Lacanna no sólo tiene cráteres...

También tiene trolls...

Según la vilipendiada Wikipedia: "En la jerga de Internet, un troll (a veces trol) es un mensaje u otra forma de participación que busca intencionadamente molestar a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, a sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás.
Aunque originalmente el término solo se refería a la práctica en sí y no a la persona, un desplazamiento metonímico posterior ha hecho que también se aplique a las personas que presuntamente incurren en ese tipo de prácticas. Su origen etimológico más probable evoca la idea de «morder el anzuelo» (troll es un tipo de pesca en inglés).

Después de estas palabras, acá esperamos a las Ugenitas, Lorenitas y demases.

Tarde pero seguro

Para usté, señor,

Tanto va el cántaro a la fuente...

¿Querían una nota de Lacanna?

Bueno, los malditos obreros que están construyendo mi casa decidieron que las 8 de la mañana era un muy buen horario para empezar a romperme las pelotas por teléfono, y como después de lidiar con cuántas bolsas de cemento necesitaban para hacer la medianera no me pude dormir, me puse a la ingrata tarea de escanear finalmente una de las notas de Marcelo Lacanna de la revista Sex Humor. Ingrata no porque su lectura lo haya sido, sino porque si hay algo que odio más que me llamen a las ocho de la mañana para hablar de cemento, es pelearme con estos inventos infernales que son los OCR, ¿o se piensan que me voy a poner a tipear copiando de la revista? ¿Tan loquitos ustedes?

Ah... Me encantaría aclarar que este coso no persigue ninguna finalidad económica (aunque los que quieran donar coches y mansiones son bienvenidos), por lo que la publicación de esta nota no tiene la intención de quebrar ningún tipo de derecho de copyright y si hay alguien involucrado y molesto, léase la editorial o el mismo Lacanna, no demore en hacérmelo saber, que volamos de un plumazo el post, eso sí, me pongo a la espera del entete.

PD: Aunque no lo crean agarré una revista al azar, sin leer la nota... Pero en ella no sólo aparece la mamá de Marcelo, sino que hace una referencia directa a sus gustos musicales, con lo cual jamás podrá desdecirse nuevamente.

La nota llevaba, como siempre, volanta (esa linita arriba toda en mayúsculas), un título (ese grandote arriba de todo) y una bajada o copete (ese que “explicaba” de qué iba la nota, en otra tipografía):

Volanta: SEXO & MADRE HAY UNA SOLA
Título: Una Mujer al volante
Bajada: Nuestro joven redactor, adicto al soft-metal, nos revela intimidades de su vida privada: hoy nos habla de la aparición de un auto en su familia. No tiene mucho sexo la nota, pero por esta vez vaya y pase...
Firma: Marcelo Lacanna (19)

Si las mujeres no nacieron suficientemente capacitadas para el manejo de automotores, mi madre menos.
Sucede que mi familia no es muy motorizada que digamos. Mi papá; el primero y único episodio automovilístico que vivió fue comprarme un "Scalectrix" y devolverlo a los dos días, aduciendo que era demasiado peligroso para mí, terrible pelotudo de trece años.
En lo que a mí respecta, la única vez que me puse a los mandos de un vehículo prestado, le hice un fantástico diseño pop en ambas puertas del lado izquierdo contra una pared de cemento. ¡Unas chispas, salían!.
Sin embargo, mi madre, sin importarle un rábano nuestra genética incapacidad de manejar maquinaria alguna, se apareció un buen día con una novedad:
-Me compré un auto.
Mi hermano miró el freezer (no sé por qué) y se persignó. Yo reprimí una risita histérica. Y mi papá, nada. No hizo nada, no dijo nada. Nada.
-Se murió -dijo mi hermano, que estaba equivocado pero sólo un poco.
Cuatro días y tres by-pass más tarde, el médico nos aconsejó manejar con sutileza la información que le diéramos a mi padre y más cuando se tratara de autos.
Mi madre entonces comenzó a hablarle a papá del progreso, de los medios de locomoción, de lo conveniente que sería....
-Che, pa: mamá se compró un auto -terció mi hermano, que estaba tomando un helado cuando el médico hablaba.
-¡¡Claudio!!
-¡Uy, cierto! ¡Mirá, otra vez palmó!
Al final, mi viejo se enteró de la adquisición del rodado. Y sobrevivió.

