La doble vida

Ya que se puso de moda (ejem, fuimos los primeros -pero era otro nivel, bueh- con Zorrita) el postear en el blog los log (perdón la cacofonía) de MSN chanchos, aquí les paso esta joyita.
El que se sienta identificado, agua y ajo.

Aquí el link.

Chat ... y van ...........

Vean como sin querer, la cosa se carajea..........

tequesta dice:
jelou
Naty dice:
Bonjour!
tequesta dice:
como va?
Naty dice:
Todo bien, vos?
tequesta dice:
bien
tequesta dice:
renegando con una boludez nomás
tequesta dice:
pero nada del otro mundo
tequesta dice:
de pedo de este nomás
Naty dice:
Jeje... ¿Qué pachó?
tequesta dice:
na
tequesta dice:
una pc de mierda que no se quiere dejar instalar el puto xp
tequesta dice:
se está haciendo la dificil
Naty dice:
Wiiiii... tiene razón!!!!! El XP es una cagadaaaaaa!!!
tequesta dice:
14 días para que?
tequesta dice:
una masa el xp
Naty dice:
Pa' que llegue una amiga
tequesta dice:
ah
tequesta dice:
se tocan entre uds?
Naty dice:
Una merda el XP
tequesta dice:
una masa
Naty dice:
Naaah... nos falta algo muuuuuy importante...
Naty dice:
Y el consolador no es lo mesmo...
tequesta dice:
que les falta?
tequesta dice:
ah
tequesta dice:
pitulin
Naty dice:
Satamente...
tequesta dice:
ta bien
tequesta dice:
pero la reconcha

Se agregó a paco a la conversación.

Se agregó a Fernanda a la conversación.

Naty dice:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah
tequesta dice:
a ver si aparecen los putos estos
Fernanda dice:
buenas y santas
Naty dice:
Jeje...
paco dice:
jejeje, me agarraron de pedo
tequesta dice:
hablando de ponerla
Naty dice:
Güenas!
paco dice:
que tul?
tequesta dice:
cando
tequesta dice:
candamos
tequesta dice:
viendo si nos tocamos
tequesta dice:
o
Naty dice:
no!
tequesta dice:
nos hacemos unas costeletas a la plancha
Naty dice:
O si...
paco dice:
pinta el cibersexo asi? de una?
Naty dice:
Que sé yo...
tequesta dice:
ah
tequesta dice:
si
Fernanda dice:
seeeeh
Naty dice:
Siempre...
Fernanda dice:
total es gratis
tequesta dice:
nosotros somosasi
paco dice:
bueno, pará que me desabrocho
tequesta dice:
epa
tequesta dice:
uste va muy rapido
Fernanda dice:
todavia vestido? ja!
Naty dice:
Hay que sentarse directamente en pelotas...
Fernanda dice:
claaaaro
tequesta dice:
ya mostraron la hilacha las dos trolas
Naty dice:
Nos facilitan la tarea
tequesta dice:
pero vos podés creer?
paco dice:
es joda esto
Fernanda dice:
jajaja
tequesta dice:
donde quedó el romanticismo
Naty dice:
NO!!!!
tequesta dice:
eh eh?
Naty dice:
¿cómo va a ser joda, Paco?
tequesta dice:
claro
tequesta dice:
así nomás
tequesta dice:
vení ponemela toda
Fernanda dice:
nunca existio
tequesta dice:
haceme caquita en el pecho
tequesta dice:
fuira bicho
tequesta dice:
todo así
Fernanda dice:
y si... no hay que perder tiempo
tequesta dice:
claro
tequesta dice:
no se puede
Fernanda dice:
mojadas estamos siempre asi que...
paco dice:
igual vengo medio mal ultimamente, ya me quedé "duro". Me parece que con estas dos en 5 minutos me despachan
Naty dice:
Y ni empezamos!!!
Naty dice:
Te vamos a tener que hacer practicar...
Naty dice:
MUCHO!!!
tequesta dice:
estás mas caliente que zorra ! ! !
paco dice:
jajaja
Fernanda dice:
jajajaja
paco dice:
bueno, manos a la obra
Fernanda dice:
se nota mucho?
tequesta dice:
nunca mejor dicho
paco dice:
y lo digo literalmente
Naty dice:
Jé... no, eso no!!!
tequesta dice:
eso
Naty dice:
Nunca más que la Zorra... sólo tecleé más rápido
Fernanda dice:
cheeeee
Fernanda dice:
me hacen mala fama ustedes ¬¬
paco dice:
te difaman, zorra
Fernanda dice:
que lo pario
paco dice:
vos nunca estas caliente, vos ardés directamente
Naty dice:
hacete fama y andate a murrear...
paco dice:
nos quemas vivos
Fernanda dice:
jajajaja
Fernanda dice:
y una se masturba todo el dia para que no se note...
Fernanda dice:
pueden creer?
Naty dice:
Ahi está el problema... si llegás a los gritos pelados, claro que los vas a calentar.. quemar, digo...
paco dice:
me parece que voy a tener que ir abriendo la ducha de agua fria...
Naty dice:
Asi que no te me vengas a pucherear, nena
Fernanda dice:
no me quejo... simplemente no me funcionan las 5 horas a puro dedo y vibrador
Fernanda dice:
siempre estoy caliente... pero la pucha
paco dice:
che, yo me tengo que ir
Naty dice:
Vaya, vaya numá
paco dice:
por que no se conectan a eso de las 12 de la noche a hacerme companía?
paco dice:
trbajo hasta las 7 de la mañana hoy
Naty dice:
A esa hora siempre estamos!!!1
paco dice:
puta madre
paco dice:
ah si?
paco dice:
yo siempre estoy durmiendo
Naty dice:
sipis... yo seguro estoy
Fernanda dice:
mmmmm.... yo hoy no puedo, siempre me faltan 5 pa'l peso
paco dice:
bueno, nos vemos de madrugada
Naty dice:
Dale
Fernanda dice:
bechitos
paco dice:
Y no se hagan los giles, que ya avisé en el coso de Lacanna que a fines de diciembre estreno una obra de teatro
Naty dice:
Pasá la dirección!!!
Fernanda dice:
si si, Paco...
Fernanda dice:
pero no somos adivinos viste?
Naty dice:
si no, poco probable que encntremos el lugar, piola!
Fernanda dice:
jeje
paco dice:
despues subo toda la info bien en salieris (Obvio que iba a aprovechar ese medio masivo para hacerme un chivo)
paco dice:
bueno, los dejp
Fernanda dice:
chausito
Naty dice:
Besotes
paco dice:
adio
paco dice:
besos negros para todos menos para tequesta
paco dice:
nos vemos
Fernanda dice:
wiiiii

