Pasión Costumbrista
(Un grotesco murrero en tres actos)
1er Acto
Escena 1
Living de la familia Salieri. Está aparentemente vacío. Solo han pasado algunas horas desde la escena anterior. Si bien no rige el orden, gran parte del espacio escénico se ha recompuesto, como por arte de magia. Entra un boomerang y cae sobre el sillon. Es LACANNER 3086
LACANNER 3086: Me gusta todo lo que tiene que ver con cocinar, exceptuando el proceso físico-químico de cocinar.
ANA 3086: (Entrando) Entrá, querido. El coso dice que no pasa nada.
DON TEQUESTA: (Entra volando) ¿Asi que acá es donde vive ese perro olor a podrido de el Bruche Salieri?
ANA 3086: Sí, querido. Dame bomba arriba del sillón, así lo jodemos al Bruche ese.
DON TEQUESTA: ¿Te parece? Pero está el cosito.
LACANNER 3086: ¿Y por qué, entonces, cambia algunos chistes que, a mi humildísimo entender, no eran peores que los aportados por mi autoproclamado e indeseado co-autor?
DON TEQUESTA: ¿Eh? No le entiendo nada a este bicho. Es un boomerang, ¿no?
ANA 3086: Dejalo, querido. Dice que me hagas ver las estrellas, que a él no le molesta.
LACANNER 3086: Yo tampoco estoy muy seguro de que este material se justifique por sí mismo.
DON TEQUESTA: ¿Estás segura de que quiere decir eso?
ANA 3086: ¡Destrózame, perro! (Se van al sofá, y mantienen relaciones sexuales de forma explícita, pero todo artístico)
GUILLEX: (Saliendo de atrás del sillón) ¡Upalalá! ¿Qué corchote es esto? Le voy a contar a papá. (Se sube el pantalón y se abotona la bragueta) ¡Juy juy! ¡Mejor botones! ¡¡¡Jujujajujaju!!! (Sale corriendo)
CARO: (Saliendo desarreglada de detras del sillon) ¿Qué pasó? Oh, el Bruche, ¿Qué he hecho? Espero puedas perdonarme, te amo tanto, tanto. tanto... ¡Ahhh! (Suspira). Mis instintos me dicen que...
PACO: (Volando, agarra a CARO y la saca de escena) ¡Uuuuhhhhhhh!
LACANNER 3086: Con ese criterio yo aviso que INTENTARÉ pasar una semana sin afeitarme.
FENDER ESCROTOCASTER: (Entrando. Tiene una media res en el hombro. A DON TEQUESTA y ANA 3086) ¿Me llamaron, concha e tu mare?
DON TEQUESTA y ANA 3086: (En medio del acto salvaje) ¡Sehhhhh!
FENDER ESCROTOCASTER: ¿Y qué hago tonce'?
DON TEQUESTA: (Recomponiéndose. Se enrolla el bigote) Tomá (Le da un papelito). Si cumplís, te presto a esta atorranta para que te atienda una semana, y te regalo la discografía de Sui Generis. ¿Estamos?
FENDER ESCROTOCASTER: Ehh... güeno, dale. Tomá un cacho e´carne tonce' (Arranca un pedazo de su media res). Dale de comé al bichito ese. (Sale corriendo).
LACANNER 3086: Me FASCINAN los utensilios de cocina.
ANA 3086: ¡Tiene razón el coso! Ya cumplimos nuestra misión acá, terminemos en el viaje, dale.
DON TEQUESTA: Bueno, pero cerrá el tercer ojo que me da impresión, guacha. Vamos. No veo la hora de ver la cara de el Bruche y su familia cuando descubran lo que les depara el destino. ¡Muuaajajajajá! (Ríe maléficamente y se retuerce el bigote. Salen volando)
Escena 1
El living de la familia Salieri. MARÍA se encuentra acostada en el sofá instalado en el medio del espacio escénico. Aparenta un leve estado de ebriedad. En segundo plano ZORRA hace pilates. En sus articulaciones se pueden ver las manchas de talco Veritas. Es el tipico living de una familia de clase media. Entra EL BRUCHE, viste un delantal rosado sobre el mameluco caqui.
