jueves, febrero 26, 2009

Pasión Murrera 26 parte V, La traición

(Invierno de 2076)
Como por arte de magia se abren las grandes puertas vidriadas de una de las “StiffDick Engeneering co. Towers”. Automáticas como eran, no sorprendieron a nadie. Y nadie notó que se abrieron cuando El estaba parado a más de un metro de la plataforma que las activaba.
No miró a nadie, nadie lo miró. Pensó al ver el cartel, “Vergatiesa, claro, quien otro iba a ser”. En un inmenso mármol en el suelo se leía “NORTH TOWER”.
….
(Hoy)
Se estaba poniendo lindo el cachengue, la pelopincho, más o menos por la mitad, iba tomando ese sabroso tono marrón que le da el “bouquet” escatológico al revoleo de mechas, tetas, uñas y culos que se hacía inminente.

FENDER: (con tono burlón, acaso un poco infantil) ¡Zorra, mirá lo que me encontré perdido en el bosque!
ZORRA: UNA NUTRIAAAA!!! - responde la zorra. Al tiempo que para la cuarta “A” ya tenía el metafórico roedor en la boca.
PACO: Padrecito, estese tranquiiilo m´hijo, amainesé chamigo, que se me va a quedar sin cartuchos para cuando empiecen los tiros! - trata de serenar el comesario Paco, sin dejar de filetear un cáscara colorada. – Y usté María, cebesé unos matecitos para bajar el queso ¿si?
Y María obedece.
Todos…
No, todos no…casi todos los demás miran llenarse la pileta. Salvo uno que se escabulle con algo en la mano. María prende la hornalla y…

Fffffsfffsffsssgggggsssssssiiiiiimamiiiiiitafssssssssssssssaaaaaaaaaahhhperraaaaffffffsss

(16 de Febrero de 1572. 11.36 AM) Basílica de San Canuto, Lima.
OBISPO: In nomine patris, et fili et spirit… ¡Pero que mier…!¡? - Monseñor Serván de Cerezuela baja la voz, y se dirige al monaguillo. - Vaya y fijesé si esos dos de ahí atrás están haciendo lo que yo creo que están haciendo.
El monaguillo vuelve atemorizado pero al palo.
MONAGUILLO: Sí padre, están…
OBISPO: P…pero, nno puede ser!!! (sus ojos se encienden de furia, de envidia) ¿Qué cree que está haciendo??!! PADRE!!!
Fender ni bola, ni sabe que se refieren a él, ni sabe que lleva puesto el hábito, ni sabe que está en la nave central de la basílica, ni sabe que están en misa, ni sabe que están en plena inquisición, ni sabe como cuernos consigue la zorra una garganta profunda de casi 6 minutos sin sacarla para respirar.
OBISPO: ¡¡¡HEREJE!!!!
El Monseñor grita, con sangre en la garganta, la iglesia se voltea en un grito horrorizado, sólo entonces Fender nota que algo no anda bien, busca la pelopincho pero no está, tampoco los salieris, a excepción claro de la Zorra que, todavía arrodillada y recién suelta al octavo minuto, le regala una sonrisita pudorosa a la azorada platea y se seca delicadamente la comisura de los labios con una puntita de la sotana del otro salieri. La zorra respira serena y pausadamente.
(Hoy)
PACO: ¿A dónde carajo se fueron estos desacataos?, - pregunta Paco, se ceba un mate y filetea el queso casi hasta la pintura.
María ni lo escucha, mira la pelopincho y se le hace agua la boca, la brecha se le hace río. Ceba un mate y le lleva a Naty.

MARIA: Empezá chupando acá, para entrar en calor.

Naty sonríe y acepta. El ambiente se va volviendo festivo, tranqui, pero festivo. Naty chupa.

NATY: ¡¿Azúcar?! (grita enajenada) ¡Turra de mierda!! Me lo hacés a propósito ¿no? Claro, ¡querés que me ponga como una ballena!
Le tira el mate al piso y lo patea. Lo tranqui a la mier se fue.

MARÍA: Ah ¿sí?, así te voy a patear el culo yo, la recalcada concha de tu puta madre.
Dicho esto, María va y le saca de abajo un “uppercut” a la laringe, Naty esquiva a derecha y aprovecha el envión para una patada voladora a la oreja como para tatuarle “Prüne” en el tímpano, tampoco acierta. Naty hace rato se corrió para atrás y se mira el ombligo, como si supiera de donde iba a venir la patada hace una semana, María parece apoyada en la mesa de Paco, pero no. Antes de que Naty recuperara pie le había revoleado la tabla donde Paco apoyaba el queso.
40x25x2´´ de lapacho iban al encuentro de la gran sonrisa. Nunca llegaron. Naty lentamente movió su cara a un lado dejando pasar la tabla rozando de canto su lengua, que apenas asomaba.
NATY: Mmmmm! Gouda!, - dijo mirando a Paco y sin dejar de sonreir
Este miró fijamente a Naty, Naty devolvió la mirada. Sonrieron, y miraron la pelopincho.

