sábado, octubre 03, 2009

Vecina


Por este medio, quiero agradecer a todos ustedes ( desde Lacanna hasta el desaparecido de Feehitoo) por hacer posible que La Naty viva a doscientos metros de mi casa de 9 de Julio.
Grazie per tutti

martes, agosto 04, 2009

La mala memoria y el buen amor

Que estemos muertos no significa que nos olvidemos.
Los muertos también tenemos memoria.
Según el Bruche, las mujeres tenemos más aniversarios que zapatos (Puede ser. Sólo tengo 6 pares de zapatos y 32 años de vida y de memoria de las cosas al pedo. Como esta)
¡Los Salieris de Lacanna cumplimos 3 añitos de vida y no hicimos ni fiesta, ni murra ni nada!
¿Y saben por qué? Porque no lo necesitamos. O nos queremos un montón, o no nos queremos un carajo. Y creo que los del montón ya somos montón
Saludos a todos, compañeros de lucha
María trenzuda ( ya sin trenzas, definitivamente)

domingo, julio 12, 2009

Hace un año...

...lo conocíamos a Lacanna.
Cómo pasa el tiempo, no?

jueves, febrero 26, 2009

Pasión Murrera 26 parte V, La traición

(Invierno de 2076)
Como por arte de magia se abren las grandes puertas vidriadas de una de las “StiffDick Engeneering co. Towers”. Automáticas como eran, no sorprendieron a nadie. Y nadie notó que se abrieron cuando El estaba parado a más de un metro de la plataforma que las activaba.
No miró a nadie, nadie lo miró. Pensó al ver el cartel, “Vergatiesa, claro, quien otro iba a ser”. En un inmenso mármol en el suelo se leía “NORTH TOWER”.
….
(Hoy)
Se estaba poniendo lindo el cachengue, la pelopincho, más o menos por la mitad, iba tomando ese sabroso tono marrón que le da el “bouquet” escatológico al revoleo de mechas, tetas, uñas y culos que se hacía inminente.

FENDER: (con tono burlón, acaso un poco infantil) ¡Zorra, mirá lo que me encontré perdido en el bosque!
ZORRA: UNA NUTRIAAAA!!! - responde la zorra. Al tiempo que para la cuarta “A” ya tenía el metafórico roedor en la boca.
PACO: Padrecito, estese tranquiiilo m´hijo, amainesé chamigo, que se me va a quedar sin cartuchos para cuando empiecen los tiros! - trata de serenar el comesario Paco, sin dejar de filetear un cáscara colorada. – Y usté María, cebesé unos matecitos para bajar el queso ¿si?
Y María obedece.
Todos…
No, todos no…casi todos los demás miran llenarse la pileta. Salvo uno que se escabulle con algo en la mano. María prende la hornalla y…

Fffffsfffsffsssgggggsssssssiiiiiimamiiiiiitafssssssssssssssaaaaaaaaaahhhperraaaaffffffsss

(16 de Febrero de 1572. 11.36 AM) Basílica de San Canuto, Lima.
OBISPO: In nomine patris, et fili et spirit… ¡Pero que mier…!¡? - Monseñor Serván de Cerezuela baja la voz, y se dirige al monaguillo. - Vaya y fijesé si esos dos de ahí atrás están haciendo lo que yo creo que están haciendo.
El monaguillo vuelve atemorizado pero al palo.
MONAGUILLO: Sí padre, están…
OBISPO: P…pero, nno puede ser!!! (sus ojos se encienden de furia, de envidia) ¿Qué cree que está haciendo??!! PADRE!!!
Fender ni bola, ni sabe que se refieren a él, ni sabe que lleva puesto el hábito, ni sabe que está en la nave central de la basílica, ni sabe que están en misa, ni sabe que están en plena inquisición, ni sabe como cuernos consigue la zorra una garganta profunda de casi 6 minutos sin sacarla para respirar.
OBISPO: ¡¡¡HEREJE!!!!
El Monseñor grita, con sangre en la garganta, la iglesia se voltea en un grito horrorizado, sólo entonces Fender nota que algo no anda bien, busca la pelopincho pero no está, tampoco los salieris, a excepción claro de la Zorra que, todavía arrodillada y recién suelta al octavo minuto, le regala una sonrisita pudorosa a la azorada platea y se seca delicadamente la comisura de los labios con una puntita de la sotana del otro salieri. La zorra respira serena y pausadamente.
(Hoy)
PACO: ¿A dónde carajo se fueron estos desacataos?, - pregunta Paco, se ceba un mate y filetea el queso casi hasta la pintura.
María ni lo escucha, mira la pelopincho y se le hace agua la boca, la brecha se le hace río. Ceba un mate y le lleva a Naty.

MARIA: Empezá chupando acá, para entrar en calor.

Naty sonríe y acepta. El ambiente se va volviendo festivo, tranqui, pero festivo. Naty chupa.

NATY: ¡¿Azúcar?! (grita enajenada) ¡Turra de mierda!! Me lo hacés a propósito ¿no? Claro, ¡querés que me ponga como una ballena!
Le tira el mate al piso y lo patea. Lo tranqui a la mier se fue.