EL BRUCHE: ¡¡¡A comeeer!!! (Poniendo la mesa)
MARíA: Graé el vino, joiputhh aggghhh
EL BRUCHE: ¡Vamos, chicos! Zorra, llamá a tus hermanos.
ZORRA: ¡Ufa papá! (Gritando)¡¡¡ Feehitoo!!! A comer. (Se queda pensativa un instante). Ma... ¿Lo podemos invitar a Fender Escrotocaster a comer?
MARÍA: Prehundale a du pagggrrrree. BLWEERRGGHHH (Vomita)
ZORRA: Pa... (A EL BRUCHE, que parece no escucharla mientras acomoda los cubiertos en la mesa. Nadie se percata de los vomitos de MARÍA)
EL BRUCHE: Si, mi vida.
ZORRA: Esteeee... ¿Lo podemos invitar a Fender Escrotocaster a comer? El del almacén, que es hincha de Huracan de Tres Arroyos, a vos te cae bi...
EL BRUCHE: (Interrumpiéndola a los gritos, deja caer los platos y se desploma sobre la mesa. La extraña cicatriz en su frente, con forma de rayo, se pone roja y empieza a largar olor a podrido. Comienza a blandir una "Pico de loro") ¡¡¡AGGGHH!!! ¡¡No lo nombres!! ¡JAMÁS! Jamás voy a permitirlo, maldito... ¡Arrrr!. No se habla más del tema. ¡Y vestite, por el amor de Dios!
ZORRA: (Sollozando) ¡Snif! ¡Vos no me entendés papá! ¡Ya no soy una nena! Soy un alma libre y me gusta correr en bolas para que todos me vean ¿Tanto te cuesta entenderlo? ¡Oh, Fender Escrotocaster! (Sale)
FEEHITOO: (Entrando. Se cruza con ZORRA. Está cubierto en mierda) ¿Qué ha pasado?
EL BRUCHE: Nada, a comer. Sentate. (Pausa. Lo mira) ¿Por que estás cubierto en mierda, hijo?
FEEHITOO: Ehhh... estee... la verdad, padre, es una larga historia... (Pausa) Tengo un gran secreto, padre. Y no me atrevo...
EL BRUCHE: Sí... ah si... mirá vos, mirá vos... A comer, María, dale, que el pollo relleno no se va a comer solo.
MARÍA: (Está tirada en el piso, retozando sobre su propio vómito. A EL BRUCHE) Viejo, sherrrvime otro güiscacho la gonsha etu badre...
CARO: (Entrando) Predije que estaba pasando algo, y vine a ver si necesitaban ayuda, aunque ya sé que sí, porque soy vidente. Por eso vine.
FEEHITOO: Sí, ya sabemos que sos vidente, ya lo sabemos. Por dios. Según el Profesor Von Ortoman, de la facultad de cienciología de Michigan, el ser vid...
CARO: (Saca una Thompson de entre sus polleras y dispara a FEEHITOO, quien vuela en mil pedazos. Hay una explosión. Revuelo general) ¿Decías?
EL BRUCHE: (Llorando) ¡NO, MI COMIDA! (Su cicatriz larga un olor a podrido cada vez mayor. Todos lo notan y gesticulan. Inclusive FEEHITOO, que está desparramado por todo el escenario)
CARO: ¡Ay, Bruchito lindo mío!, aprovechemos el descontrol y perdamos nuestros estribos ahora, acá. Predigo que será fantástico. Sobre el vomito de tu señora, ¿dale? y los despojos de tu hijo. (Corre hacia EL BRUCHE, que está arrodillado en el piso llorando, abrazado a un pollo relleno con aspecto suculento)
MARÍA: BLLWAARRHHAAHHAGAGAGARRRGGGGGGHHH!!! (Vomita. CARO, que corría hacia EL BRUCHE, patina en el pantano de vomito y cae. Hay otra explosión. Otro revuelo general)
GUILLEX: (Entrando) ¡Eaeapepé! ¿Qué Frank Zappa acá? ¡Ju ju ja ju ja ju! ¡Boin boin!
