En el sillón, cómodamente tirado leyendo un diario ¡¡PACO!! Bueno, Sergio en este caso. Elvira, su mujer, sale gritando. Al igua que Susana, ese va a ser el tono con el que se van a comunicar a lo largo de la obra. Sergio, Jorge y Antonio -los tres hermanos y falta Emilia- se debaten entre los gritos y un tono menos. Emilia y Nora, excelentes. Dan ganas de golpearlas. Una por llorona y la otra por hueca. Frase de Nora: "¿Hay húngaros?", casi me hace mear.

Mamá Cora es la encargada de los guiños con el público y la que más risas desata. Las escenas en las que se encuentra con Felipe, increibles... ¿Y Paco? Ahi anda, cada vez que grita "Elvira", me provoca una carcajada y las ganas de subirme al escenario y convertir todo en un espectáculo porno.

Final, la hago corta. Con la llegada de la última parte empiezo a pensar como diantres voy a hacer para murrearlo, digo saludarlo. Bien, la única que me queda es esperar afuera rodeada de padre, hermana y madre y echarlos como pueda. Por suerte, se me adelanta y sale antes. NOOOOOO!!!!! Lo estaban esperando!!!! Ni para darle un rapidito y de parao, daba la situación. Bué, está fue nuestra charla:

-Paco, soy Naty- no me escuchó, lo estaban felicitando. Me mira desde sus alturas y dice:
-¿Natalia? ¿Sos vos?
-Si!- el celular ya me vibraba en la cartera.
-¿Sacaste fotos?-
-No, no conseguí cámara- el celular ardía.
-Uh-
-Bueno, tengo que irme, felicidades! Me encantó- o algo así.
-¿Ya salís corriendo?-
-Y si, nos vemos- Mi cabeza gritaba "NOOOOOOOOOOOOO... puta madre".

Y me fui a localizar a mi hermana y a mi padre, que se diviertieron mandándome mensajes durante dos horas seguidas y cagándome una noche de murra real con mi Paquito.

Ah, la obra: altamente recomendable.

Salutes

Naty.

PD: Paco: La próxima, ni Magoya te salva, sabelo!

Pasión Murrera - Capítulo 19La voz en las escalerasO el regalito de Navidad

2006-12-18T01:42:00.000-03:00

Ante la amenaza intangible pero amedrentadora de María (que desde que puso fotito en su avatar me pone nervioso el sólo hecho de abrir la ventanita de comentarios) se hizo completamente necesario un nuevo posteo.
Además, viendo la escasa, por no decir nula participación salierense y ante la inevitable posible defunción del coso este, me veo obligado a adelantar mi prometido capítulo 20 al 19, que la literatura es una cosa y la murra otra muy distinta.

Habíamos dejado a nuestros extrañados amigos en medio de una fiestita de disfraces en la casona del benemérito Lacanna (por si no tienen ganas de andar leyendo el capítulo anterior) y justo cuando se estaba poniendo interesante la cosa, se escuchó una voz desde lo alto que preguntaba: "Nene, ¿qué está pasando acá?"
El silencio se apoderó de los presentes y los devolvió al rato. La incertidumbre cundió entre las caras y los antifaces. Y para peor, como esto no tiene sonido, todos quedaron a la espera de que alguien se dignara a decir si la voz proveniente de los altos era femenina o masculina, porque eso de que era parecida a la de Graciela Borges, pero con mucho pucho, dejó más de una duda..
"Nene, a ver si te descongelás y me das un poco de bola, ¿qué está pasando?" -se volvió a escuchar. Y todos giraron su rostro hacia Guillex, que al ser el menor en la sala, lo quisieron hacer cargo del "nene" inquisidor.
- ¿Y a mí que me miran? Si buscan a un nene dejen de usar diafragma. ¡Y me llamó Guillez, concha de la lora!
Todos, desalentados, giraron el rostro hacia El Bruche...
- Ni en pedo, a mi no me encaren, que acabo de llegar y apenas me serví un fernet.
De nuevo todos giraron las cabezas, en un solo movimiento, hacia donde estaba Zorra...
- ¿Y yo qué tengo de nene, pelotudos?
Vuelta a girar las cab...
- ¡A ver, a ver si nos dejamos de girar las cabezas que ya tengo el cuello a la miseria! -los interrumpió de golpe el Doctor Tequesta, mientras se pasaba una mano por la nuca y la otra por las bolas.
- ¿También te duele ahí, corazón? -le preguntó Naty que había aprovechado la confusión reinante y, aprovechando su disfraz de mucama, se había ortivado todos los ferrero rocher que tenía acaparado el señor embajador.
- A decir verdad no me duele, pero mirá que hinchada está, debe ser la picadura de una serpiente...
-¿Le hacemos un tajo y la chupamos?
-Salteemos el primer paso, chiquita, que para tajos esta fiesta está abarrotada.
Pero al tiempo que Naty se estaba agachando y Ana se acercaba peligrosamente para interiorizarse de las inflamaciones del doctor, se volvió a escuchar la voz...
- ¡Pero la puta que los parió! ¿Alguien me va a dar bola? ¡¿Que mierda está pasando acá?!
María, que estaba a horcajadas de Marcelo, entre jadeos le dice: -No se por qué, pero me parece que la cosa va con vos...
Y Zorra, que también estaba haciendo buen uso de la fisonomía lacanianna, en una versión muy libre del animal de dos espaldas, trató de hacerla callar a los manotazos: - ¡Callate, perra, una vez que le estamos dando matraca y vos venís con esas ideas!
- No, no, la señorita de trenzas tiene razón, me parece que es conmigo la cosa...
- Esta cosa también es con vos -le contestó Zorrita señalándose poco femeninamente ciertas partes del cuerpo...

