miércoles, febrero 18, 2009

Pasion Murrera 26, parte IV. Del otro lado

Y tras sus anteojos y su inefable remera negra, llega Marcelo. Desencajado y echando baba por las fauces, nos señala con un dedo acusador:
Marcelo: ¡Ustedes! ¡Sí, ustedes, manga de Salieris! ¿no les dije que venía?
¡Se siente el olor a huevo desde la esquina! Seguro que no se bañaron, ni depilaron ni nada.
Y otra cosita, cortenlá con el chiste de "Agachate y conocelo", que ya lo escribieron hace como dos años en el Salieri de Verdaguer. Me tiene podrido.
Bruche: Les dije, Marcelo...les dije que venías y les advertí, pero ellos...
Marcelo: ¡Y vos, te callás, en este momento, el que va a estar a cargo de la Operación Murra "I'll be back" es Maximus!
Bruche: ¡Max! Pero si recién entra. Además de que no la puso nunca, aparece siempre vestido de superhéroe ¡Es un pelotudo importante!
Max empieza a dar saltitos de alegría
Bruche: ¿Ves? ¡que te digo!
Marcelo: bueno, basta...Además vengo a mostrarles algo que tengo ( y empieza a tocarse los bolsillos delanteros del pantalón)
Zorra:Aia, que emoción.¡Ahí pela a la "querendona"..!
Caro: ¡Ahí saca "el martillo de Thor"!
Naty:¡Ahí muestra a la ganadora del concurso " La salchicha de Vienna"!
Chinita:¡Yo nunca ligué con Marcelo! ¡Qué liiiiindo!
Cass:¡Dicen que por más que la uses mucho, no se gasta!
María:¡Ahí saca a pasear al "mostro de la laguna"!
Chinita:¿Para tanto? uia, ya da miedo...
Tequesta: Bue, chicas, aflojando los elogios que acá (señalándose) hay más carne que en la fiesta nacional del asado
Marcelo: Dejensé de joder con las peleas, que lo que quiero mostrarles es otra cosa: esto me lo acabo de comprar
Y saca un fifidubio, un chirimbolo, una cajita negra que parece el control remoto de un televisor de la década del 80, con lucecitas rojas que parpadean, y que emite un piiiii, muy molesto.
GuilleX: Uia, tenología, tenología...el nene quiere..aggghhhh....chirimbolitos, luces...ahhhgghh
Marcelo: Saquen a este pendejo de acá, que me babea el iOpenerGates 2.0!
Vergatiesa:Nuuuu, boluuuudo! ¡No te puo creer que te lo compraste!
Fender: Uy, dio.. Acá son todos geek, nerds y demás. ¡Y no se dan cuenta de que tenemos como 6 minas en bolas (o casi) esperando por murra!
Vergatiesa:¿Pero vos sabés lo que esto, querido? ¡es lo más de lo más en tecnología dimensional!
Paco:¡A mi no me vengan con cosas raras! yo recién aprendí a usar el e-mail ( y el muy burro lo pronunca así: E- M-A-I-L) y lo bien que me va.
Max: Sí, leí de eso en una publicidad de la revista Condorito. ¿Sirve para abrir la puerta del garage?
Vergatiesa: No seas bestia. Es para abrir puertas dimensionales
Zorra: ¿Demenciales? ¿Para que queremos?...¡acá estamos todos del marulo!
Naty:Yo soy torpe, pero vos sos sorda. Dimensionales, tarada
Zorra:Lo que pasa en que la última orgía, me la metieron por la oreja. Y no oyo bien
Caro: Se dice "oigo"
Chinita: Callensé, que nosotras no podemos escuchar lo que dicen!
Cass: Uhh... ya empezó la hora de la esquizofrenia.
GuilleX:¿Puedo ver?
Paco: Primero yo, que soy el representante de la ley
Fender: No, yo. Que represento a...como é? uy...me olvidé....Ah!, sí! Diosssss. A ese.
Vergatiesa:¡Acá el que es Ingeniero es papito!
Tequesta: ¡Pero el que tiene más títulos soy yo!: Ingeniero, Doctor, Licenciado...
Bruche:¡pero son todos falsos! Acá el que tiene la posta soy yo.
Y todos quieren meter manos, y tironean.