SOR NATY: (Entrando) Una ayudita para el convento de las Carmelit... ¿Feehitoo, qué te pasó? ¡NO! ¡DESTINO CRUEL! Este es el momento en que debo usar mis poderes divinos para volverlo a la vida. (Hace un movimiento con las manos. Durante el pase mágico se le escapa un pecho. FEEHITOO revive, pero ahora es un MOSTRO HORRIPILANTE).
MOSTRO HORRIPILANTE: Gaahhh...
GUILLEX: (Que comienza hacer el ritual de apareo de las palomas danzando alrededor del cuerpo inconsciente de CARO). Pa, ¿qué les pasó a todos estos tarambanas? (A CARO) ¡Bruuu! ¡Bruuu! (Se saca la ropa y se abalanza sobre CARO, llevándola detrás del sofá. Hasta el final de la escena la acción detrás del sofá transcurre sin interrupción)
EL BRUCHE: Feehitoo, ya no eres hijo mío, te desheredo. Eres un mostro horripilante y la culpa de todas mis angustias.
MOSTRO HORRIPILANTE: Gaaa-haaa...
EL BRUCHE: Todo ésto es culpa tuya, porque nunca quisiste ser mecánico como tu padre. ¡Andáte!
SOR NATY: No lo escuches, amor mío. Vamos a vivir al convento.
MOSTRO HORRIPILANTE: ¿Haaaa gaarh? (Salen corriendo. Se escucha un timbre de bicicleta)
FENDER ESCROTOCASTER: (En off) ¡SEÑORAAA!
ZORRA: (Cruzando el destrozado living) Me voy para siempre con Fender, papucho. Hasta nunca. Chau ma. ¡Snif!
FENDER ESCROTOCASTER: (Off) ¡Dale! ¡Que tenemo' que ir a garchá y en cualquié momento me clavo una acá y te mancho la tapuer! Isssaaaa.
MARÍA: Huyytrr... mh??? Prrrtttt...
EL BRUCHE: (Pausa larga. Observa toda la situación. Se sienta en el sofá, mirando a público) Dios mío, dios mío. ¡NECESITAMOS AYUDA! (Se agarra la cabeza. Una luz blanca se prende sobre él. Mira obnubilado)
EL BRUCHE: ¡¡¡A comeeer!!! (Poniendo la mesa)
MARíA: Graé el vino, joiputhh aggghhh
EL BRUCHE: ¡Vamos, chicos! Zorra, llamá a tus hermanos.
ZORRA: ¡Ufa papá! (Gritando)¡¡¡ Feehitoo!!! A comer. (Se queda pensativa un instante). Ma... ¿Lo podemos invitar a Fender Escrotocaster a comer?
MARÍA: Prehundale a du pagggrrrree. BLWEERRGGHHH (Vomita)
ZORRA: Pa... (A EL BRUCHE, que parece no escucharla mientras acomoda los cubiertos en la mesa. Nadie se percata de los vomitos de MARÍA)
EL BRUCHE: Si, mi vida.
ZORRA: Esteeee... ¿Lo podemos invitar a Fender Escrotocaster a comer? El del almacén, que es hincha de Huracan de Tres Arroyos, a vos te cae bi...
EL BRUCHE: (Interrumpiéndola a los gritos, deja caer los platos y se desploma sobre la mesa. La extraña cicatriz en su frente, con forma de rayo, se pone roja y empieza a largar olor a podrido. Comienza a blandir una "Pico de loro") ¡¡¡AGGGHH!!! ¡¡No lo nombres!! ¡JAMÁS! Jamás voy a permitirlo, maldito... ¡Arrrr!. No se habla más del tema. ¡Y vestite, por el amor de Dios!
ZORRA: (Sollozando) ¡Snif! ¡Vos no me entendés papá! ¡Ya no soy una nena! Soy un alma libre y me gusta correr en bolas para que todos me vean ¿Tanto te cuesta entenderlo? ¡Oh, Fender Escrotocaster! (Sale)
FEEHITOO: (Entrando. Se cruza con ZORRA. Está cubierto en mierda) ¿Qué ha pasado?
