¿Por qué mienten las mujeres?

Sabemos que este coso es un coso pa´grandes. Pocas veces medimos nuestro lenguaje y muchas menos andamos cuidándonos de no agregar guarangadas a nuestros comentarios.
De todas formas es bueno destacar que este post en particular es expresamente prohibido para menores. Si usted, lector, es menor o su educación religiosa puede llegar a ser herida por ciertos improperios indecorosos y alejados de una moral occidental y cristiana, le solicito que no apriete el botoncito de abajo.
En caso contrario, si usted ya es mayorcito y se aguanta las barbaridades, métale pa´adelante.

¿Cuántas de ustedes alguna vez dieron un número de teléfono falso? Están en una disco, todo bien con el morochito de remera naranja, pero pasa una hora, pasan dos, y a la tercera ya comienza a ponerse pesado. Al despedirse, el pendejo les pregunta: "¿te puedo llamar?" y ustedes al vuelo le dicen: "Por supuesto, mi celular ers 15..." y ahí nomás le agregan una secuencia lógica y aleatoria de cuantas cifras se necesiten para conformar un número celular creible.
Y se van, lo más tranquilas, con una conciencia rechinante de limpia y con el firme propósito de no volver nunca más a verle la cara al zanguango. Y seguramente al otro día desayunarán lo más orondas, cumpliendo esa premisa en forma rotunda. Pero...
Cada acción tiene su reacción, como decía mi profesor de física mientras le revoleaba un tizazo a alguno que estuviera hablando en su clase. Ese zanguango nunca supo que ese número era cualquiera, y a la tarde siguiente va y le escribe un mensajito, tan de moda por estos días.
Un mensajito que yo, terrible grandulón, con los huevos peludos y por el piso, recibiré en medio del almuerzo familiar y frente a toda la familia.
Suena la campanita característica del correo.
Hija preadolescente: -Papá, te llegó un mensajito.
Yo: - ¿Quién mierda me escribe un domingo a esta hora?
Hija preadolescente: -¡Papá! No se dicen malas palabras...
Yo: Me cache en la revolución educacional...
Agarro el aparatejo y leo: "hola m gustarí cogert toda"
Por un lado agradezco esa última "a" que me liberará de toda posible suspicacia de infidelidad marital y por otro puteo bajito por la manía de andar resumiendo las palabras como si una letra fuera a hacernos peligrar el presupuesto mensual.
Hija preadolescente: -¿Quién era papá?
Yo: -Un estúpido equivocado.
Hija preadolescente: -¡Papá!
Yo: -Ufa, está bien, alguien que se equivocó de teléfono, nena.
Hasta ahí ni bola, y después de contarle entre líneas a la bruja y al resto de la parentela de quién era realmente el mensaje, y para prevenir una seguidilla de proposiciones sexuales, voy y me gasto unos centavos en una rápida respuesta: "Tendrías que apretar bien los botones cuando mandes estas boludeces".
La respuesta no se hace esperar y trae cierta tranquilidad al almuerzo: "ui disculpá".
¿Les conté alguna vez que me ponen los nervios de punta los errores ortográficos? Bueno, esta pequeña muestra sólo iba a ser la antesala de una seguidilla de aberraciones al idioma, me cago en todas las profesoras de lengua que tuvo este energúmeno.
Hija preadolescente: -Papá, te llegó otro mensaje. ¿Se habrán equivocado de nuevo?
Yo: -Puede ser -y a mi jermu que me miraba interrogativamente- Ya está, no joroba más.
¿Cuánto se puede equivocar uno cuando valora la psiquis de un jovencito alzado? Mucho, uno se puede equivocar mucho.
A los dos minutos: "te animas echar 1 buen polbo o not la aguantas?"
No sólo escribió polvo con b larga sino que es un infradotado que no entiende indirectas.
Ya a esa altura toda la familia había abandonado los fideos enfriándose en los platos y reclamaban leer en conjunto los mensajes.
Hija preadolescente: -¿Se siguen equivocando, papá?
Yo: -Sí, se siguen equivocando. ¡Y vos, papá, dejá de leer sobre mi hombro!
Mi viejo: ¿No será que te están haciendo una joda?
La bruja: No le respondás que es peor...
Mi vieja: ¿Qué pasa?
Me levanto de la mesa, les pido a todos que vuelvan a comer y me dejen un segundo en paz y le escribo otro mensaje, un poco menos calmo que el anterior: "Decime, vos sos boludo o te hacés? Tengo 40 años y 30 cm de poronga para que te dejes de joder". ¿Diganme si no fue fino?
Con esto o me deja de romper las bolas o vamos directo a las trompadas pensé...
¿Les dije que no la tengo muy clara con estos púberes murreros? La respuesta me descolocó y confirmó que la leche acumulada puede congestionar seriamente las interconexiones neuronales: "jaja chau adri".
Hija preadolescente: -Papá, tenés otro mensaje...
Yo: -¡Cortala! ¿Qué pasa? ¿Te levantaste con vocación de ringtone vos? Tengo el puto celular en la mano y sé cuando está sonando.
Hija preadolescente: -¡Papá!
La bruja: -¡Que boquita!
Yo: -Bueno, bueno, perdonen, ya está, acaba de saludar... No va escribir más.
Termina el almuerzo, todos a dormir una reparadora siesta, después convenzo a mi viejo para ir a ver al Brown que se jugaba la punta con Arroyo Seco. Salimos para la cancha, estamos entrando y... Sí, vuelve a sonar el celular.
Mi viejo: -¿Otra vez equivocado?
Yo: -No, papá, parece que el equivocado soy yo...
En la pantalla del maldito Nokia titilaba: "i te arrugaste??"