María: No ves.... es como tirarles una pelota de fútbol: ven un chirimbolo tecnológico y se ponen pelotudísimos

De repente, del iOpenerGates 2.0 sale un rayo, que abre una especie de pantalla en el aire. Una pantalla gigante, de bordes difusos, que nuestros amigos se quedan mirando como idiotas y que muestra una cocina. Y dentro de esa cocina...............ffffffffffffffffffuuiiiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff
( pónganle que eso es un efecto de sonido parecido a una chupada de mate -¡dije de mate!- muy aguda, mezclada con viento patagónico desatado y un grito ahogado por una tribuna repleta cuando el delantero del equipo que necesita ganar sí o sí, le pega al travesaño a dos minutos del final, estando el partido cero a cero. Espero que se den una idea.)

En esa cocina, muy primorosamente decorada, está Paco, cocinando.
Sólo tiene puesto un delantal de cocina, así que mientras revuelve el contenido de una olla humeante, podemos ver sus peludencias cúlicas.
De repente, unas manos se acercan y lo toman de la cintura, mientras una boca carnosa le besa el cuello. Paco sonríe.
Paco:¡Mi amor! Te despertaste. Estoy cocinando algo para vos
Marcelo:(porque de él se trata) ¡Aia, negrito! No te hubieras molestado.¿Qué estás haciendo de rico?
Paco: Salchichas, porque no sé hacer otra cosa. Pero les puse cardamomo.
Marcelo:Bueno, pero las comemos después. Volvamos a la camuchituchi.
Paco:¡Cómo sos! ¡No tenés paz!
Marcelo: Sos vos el que me inspira. Dale, vamos
Marcelo desliza sus manos debajo del delantal, suavemente
Paco: ¡Cómo me convencés de fácil! vamos

Cuando Paco gira, la cuchara de madera vuelca la olla. Pero ellos no se dan cuenta. El fuego se apaga. El gas sigue saliendo.

fffffffffffffffffuuiiiiiiiiiiilaputaquelopariosssssssiissssssssssssssfffffff

Se ve el interior de una iglesia. Es la Parroquia Arco Iris Sangrante de Nuestro Señor.
Cerca del altar, una monja reza
Monja: ..Y líbranos del pecado de la lujuria, que tanto corrompe a los jóvenes como a los viejos...Amén.
Una adolescente algo zaparrastrosa, se acerca a la dulce monjita. Tiene un guardapolvo muy corto, todo pintarrajeado, el pelo teñido de dos o tres colores, una mochila negra de El Otro Yo toda escrita con corrector blanco, y mastica chicle.
Cuando la monja la ve, se persigna.
Sor Ra: ¡Caro! ¿qué te trae por aquí?
Caro: Hermana Ra, ¿como va? aca toy, tipo que nada, vistes...Como que pasaba y que me metí, pero nah.
Sor Ra: Ay, Caro, Caro... Hablá mejor...¿Qué te cuesta? además, ya te he dicho que esas polleras cortas te llevan por el mal camino. ¿Has estado meditando lo que te dije la semana pasada?
Caro: Si. Usté me dijo que no piense en nada sucio, feo o malo con los chabones, y yo le re hice caso, entendés?. No pienso nada de nada
Sor Ra: Ya veo que no piensas, hija mía. ¿Pero qué haces por aquí?
Caro: Bueno, nada. Como que estoy en un quilombo, vistes
Sor Ra: Cuéntame
Caro: Me llevo como todas las materias de la escuela, y como que si el garca de mi abuelo o el guacho de mi hermano se enteran, corte que me re fajan, vistes.
Sor Ra: ¡Caro! ¡No hables así de tu amada familia! ¡Ay, dios mío, dame paciencia! Bueno, primero lo primero. Vamos a la sacristía y me mostrás las carpetas de la escuela, así vemos que pondemos hacer
Caro: ¿Qué carpetas? tengo una sola y no tengo casi nada adentro. Ah, pero me compré la última revista 13/20!
Sor Ra: ¡Esa revista dejó de salir en los 90! (suspira profundamente) veamos que podemos hacer
Se retiran para la sacristía.
Con el borde del hábito Sor Ra tira un cirio, que rueda hasta cerca de un ventanal.
Un cortinado empieza, lentamente, a prenderse fuego.