MARÍA: Ah ¿sí?, así te voy a patear el culo yo, la recalcada concha de tu puta madre.
Dicho esto, María va y le saca de abajo un “uppercut” a la laringe, Naty esquiva a derecha y aprovecha el envión para una patada voladora a la oreja como para tatuarle “Prüne” en el tímpano, tampoco acierta. Naty hace rato se corrió para atrás y se mira el ombligo, como si supiera de donde iba a venir la patada hace una semana, María parece apoyada en la mesa de Paco, pero no. Antes de que Naty recuperara pie le había revoleado la tabla donde Paco apoyaba el queso.
40x25x2´´ de lapacho iban al encuentro de la gran sonrisa. Nunca llegaron. Naty lentamente movió su cara a un lado dejando pasar la tabla rozando de canto su lengua, que apenas asomaba.
NATY: Mmmmm! Gouda!, - dijo mirando a Paco y sin dejar de sonreir
Este miró fijamente a Naty, Naty devolvió la mirada. Sonrieron, y miraron la pelopincho.

– Nos vemos adentro. Pensaron.

Tequesta miraba precalentar a las chicas con orgullo paternal, pero de todos modos se vió en la obligación de sosegar los ánimos.

TEQUESTA: Vos juntá ese mate, y vos desclavá esa tabla de la pared y se la devolvés a Paco.
Paco rebanaba un salamín de Colonia Carolla en el aire.
ElBruche y marcelo seguían mirando llenarse la pileta, cada uno en lo suyo, nadie notó que faltaba gente.
….
El: Busco al presidente. - Dijo el oscuro anciano de barba cana y sobretodo blanco.
Ha pasado más de una generación desde aquella juventud plagada de blogs y murras, pensó para sí. La recepcionista apenas pasaba los 16, tenía un aire a la Zorra, pero también a Fender, algo en ella recordaba a Paco, y a tequesta, y a Max. Llevaba una remera negra con una gran cruz gótica y una leyenda que decía “Inquisition burned my grandma” sin dejar de mascar chicle y sin mirarlo respondió:
RECEPCIONISTA ADOLESCENTE CON ALGO DE LA ZORRA: -En la torre Sur.
EL: -ESTA es la torre Sur.
Fue suficiente. Todo giró bruscamente, el inmenso mármol de la entrada pareció derretirse, ahora decía “SOUTH TOWER”.
EL: –Busco al presidente.
La nena se tragó el chicle,
Rec.Adol.Con.Alg.De.La.Zorr: -¿de parte?, dijo con un hilo de voz.
EL: -de…Dios.
….

María miraba la tabla clavada en la pared, y hacía pucheros como un chico regañado, Naty fue en busca del mate de la discordia, cuando se agachó a juntarlo sintió la feroz embestida de GuilleX que con sus dedos cruzados tras la nuca le arremangó las bragas para adentro. Naty sintió un sabor neutro en la garganta, como de lycra derretida. Para cuando empezó a darse cuenta de lo que pasaba, GuilleX ya se había salido y amagaba prenderse un pucho.
NATY: Vení para acá cagón, largá ese pucho y terminá con lo que empezaste!
GUILLEX: Eeemm… p-pero…
NATY: Volvé maricón, hacéte cargo.
GUILLEX: -Nno, yo quiero, si, p-pero, eh, dame un ratito…p-para que me..recup…
NATY: -Te recupero yo. – dijo y acto seguido le quitó a Paco el escarbadientes con el que sostenía una aceituna negra y se lo enhebró de tutor por la punta, como para darle cuerpo y le volvió a entrar como Salamanca al piano.

Paco, ya sin aceituna, agarró el pucho y se lo prendió, se mueven unos arbustos en el fondo y

Pfffpfssstttttppprrrtttconchitumárutgerhauerffffffggggrrrt

21 de Septiembre de 1993, 20.15 PM, Mercado de pulgas de Kabul. Lleno de gente hasta las manijas.
NATY: Dale, empujá, mierda, empujá.
JUANN: -P-pero, Naty..emm.. yo... lo que pasa…
NATY: Calláte y empujá, mierda.
-Ehzt ´kristian st´an trincandah? Pregunta un pashtún que pasaba por ahí de la mano con su amigo (no se la comen, se ve que allá se usa).
OTRO PASHTÚN: Teh kedaás marrak!!! Mi rah kahma le tihra laj bistola.
PASHTÚN 1º: Berh eso akkáh ná se buede!, Ehs broibidh!
OTRO PASHTÚN: -Yamaá ala kana!!!
PASHTÚN 1º: Bará ahn cachith! AMARRGH!!. Bará keh leh vaj aser uhn bete!
Llega uno armado con un AK-47
GENDARME PASHTÚN: Q´ BIERD AHSTA PASHAND AHKÁ?

Naty siente el caño frío en la nuca y se sale de clima, GuilleX está desmayado hace un rato largo…


RECEPCIONISTA (La nieta de la zorra, ¿ahora se entiende un poquito mejor?): -Piso 69, Murmura y baja la vista.
EL: Gracias.
Los 16 ascensores de la torre están todos en planta baja con las puertas abiertas. Entra en uno.
“-StiffDick Engeneering Co. Towers agradece su visita, diga en voz alta a que piso se dirige usted” suena en el altavoz. “El”no dice nada, el ascensor se pone en marcha hacia el piso 69. El lugar es el panóptico. Cuando se abre el ascensor, se ve una sola oficina de 2500 m2 rodeada de vidrios sin columnas y con un escritorio en el centro, que apenas se alcanza a ver, detrás hay un sillón, de espaldas.

-A mí. - Ordena “El”.
El escritorio y el sillón bruscamente recorren los 25 metros hasta el ascensor y se detienen a un paso de “Él”. El sillón sigue de espaldas.

EL: Sabía que habías sido vos, ¿que otro?, el nuevo. Siempre es el nuevo. Dá la cara.