Moraleja de la historia:
Niñas, por favor, antes de darle cualquier número al plomo del boliche, traten de investigar y darles el número de Alberto Fernández, así por lo menos, le rompen las bolas a alguien que se lo merece.
Niños, cuando intenten cogerse a una minita, tengan la decencia de escribir en castellano, porque ¿quién se puede murrear a alguien que dice polbo en vez de polvo?

¡Y volvió la cocina, loco! ¡Basta de delivery!

Primero se me va al súper y se me compra lo siguiente: 4 pechugas (no, la de las cajeras, no), mostaza, pan rallado, leche, tampones porque ya no tengo. Se me compra 200 gramos de jamón cocido y 200 gramos de queso gruyere… ah y dos huevos (de gallina)

La cosa es así, primero me abre las pechugas, pero no del todo… y les pone un poco de sal, un poco de pimienta… le pone la mostaza, pero poquito porque quizás pique.
Deje eso en paz y concéntrese en el jamón y el queso… pique en pedacitos chiquitos ambas cosas, pero no me haga un paté, mierda… y me hace el favor de mezclarlos con un poquito de aceite (de oliva si quiere).
Ahora… rellene las pechugas, pero que puedan cerrarse… si no puede, ayudarse con unas puntadas o unos escarbadientes, como guste… déjelas en paz.
Bueno… en un recipiente me pone los huevos y la leche… si, quedo como la mierda, pero es así la receta… y me los mezcla bien… pero que no haga espuma porque después no nos sirve.
Una vez que terminó de hacer eso… pasa las pechugas por ahí, las llena bien de leche y huevos y las revuelca un poco por el pan rallado. Ahora… hay dos opciones, puede dorarlas friéndolas y luego terminar la cocción en el horno o directamente las mete al horno y se olvida de ellas por un buen rato.

Esas fueron mis pechugas rellenas, ¿No las tengo, digo, no parecen ricas?


-Zorra-

¡¡Cómo no se me ocurrió a mi!!

¿Me van a decir que nunca lo pensaron?

Sigan leyendo para abajo, que otros sí lo pensaron.


A veces uno se la pasa boludeando y las ideas se le ocurren a otros, porque, díganme la verdad, ¿cuánto había que pensar para darse cuenta que ponerle el nombre "Duff" a cualquier cerveza de morondanga tenía que ser sí o sí un negoción?
Ya alguna vez lo habían intentado en Australia, a finales de los 90, un tal Lion Nathan salió a vender cervezas "Duff", pero al toque le cayó la 20th Century Fox con terrible demanda judicial, que lo dejó con el culo mirando al norte y unas cuantas botellitas para autosatisfacerse por un tiempo prolongado.
Parece que aprendiendo de la saludable lección de Lion, al que hoy en ciertos círculos llaman "la reina del lúpulo", un ingenioso mexicano de nombre Ricardo Contreras, antes que nada registró el nombre "Duff" en el mercado mexicano y comenzó a distribuir en Guadalajara, la cerveza de los Simpsons.
Arrancó con 200 cajas de 24 botellas que se vendieron como pan caliente -o como cerveza fría- y al poco tiempo estaba comercializándola en todo el gran país del norte, México.
Habría que estar atento a a ver qué cornos hace la 20th Century Fox, porque si se queda en el molde ya mismo empiezo a buscar inversor para la Patagonia y alrededores.