EL BRUCHE: Nada, a comer. Sentate. (Pausa. Lo mira) ¿Por que estás cubierto en mierda, hijo?
FEEHITOO: Ehhh... estee... la verdad, padre, es una larga historia... (Pausa) Tengo un gran secreto, padre. Y no me atrevo...
EL BRUCHE: Sí... ah si... mirá vos, mirá vos... A comer, María, dale, que el pollo relleno no se va a comer solo.
MARÍA: (Está tirada en el piso, retozando sobre su propio vómito. A EL BRUCHE) Viejo, sherrrvime otro güiscacho la gonsha etu badre...
CARO: (Entrando) Predije que estaba pasando algo, y vine a ver si necesitaban ayuda, aunque ya sé que sí, porque soy vidente. Por eso vine.
FEEHITOO: Sí, ya sabemos que sos vidente, ya lo sabemos. Por dios. Según el Profesor Von Ortoman, de la facultad de cienciología de Michigan, el ser vid...
CARO: (Saca una Thompson de entre sus polleras y dispara a FEEHITOO, quien vuela en mil pedazos. Hay una explosión. Revuelo general) ¿Decías?
EL BRUCHE: (Llorando) ¡NO, MI COMIDA! (Su cicatriz larga un olor a podrido cada vez mayor. Todos lo notan y gesticulan. Inclusive FEEHITOO, que está desparramado por todo el escenario)
CARO: ¡Ay, Bruchito lindo mío!, aprovechemos el descontrol y perdamos nuestros estribos ahora, acá. Predigo que será fantástico. Sobre el vomito de tu señora, ¿dale? y los despojos de tu hijo. (Corre hacia EL BRUCHE, que está arrodillado en el piso llorando, abrazado a un pollo relleno con aspecto suculento)
MARÍA: BLLWAARRHHAAHHAGAGAGARRRGGGGGGHHH!!! (Vomita. CARO, que corría hacia EL BRUCHE, patina en el pantano de vomito y cae. Hay otra explosión. Otro revuelo general)
GUILLEX: (Entrando) ¡Eaeapepé! ¿Qué Frank Zappa acá? ¡Ju ju ja ju ja ju! ¡Boin boin!
SOR NATY: (Entrando) Una ayudita para el convento de las Carmelit... ¿Feehitoo, qué te pasó? ¡NO! ¡DESTINO CRUEL! Este es el momento en que debo usar mis poderes divinos para volverlo a la vida. (Hace un movimiento con las manos. Durante el pase mágico se le escapa un pecho. FEEHITOO revive, pero ahora es un MOSTRO HORRIPILANTE).
MOSTRO HORRIPILANTE: Gaahhh...
GUILLEX: (Que comienza hacer el ritual de apareo de las palomas danzando alrededor del cuerpo inconsciente de CARO). Pa, ¿qué les pasó a todos estos tarambanas? (A CARO) ¡Bruuu! ¡Bruuu! (Se saca la ropa y se abalanza sobre CARO, llevándola detrás del sofá. Hasta el final de la escena la acción detrás del sofá transcurre sin interrupción)
EL BRUCHE: Feehitoo, ya no eres hijo mío, te desheredo. Eres un mostro horripilante y la culpa de todas mis angustias.
MOSTRO HORRIPILANTE: Gaaa-haaa...
EL BRUCHE: Todo ésto es culpa tuya, porque nunca quisiste ser mecánico como tu padre. ¡Andáte!
SOR NATY: No lo escuches, amor mío. Vamos a vivir al convento.
MOSTRO HORRIPILANTE: ¿Haaaa gaarh? (Salen corriendo. Se escucha un timbre de bicicleta)
FENDER ESCROTOCASTER: (En off) ¡SEÑORAAA!
ZORRA: (Cruzando el destrozado living) Me voy para siempre con Fender, papucho. Hasta nunca. Chau ma. ¡Snif!
FENDER ESCROTOCASTER: (Off) ¡Dale! ¡Que tenemo' que ir a garchá y en cualquié momento me clavo una acá y te mancho la tapuer! Isssaaaa.
MARÍA: Huyytrr... mh??? Prrrtttt...