paco abandonó la conversación.

Naty dice:
Que grupete calentón... me encanta!!
Fernanda dice:
seeeeh
Fernanda dice:
y lo lindo es que como la mayoria no tiene murra estamos re calientes unos con otros
Naty dice:
Jáaa... al primero que deje el celibato, lo desterramos...
Fernanda dice:
jajaja...
Fernanda dice:
o una murra de despedida y ya
tequesta dice:
volví
Naty dice:
Mmmm... si! taría... murra colectiva, mejor... y seguimos de largo con el delire
tequesta dice:
poruqe para mi no hay besos negros?
tequesta dice:
ah
tequesta dice:
era el paco
tequesta dice:
ese
Fernanda dice:
porque son de Paco
tequesta dice:
no no
tequesta dice:
no quiero besos negros del paco
Fernanda dice:
ya te pusiste celoso! jaja
tequesta dice:
uh
tequesta dice:
la puta
tequesta dice:
me tengo que ir
tequesta dice:
nos leemos mas tarde
Naty dice:
Besotes
Fernanda dice:
bechitos
Fernanda dice:
siempre nos dejan sola, Naty
Naty dice:
Te das cuenta???
Naty dice:
De parte de Paco, ya estoy acostumbrada... peroe Teques???
Fernanda dice:
El debe tener murra muy seguido
Fernanda dice:
y no se junta con los necesitados
Naty dice:
Paco o Teques?
Naty dice:
Tequesta seguro
Fernanda dice:
Tequesta
Naty dice:
Paco... mmmmm, creo que no
Fernanda dice:
Paco se ve calentito
Naty dice:
Y... apenas dice hola y ya se desabrocha...
Fernanda dice:
jajaja... pero cuando peló, se va...
Fernanda dice:
no se... algun petin por ahi le habra hecho
Fernanda dice:
en cambio nosotras nos la bancamos enterita
Naty dice:
Jajaja
Fernanda dice:
quedo feo eso, jaja
Naty dice:
Seeee... mierda
Naty dice:
Que suerte que la bancamos enterita... si fuera por la mitad, sería peorrrrrr!!!!
Fernanda dice:
jajaja...
Fernanda dice:
quizas es muy grande, no se
Naty dice:
"Dime el auto que tienes y te diré como a mueves"
Naty dice:
Ahora tenemosque desarrollar la teoría con Paco...
Fernanda dice:
jajaja
Fernanda dice:
mmmmh... debe moverla bien el Paco
Naty dice:
Si sigo en el celibato mucho tiempo más... los voy a temrinar creyendo dioses del sexo...
Naty dice:
Incluido Lacanna, caracho
Fernanda dice:
jajaja
Naty dice:
Guillex aguanta bastante, Paco la tiene grande y/o sabe moverla...
Fernanda dice:
Lacanna debe partirse al medio de bueno
Naty dice:
Feito, Tequesta y Fender????
Naty dice:
Jejej... yo me lo imagino tipo HOmero, no sé por qué
Fernanda dice:
yo a Fender le doy hasta que se muera
Fernanda dice:
nuuuu
Fernanda dice:
Tequesta es hardcore pa' mi
Fernanda dice:
Feehitoo un dulce de leche besuquero
Naty dice:
Feito todo romantico
Fernanda dice:
jeje... pensamos igual
Naty dice:
uh... ¿Y Bruche?
Naty dice:
Metódico...
Fernanda dice:
Bruche un bombeador a full
Naty dice:
Hasta que se saca...
Fernanda dice:
jajaja

