¿Querían una nota de Lacanna?

Bueno, los malditos obreros que están construyendo mi casa decidieron que las 8 de la mañana era un muy buen horario para empezar a romperme las pelotas por teléfono, y como después de lidiar con cuántas bolsas de cemento necesitaban para hacer la medianera no me pude dormir, me puse a la ingrata tarea de escanear finalmente una de las notas de Marcelo Lacanna de la revista Sex Humor. Ingrata no porque su lectura lo haya sido, sino porque si hay algo que odio más que me llamen a las ocho de la mañana para hablar de cemento, es pelearme con estos inventos infernales que son los OCR, ¿o se piensan que me voy a poner a tipear copiando de la revista? ¿Tan loquitos ustedes?

Ah... Me encantaría aclarar que este coso no persigue ninguna finalidad económica (aunque los que quieran donar coches y mansiones son bienvenidos), por lo que la publicación de esta nota no tiene la intención de quebrar ningún tipo de derecho de copyright y si hay alguien involucrado y molesto, léase la editorial o el mismo Lacanna, no demore en hacérmelo saber, que volamos de un plumazo el post, eso sí, me pongo a la espera del entete.

PD: Aunque no lo crean agarré una revista al azar, sin leer la nota... Pero en ella no sólo aparece la mamá de Marcelo, sino que hace una referencia directa a sus gustos musicales, con lo cual jamás podrá desdecirse nuevamente.

La nota llevaba, como siempre, volanta (esa linita arriba toda en mayúsculas), un título (ese grandote arriba de todo) y una bajada o copete (ese que “explicaba” de qué iba la nota, en otra tipografía):

Volanta: SEXO & MADRE HAY UNA SOLA
Título: Una Mujer al volante
Bajada: Nuestro joven redactor, adicto al soft-metal, nos revela intimidades de su vida privada: hoy nos habla de la aparición de un auto en su familia. No tiene mucho sexo la nota, pero por esta vez vaya y pase...
Firma: Marcelo Lacanna (19)

Si las mujeres no nacieron suficientemente capacitadas para el manejo de automotores, mi madre menos.
Sucede que mi familia no es muy motorizada que digamos. Mi papá; el primero y único episodio automovilístico que vivió fue comprarme un "Scalectrix" y devolverlo a los dos días, aduciendo que era demasiado peligroso para mí, terrible pelotudo de trece años.
En lo que a mí respecta, la única vez que me puse a los mandos de un vehículo prestado, le hice un fantástico diseño pop en ambas puertas del lado izquierdo contra una pared de cemento. ¡Unas chispas, salían!.
Sin embargo, mi madre, sin importarle un rábano nuestra genética incapacidad de manejar maquinaria alguna, se apareció un buen día con una novedad:
-Me compré un auto.
Mi hermano miró el freezer (no sé por qué) y se persignó. Yo reprimí una risita histérica. Y mi papá, nada. No hizo nada, no dijo nada. Nada.
-Se murió -dijo mi hermano, que estaba equivocado pero sólo un poco.
Cuatro días y tres by-pass más tarde, el médico nos aconsejó manejar con sutileza la información que le diéramos a mi padre y más cuando se tratara de autos.
Mi madre entonces comenzó a hablarle a papá del progreso, de los medios de locomoción, de lo conveniente que sería....
-Che, pa: mamá se compró un auto -terció mi hermano, que estaba tomando un helado cuando el médico hablaba.
-¡¡Claudio!!
-¡Uy, cierto! ¡Mirá, otra vez palmó!
Al final, mi viejo se enteró de la adquisición del rodado. Y sobrevivió.

TRÁMITES, PAPELES Y RECIBOS

Apenas trajeron el auto a casa, comenzaron a desfilar por el living no menos de un centenar de aseguradores, escribanos y sujetos de esa especie. Mi hermano casi se ahoga entre tantos papeles. Transferencia, seguro contra todo riesgo, cédula verde, registro, cero-ocho...
-¿Vamos a dar una vuelta? -pidió mi hermano, siempre tan pragmático.
-Falta el certificado de la vacuna antisarampionosa de la rueda trasera izquierda -dijo papá mirando una planilla.
-No importa. Vamos igual...
-Si conocieras bien a tu madre sabrías que todos los recaudos son imprescin...
-¡Eso! ¡Vamos a dar una vuelta! -dijo mi mamá.
Y fuimos.
A los diez minutos estábamos de vuelta. Nos trajo una grúa del Automóvil Club. Ya decía yo que dos mil autos, todos yendo para el mismo lado, no podían estar equivocados...
Al poco tiempo mi mamá aprendió que algunas calles van para un lado y otras para el otro. Nos aventuramos, entonces, a una nueva excursión.
A las veinte cuadras sin ninguna colisión significativa el auto se quedó.
-¿Qué pasa? -preguntó papá algo nervioso.
-Se quedó –dijo la conductora haciendo gala de un notable conocimiento de mecánica.
-¡Eso ya lo sé! Pero, ¿¡por qué!?
-¡Si yo lo supiera!
Nos volvimos en colectivo. Al rato nos trajo el auto el tipo del ACA, con el que ya nos estábamos haciendo amigos.