El sillón gira, y sentado en él se vé a un viejito disfrazado de “Flash”.

-B…Bruche…
-“El” Bruche.
-P...pero cómo llegaste acá?
-Siempre desconfié de vos, me llevó años pero iba a encontrarte. No entiendo por que lo hiciste… ¿por guita? ¿para construir todo esto? ¿para eso te lo afanaste?
-Nno…p…pero...yo…
-¿a dónde los mandaste a Fender, a la Zorra, a Guillex y a Naty?
-Fue hace tantos años…fue una travesura Bruche, éramos jóvenes...
-Nada, Vergatiesa, ya está, devolveme lo que vine a buscar.
-¿Vergat..? ehmmm. Verg… Sí, je-je-je. Enseguida lo llamo. Je. Pará un cachito.
Pulsa un botón en el intercomunicador.
-Con el Jefe de mantenimiento, por favor.
….
(Lima, 1500 y pico)
- Por el poder divino que me otorga la santa inquisición dispongo que el sacerdote equívoco y la bruja que por su endemoniada posesión es capaz de respirar por el culo, ardan hasta la purificación de sus almas en el fuego que todo lo redime….
(Kabul, 1993)
- Mahnga de desubikadh, adhúlters, sodhomiths, bohr su rebhrochablh kohndujta sera ám Kondenad. Ala buta la kwetiamhs y al bendejh leh kortham la bistola.

….
-¿Quién es? Atiende distraído el jefe de mantenimientote las “towers”
-BATMAN, ¡PELOTUDO!, contesta el presidente.
-Ah! Sr. Presidente! Dispense mi gigantesca ineptitud, tenga su inmensa misericordia piedad de este insignificante vasallo y disponga vuestra merced de mi voluntad, soy su esclavo…
-Sí, sí. ¿está el novato?
-¿El nov..?, sí claro, está en el sótano bruñendo los mingitorios y puliendo los inodoros como todas las mañanas. P..pero, disculpe mi irreverencia…, ¿Por qué le siguen llamando el novato? Viene haciendo ese trabajo como usted lo dispuso desde hace más de 50 años…
-Que suba inmediatamente, pero que antes se lave las manos.
Corta.
EL BRUCHE: ¿Cómo?, pero entonces…vos no sos…, claro!, el traje!… MAAAX!!!!
MAX (YA VIEJITO): Bruche!!!! Tantos años…como anduvo todo!!!
EL BRUCHE: "EL"bruche..., Masssoomenos, que se yo, cansado, los años no vienen solos, que alegría verte Max, te mandan saludos las chicas salieris, las que quedaron.
MAX: Que ganas tengo de verlas, pero viste, con el laburo…
Entra vergatiesa secándose las manos

VERGATIESA (TAMBIEN YA VIEJITO): ¿Max, me llamaste?
MAX: Si, devuélvale al Sr. Bruche lo que se afanó, vamos.
VERGATIESA: Pero, yo no lo tengo, usté dijo que…
MAX: Shhhh! Callesé la boca alcahuete, y devuelvalé al señor lo que se choreó.
VERGATIESA: Pero, usté me prometió… ¿se acuerda…?
MAX: Se calla dije!!
VERGATIESA: Ud. sabe, está, en el caj…
MAX: Entonces lo agarra y se lo devuelve mierda.

Vergatiesa abre un cajón del escritorio, saca el iOpenerGates 2.0 y se lo entrega en mano al Bruche.

MAX: Y ahora se me vuelve rapidito a seguir laburando, me oyó?
VERGATIESA: -Ssí…
MAX: Que bárbaro Bruche, ¿cómo son eh?, de lo que son capaces por un puñado de guita…
EL BRUCHE: Yo nunca confié en él.
MAX: Yo tampoco, che, ¿Y si organizamos algo de murra? Pasáme el aparatito que los traigo de vuelta a Fender, La zorra, Guillex y Naty, ¿estarán muy viejos?, ¿todavía querrán murra?
EL BRUCHE: ¡Pablo Rago!



Vergatiesa
(ahora sí!)