PD: Por otro lado, habrán visto que por las necesidades de posteo de la Zorrita hemos migrado a la nueva versión de este coso blogueril. Por ahora todo marcha bien y hasta tienen etiquetas para, pór ejemplo, ver todoas las Pasiones Murreras juntas si les viene en ganas.
Un tema aparte, cuando estuve etiquetando tooooodas las entradas de este coso (parece que no, pero escriben ustedes, marranos) me di cuenta de algunas cosas, al principio éramos mucho más lacannianos, ultimamente lo hemos dejado bastante de lado al pobre Marcelo; hace rato largo que nadie postea ni una mísera receta y por último, hace mil que no sé de Tequesta.

Notimurra

Internautas votan como el orto y es noticia.

Según una encuesta entre infradotados mentales, Beyoncé Knowles es la mujer más deseada del planeta. Le siguen en la lista Scarlett Johansson y Jessica Alba.
Desde los Salieris declaramos espuria y sin sustento la votación y seguimos considerando a Scarlett la mujer más linda de la Tierra.
No vemos la hora de verla haciendo la vida de Jenna Jameson, como dicen por ahí. Todo sea por el séptimo arte.

Si te viera la Cicciolina

¡Estas son noticias, caracho! Una camarera tana que no dejó títere con cabeza en Merano, Italia terminó su carrera con algún embarazo. No, vergüenza no tiene, porque ahora busca un padre para su reciente hijo, para lo cual munió a su abogado de una lista de posibles candidatos: dos concejales, un empresario y seis jugadores del equipo de fútbol local.
Afirma que quiere que el padre conozca su condición de tal. Buena mina.
En el diario zonal -cuando no- ya están jugando con los nombres, y en Bolzano (principal ciudad de la región) parece que hasta corren las apuestas.
Ahora ¿adivinen cuál será la futura mascota del F. C. Merano?

Brittney, Brittney...

Según sueltos de prensa que llegan a nuestra mesa de descanso, Brittney Spears disfruta del sexo oral. Tanto, que asegura haberlo practicado durante sesiones de tres horas con su ex novio, el mexicano Isaac Cohen, con quien niega haber tenido penetración.
Este Notimurra, con la ausencia de alarde investigativo que lo caracteriza, carece de datos fehacientes sobre el bisexualismo de ambos, pero un runrún insistente dice que ella tuvo sus tres horas también con Paris Hilton, y que el muchacho es bastante difuso en sus preferencias sexuales (amigos de la ex pareja, bastante estómago resfriados ellos, aseguran por lo bajo que ella lo llamaba "my little Martha" en la intimidad).
Esta no sería nada más que la típica "dime de que te mofas y te diré de qué careces" si no fuera porque la cantante está nuevamente embarazada, después de haber declarado -sin que nadie se lo pidiera- que no tendría sexo por seis meses. Poco le duró la abstinencia (y al modelo mexicano la testa sin cuernos).
Brittney suma esta nueva contradicción a su larga lista (recordar su extraña y fallida conversión al judaísmo, su matrimonio de 55 horas con Jason Alexander, y sus borracheras en plena gestación de sus hijos).
Representantes de la joven habrían consultado al foro italiano por cierto abogado de la zona de Bolzano, a la espera de sus servicios para encontrarle padre al nuevo retoño.
P. Diddy negó en un comunicado tener algo que ver.

Cuidado con las conquistas fáciles

Y siguen los casos de padres confundidos: en Kosovo, Sarajevo, una enfermera afirma haber tenido sexo con dieciséis médicos de un hospital en menos de una semana, para luego imitar a la mesera de arriba y quedar embarazada.
La enfermera, sólo identificada con las siglas K.M. (para regocijo de sus compañeros de trabajo que ahora saben quién es) litigó en la corte de Kosovo con su propia lista de canditatos, tal como su mentora, consiguiendo que se ordenara la muestra compulsiva de material genético para determinar la paternidad biológica.
En otro orden, se vio a un abogado italiano atareado yendo y viniendo entre Mesena y Kosovo.

Dale Telerman, aprendé!

Y acá tenemos el colmo de la participación comunal: una española le pidió a su ayuntamiento 150 preservativos "para una fiesta privada con intercambio de parejas entre amigos/as". La petición fue rechazada. Mala onda, che.
La noticia viene a cuento porque en la Concejalia de Juventud de Ronda del Pilar existe un formulario a disposición de los vecinos mayores de 18 años para que se les entreguen profilácticos, píldoras post-coitales y similares.
Un abogado italiano se frota las manos ante las posibles consecuencias del rechazo a la petición.

Fender Gebiet