-Paren, paren, paren, que ya me tiene hasta las pelotas mi hermana y a veces mi viejo con eso de la poca femineidad y lo único que falta es que acá también vengan a triturarme los ovarios con esa cantinela, ¡yo esto no lo digo, ni lo actúo, mierda carajo!
- Ehhh... Zorrita, deberíamos seguir con el guión, me parece que...
- ¡Que Zorrita ni ocho cuartos! ¡Zorrita las pelotas! ¡O me cambian el libreto o los dejo cagar solos!

- No, no, la señorita de trenzas tiene razón, me parece que es conmigo la cosa...
- Esta cosa también es con vos -le contestó Zorra con un mohín seductor.
- Pero es que sino subo acá se pudre todo. -afirmó Marcelo mientras se levantaba y se dirigía a las escaleras.
De camino, Caro lo miró, aprovechó y le manoteo el...

- ¡Ah!¡No! Así de última no. ¿Qué soy yo, una desesperada soy, que tengo que ir manoteando a los que me pasan al lado? ¿Eh?
- Bueno, pero es que sólo se trata de un gesto menor para darle cierta gracia al momento...
- ¿Gracia? ¿Y me viste cara de monita a mi?
- Ehhh... No, no... Bueno...

De camino, Caro lo miró con desdén mientras se satisfacía sola...

- ¿Satisfacía sola? ¡Pero vos sos un hijo de puta al final! Si no ligo de garrón, me hago la Manuela, ¡qué bonito!
- Ok... ok...

De camino, Caro lo miró.
Cuando estaba por llegar a la escalera se volvió a escuchar la voz, pero mucho más cercana:
- ¡Apareciste, cabrón! ¿Cuánto tiempo me ibas a tener encanutado en la piecita del fondo?
- Pará, papá..
- ¡¡¿¿PAPÁ??!! -dijeron todos anonadados elevando sus ojos hacia la figura que comenzaba a asomarse desde el primer piso.
- Papá Noel, marmotas, ¿no ven que es Papá Noel?
Efectivamente, un hombre gordo, con barba blanca, vestido de rojo y gorro al tono, portando una inmensa bolsa de terciopelo se paró junto a Marcelo.
Paco se acercó a Fender y le dijo bajito: - ¿Papá Noel no hacía jo jo jo jo?
- Jo jo jo jo te voy a dar a vos cuando me saque este poncho de mierda de encima, ¿a quién se le ocurre vestirse todo de pana en pleno diciembre? ¿Prendiste el aire?
- Para ser Papá Noel le falta un poco de dulzura para mi gusto. -le comento Feehitoo a El Bruche, que se estaba acomodando el patito de goma, que ya a esa hora se comenzaba a desinflar peligrosamente.
En una demostración de un increíble sentido auditivo, el tipo de rojo le respondió: "Querés dulzura, papi?, vení que te doy un pirulín."
- Yo que usted no voy, Feehitoo, para mí que ese Santa Claus se lo quiere pirobar. Mejor me infla un poco el patito, que lo veo medio mustio.

-¡Bueno, bueno!¡Si no me quiere empomar el gordo aquel, El Bruche me quiere llenar la boca de nerca! Al final de cuentas me tiene para el cachetazo a mí. Yo así no sigo, así no sigo, me tienen las borlas perladas por el sopi!
- ¡¡¡CORTENLÁ!!! Que no estamos en un plebiscito, la puta madre, al final esto parece más un piquete que un set de filmación. Y vos volvé a la marca, que yo ya me las pateo con sus caprichitos, y si el gordo de la bolsa te quiere emgrampar, yo no pienso hacer nada, que ya nos empomó a todos con el cachet que pidió por tres líneas de mierda. ¡¡Vía, vía!! A laburar, y el próximo que cacarea se queda sin vacaciones.