TRÁMITES, PAPELES Y RECIBOS

Apenas trajeron el auto a casa, comenzaron a desfilar por el living no menos de un centenar de aseguradores, escribanos y sujetos de esa especie. Mi hermano casi se ahoga entre tantos papeles. Transferencia, seguro contra todo riesgo, cédula verde, registro, cero-ocho...
-¿Vamos a dar una vuelta? -pidió mi hermano, siempre tan pragmático.
-Falta el certificado de la vacuna antisarampionosa de la rueda trasera izquierda -dijo papá mirando una planilla.
-No importa. Vamos igual...
-Si conocieras bien a tu madre sabrías que todos los recaudos son imprescin...
-¡Eso! ¡Vamos a dar una vuelta! -dijo mi mamá.
Y fuimos.
A los diez minutos estábamos de vuelta. Nos trajo una grúa del Automóvil Club. Ya decía yo que dos mil autos, todos yendo para el mismo lado, no podían estar equivocados...
Al poco tiempo mi mamá aprendió que algunas calles van para un lado y otras para el otro. Nos aventuramos, entonces, a una nueva excursión.
A las veinte cuadras sin ninguna colisión significativa el auto se quedó.
-¿Qué pasa? -preguntó papá algo nervioso.
-Se quedó –dijo la conductora haciendo gala de un notable conocimiento de mecánica.
-¡Eso ya lo sé! Pero, ¿¡por qué!?
-¡Si yo lo supiera!
Nos volvimos en colectivo. Al rato nos trajo el auto el tipo del ACA, con el que ya nos estábamos haciendo amigos.

ASISTENCIA PERSONALIZADA

Al no haber en la familia alguien que supiera al menos abrir el capó, mi vieja no tenía el menor problema en llamar al Automóvil Club por cualquier cosa. Cualquiera.
-Automóvil Club Argentino, buenas tard...
-¿A qué no sabe quién habla?
-¡Señora Lacanna! ¡Qué sorpresa! ¡Hace una hora que no nos llama! ¿Qué sucede ahora? ¿Algún pajarito malo te ensució la pintura? Ya vamos para allá...
-No es eso, no es eso. El auto no anda.
-¿Lo encendió?
-Sí.
-Qué raro... las últimas tres veces el problema era ese... ¿Tiene nafta?
-Sí, me lo vendieron con nafta.
-Sí, claro. Pero la nafta se acaba.
-¿En serio? No sabía...
-Me lo imaginaba. No se preocupe. Ahora vamos a cargarle nafta a su auto... "
Que yo sepa, vinieron varias veces a cargar nafta, a prender las luces de cortesía, a cerrar el baúl, a pegar calcomanías en la luneta, a tocar la bocina... en fin, a solucionar los grandes misterios de la mecánica automotriz.

¡DALE, DALE! ¡PARÁ, PARÁ! ¡UN CACHITO PARA ALLÁ!

Tres meses después, mi mamá dominaba bastante bien la primera marcha, la segunda y el guiño a la izquierda. Según ella, a la derecha era más complicado.
Usted se preguntará: ¿Estacionaba?
La respuesta es no. No estacionaba.- Ella tiraba el auto por ahí. Si al volver e! auto estaba, bien. Si no, mala suerte.
Con el tiempo comenzó a practicar el arte del estacionamiento. Llegó a emplear el tiempo record de veinticinco minutos para estacionar el auto en una vereda vacía.
-¿Está bien ahí?
-Depende... ¿En qué cordón lo querías estacionar?
-En el derecho.
-Entonces está mal. Probá de nuevo.
A veces mi hermano se fastidiaba un poco.
-Dejame a mí. Dejame a mí, por favor -pedía el chico.
-Vos no tenés registro...
-Pero tengo sentido común. Si quiero ir para atrás no se me ocurriría nunca poner cuarta y si quiero avanzar no veo por qué encender el limpiaparabrisas.
-Vos no entendés nada.
Tenía razón, mi mamá. El no entendía nada. Nadie entendía nada. :