miércoles, febrero 18, 2009

Pasion Murrera 26, parte IV. Del otro lado

Y tras sus anteojos y su inefable remera negra, llega Marcelo. Desencajado y echando baba por las fauces, nos señala con un dedo acusador:
Marcelo: ¡Ustedes! ¡Sí, ustedes, manga de Salieris! ¿no les dije que venía?
¡Se siente el olor a huevo desde la esquina! Seguro que no se bañaron, ni depilaron ni nada.
Y otra cosita, cortenlá con el chiste de "Agachate y conocelo", que ya lo escribieron hace como dos años en el Salieri de Verdaguer. Me tiene podrido.
Bruche: Les dije, Marcelo...les dije que venías y les advertí, pero ellos...
Marcelo: ¡Y vos, te callás, en este momento, el que va a estar a cargo de la Operación Murra "I'll be back" es Maximus!
Bruche: ¡Max! Pero si recién entra. Además de que no la puso nunca, aparece siempre vestido de superhéroe ¡Es un pelotudo importante!
Max empieza a dar saltitos de alegría
Bruche: ¿Ves? ¡que te digo!
Marcelo: bueno, basta...Además vengo a mostrarles algo que tengo ( y empieza a tocarse los bolsillos delanteros del pantalón)
Zorra:Aia, que emoción.¡Ahí pela a la "querendona"..!
Caro: ¡Ahí saca "el martillo de Thor"!
Naty:¡Ahí muestra a la ganadora del concurso " La salchicha de Vienna"!
Chinita:¡Yo nunca ligué con Marcelo! ¡Qué liiiiindo!
Cass:¡Dicen que por más que la uses mucho, no se gasta!
María:¡Ahí saca a pasear al "mostro de la laguna"!
Chinita:¿Para tanto? uia, ya da miedo...
Tequesta: Bue, chicas, aflojando los elogios que acá (señalándose) hay más carne que en la fiesta nacional del asado
Marcelo: Dejensé de joder con las peleas, que lo que quiero mostrarles es otra cosa: esto me lo acabo de comprar
Y saca un fifidubio, un chirimbolo, una cajita negra que parece el control remoto de un televisor de la década del 80, con lucecitas rojas que parpadean, y que emite un piiiii, muy molesto.
GuilleX: Uia, tenología, tenología...el nene quiere..aggghhhh....chirimbolitos, luces...ahhhgghh
Marcelo: Saquen a este pendejo de acá, que me babea el iOpenerGates 2.0!
Vergatiesa:Nuuuu, boluuuudo! ¡No te puo creer que te lo compraste!
Fender: Uy, dio.. Acá son todos geek, nerds y demás. ¡Y no se dan cuenta de que tenemos como 6 minas en bolas (o casi) esperando por murra!
Vergatiesa:¿Pero vos sabés lo que esto, querido? ¡es lo más de lo más en tecnología dimensional!
Paco:¡A mi no me vengan con cosas raras! yo recién aprendí a usar el e-mail ( y el muy burro lo pronunca así: E- M-A-I-L) y lo bien que me va.
Max: Sí, leí de eso en una publicidad de la revista Condorito. ¿Sirve para abrir la puerta del garage?
Vergatiesa: No seas bestia. Es para abrir puertas dimensionales
Zorra: ¿Demenciales? ¿Para que queremos?...¡acá estamos todos del marulo!
Naty:Yo soy torpe, pero vos sos sorda. Dimensionales, tarada
Zorra:Lo que pasa en que la última orgía, me la metieron por la oreja. Y no oyo bien
Caro: Se dice "oigo"
Chinita: Callensé, que nosotras no podemos escuchar lo que dicen!
Cass: Uhh... ya empezó la hora de la esquizofrenia.
GuilleX:¿Puedo ver?
Paco: Primero yo, que soy el representante de la ley
Fender: No, yo. Que represento a...como é? uy...me olvidé....Ah!, sí! Diosssss. A ese.
Vergatiesa:¡Acá el que es Ingeniero es papito!
Tequesta: ¡Pero el que tiene más títulos soy yo!: Ingeniero, Doctor, Licenciado...
Bruche:¡pero son todos falsos! Acá el que tiene la posta soy yo.
Y todos quieren meter manos, y tironean.

María: No ves.... es como tirarles una pelota de fútbol: ven un chirimbolo tecnológico y se ponen pelotudísimos

De repente, del iOpenerGates 2.0 sale un rayo, que abre una especie de pantalla en el aire. Una pantalla gigante, de bordes difusos, que nuestros amigos se quedan mirando como idiotas y que muestra una cocina. Y dentro de esa cocina...............ffffffffffffffffffuuiiiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff
( pónganle que eso es un efecto de sonido parecido a una chupada de mate -¡dije de mate!- muy aguda, mezclada con viento patagónico desatado y un grito ahogado por una tribuna repleta cuando el delantero del equipo que necesita ganar sí o sí, le pega al travesaño a dos minutos del final, estando el partido cero a cero. Espero que se den una idea.)

En esa cocina, muy primorosamente decorada, está Paco, cocinando.
Sólo tiene puesto un delantal de cocina, así que mientras revuelve el contenido de una olla humeante, podemos ver sus peludencias cúlicas.
De repente, unas manos se acercan y lo toman de la cintura, mientras una boca carnosa le besa el cuello. Paco sonríe.
Paco:¡Mi amor! Te despertaste. Estoy cocinando algo para vos
Marcelo:(porque de él se trata) ¡Aia, negrito! No te hubieras molestado.¿Qué estás haciendo de rico?
Paco: Salchichas, porque no sé hacer otra cosa. Pero les puse cardamomo.
Marcelo:Bueno, pero las comemos después. Volvamos a la camuchituchi.
Paco:¡Cómo sos! ¡No tenés paz!
Marcelo: Sos vos el que me inspira. Dale, vamos
Marcelo desliza sus manos debajo del delantal, suavemente
Paco: ¡Cómo me convencés de fácil! vamos

Cuando Paco gira, la cuchara de madera vuelca la olla. Pero ellos no se dan cuenta. El fuego se apaga. El gas sigue saliendo.