ASISTENCIA PERSONALIZADA

Al no haber en la familia alguien que supiera al menos abrir el capó, mi vieja no tenía el menor problema en llamar al Automóvil Club por cualquier cosa. Cualquiera.
-Automóvil Club Argentino, buenas tard...
-¿A qué no sabe quién habla?
-¡Señora Lacanna! ¡Qué sorpresa! ¡Hace una hora que no nos llama! ¿Qué sucede ahora? ¿Algún pajarito malo te ensució la pintura? Ya vamos para allá...
-No es eso, no es eso. El auto no anda.
-¿Lo encendió?
-Sí.
-Qué raro... las últimas tres veces el problema era ese... ¿Tiene nafta?
-Sí, me lo vendieron con nafta.
-Sí, claro. Pero la nafta se acaba.
-¿En serio? No sabía...
-Me lo imaginaba. No se preocupe. Ahora vamos a cargarle nafta a su auto... "
Que yo sepa, vinieron varias veces a cargar nafta, a prender las luces de cortesía, a cerrar el baúl, a pegar calcomanías en la luneta, a tocar la bocina... en fin, a solucionar los grandes misterios de la mecánica automotriz.

¡DALE, DALE! ¡PARÁ, PARÁ! ¡UN CACHITO PARA ALLÁ!

Tres meses después, mi mamá dominaba bastante bien la primera marcha, la segunda y el guiño a la izquierda. Según ella, a la derecha era más complicado.
Usted se preguntará: ¿Estacionaba?
La respuesta es no. No estacionaba.- Ella tiraba el auto por ahí. Si al volver e! auto estaba, bien. Si no, mala suerte.
Con el tiempo comenzó a practicar el arte del estacionamiento. Llegó a emplear el tiempo record de veinticinco minutos para estacionar el auto en una vereda vacía.
-¿Está bien ahí?
-Depende... ¿En qué cordón lo querías estacionar?
-En el derecho.
-Entonces está mal. Probá de nuevo.
A veces mi hermano se fastidiaba un poco.
-Dejame a mí. Dejame a mí, por favor -pedía el chico.
-Vos no tenés registro...
-Pero tengo sentido común. Si quiero ir para atrás no se me ocurriría nunca poner cuarta y si quiero avanzar no veo por qué encender el limpiaparabrisas.
-Vos no entendés nada.
Tenía razón, mi mamá. El no entendía nada. Nadie entendía nada. :

COMODIDAD ANTE TODO

Mucha gente normal, para evitar embotellamientos, suele ir con el auto hasta determinado punto y seguir a pie o con un taxi. Mi mamá, sin embargo, considera "embotellamiento" a toda reunión de más de dos coches. Por lo tanto, cada vez que quería ir al centro, hacía tres cuadras con el auto y se tomaba el colectivo, cuya parada , quedaba a cuatro cuadras. No le miento. Juro que no le miento.
Por lo general, cuando yo ando en auto con mis amigos, tengo por costumbre conversar con ellos, hacer chanzas y escuchar casetes de Bon Jovi.
Con mi mamá no puedo.
Al volante, ella se concentra como lo hace el piloto de un F-14 Tomcat antes de posarse sobre un portaaviones. Cualquier distracción es motivo de un golpe en la nariz del que la provoque.
-Mamá, tengo calor. ¿Puedo abrir la ventanilla?
-No. Entra viento.
-Esa es la idea.
-¡¡¡Si entra viento me molesta!!! ¡¡¡El viento hace ruido!!! ¡¡¡Y no me distraigas más que podemos tener un accidente!!!
-Mamá, vivimos en un barrio fantasma. El último coche pasó en 1989...
-¡Callate!
-Mamá...
-¿¡Qué querés ahora!?
-Pará en ese quiosco. Tengo que comprar cigarrillos...
-No puedo parar ahora. Me tenés que avisar con más tiempo.:.
-Mamá... Faltan cincuenta metros para el quiosco, no se divisa otro vehículo a cien yardas a la redonda, vamos a diez por hora, estamos en condiciones inmejorables para efectuar una detención perfecta... ¿Pido pista?
-¡No-me-dis-trai-gas!

SE VENDE AUTO. NCA TXI. CHICHE BMBM.

Así es mi vida, amigo lector.
Tengo 19 años, un auto, pero como habrá podido apreciar, nadie que me enseñe a manejarlo.
Si alguna lectora caritativa accede a enseñarme los secretos del manejo de automóviles, acepto de muy buena gana.
Y va en serio.
Pero eso sí: que me deje escuchar a Bon Jovi, por favor.
M.L.