COMODIDAD ANTE TODO

Mucha gente normal, para evitar embotellamientos, suele ir con el auto hasta determinado punto y seguir a pie o con un taxi. Mi mamá, sin embargo, considera "embotellamiento" a toda reunión de más de dos coches. Por lo tanto, cada vez que quería ir al centro, hacía tres cuadras con el auto y se tomaba el colectivo, cuya parada , quedaba a cuatro cuadras. No le miento. Juro que no le miento.
Por lo general, cuando yo ando en auto con mis amigos, tengo por costumbre conversar con ellos, hacer chanzas y escuchar casetes de Bon Jovi.
Con mi mamá no puedo.
Al volante, ella se concentra como lo hace el piloto de un F-14 Tomcat antes de posarse sobre un portaaviones. Cualquier distracción es motivo de un golpe en la nariz del que la provoque.
-Mamá, tengo calor. ¿Puedo abrir la ventanilla?
-No. Entra viento.
-Esa es la idea.
-¡¡¡Si entra viento me molesta!!! ¡¡¡El viento hace ruido!!! ¡¡¡Y no me distraigas más que podemos tener un accidente!!!
-Mamá, vivimos en un barrio fantasma. El último coche pasó en 1989...
-¡Callate!
-Mamá...
-¿¡Qué querés ahora!?
-Pará en ese quiosco. Tengo que comprar cigarrillos...
-No puedo parar ahora. Me tenés que avisar con más tiempo.:.
-Mamá... Faltan cincuenta metros para el quiosco, no se divisa otro vehículo a cien yardas a la redonda, vamos a diez por hora, estamos en condiciones inmejorables para efectuar una detención perfecta... ¿Pido pista?
-¡No-me-dis-trai-gas!

SE VENDE AUTO. NCA TXI. CHICHE BMBM.

Así es mi vida, amigo lector.
Tengo 19 años, un auto, pero como habrá podido apreciar, nadie que me enseñe a manejarlo.
Si alguna lectora caritativa accede a enseñarme los secretos del manejo de automóviles, acepto de muy buena gana.
Y va en serio.
Pero eso sí: que me deje escuchar a Bon Jovi, por favor.
M.L.

Lacanna: una gloria del humor nacional

Nos encontramos en las pampas húmedas del centro de la Argentina, recorriendo el prado que rodea la Mansión campera de María, la más paisa de las Salieris.
Bajo una pérgola con glicinas, nos espera ella, con un vestido rojo a lunares blancos, muy escotado, y sus negras trenzas al viento

Maestra ¿No lo extraña al Maestro?(al otro)
La verdá, si. Más de lo que me imaginaba ( da una chupada) (¡Al mate, che!)

¿Cómo lo conoció?
Yo era una purreta, que le afanaba sistemáticamente la revista Sex Humor a mis progenitores, y cuando leía las notas de Marcelo, bajo las sábanas, me tocaba.....quiero decir, me tocaba hacer la cama, que quedaba toda deshecha. En vivo y en directo, es otra historia

Cuentenos
¿Qué cosa?

La otra historia
¿Me lo está diciendo o me lo está informando?

Bue.. ¿Nos podría contar la otra historia?
Ah, la historia de cómo nos conocimos con Marcelo....Como le decía, es otra historia, no la mía. Yo lo tengo más tocado que visto. Y más que nada desde que nos dieron el protagonismo en la novela. Pero él, es reacio a que aparezcamos en público. En púbico, en vello púbico, no tiene problema

Dicen que es un gran periodista de espectáculos...
¡Dicen tantas cosas de todo el mundo! y no todas tendrían que ser ciertas, pero en fin. Es lo que hay. Y como decía mi abuelita, más vale pajarón en mano que paja..... que pajaros por ahí volando, no?