fffffffffffffffffuuiiiiiiiiiiilaputaquelopariosssssssiissssssssssssssfffffff

Se ve el interior de una iglesia. Es la Parroquia Arco Iris Sangrante de Nuestro Señor.
Cerca del altar, una monja reza
Monja: ..Y líbranos del pecado de la lujuria, que tanto corrompe a los jóvenes como a los viejos...Amén.
Una adolescente algo zaparrastrosa, se acerca a la dulce monjita. Tiene un guardapolvo muy corto, todo pintarrajeado, el pelo teñido de dos o tres colores, una mochila negra de El Otro Yo toda escrita con corrector blanco, y mastica chicle.
Cuando la monja la ve, se persigna.
Sor Ra: ¡Caro! ¿qué te trae por aquí?
Caro: Hermana Ra, ¿como va? aca toy, tipo que nada, vistes...Como que pasaba y que me metí, pero nah.
Sor Ra: Ay, Caro, Caro... Hablá mejor...¿Qué te cuesta? además, ya te he dicho que esas polleras cortas te llevan por el mal camino. ¿Has estado meditando lo que te dije la semana pasada?
Caro: Si. Usté me dijo que no piense en nada sucio, feo o malo con los chabones, y yo le re hice caso, entendés?. No pienso nada de nada
Sor Ra: Ya veo que no piensas, hija mía. ¿Pero qué haces por aquí?
Caro: Bueno, nada. Como que estoy en un quilombo, vistes
Sor Ra: Cuéntame
Caro: Me llevo como todas las materias de la escuela, y como que si el garca de mi abuelo o el guacho de mi hermano se enteran, corte que me re fajan, vistes.
Sor Ra: ¡Caro! ¡No hables así de tu amada familia! ¡Ay, dios mío, dame paciencia! Bueno, primero lo primero. Vamos a la sacristía y me mostrás las carpetas de la escuela, así vemos que pondemos hacer
Caro: ¿Qué carpetas? tengo una sola y no tengo casi nada adentro. Ah, pero me compré la última revista 13/20!
Sor Ra: ¡Esa revista dejó de salir en los 90! (suspira profundamente) veamos que podemos hacer
Se retiran para la sacristía.
Con el borde del hábito Sor Ra tira un cirio, que rueda hasta cerca de un ventanal.
Un cortinado empieza, lentamente, a prenderse fuego.


ffffffffffffffffffuuiiiiiissssssiconchitumáiiiiiissssssssssssssfffffff

En el piso 35 de una torre de departamentos super, extra hiper lujosos, entran María Y Fender.
Ella es rubia (natural), y lleva puesta toda la ropa de marcas importadas que se puedan imaginar: sombrerito tipo capelina, Paula Cahen D'Anvers $400, anteojos Gucci comprados en París, 2 piso Galerias Lafayette. Un solero Versace, del original no de la hermana que arruina todo. Zapatos Manolo Blanhik comprados en la 5º Avenida junto con una carterita Banana Republic que desentona con lo que sigue. Lleva un ridículo perro chihuahua en un bolso Louis Vouitton manija de cadenas doradas,y un par de bolsas de shopping.
Detrás, Fender viene cargadísimo de esas bolsas. Su ropa es apenas más sencilla: camisa celeste claro Dior, Bombachas de campo blancas El Cardón, y zapatos naúticos Calvin Klein edición limitada.
Descarga las bolsas con un bufido, sobre el sofá de cuero del living
María: Ay, Fen! Plis, bi querful.
Fender:¿Había algo que se rompiera?, Be querful con mai bols, que ya están rotas.
María: Gordo, andá a bañarte que tenemos que ir con la wedding planner a elegir las servilletas. Yo quiero las que vimos en D&G ayer.
Fender: Esos eran pañuelos.
María: ¡Aaaaay, pero estaban redivinos!! Ni Claudia tuvo unos así.
Fender: No voy a poder ir. Ya sabés, tengo que ir a buscar a papi para llevarlo al partido de Polo. Me llevo el Mercedes.
Maria: ¿Y a mi me dejás en ese autucho feo? ¿Y yo tengo que elegir toooooooodo lo que falta?
Fender: ¿Qué falta?
María: Ay, no sé... preguntale a la wedding planner. Para algo le pago.
Fender: Le pago yo. Hacé lo que quieras. Te dejo al chofer, llevátelo.
María: Al final todo lo hago yo. Soy la única que lucha por esta pareja, vos no pensás en mi. ¿¡¡Vos crees que es muy fácil ser yo!!?¡¡¡ No es fácil ser yo!!! ¡¡Te quiero ver siendo yo media hora!! ¡¡TE QUIERO VER INTENTARLO!!! Aaay
Fender: Bueno, no llores. Ahora llamo al contador para que le pague a alguien que sea vos media hora.
Maria: ¡¡¡Ojalá el caballo Nº5 te clave un zancazo en mitad de esa camisa ridícula de la temporada pasada!!! ¡¡ANDATE!! ¡¡No te quiero ver en esta ala de la casa!! ¡¡RAIMUNDI ECHE A ESTE SER QUE NO SABE LO QUE ES SER YO DE MI VISTA!!

Fender se va, peganzo un portazo.Luego lo vemos en su Mercedes último modelo, dirigirse a un barrio más tradicional, con pequeñas mansiones de una o dos manzanas de amplitud. Va escuchando música.
A Kenny G. (Al mango, eso sí)

Llega a una propiedad enorme, con un gran jardín que la rodea. Estaciona bajo los árboles de la entrada y entra.
Allí están su madre, Cass, y su padre, Max.
Sentados en el salón, bebiendo whisky a pesar de ser las 10 de la mañana, se los ve hablando amablemente.