- Pero te dije que esperaras hasta las doce de la noche, son apenas las diez y cuarto...
- Pero me cago mal de calor acá adentro Marcelo, además, ¿a quien carajos le importa si salgo a las diez o a las doce, si hoy no es Navidad y todos están en pelotas dándose murra sin parar.
- En ese caso...
Marcelo se da vuelta y haciendo bocina con las dos manos grita:
- Pongan música que llegó Papá Noel, ¡vivan las fiestas, vivan los regalos y viva la joda!
Y así empujó a Papá Noel a la multitud, la cual saqueó violentamente la bolsa de regalos, que como todos esperaban, no contenían cotillón exactamente.
- Pepe pepepepe pepe pepepe...

- Che... ¿ya nos tocará salir?
- Callate Melchor, y acomodate, que me parece que esto va para largo.

Chivo chivo chivo

2006-12-15T00:19:00.000-03:00

Y si...

Como no podía ser menos, voy a aprovechar este renombrado espacio para hacerme publicidad descaradamente (Para que lo vean todos los que no entran a mi blog):

(Click en la imagen para que se vea mas grande, así la copian y la ponen en sus blogs)

Vengan que hago de Sergio!

Cualquier consultita me escriben en el blog o me mandan un mail a falopaparulo@gmail.com

Saludos, y mas les vale a los Salieris que vengan TODOS, no me importa que vivan en el ojete del mundo, no hay tu tía. Bah, suya no sé. Mi tía si había, si ella era la que nos retaba cuándo...

Ah! Me olvidaba! Mis mas sinceros agradecimientos a Don Fender y Doña Naty por ser los primeros (Y digo primeros y no unicos, que conste...) en pegar el coso en sus blogs. Gracias, no los merezco, estoy a vuestros piés.

Pero a vos no hay p****ga que te venga bien!

2006-12-11T23:32:00.000-03:00

¡Sí ,señores! No es un privilegio de las mujeres, ni siquiera de la femineidad (que podría abarcar, por ejemplo, a los travestis)
Es una condición inherente al ser humano, ya se, bla, bla, bla, todos nos puede pasar, a todos nos puede tocar...
Pero.... por qué catzo tenemos que lidiar con la histeria masculina?
Convengamos que la histeria masculina ( desde ahora, HM) no se ejerce a la hora de la murra: cuando los lienzos van cayendo, no hay muchos que digan " aia!, que te pensás? yo vine a conversar al telo..."
No. Eso no sucede.Pero en momentos previos y posteriores a la murra, aparece en grados tan alevosos que harían temblar al mismísimo Richter.
Un amigo me apunta: antes no existía la posibilidad del NO en el hombre. Ahora no es el único que propone, entonces cualquier negativa nos suena a histeria.
Pero, las malas costumbres nos han llevado a creer que los hombres tienen ganas siempre.
Y nosotras también

La proliferación de los aparatejos de telefonía celular y los malditos mensajes de texto, hacen que la HM tenga un lugar tangible de donde agarrarse a la hora del boludeo. Transcribo:

María: Que contás?

S: Miro la tele. Vos?

María: También. Queres venir a casa? ( no precisamente a ver tele, pensaba)

S: Puede ser. Qué proponés?

María:Abusar de vos. Me dejás?

S: No sé, no sé...

María: venís?

S: Después te aviso.

Y el aviso llegó a la hora y media, cuando ya estaba durmiendo, pero después de 10 mensajes más, lo arrastré con las palabras a casa. Y no se salvó

De todas maneras, el hecho de hacerse rogar in extremis es al pedo (un dato, desde que me crucé con este pibe, gasto más en tarjetas de teléfono que en comida. Y eso que vive a tres cuadras de mi casa!)

Yo entiendo lo del miedo al compromiso, el zogaca mayor de los seres humanos de pelo en pecho, pero a veces hay que relajarse y gozar. Porque el hecho de que les mandemos un mensajito, o los llamemos por teléfono no significa que nos querramos casar mañana. Es más, creo que no es en lo primero que pensamos ( y la mayoría de las veces, no lo pensamos jamás, pero puedo hablar sólo por mi, chicas, así que cada una se hace cargo de su raye, ta claro?)

En resumen, para que adoptar esa postura de hombres inalcanzables,?, si lo que queremos es murra, apapacho y de vez en cuando un gesto amable

Entonces, propongo: Hombres, dejaos de joder! Vengan prestos cuando se los convoca, o huyan de entrada, pero no nos tengan en ascuas con falsas expectativas!

He dicho