(Sin entender muy bien que quiso decir María con todo esto)
Eh...está bien, está bien... bueno... si no hay nada más que decir...
No! espere! le cuento salgún chusmerío de los demás Salieris, si quiere...

Deje, deje...con estos datos me alcanza.
Pero tendría que decirle algo muy importante...

Digame María
¿María?

¿Usted no es María?
Sí, pero si nos movemos, dejaré de serlo

Y maría le da murra al periodista
FIN

Si Podeti te banea, vení a los Salieris

Bueno, parece que el amigo (y quien nos lo recomendó) del evasivo máster of de iúnivers Marcelo Lacanna -estoy hablando de Esteban Podeti, de quién más-, ahora se puso medio picante con los comentaristas.
Tiene los recursos infinitos de su tío Juan Carlos Clarín, y la incondicional labor de la censora, la saádica Sra. Castrelli.
Pero como los Salieris somos dignos hijos de Confucio, Lao Tsé y hemos leído "El arte de la guerra" (o "Sun Tzú") en cantonés como preparación para formar parte de esta comunidad, sabemos que en su fortaleza está su debilidad, y en nuestra debilidad, nuestra fortaleza (o algo asi, yo no lo leí, me dio fiaca. Tenía que ver con el yin y el yang, pero si no me lo explica María de nuevo no lo voy a poder entender bien -pero que se ponga algo menos escotado, porque me va a costar prestar atención otra vez, o mejor que se ponga algo más escotado y que se vayan Podeti, Lacanna y Confucio a juntar limon... ehhhh, piedritas al Aconcagua-).
Bueno, eso. Metanlé presión al atribulado dibujante, que aparte de no tener cejas, parece que no tiene descanso. Bajo presión es más gracioso, y por una gracia los Salieris somos capaces de ir hasta la China y volver (si, estoy un poco oriental, hoy).

De última, copypastear los comments de otro coso

Nuestro benemérito autor, Marcelo Lacanna ha vuelto a mojarnos las orejas, señores. Ya no se conforma con restringirnos nuestras libertades cosísticas, ganadas a través de la lucha de los compañeros, sino que viene y nos enrostra los comentarios de otros cosos, como si esos otros comentarios fueran más fidedignos, creativos e inteligentes que los nuestros, por el sólo hecho de figurar en la página central y no en la ventanita pop pedorra donde habitamos. ¡Y encima los copypastea en el idioma original, sin una mísera traducción en el google!
Vago y agresivo, una explosiva mezcla que puede acarrear consecuencias funestas e inesperadas.
¡Y encima de Dilbert! Uno de los humoristas más aburridos que conozco (si esto no lo saca de las casillas, no sé qué lo hará).
Compañeras y compañeros, camaradas, correligionarios, cosos míos, no podemos dejar impune esta afrenta a nuestra conciencia comentadoril, la historia nos exige una respuesta contundente. De ustedes, amigos, espero lo mejor, pero háganlo en castellano, por favor, ya bastante no le entiendo a Lacanna.

¡Mínimo, me inaugura una cadena de zapaterías en el traste! (Correccion: NOS inaugura)

Chicos, casi casi estamos “adorando” a alguien que:

1) Escucha Bon Jovi
2) Nos tiene entre ceja y ceja, solo porque queremos post decentes, divertidos y casi diarios como en aquellos días donde la fama no se le subía a la cabeza y lo único “raro” que tenia era el cardamomo
3) Hace preferencia, nos condena al “destierro” desde su coso y tiene como aliado a cierta persona que no quiero nombrar pero que su nombre empieza con G de Guillex
4) ¡Manda al paredón de su mismísima madre!, es demasiado pa’ mi
5) No le basto declararse públicamente -desde su auto- ser fanático de Bon Jovi, sino que en un ataque de Bed of roses ¡le dedico una biografía!