EL BRUCHE: (Pausa larga. Observa toda la situación. Se sienta en el sofá, mirando a público) Dios mío, dios mío. ¡NECESITAMOS AYUDA! (Se agarra la cabeza. Una luz blanca se prende sobre él. Mira obnubilado)
(Apagón)
Escena 2
Living de la familia Salieri. Está aparentemente vacío. Solo han pasado algunas horas desde la escena anterior. Si bien no rige el orden, gran parte del espacio escénico se ha recompuesto, como por arte de magia. Entra un boomerang y cae sobre el sillon. Es LACANNER 3086
LACANNER 3086: Me gusta todo lo que tiene que ver con cocinar, exceptuando el proceso físico-químico de cocinar.
ANA 3086: (Entrando) Entrá, querido. El coso dice que no pasa nada.
DON TEQUESTA: (Entra volando) ¿Asi que acá es donde vive ese perro olor a podrido de el Bruche Salieri?
ANA 3086: Sí, querido. Dame bomba arriba del sillón, así lo jodemos al Bruche ese.
DON TEQUESTA: ¿Te parece? Pero está el cosito.
LACANNER 3086: ¿Y por qué, entonces, cambia algunos chistes que, a mi humildísimo entender, no eran peores que los aportados por mi autoproclamado e indeseado co-autor?
DON TEQUESTA: ¿Eh? No le entiendo nada a este bicho. Es un boomerang, ¿no?
ANA 3086: Dejalo, querido. Dice que me hagas ver las estrellas, que a él no le molesta.
LACANNER 3086: Yo tampoco estoy muy seguro de que este material se justifique por sí mismo.
DON TEQUESTA: ¿Estás segura de que quiere decir eso?
ANA 3086: ¡Destrózame, perro! (Se van al sofá, y mantienen relaciones sexuales de forma explícita, pero todo artístico)
GUILLEX: (Saliendo de atrás del sillón) ¡Upalalá! ¿Qué corchote es esto? Le voy a contar a papá. (Se sube el pantalón y se abotona la bragueta) ¡Juy juy! ¡Mejor botones! ¡¡¡Jujujajujaju!!! (Sale corriendo)
CARO: (Saliendo desarreglada de detras del sillon) ¿Qué pasó? Oh, el Bruche, ¿Qué he hecho? Espero puedas perdonarme, te amo tanto, tanto. tanto... ¡Ahhh! (Suspira). Mis instintos me dicen que...
PACO: (Volando, agarra a CARO y la saca de escena) ¡Uuuuhhhhhhh!
LACANNER 3086: Con ese criterio yo aviso que INTENTARÉ pasar una semana sin afeitarme.
FENDER ESCROTOCASTER: (Entrando. Tiene una media res en el hombro. A DON TEQUESTA y ANA 3086) ¿Me llamaron, concha e tu mare?
DON TEQUESTA y ANA 3086: (En medio del acto salvaje) ¡Sehhhhh!
FENDER ESCROTOCASTER: ¿Y qué hago tonce'?
DON TEQUESTA: (Recomponiéndose. Se enrolla el bigote) Tomá (Le da un papelito). Si cumplís, te presto a esta atorranta para que te atienda una semana, y te regalo la discografía de Sui Generis. ¿Estamos?
FENDER ESCROTOCASTER: Ehh... güeno, dale. Tomá un cacho e´carne tonce' (Arranca un pedazo de su media res). Dale de comé al bichito ese. (Sale corriendo).
LACANNER 3086: Me FASCINAN los utensilios de cocina.
ANA 3086: ¡Tiene razón el coso! Ya cumplimos nuestra misión acá, terminemos en el viaje, dale.
DON TEQUESTA: Bueno, pero cerrá el tercer ojo que me da impresión, guacha. Vamos. No veo la hora de ver la cara de el Bruche y su familia cuando descubran lo que les depara el destino. ¡Muuaajajajajá! (Ríe maléficamente y se retuerce el bigote. Salen volando)
(Apagón)
FIN DEL PRIMER ACTO
FIN DEL PRIMER ACTO
Etiquetas: Pasión Murrera
publicadas por Paco a la/s
6:13 p. m.