ffffffffffffffffffuuiiiiiissssssiconchitumáiiiiiissssssssssssssfffffff

En el piso 35 de una torre de departamentos super, extra hiper lujosos, entran María Y Fender.
Ella es rubia (natural), y lleva puesta toda la ropa de marcas importadas que se puedan imaginar: sombrerito tipo capelina, Paula Cahen D'Anvers $400, anteojos Gucci comprados en París, 2 piso Galerias Lafayette. Un solero Versace, del original no de la hermana que arruina todo. Zapatos Manolo Blanhik comprados en la 5º Avenida junto con una carterita Banana Republic que desentona con lo que sigue. Lleva un ridículo perro chihuahua en un bolso Louis Vouitton manija de cadenas doradas,y un par de bolsas de shopping.
Detrás, Fender viene cargadísimo de esas bolsas. Su ropa es apenas más sencilla: camisa celeste claro Dior, Bombachas de campo blancas El Cardón, y zapatos naúticos Calvin Klein edición limitada.
Descarga las bolsas con un bufido, sobre el sofá de cuero del living
María: Ay, Fen! Plis, bi querful.
Fender:¿Había algo que se rompiera?, Be querful con mai bols, que ya están rotas.
María: Gordo, andá a bañarte que tenemos que ir con la wedding planner a elegir las servilletas. Yo quiero las que vimos en D&G ayer.
Fender: Esos eran pañuelos.
María: ¡Aaaaay, pero estaban redivinos!! Ni Claudia tuvo unos así.
Fender: No voy a poder ir. Ya sabés, tengo que ir a buscar a papi para llevarlo al partido de Polo. Me llevo el Mercedes.
Maria: ¿Y a mi me dejás en ese autucho feo? ¿Y yo tengo que elegir toooooooodo lo que falta?
Fender: ¿Qué falta?
María: Ay, no sé... preguntale a la wedding planner. Para algo le pago.
Fender: Le pago yo. Hacé lo que quieras. Te dejo al chofer, llevátelo.
María: Al final todo lo hago yo. Soy la única que lucha por esta pareja, vos no pensás en mi. ¿¡¡Vos crees que es muy fácil ser yo!!?¡¡¡ No es fácil ser yo!!! ¡¡Te quiero ver siendo yo media hora!! ¡¡TE QUIERO VER INTENTARLO!!! Aaay
Fender: Bueno, no llores. Ahora llamo al contador para que le pague a alguien que sea vos media hora.
Maria: ¡¡¡Ojalá el caballo Nº5 te clave un zancazo en mitad de esa camisa ridícula de la temporada pasada!!! ¡¡ANDATE!! ¡¡No te quiero ver en esta ala de la casa!! ¡¡RAIMUNDI ECHE A ESTE SER QUE NO SABE LO QUE ES SER YO DE MI VISTA!!

Fender se va, peganzo un portazo.Luego lo vemos en su Mercedes último modelo, dirigirse a un barrio más tradicional, con pequeñas mansiones de una o dos manzanas de amplitud. Va escuchando música.
A Kenny G. (Al mango, eso sí)

Llega a una propiedad enorme, con un gran jardín que la rodea. Estaciona bajo los árboles de la entrada y entra.
Allí están su madre, Cass, y su padre, Max.
Sentados en el salón, bebiendo whisky a pesar de ser las 10 de la mañana, se los ve hablando amablemente.

Max: ¡Hijo, llegaste! Estabamos hablando con tu madre de tu luna de miel, pensando qué regalo hacerles para vuestro viaje por el Mediterráneo.
Fender: Ni me hables de la boda. María está insoportable
Cass: Pero querido, tratá de entender. Una mujer siempre se pone nerviosa con su boda. Vos pensá que tiene que estar pendiente de todo, de cada detalle. Y que es una noche especial.... digamos que las cosas cambian.¿ No es cierto mi amor? ( Cass se para y apoya su mano en el hombro de Max, que la acaricia mientras se atusa el bigote)
Max: Jejeje...claro, querida. Una chica se convierte en mujer la noche de bodas, no lo olvides hijo.
Fender: ya sé, ya sé.Pero yo creo que está más nerviosa por las servilletas que por su virginidad.
Cas: Una chica siempre está preocupada por su virginidad, pero una dama no lo demuestra ni a su prometido, querido.
Fender: cambiando de tema, vamos a ir al partido de polo, Pa?
Max: Claro. Voy a buscar el sombrero. En un momento estoy contigo.
Los hombres se levantan para salir de la habitación. Cass se va a servir más whisky, pero por un problemita de coordinación, la botella se le resbala y cae, lentamente, junto al hogar a leña, que está encendido.


ffffffffffffffffffuuiisssssssssschhhhhhhsobamelaiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff

En una habitación de una casa humilde, un viejito quejoso y un adolescente rollinga discuten.
GuilleX: (que es el abuelo) ¡nene! ¿pusiste el agua para el mate?
Bruche: ( que es el pibe, y está un poco adentro , un poco colgado de la ventana, tratando de engancharse de la electricidad del vecino) Uy, sí viejo! No me rompás las pelotas, querés?
GuilleX: ¡Más respeto a tus mayores, nene! ¡Me cagaría en el gobierno!¡ El tonto de mi hijo va y se muere y me deja a vos ya tu hermana Caro de clavo por la eternidad!
Bruche: Si no nos tuvieras a nosotros te cagás de angustia, abu.
GuilleX: bah.... bueno, a ver..... conseguiste laburo?
Bruche: Uy, estás cada vez más viejo y pelotudo. O sordo. ¡Si te dije que estoy laburando en la rotisería de Cacho de repartidor!
GuilleX: Si, si...me dijiste, me dijiste.... Así me gusta.... Recuerdo una vez, durante el gobierno de Perón, que yo era cadete en la gestoría del....
Bruche: ¡Ya empezaste con esos cuentos del orto! ¡Callate, haceme el favor! Y pasame el papagayo, así lo vacío

El viejo, con mano temblorosa, le alcanza el papagayo, que re resbala en sus manos. El contenido se vuelca y toca los pies descalzos del Bruche, las patas de metal de la silla, el cable pelado que está ahí, colgando.....


ffffffffffffffffffuuiisssssssssschhhhhhhcolameundedoooosiiiiiiiiiiissssssssssssssfffffff


En la habitación de su coqueto departamento, Paco y Marcelo miran la tele en la cama.Suena el teléfono.
Mientras Marcelo hace zapping, Paco atiende.
Paco:¿Aló?
María: ( desesperada, al borde del llanto): ¡¡Ay, Paquito. No sabés lo que me pasó!!
Paco: ¿¿¿Qué??? ¡Contame YA!

Mientras Paco y María chusmean, Marce en la tele pone Utilísima.

Están transmitiendo un programa sobre etiqueta y buenas costumbres:
"El conde y la condesa te llevan a su mesa"
Alli, en un magnífico comedor de utilería, se puede ver al Conde Tequesta y a su señora esposa oriental, Chinita, sentados a una mesa.
Tequesta:... Y los cubiertos para comer "Crostemberries" se toman así. Querida?...
Chinita: Darling, ahora le vamos a mostrar a nuestra amada teleaudiencia cómo se debe beber el agua,a diferencia de los vinos. Los vinos los catamos previamente. El agua...
Mientras Chinita habla, Tequesta mira hacia el techo del estudio, pues ha escuchado un ruido.
Es un reflector, que está flojo, y se desengancha de golpe

Justo en ese momento, Marcelo hace zapping, y pone el Campeonato Internacional de Patinaje Artístico sobre Hielo

Se puede ver en pantalla a una mujer de rostro adusto. Seria, como perro en bote, vestida con esas mallitas con lentejuelas, dando un reportaje. El periodista ( que es Vergatiesa), le pregunta:
Vergatiesa: Naty, contanos ¿Es cierto que estás muy feliz por este nuevo premio internacional en acrobacias ganado para nuesto país?
Naty (inmutable):Sí
Vergatiesa:¿estuviste entrenando mucho para lograr este nivel de competencia?
Naty: Si
Vergatiesa: ¡Las acrobacias que te hemos visto hacer son increíbles! Nunca habíamos visto ese nivel de concentración y precisión en los movimientos. ¿se te ocurrió la coreografía a vos?
Naty: Si
Vergatiesa:¿Le querés dedicar este triunfo a algien especial?
Naty: No
Vergatiesa¿Algo más para agregar?
Naty: No
Vergatiesa:bien....

Marcelo apaga la tele, y le hace señas a Paco de que la corte con el teléfono.
Paco: bueno, Mery, te dejo porque mi negrito me reclama de que hablo mucho
Marcelo hace unas señas más.
Paco: te manda besos. Dice que te tranquilices y que la pases lindo. Si. Sí, yo también. Te mando besis. Cuidate. Chau.
Paco cuelga, con cara de fastidio. Le sonríe a Marcelo, y se le tira encima...

Del otro lado de la ciudad, María cuelga el teléfono, se seca una lagrimita con un pañuelito, acaricia al ridículo perro enano, y sale al balcón.
Nunca ve el alerón que se desprende de ese avión de pasa allá, tan arriba....

De nuevo en casa de Paco y Marce, los chicos están transpirados, pero con caras felices.
Marcelo se estira en la cama. Paco se sienta y saca los cigarrillos de la mesa de luz
Paco: No encuentro el encendedor
Marcelo: Acá tenía uno...
Mientras busca, Paco dice: ¿No sentís olor a gas, negrito?
Pero Marcelo ya ha hecho funcionar el encendedor...


ffffffffffffffffffuuiiiiiiissssssssghhhhhhhhhhayayayaiiiiiisssssssssssssssfffffff

La pantalla dimesnional desaparece.
El iOpenerGates 2.0 emite un pitido agudísimo y se apagan todas sus luces.
Todos se miran.