Todo bien con usted Señor, doctor, profesor de cátedra, “gurmetero”, bombero voluntario, Rey del coso, bla bla bla, etc. etc. etc.; pero tendría que estar agradecido que (aun con las falencias arriba mencionadas y enumeradas) seamos sus mas fieles, arrastrados, dementes, esquizofrénicos y exigentes admiradores… usted fíjese y después quizas, dele una patada al Guillex ese (es mala influencia) y ¡¡escriba mas mejor!! ¡ahijuna canejo!


-Zorra-

Miren lo que encontre en la güev

En este link, encontré un fragmento del libro de Lacanna, Rompiendo Huevos y miren lo que dice él, él mismo, él solito

por lo general, cuando yo ando en auto con mis amigos, tengo por costumbre conversar con ellos, hacer bromas y escuchar música de Bon Jovi

Tengo veintiún años, un auto, pero como habrá podido apreciarse, nadie que me enseñe a manejarlo.
Si alguna lectora caritativa accede a enseñarme los secretos de la conducción de automóviles, acepto de muy buena gana.

Pero eso sí: que me deje escuchar a Bon Jovi, por favor

Les juro, es textual, jajaja

Carolina, desde Madryn

Insurreccion totaaaaaaaaaal

El Sr. Lacanna -Grande es, y su profeta Tequesta- ha incluido mi figura dentro de un grupo tibio e impresentable de sospechosos -a los tibios los vomita Lacanna, dicen-, por lo que he decidido escribir un post, aquí en este coso insurrecto, sólo para demostrarle al Sr. Lacanna que prefiero ser una figura peligrosa -los iluminados nunca hemos sido reconocidos en nuestro tiempo-.
Eso, nada más que eso.

Carolina, desde Madryn

Comments or not comments... that it's the question

Mr. Lacanna no tiene punto medio... antes, al principio de su coso, al grito de "Hay pocos Comments" intentaba lograr más adscriptos a su cátedra. Lo logró por mérito propio o, quizás, nosotros nos fuimos para el lado de los tomates. Pero ahora, tantísimo tiempo después, QUE NOS VENGA A PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS IES PORQUE ESCRIBIMOS MUCHO!!!! Mr. Lacanna, lo aprecio mucho, me divierte y la mar en coche... pero no se nos venga a hacer el malo patotero cuando nuestras humildes opiniones fueron las que mantuvieron su coso en marcha... POR FAVOR!!!

Mmmm... me descargué...

Naty

¿Estado de sitio? ¿De qué sitio?

Ha vuelto Lacanna! En forma totalmente inesperada el Sr. Marcelo Lacnna ha regresado al mundo cosísitico luego de una ausencia corta, pero trascendente. ¿Cuál serán sus enseñanzas? ¿Tendrá el también algún sermón de la montaña, o sólo anécdotas de Sierra Grande?
Acá estamos, aguardando la prometida actualización diaria, que de tan anunciada suena a verso, pero seguimos siendo unos púberes ilusos que, expectantes, tipearemos extasiados la ansiada URL.

Eh...

Y ya que estamos acá, cardumen, ansible, calamitoso, corear, albino y rodhesia antes que tita.

Esto no es un post

Ante el abandono inesperado de nuestro guía espiritual Marcelo Lacanna, y ante el evidente vacío que este hecho ha generado en sus seguidores, un grupo de los mismos ha decidido crear este espacio, el cual si bien para el ojo rapaz no será otro coso más repleto de post, la mirada perspicaz encontrará que en vez de post, este coso estará habitado por comments, que a la larga son los verdaderos impulsores del espacio cosífico.

Todo aquel que quiera unirse a este coso de comments deberá pasar por el rito de iniciación que consta de dejar su usuario de blogger y mail para ser agregado a la lista de miembros, después viene la tabla, pero eso es optativo.

Elevamos alabanzas al Sr. Marcelo Lacanna y esperamos su pronto retorno.