52 Comentarios:
Bueno, ahi tienen. Ahora me pueden defenestrar.
¡Paco, sos grosso! ¡lo que me rei, la puta madre! Acabas de remontar mi domingo.
Las acotaciones de Guillex, mortales. Me encanto, ¡quiero mas!
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Luego de una lectura, luego de una segunda lectura, luego de corregir la ortografía (la reputa que los parió, usen el corrector del word, só bestias), luego de una tercer lectura, puedo asegurar que ahora entiendo el por qué del nick de nuestro amigo... Paco, largá el paco, que quema las neuronas, sino mirálo a Piti.
...
Pero hoy estoy contento porque me enteré que vuelve Todo x 2 Pesos... Entonces...
¡¡Estaaaaaaaaá bien!!
VUELVE TODO POR DOS PESOS??? Espero que no sea una joda.
Quedese tranquilo, Bruche. Lo mio no son los estupafacientes, yo tengo mambo gratis.
Igual, el vino tinto es un gran incentivo gran. Ayer probé el vino "Los Arboles" cabernet - malbec, de Navarro Correas. Ahhhhh que ricoooo.
Ah... Los Árboles... Sabia decisión, aunque yo me inclino más por el Merlot.
Aunque este viernes, reunido con viejos amigos, pero escasos de metálico, tuve que pelear a muerte para evitar un Los Haroldos (inevitable úlcera gastrica post deglute) y defender vergonzosamente un Valmont, como si de un Rutini se tratase.
Aunque le diré, que al cuarto vidrio, ya casi era lo mismo tinto que rosado, Valmont que Termidor o morcilla vasca que tripa gorda (sí, el escenario fue una parrilla berretona, tanto que al pedirle la carta de vinos a la moza, sólo se sonrió y dándose vuelta mirando las botellas empezó a recitar la góndola del Coto, pero la de abajo, esa justito al lado de los cartones, ¿vio?)
Creo que Todo x 2 pesos esta en Canal 9, lo siento mucho... me lo tendre que perder.
Los Haroldos. Me intoxique con uno de esos un dia de la primavera.
Estoy cada dia mas puto con los vinos, de un colon no bajo.
Ah, y no me gusta el merlot.
Tengo que probar el Pinot Noir. Desde que vi ·Sideways" (peliculon) me agarraron ganas.
Es lo mas Paul Giamatti diciendo "I`m not drinking fucking merlot!"
Que despelote, bombón!!! me reí de lo lindo!!
De Benjamin Nieto, el cabernet sauvignon... Dioses, que buen vino!!!
Yo lo vi, yo lo vi!!! Todo x $2 en canal 9... creo que era viernes... creo.
Salutes
Yo lo "vi" el domingo pasado.
Vino, guacala...
Mmm... puede ser... que sé yo...
Apenas sé que día es hoy!!!
Agua guacala!
El agua, por su alto contenido en oxígeno, oxida.
además, al vino cada día le descubren nuevas propiedades. Que lo digan sino los ratones de laboratorio borrachos. Quiero un nuevo "Pinky y Cerebro", pero protagonizado por ratones borrachos!!!!
Ah, me olvidaba, muy bueno Paco, ese Lacanna3086, impresionante
Hola a todos!!
Paco, impresionante los suyo, aunque para la próxima no lo voy a leer en el laburo para que no me echen,.... jajaja!!!
Sinceramente, muy bueno este blog... casi mejor que el de Lacanna, aunque haya regresado.
Los visito seguido, aunque no comente, pero me divierto mucho y desde afuera me siento parte de los Salieris.
Con respecto al vino... prefiero un buen whiskylin (White Horse o Jack Daniels de cualquier color). Aunque un buen Syrah siempre es bienvenido.
Saludos desde Bahía Blanca!!
Adolfo.-
Paco : me pasó lo smismo con Sideways...y la experiencia pinot Noir es genial, no te la pierdas.( hablando del tema, ayer tomé un Martini Cabernet Sauvignon, envejecido en roble que era un puterío)
Respecto al tema capitulo 1, y volviendo al alcohol, la visión de mi misma revolcada en vómito es un asco(pero artistico)
Y todo x $2 está en el 9, los domingos a las 9, desde hace 2 domingos. Produccion original por ahora no, porque tiene para dos años de teatro ( lo se de buena fuente)
Excelente!!!!!!!