– Nos vemos adentro. Pensaron.

Tequesta miraba precalentar a las chicas con orgullo paternal, pero de todos modos se vió en la obligación de sosegar los ánimos.

TEQUESTA: Vos juntá ese mate, y vos desclavá esa tabla de la pared y se la devolvés a Paco.
Paco rebanaba un salamín de Colonia Carolla en el aire.
ElBruche y marcelo seguían mirando llenarse la pileta, cada uno en lo suyo, nadie notó que faltaba gente.
….
El: Busco al presidente. - Dijo el oscuro anciano de barba cana y sobretodo blanco.
Ha pasado más de una generación desde aquella juventud plagada de blogs y murras, pensó para sí. La recepcionista apenas pasaba los 16, tenía un aire a la Zorra, pero también a Fender, algo en ella recordaba a Paco, y a tequesta, y a Max. Llevaba una remera negra con una gran cruz gótica y una leyenda que decía “Inquisition burned my grandma” sin dejar de mascar chicle y sin mirarlo respondió:
RECEPCIONISTA ADOLESCENTE CON ALGO DE LA ZORRA: -En la torre Sur.
EL: -ESTA es la torre Sur.
Fue suficiente. Todo giró bruscamente, el inmenso mármol de la entrada pareció derretirse, ahora decía “SOUTH TOWER”.
EL: –Busco al presidente.
La nena se tragó el chicle,
Rec.Adol.Con.Alg.De.La.Zorr: -¿de parte?, dijo con un hilo de voz.
EL: -de…Dios.
….

María miraba la tabla clavada en la pared, y hacía pucheros como un chico regañado, Naty fue en busca del mate de la discordia, cuando se agachó a juntarlo sintió la feroz embestida de GuilleX que con sus dedos cruzados tras la nuca le arremangó las bragas para adentro. Naty sintió un sabor neutro en la garganta, como de lycra derretida. Para cuando empezó a darse cuenta de lo que pasaba, GuilleX ya se había salido y amagaba prenderse un pucho.
NATY: Vení para acá cagón, largá ese pucho y terminá con lo que empezaste!
GUILLEX: Eeemm… p-pero…
NATY: Volvé maricón, hacéte cargo.
GUILLEX: -Nno, yo quiero, si, p-pero, eh, dame un ratito…p-para que me..recup…
NATY: -Te recupero yo. – dijo y acto seguido le quitó a Paco el escarbadientes con el que sostenía una aceituna negra y se lo enhebró de tutor por la punta, como para darle cuerpo y le volvió a entrar como Salamanca al piano.

Paco, ya sin aceituna, agarró el pucho y se lo prendió, se mueven unos arbustos en el fondo y

Pfffpfssstttttppprrrtttconchitumárutgerhauerffffffggggrrrt

21 de Septiembre de 1993, 20.15 PM, Mercado de pulgas de Kabul. Lleno de gente hasta las manijas.
NATY: Dale, empujá, mierda, empujá.
JUANN: -P-pero, Naty..emm.. yo... lo que pasa…
NATY: Calláte y empujá, mierda.
-Ehzt ´kristian st´an trincandah? Pregunta un pashtún que pasaba por ahí de la mano con su amigo (no se la comen, se ve que allá se usa).
OTRO PASHTÚN: Teh kedaás marrak!!! Mi rah kahma le tihra laj bistola.
PASHTÚN 1º: Berh eso akkáh ná se buede!, Ehs broibidh!
OTRO PASHTÚN: -Yamaá ala kana!!!
PASHTÚN 1º: Bará ahn cachith! AMARRGH!!. Bará keh leh vaj aser uhn bete!
Llega uno armado con un AK-47
GENDARME PASHTÚN: Q´ BIERD AHSTA PASHAND AHKÁ?

Naty siente el caño frío en la nuca y se sale de clima, GuilleX está desmayado hace un rato largo…


RECEPCIONISTA (La nieta de la zorra, ¿ahora se entiende un poquito mejor?): -Piso 69, Murmura y baja la vista.
EL: Gracias.
Los 16 ascensores de la torre están todos en planta baja con las puertas abiertas. Entra en uno.
“-StiffDick Engeneering Co. Towers agradece su visita, diga en voz alta a que piso se dirige usted” suena en el altavoz. “El”no dice nada, el ascensor se pone en marcha hacia el piso 69. El lugar es el panóptico. Cuando se abre el ascensor, se ve una sola oficina de 2500 m2 rodeada de vidrios sin columnas y con un escritorio en el centro, que apenas se alcanza a ver, detrás hay un sillón, de espaldas.