Max: ¡Hijo, llegaste! Estabamos hablando con tu madre de tu luna de miel, pensando qué regalo hacerles para vuestro viaje por el Mediterráneo.
Fender: Ni me hables de la boda. María está insoportable
Cass: Pero querido, tratá de entender. Una mujer siempre se pone nerviosa con su boda. Vos pensá que tiene que estar pendiente de todo, de cada detalle. Y que es una noche especial.... digamos que las cosas cambian.¿ No es cierto mi amor? ( Cass se para y apoya su mano en el hombro de Max, que la acaricia mientras se atusa el bigote)
Max: Jejeje...claro, querida. Una chica se convierte en mujer la noche de bodas, no lo olvides hijo.
Fender: ya sé, ya sé.Pero yo creo que está más nerviosa por las servilletas que por su virginidad.
Cas: Una chica siempre está preocupada por su virginidad, pero una dama no lo demuestra ni a su prometido, querido.
Fender: cambiando de tema, vamos a ir al partido de polo, Pa?
Max: Claro. Voy a buscar el sombrero. En un momento estoy contigo.
Los hombres se levantan para salir de la habitación. Cass se va a servir más whisky, pero por un problemita de coordinación, la botella se le resbala y cae, lentamente, junto al hogar a leña, que está encendido.


ffffffffffffffffffuuiisssssssssschhhhhhhsobamelaiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff

En una habitación de una casa humilde, un viejito quejoso y un adolescente rollinga discuten.
GuilleX: (que es el abuelo) ¡nene! ¿pusiste el agua para el mate?
Bruche: ( que es el pibe, y está un poco adentro , un poco colgado de la ventana, tratando de engancharse de la electricidad del vecino) Uy, sí viejo! No me rompás las pelotas, querés?
GuilleX: ¡Más respeto a tus mayores, nene! ¡Me cagaría en el gobierno!¡ El tonto de mi hijo va y se muere y me deja a vos ya tu hermana Caro de clavo por la eternidad!
Bruche: Si no nos tuvieras a nosotros te cagás de angustia, abu.
GuilleX: bah.... bueno, a ver..... conseguiste laburo?
Bruche: Uy, estás cada vez más viejo y pelotudo. O sordo. ¡Si te dije que estoy laburando en la rotisería de Cacho de repartidor!
GuilleX: Si, si...me dijiste, me dijiste.... Así me gusta.... Recuerdo una vez, durante el gobierno de Perón, que yo era cadete en la gestoría del....
Bruche: ¡Ya empezaste con esos cuentos del orto! ¡Callate, haceme el favor! Y pasame el papagayo, así lo vacío

El viejo, con mano temblorosa, le alcanza el papagayo, que re resbala en sus manos. El contenido se vuelca y toca los pies descalzos del Bruche, las patas de metal de la silla, el cable pelado que está ahí, colgando.....


ffffffffffffffffffuuiisssssssssschhhhhhhcolameundedoooosiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff


En la habitación de su coqueto departamento, Paco y Marcelo miran la tele en la cama.Suena el teléfono.
Mientras Marcelo hace zapping, Paco atiende.
Paco:¿Aló?
María: ( desesperada, al borde del llanto): ¡¡Ay, Paquito. No sabés lo que me pasó!!
Paco: ¿¿¿Qué??? ¡Contame YA!

Mientras Paco y María chusmean, Marce en la tele pone Utilísima.

Están transmitiendo un programa sobre etiqueta y buenas costumbres:
"El conde y la condesa te llevan a su mesa"
Alli, en un magnífico comedor de utilería, se puede ver al Conde Tequesta y a su señora esposa oriental, Chinita, sentados a una mesa.
Tequesta:... Y los cubiertos para comer "Crostemberries" se toman así. Querida?...
Chinita: Darling, ahora le vamos a mostrar a nuestra amada teleaudiencia cómo se debe beber el agua,a diferencia de los vinos. Los vinos los catamos previamente. El agua...
Mientras Chinita habla, Tequesta mira hacia el techo del estudio, pues ha escuchado un ruido.
Es un reflector, que está flojo, y se desengancha de golpe

Justo en ese momento, Marcelo hace zapping, y pone el Campeonato Internacional de Patinaje Artístico sobre Hielo

Se puede ver en pantalla a una mujer de rostro adusto. Seria, como perro en bote, vestida con esas mallitas con lentejuelas, dando un reportaje. El periodista ( que es Vergatiesa), le pregunta:
Vergatiesa: Naty, contanos ¿Es cierto que estás muy feliz por este nuevo premio internacional en acrobacias ganado para nuesto país?
Naty (inmutable):Sí
Vergatiesa:¿estuviste entrenando mucho para lograr este nivel de competencia?
Naty: Si
Vergatiesa: ¡Las acrobacias que te hemos visto hacer son increíbles! Nunca habíamos visto ese nivel de concentración y precisión en los movimientos. ¿se te ocurrió la coreografía a vos?
Naty: Si
Vergatiesa:¿Le querés dedicar este triunfo a algien especial?
Naty: No
Vergatiesa¿Algo más para agregar?
Naty: No
Vergatiesa:bien....

Marcelo apaga la tele, y le hace señas a Paco de que la corte con el teléfono.
Paco: bueno, Mery, te dejo porque mi negrito me reclama de que hablo mucho
Marcelo hace unas señas más.
Paco: te manda besos. Dice que te tranquilices y que la pases lindo. Si. Sí, yo también. Te mando besis. Cuidate. Chau.
Paco cuelga, con cara de fastidio. Le sonríe a Marcelo, y se le tira encima...

Del otro lado de la ciudad, María cuelga el teléfono, se seca una lagrimita con un pañuelito, acaricia al ridículo perro enano, y sale al balcón.
Nunca ve el alerón que se desprende de ese avión de pasa allá, tan arriba....