Ehhh... vino????????? juira bicho
A mi las Stella Artois no me las sacan JAMAS!
"Inyectelo a mis venas" dijo Barney una vez... bueh.. más o menos así
Ya si me quiero ir a algo un poco más... anormal... me quedo con el Whisky... una vez probé un Jhonny Walker de 75 años y casi me caigo de culo...
Paco, usted está totalmente loco.
Me rei mucho, y Lacanna está impagable...
El fin de semana estuvo extraño. Ya saben mi afición vitivinicola (beneficiada por la expansión de la produccion de esta provincia, sobre todo en las pequeñas bodegas boutique).
Pero, sin embargo, por rayes varios y compromisos similares, a la tradicional dosis de vino, sumele:
1) Stella Artois con tequila Jose Cuervo (un viaje de ida).
2) Pisco Sour chileno.
Y dale que va...
Cerveza con tequila? Habia oido nombrar la combinacion, pero no me le animo.
Maria: no se preocupe, los personajes pueden llegar a tener 5 o 6 vuetas de tuerca todavia. Depende de como me encuentre el proximo fin de semana (Cuando publicaré el 2do acto, si todo sale bien)
AGS: bienvenido!
Muy bueno, bizarrísimo paco jaja! Y Adolfo, tengo memoria chee, seamos más corteses con los invitados, lo recuerdo perfectamente, es de Bahía Blanca, e inclusive lo tengo en el msn. Ha comentado varias veces!
Saludoss!!
Paren con el chupi... ¡Aguante la Pepsi! ¡caracho!
¿Cómo dice que le baila amigo Adolfo?
Muy bien Paco, muy bien! pero lo suyo me hace acordar a las letras de los temas de catupecu machu... parece que primero aspiran o fuman algo y despues escriben.
En fin, pa la proxima, menos vomito y mas murra si se puede pedir.
Aguante uvita loco!
Lo mio es el humor escatolójico (A ver Bruche, si iba con "g" ni me lo diga), pero creo que entre tanto fluido corporal desagradable se puede agregar un poco de murra. Eso si, voy a tener que agregar algunos gases en ese caso.
Sí, Paquito, iba con g, y como no quiere que se lo diga el Bruche, se lo digo yo
Che... si... basta... me cansé de esto... por qué no nos reconciliamos con la Murra?
Esto ya no da para más... no se puede seguir así... qué somos? animales? o qué?
BASSTAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
(así... todos los días)
Coincidencias de mi nombre con la palabra mamerta es pura casualidad.
Salieris sigan asi!!! suena exagerado pero son mi unica alegria en el trabajo...espero ansiosa el proximo capitulo de Paco con mas murra tambien para mi si es posible....
La Plata presente.
Buenas buenas... gracias por los saludos!
Es cierto lo del exceso de fluidos en el acto...
Ahora... no hay que dejar de valorar la capacidad descriptiva de este muchacho!!! jajajaj
Casi que o veía (qué feíto!! --> cualqueir parecido con usted feehitoo es pura coincidencia, sin ofender ;))
Saludos desde Bahía Blanca!
Adolfo.-
PD: Paso mi MSN por si alguno se quiere agregar: adolfoschroder@hotmail.com
Epa... nos estamos volviendo famosos...
Yo digo que cerremos el casting y empezemos de una buena vez por todas a hacer guita...
Guillex, faltas vos nada mas... ponete las pilas o te las meto a la fuerza, ji
Si, de a poco nos vamos haciendo famosos, pero ahora que nos visita mas gente deberiamos postear algo ¿no? digo, algun capitulo de pasion murrera o algo asi.
Yo lo escribo hoy a la noche si quieren... total estoy al dope...
Señor Adolfo, no hay problema!
Yo no me opongo, Zorra. Sus capitulos son muy divertidos.
Quiero un auténtico Zorra`s script! Dele zorrita es lo suyo!