-A mí. - Ordena “El”.
El escritorio y el sillón bruscamente recorren los 25 metros hasta el ascensor y se detienen a un paso de “Él”. El sillón sigue de espaldas.

EL: Sabía que habías sido vos, ¿que otro?, el nuevo. Siempre es el nuevo. Dá la cara.

El sillón gira, y sentado en él se vé a un viejito disfrazado de “Flash”.

-B…Bruche…
-“El” Bruche.
-P...pero cómo llegaste acá?
-Siempre desconfié de vos, me llevó años pero iba a encontrarte. No entiendo por que lo hiciste… ¿por guita? ¿para construir todo esto? ¿para eso te lo afanaste?
-Nno…p…pero...yo…
-¿a dónde los mandaste a Fender, a la Zorra, a Guillex y a Naty?
-Fue hace tantos años…fue una travesura Bruche, éramos jóvenes...
-Nada, Vergatiesa, ya está, devolveme lo que vine a buscar.
-¿Vergat..? ehmmm. Verg… Sí, je-je-je. Enseguida lo llamo. Je. Pará un cachito.
Pulsa un botón en el intercomunicador.
-Con el Jefe de mantenimiento, por favor.
….
(Lima, 1500 y pico)
- Por el poder divino que me otorga la santa inquisición dispongo que el sacerdote equívoco y la bruja que por su endemoniada posesión es capaz de respirar por el culo, ardan hasta la purificación de sus almas en el fuego que todo lo redime….
(Kabul, 1993)
- Mahnga de desubikadh, adhúlters, sodhomiths, bohr su rebhrochablh kohndujta sera ám Kondenad. Ala buta la kwetiamhs y al bendejh leh kortham la bistola.

….
-¿Quién es? Atiende distraído el jefe de mantenimientote las “towers”
-BATMAN, ¡PELOTUDO!, contesta el presidente.
-Ah! Sr. Presidente! Dispense mi gigantesca ineptitud, tenga su inmensa misericordia piedad de este insignificante vasallo y disponga vuestra merced de mi voluntad, soy su esclavo…
-Sí, sí. ¿está el novato?
-¿El nov..?, sí claro, está en el sótano bruñendo los mingitorios y puliendo los inodoros como todas las mañanas. P..pero, disculpe mi irreverencia…, ¿Por qué le siguen llamando el novato? Viene haciendo ese trabajo como usted lo dispuso desde hace más de 50 años…
-Que suba inmediatamente, pero que antes se lave las manos.
Corta.
EL BRUCHE: ¿Cómo?, pero entonces…vos no sos…, claro!, el traje!… MAAAX!!!!
MAX (YA VIEJITO): Bruche!!!! Tantos años…como anduvo todo!!!
EL BRUCHE: "EL"bruche..., Masssoomenos, que se yo, cansado, los años no vienen solos, que alegría verte Max, te mandan saludos las chicas salieris, las que quedaron.
MAX: Que ganas tengo de verlas, pero viste, con el laburo…
Entra vergatiesa secándose las manos

VERGATIESA (TAMBIEN YA VIEJITO): ¿Max, me llamaste?
MAX: Si, devuélvale al Sr. Bruche lo que se afanó, vamos.
VERGATIESA: Pero, yo no lo tengo, usté dijo que…
MAX: Shhhh! Callesé la boca alcahuete, y devuelvalé al señor lo que se choreó.
VERGATIESA: Pero, usté me prometió… ¿se acuerda…?
MAX: Se calla dije!!
VERGATIESA: Ud. sabe, está, en el caj…
MAX: Entonces lo agarra y se lo devuelve mierda.

Vergatiesa abre un cajón del escritorio, saca el iOpenerGates 2.0 y se lo entrega en mano al Bruche.

MAX: Y ahora se me vuelve rapidito a seguir laburando, me oyó?
VERGATIESA: -Ssí…
MAX: Que bárbaro Bruche, ¿cómo son eh?, de lo que son capaces por un puñado de guita…
EL BRUCHE: Yo nunca confié en él.
MAX: Yo tampoco, che, ¿Y si organizamos algo de murra? Pasáme el aparatito que los traigo de vuelta a Fender, La zorra, Guillex y Naty, ¿estarán muy viejos?, ¿todavía querrán murra?
EL BRUCHE: ¡Pablo Rago!



Vergatiesa
(ahora sí!)

26 Comentarios:

Blogger María dijo...

disculpe ingeniero, pero no entendí un pomo.
desayuna con ginebra usté?

4:15 p. m.  
Anonymous Vergatiesa dijo...

no, Marìa, espere un cacho, no se ponga asì, lo que pasa es que necesitarìa una ayudita de formato para entenderse mejor, en el mail yo se la hice, hay algunos pàrrafos que tienen un formato distinto....
bueh, son 2 historias, no una. (por eso de "lost" viò?)
y bueh... parece que no me saliò.