De nuevo en casa de Paco y Marce, los chicos están transpirados, pero con caras felices.
Marcelo se estira en la cama. Paco se sienta y saca los cigarrillos de la mesa de luz
Paco: No encuentro el encendedor
Marcelo: Acá tenía uno...
Mientras busca, Paco dice: ¿No sentís olor a gas, negrito?
Pero Marcelo ya ha hecho funcionar el encendedor...


ffffffffffffffffffuuiiiiiiissssssssghhhhhhhhhhayayayaiiiiiisssssssssssssssfffffff

La pantalla dimesnional desaparece.
El iOpenerGates 2.0 emite un pitido agudísimo y se apagan todas sus luces.
Todos se miran.

martes, febrero 10, 2009

Pasión Murrera. Capítulo 26. Parte III

Era obvio que todo se había ido al carajo. Eso es algo que siempre sucedía en las reuniones de Los Salieris. Ni la pretendida seriedad de “El” Bruche, había logrado eso. Mientras él buscaba una sierra para rebanarse el metro de miembro sobrante, para empardar la longitud de su maestro, una inquienta mujer llegaba al lugar.

Chinita: Aquí estoy nenitos. Mis hermanas y yo.
Tequesta: Empezá a tomar de la buena, que estás vos sola, psicótica!
Chinita: Alguno se atreve a ver si soy una sola?
El Bruche: Ya que no encuentro la sierra esa, mejor me voy con vos y me la gasto a pura murra.
Chinita: Te aseguro que te la voy a dejar limadita, limadita.

Mientras la Chinita le al muñeco del Bruche para que quede del tamaño indicado por la ISO 9001, sucede lo inesperado, lo imposible, lo insoluble. Aparece Caro.

Caro: Que hacés? Ese termo patagónico es mío!
Chinita: Mmmmgg?
Caro: No hablés con la boca llena, maleducada.
Chinita: Más maleducada serás vos. No ves que me quiero asegurar mi lugar en los Salieris?
El Bruche: Dejala, ella se pone así porque sabe que tiene el puesto asegurado conmigo. Aparte, no sé que onda buchoneó Zorra que Maximus quería bajarle la caña. Esta seguro agarraba viaje con el perejil nuevo ese.
Caro: Cómo te atreves? Si no fuera por la liebre de los sures que te cuelga de entre las gambas, te mataría!
El Bruche: Era hora que lo reconocieras.
Caro: Pero en cambio, esta china de miércoles si que no se salva. Kiaaaaaa!

Chini y Caro se enroscan en una brutal pelea de gatos. Digo de gatos, porque se arañan, maullan y se revuelcan, sin resultados ni heridos graves. Aún así los muchachos están preocupadísimos…

Tequesta: Te juego 100 mangos a que Caro le baja todos los dientes a la abstemia del Moyano.
GuilleX: Y yo te juego un ipod casi nuevo a que la china barre el suelo con ella.
María: Ey! Ese ipod me resulta conocido!
GuilleX: (se hace el tonto) Por?
María: Es igualito al que le mandé afanar al boludo de Marce…digo el que me compré en Garbarino, ese, ese mismito.
GuilleX: Quiero la boleta.
María: Boleta? Ahora vas a tener boleta.

Acto seguido, la Salieri a lunares le agarra las orejas al pobre Guille y empieza a hacerselas girar, mientras lo tira entre unos yuyos, con intenciones non sanctas.

Fender: Definitivamente, esto se fue al carajo.
Tequesta: Parece el mal guión de una porno.
Fender: Te molesta?
Tequesta: (sonríe) Nop. Sino, no sería “Pasión murrera”.
Fender: Que hacemos con las que se pelean por Bruche?
Tequesta: Se dice “El” Bruche. Y creo que ahí tenemos la respuesta.

Un enorme Scania, con dirección hidraúlica, frenos direccionales, satelite personal y un muñequito de Garfield en el parabrisas entra al lugar.

Viejito: Disculpe, pero un simpático paisano santafesino me dejó esto lleno de tierra en casa. Vengo a dejarselo.
Tequesta: Gracias buen hombre.
Viejito: La próxima vez vení a buscarlo vos. Sino, andate a la mierda, vos y tu camión, zapato!

Mientras el viejo se va, Teques lanza el contenido del camión a un costado. Le tira un poco a los pies de Chinita y Caro. Abre un grifo y empieza a los baldazos.

Tequesta: Dele! Música maestro!

Maximus, desde el equipo de música pone “Shook me all night long” de AC/DC. Curioso, el tipo se cambió el traje de Robin por uno de Linterna Verde que lo hacía parecer un loro oriundo de Calzada.

Zorra: Este flaco nos hace quedar como el culo a todos los del barrio. Zona sur da pena con este pibe.
Naty: Pero vos estás vestida de Gatúbela, so ridícula.
Zorra: Si el bolas triste ese se disfraza del maraca de Robin, yo no puedo?
Naty: No, si, claro.
Zorra: Te parece que me queda mal?
Naty: No…pero que ajustado que es ese traje…
Zorra: Viste?
Fender: No es un traje. Tiene pintado todo el cuerpo. Está en pelotas!!!

Zorra corre perseguida por Fender. A Fender lo corre Cass. Fender reparte murra. Cass quiere repartir hostias. Zorra se re-parte.

Naty: En cualquier momento llega Marcelo y se pudre todo.
Tequesta: Crees que se va a enojar?
Naty: Es que ninguna se depiló. Y ninguno de ustedes se bañó, mugrientos.
Paco: Disculpen , pero quién corno estacionó ese camión ahí? Y quién autorizó todo este despiplume? Me parece que voy a hacer boletas a lo pavote, empezando por vos, nenita…
Naty: No sé que me gustó más, si lo de nenita o que me vas a hacer la boleta.
María: Boleta? Tomá boleta!