Besoss
Apoyo la moción. Un capítulo de Pasión Murrera, a lo Zorra. Me encantó la idea
Y bienvenido de nuevo Adolfo.
Y sea bienvenida Mamarta. Gracias por sus elogios!!
Siiiiiiiiii!!!! Zorrita escríbase algo!!!
Bienvenidos Adolfo y Mamarta... soy la Salieri que faltaba en esto, che!
Salutes calurosos
Gracias por la calida bienvenida!!
Como todavia no he leido nada de la zorra me encantaria leer algo de su autoria...
Es realmente motivante saber que mañana llego y encuentro algo de ustedes para deleitarme. Lo bueno es que hasta las 9 estoy sola y puedo descomponerme de la risa sin que nadie me mire raro.
Saludos y hasta mañana!!
Por fin me estoy rajando de aca!!!
Cuidese de la calor, Mamarta.
Se vienen mis deseos ocultos pero en forma de Pasion Murrera... wiiii
¿Ocultos, Zorra?
Jejeje... que linda metáfora.
Feehitoo: no critiques ni a catupecu ni a paco que yo los banco a muerte! Y zorra, bue....estaba escribiendo el capitulo 16, pero se me cortó la inspiración... guardo el material para el 17. Postee numá, que acá esperaremos
Es que la Pepsi tiene menos gas y es mas dulce, perdón por no tomar Coca Cola.
Y como le tengo miedo al sapo en la barriga convido siempre :)
Que agresivo, mierrrda.
No se me ponga mal, Zorrita, que Tequesta lo hace de puro apasionado nada más.
La Pesi tiene gusto a remedio... el agua -según el Bruche que de quimica entiende- oxida y la Coca hace mal... asi que a las bebidas espirituosas de cabeza, señores!!!
Bueno, Bruche... si me lo pedis asi me pongo bien :)
Y dale con el chupi, que lo re parió
Primero, Maria, lo mio no fue critica, fue comparación. Catupecu no me disgusta, aunque tampoco es lo que mas me gusta, y bueno, de Paco se puede decir que es excelente y muy divertido lo que escribe, pero tambien hay que decir que a casi todos nos deja la sensación de que esta verdaderamente limado!
Segundo, mi posicion para con el vino es similar a lo de tequesta. Simplemente no se tomar vino, no se diferenciar uno de otro, y hasta ahora nunca pude disfrutarlo, como si muchas veces he disfrutado de la cerveza, y de la mayoria de las otras bebidas alcoholicas.
Lo que podriamos hacer es, en el proximo encuentro murrero en el tigre hacernos un tiempito para catar vinos y aprender las diferencias entre unos y otros, un poco de educacion enologica no vendria mal.
Y ya que estoy les digo esto: la coca y la pepsi ¡son iguales!
Feehitoo, si sigue afirmando que la Coca y la Pepsi son lo mismo no lo vamos a invitar a ninguna catadura de vinos, porque está demostrando que la naturaleza le implantó el paladar en medio de las cervicales.
Shhhh, Tequesta, que acá no se insulta
Y la Coca y la Pepsi son la misma .... mi**da, sí señor.
¿En el tujes?
... Perdón, no pude contenerme...
Jajajaja ¡insuperable!
Che, ¿denserio que no se puede decir orto? ups dije orto, perdon... uy de nuevo...
Mi hermano sabe mucho de vinos ( es chef y todo eso) Mi viejo sabe de cervezas, más quenada de su fabricación (llegó a ser, en su juventú, jefe de laboratorio de la Quilmes) y mi madre es experta en fabricación de licores. Digamos que por ósmosis sé la parte teórica del asunto, y por ingestión la práctica. Y sí, la pepsi y la coca son realmente malas y no hay nada mejor que una copita de un buen totin cada día..
(aunque una Indian Pale, roja y fría es el paraíso)
Es mas, redoblo la apuesta, y les digo que no solo la coca y la pepsi son iguales, sino que "la bichi ahora" tambien!
No bueno, hablando en serio, no son iguales (coca y pepsi), pero tampoco son tan diferentes como para decir que una es horrible y la otra no. O las dos o ninguna ¡carancho!
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