18 Comentarios:

Blogger María dijo...

Sí, me copé.
Sí, quedó largo.
Sí, no hay murra
¿Y qué?

5:16 p. m.  
Blogger María dijo...

Agradezco la colaboración impagable de la Naty para la parte de la ropa concheta, las marcas y la forma de hablar de la "nueva" María.
Esa escena hubiera sido imposible sin su ayuda.

5:32 p. m.  
Blogger Naty dijo...

Si.

6:18 p. m.  
Blogger el Bruche dijo...

Jua jua jua juaaaaaaaaaaaaaa!
Por fin tuvo murra Lacanna, aunque haya sido por popa, pero mientras haya felicidá...

6:21 p. m.  
Blogger caro dijo...

María, sos grosa, sabelo

8:11 p. m.  
Anonymous Maximus dijo...

Gracias María! Aunque sea en la ficción, logré tener bigotes! Te quiero muchis! XD

Ahora, poniendonos serios, lograste que todos hicieran sus sueños (o pesadillas) realidad. En especial la de Marce, que pude comerse...un cardamomo.

9:31 a. m.  
Blogger Paco dijo...

...

Sí... gracias, María. Finalmente encontré algo para poder mostrarle a mis nietos y hacerlos sentir orgullosos. Gracias.

7:20 p. m.  
Blogger Zorra dijo...

María nunca se lo dije pero leerla es un lujo y hoy me lo hizo recordar.

No me veo de Sor... ni ete ni ra pero siendo esto un universo paralelo lo permito, ja. Me ha hecho reir y no hay nada más lindo que irse riendo.

7:36 p. m.  
Blogger el Bruche dijo...

¿Y a dónde se está yendo usté Zorrita?

9:40 p. m.  
Blogger María dijo...

En la apurada por recortar material se me "cayeron" dos chistes: cuando Vergatiesa ahorca con el cable el micrófono a Naty sin querer, y ella en el revoleo de patas le corta la yugular con el patín; y cuando Paco y Marcelo discuten, y Paco le reclama que él se tiñó de rubio para parecerse a Bon Jovi, y Marcelo le dice que su nariz es diferente.... Y ahí Paco se larga llorar.... y bue....pelea y reconciliación

12:58 a. m.  
Blogger tequesta dijo...

muy bueno ... realmente, muy bueno ... no hace falta poner murra para hacer un excelente capitulo, no señor!!!

eso si ... a mi me parece o tiene cierto tufillo a "Lost"?

8:39 a. m.  
Blogger María dijo...

En la reputa vida vi Lost. Y no me cuenten de que va, que ya lo voy a ver!

9:30 a. m.  
Anonymous Maximus dijo...

Y hablando de Lost, y los tiburones con impermeable amarillo y pequitas rosas...como sigue esto?

2:59 p. m.  
Blogger el Bruche dijo...

En Terapia Intermedia, Max, esperando los resultados del laboratorio.

6:51 p. m.  
Anonymous Vergatiesa dijo...

Muyy bueno, gracias Marìa. Que orgullo, ya estaba contento de haber aparecido de extra en el capìtulo de Max y ustè me pone en el reparto!!!!. Me ponen en un compromiso... Puedo escribir uno yo tambièn???

Muy buen capìtulo, no se disculpe, hay que tener mucha tripa para hacer un capìtulo de "pasiòn" con poco y nada de murra, Excelente.

No mire "lost" es una cagada

9:57 p. m.  
Anonymous Vergatiesa dijo...

Muyy bueno, gracias Marìa. Que orgullo, ya estaba contento de haber aparecido de extra en el capìtulo de Max y ustè me pone en el reparto!!!!. Me ponen en un compromiso... Puedo escribir uno yo tambièn???

Muy buen capìtulo, no se disculpe, hay que tener mucha tripa para hacer un capìtulo de "pasiòn" con poco y nada de murra, Excelente.

No mire "lost" es una cagada

9:57 p. m.  
Blogger el Bruche dijo...

Ingeniero, todo suyo.

12:18 a. m.  
Blogger Ing.Vergatiesa dijo...

Sr. Bruche, no tengo su mail.
Ya tengo el capítulo pero no se lo puedo mandar.
En todo caso, así no publica su dirección, la mia es ingenierovergatiesa(a)gmail.com

7:36 p. m.  

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