5:30 p. m.  
Anonymous Maximus dijo...

Me puedo ofrecer a descular todo esto? Si el Ingeniero no tiene drama, digo, porque me parece que lo entendí. Lo formateo y se lo mando al e-mail. Le parece?

8:32 a. m.  
Blogger Demian dijo...

che me gusto!
moi beno me cague de risa 4 trompetas para usted

9:53 a. m.  
Blogger Ing.Vergatiesa dijo...

Nuuuu!!!!. QUE DESASTRE, Recién ahora que estoy leyendo la interpretación que me mandó max entiendo hasta que punto fracasé en la narrativa. María saque a la mierda el capítulo, yo lo formateo como corresponde y se lo mando de vuelta ¿si?

1:14 p. m.  
Blogger Ing.Vergatiesa dijo...

Gracias Marìa. Su amabilidad es casi tan excepcional como su escote.

4:45 p. m.  
Blogger María dijo...

De nadas...

10:07 p. m.  
Blogger Zorra dijo...

Bueno bueno bueno... ay señor pijadura usted es genial escribiendo, yo sabía que con ese nombre tenía más de una virtud.

Un pete de 8 minutos, que impresión, voy a ver si lo logro ja.

Ya es salieri?

11:15 p. m.  
Anonymous Maximus dijo...

Dicen las malas lenguas, que el Ingeniero anda llenando el formulario de inscripcion. Como costó, mierda, carajo.

El capítulo. O se quedaron pensando en el comment anterior. Hola Zorra! como andás?

12:46 p. m.  
Anonymous Vergatiesa dijo...

No soy digno.

2:23 p. m.  
Blogger Zorra dijo...

Hola Max, todo bien y tu?

Don verga, ya es salieri?

Y ahora?

Ya se hizo salieri?

6:20 p. m.  
Blogger Zorra dijo...

Listo?

Y?

Ya es?

7:02 p. m.  
Anonymous Maximus dijo...

Todo bien, Zorrita querida.

Le mandamos el formulario F571 al ingeniero para que sea salieri, pero fira con una birome de otro color. Así es que, vuelve la semana entrante.

12:25 p. m.  
Blogger Ing.Vergatiesa dijo...

En eso estoy, acabo de elevarle la plegaria F571 a Dios (por triplicado)

2:47 p. m.  
Anonymous Maximus dijo...

Y hablando de croquetas con queso, ya estamos a jueves y no pasa naranja. Voy a la verdulería?

3:56 p. m.  
Anonymous Maximus dijo...

No hay caso, me quedaré en el futuro, viejito y dueño de una megaempresa.

8:26 a. m.  
Blogger Zorra dijo...

Al menos va a tener tiempo para comer, Max... yo me quedaré peteando por toda la eternidá

11:18 a. m.  
Anonymous Maximus dijo...

En serio? No es tan malo, imaginate que si a vos te toca la eternidad haciendo "eso" , a mí seguro me toca un sandwich de atún.

3:28 p. m.  
Anonymous Vergatiesa dijo...

Sr. Max: Ya terminè con los 16 inodoros del baño de servicio.
Se acuerda del aparatito ese que...
No me manda a Perù, al 1500, dicen que hay una chica que...
(no se haga el vivo, no me refiero a la calle Perù al 1500, ud. entiende)

10:31 a. m.  
Anonymous Maximus dijo...

Le juro que pensé la calle...
Ah, los recuerdos de juventud!

9:03 a. m.  
Blogger Zorra dijo...

Cheeeeeeee me aburrooooooo

11:13 a. m.  
Anonymous Vergatiesa dijo...

si, esto no se mueve zorra, èchese uno.

4:21 p. m.  
Blogger Zorra dijo...

Un pete?

1:36 p. m.  
Anonymous Maximus dijo...

A ver...no prometo nada...bueno, sí, si me dan un par de días escribo algo Zorrita, con rayos laser, venganzas, Lacanna, barro, murra, Indiana Jones y muchos petes. Le aPETEce?

(Y si me da el cuero, dibujos)

3:48 p. m.  
Blogger Kaleidoskopio dijo...

alo alo
no pues la neta me perdi depues de cuatro caballos de tekila jejeje
perop est bueno tal vez lo komprendere mejor kuando no este tan perdido jejeje
kuadase y saiga derrammando tinta jejeje
haa y pase a mi blog jeje

11:03 p. m.  
Blogger Zorra dijo...

Que haiga, diría la vieja del barrio, spam es una cosa... pero spam mexicano y en pedo naaaaaah... entrale al post Bruche, alguito...

11:06 p. m.  

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