Paco, Naty, María y lo que queda de las orejas de GuilleX, siguen revolcandose en una pelota de carne sudorosa. Fender sigue corriendo. Zorra está medio despintada de los lengüetazos. Bruche mira la lucha en el barro de Chini y Caro, mientras gruesas lágrimas de emoción ruedan por su rostro. Max sigue con la música, el muy gil. Y en una antena de telefonía celular, el Ingeniero Vergatiesa hace de campana, mientras filma todo, se regodea, piensa en las regalías que le va a dar esa filmación y si va a subir el trailer la semana siguiente en YouTube. Distraido, no ve que en la entrada de la finca hace su aparición…sí, él, el único. El inefable. Cuando lo v el ingeniero, ya casi está por entrar al lugar de la murra.

Vergatiesa: Eeeeeey!! Llegó! Ya llegó! Marceloooo!
Todos: AGACHATE Y CONOCELO!!

Continuará…

Maximus

miércoles, febrero 04, 2009

Pasión Murrera - Capítulo 26 Parte II

Como ustedes recordarán El bruche tomaba lista a cuanto murrero aportó de una forma u otra, anal o vaginalmente, metiendo o recibiendo, durante todos estos años.

Bruche- bueno, hay más conchas que pijas lo cual es un problema porque si sobran pijas hay más pozos que rellenar…
Zorra- ¡Ay Bruchecín! Yo tengo un pozo ciego en desuso ¿No quiere tapármelo?
Bruche- Zorrita, más que tapárselo yo se lo agrando
María- pero che ¡Acá ligan las regaladas y yo justo me saqué el moño del culo!
GuilleX- jodete por boluda
María- que alguien le perfore las orejas a pijazos a este chico
Naty- ¡Pijazooooooos! ¡Wiiiiiiii!
Burche- bueno, se acabó
Zorra- y nadie me avisó para que abriera la boca
Caro- Bruche, ponete firme
Bruche- listo
Caro- dije firme, no duro. Ay Dios…

Caro trató de mirar para otro lado pero no pudo, no vio tanta carne desde que fue a la fiesta del chancho asado con pelo. En eso que Caro hacía un baile al rededor del tótem de cuero llega Fender haciendo sonar una tocaya…

Fender- yo estaba acá, no acabo de llegar, nena
Zorra- uh ¿Sos exquisito ahora? Agradecé que estás vestido en este capítulo
Fender- bueno bueno… yo quería decir algo… algo.
Todos- uuuuuuh malísimo
Fender- bueno está bien… perdón… lo que quería decir es que me parece una garcha esto de laburar todas las semanas, la murra es decente si hay un ventilador y acá no tengo ni una negra que me sople la nuca…
María- yo te la soplo
Cass- acá la única que soba soy yo
GuilleX- soplar, Cass, soplar
Cass- loco, que alguien saque a este pibe de acá que estorba…
Naty- veni, piscuí, pasá pa’l fondo
Caro- ¿Todo termina en murra?
María- ¿Por qué te quejás tanto hoy?
Caro- estoy indispuesta
Tequesta- y a mí que me gusta jugar al payasito…
Naty- ¡¡Chu chu ua chu chu ua ua ua!!
GuilleX- ¡¡Pijas arriba, minas abajo y tomá y tomá y tomá por atrás!!
Bruche- muchachos, pongámonos las pilas y actuemos algo
María- yo te actúo un orgasmo… es una técnica que me enseñó Susú Pecoraro
Bruche- no, gracias, no quiero saberla…
Zorra- yo te doy uno de verdad, no como ésta que es más falsa que moneda de cobre
María- sos más regalada que juguete en reyes
Zorra- pasa que tengo una reputación que cuidar
Fender- cuidá el culo mejor, Zorrita
GuilleX- ¡¡Muchachos, compañeros!! ¡Auxilio! ¡Naty me está usando de masajeador uterino!
Tequesta- ¡Aprovecha, infelí! El último que dilataste fue el de mamá cuando naciste

Llega Max gritando y vestido de Robin…

Max- ¡¡Escribí algo!! Repartí murra literaria y todos estamos vestidos de los Caballeros de Zodíaco y de Sailor Moon
Bruche- no nos interesa, gracias… cualquier cosita te llamamos
Max- pero pero pero… yo lo escribí y por fin iba a entrarle a Caro
Bruche- ahora menos… no lo vamos a actuar nada, te digo, y callate o te agrando 3 centímetros el esfínter
Max- ¡¡Santas cachuchas peludas, Bruche!!
Tequesta- encima ahora recurrimos al plagio
Max- no es plagio, es un homenaje… Bruche, la puta que te parió… sólo eso dejame decirte…
Bruche- eeeeeeh un poco de respeto, la concha del mono… encima alguien me está tocando el culo
María- es tu celular en vibrador
GuilleX- goloso el jefe…

Bruche nos mira a todos con cara de argolla y atiende el celular…

Bruche- es Marcelo
Todos- ¿Qué Marcelo?
Bruche- Agachate y conocelo
Max- malíiiiiiiisimo, yo puse chistes mejores…
Bruche- pero qué Marcelo va a ser… somos los Salieris de Lacanna, si digo que me llama Marcelo es porque es él, no Marcelo Araujo, pelotudos
Caro- ¿Y qué quiere?
Bruche- dice que está llegando, que nos quiere bañados y depilados según el sexo, vino del bueno, culos accesibles y pijas más cortas que la suya, no quiere competencia
Tequesta- voy a cortarme un metro de verga y vuelvo
Bruche- esto se fue al carajo

Continuará…

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