Pasando revista

Leer los diarios debería estar contraindicado, por lo menos para el homo sapiens.
Aburrido empecé a recorrer las noticias de clarin.com y me vengo a enterar que...Nalbandian y Mancini se cagaron a puteadas en medio de la cancha, frente a decenas de periodistas de todo el mundo. Me cago, que llevamos una punta de años esperando una final de Copa Davis y a sólo tres días, el principal singlista y el capitán se agarran a sopapos. Para mí que es todo teatro para después tener una excusa cuando Safin y compañía nos torteen el fin de semana. Ya me imagino las declaraciones, "no existía el mejor clima en el grupo", "lo que pasa es que pequeñas diferencia no hicieron desconcentrar del verdadero objetivo"...
Trato de desentenderme del mal humor que Luli y sus secuaces tratan de inculcar en mi espíritu, esquivo el artículo sobre la denuncia uruguaya en La Haya (que ya deben estar con las pelotas por el piso por el tema papeleras, a tal punto que deben haber digitalzado todo como para no tener que ni mencionar el tema en sus memos internos), hago caso omiso a ese chico de Santa Fé que atacó a otro con una trincheta y me detengo asombrado en este titular: "Descubren que la yerba mate sirve para facilitar algunos estudios médicos". Parece que nuestra querida yerba puede reemplazar al yodo porque sirve como contraste negativo sobre el aparato digestivo. O sea, en vez de meterte un sorongo hasta el duodeno para inyectarte un constraste radiológico iodado, te dan a tomar mate un rato y te hacen una resonancia magnética. O sea, ¡tomá mate!
Eso sí, mientras que los análisis sean vío oral no veo inconvenientes, pero el día que la receta venga aplicada junto a un supositorio, ahi te quiero ver con la bombilla caliente.

Cosas que le pasan a los muchachos del campo

EL RELÓ DEL TATA!!!

-Oiga tata..., yo quiero un reló y de esos buenazos,de esos que marcan la hora y hacen mucho ruidazo.
-¿Pa'que quére un reló, Juanito? en el campo ni falta quihace, pué!!!
-No tata, no... lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con la María...
-Pero Juanito,? vos conocés los luceros de la noche!!!!! vos podé ler l'ora en ellas.
-No, tata no!!!!! mire en las nochecitas quistán estrelladas, caminamo'de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento... La Maria huele a jabón y yerbas silvestre. Tonce nos sintamos a l'oriyita di la laguna!, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata! Tonces rodamos por el pasto tata! Li quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!! Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima deya, la beso en el cueyo...ella respira juertote, gime, se queja, jadea y tonce' mi dice.... damelaora ....Juan....damelaora damelaora !!!!! Y yo sin reló, tata!!!!!!!

¡Si esto no es ser gente de bien no se lo qué es! ¡wiii!

Los Salieris tenemos ese espíritu de solidaridad a flor de piel, si un Salieri esta triste, se lo apoya, si Marcelo no escribe se lo extraña y se lo anima a agarrar pronto el teclado. Hay casos en los que un Salieri solicita algo y todos tratan de cumplir con lo pedido. Y otras veces, como en la madrugada del sábado, los Salieris se acompañan unos a otros… porque somos macanudos, caracho…
Naty, GuilleX y Zorra… un solo corazón…

Naty: Che, Zorrita, le tenemos que armar la fiesta al Guillex
Zorra: ¡todas contra GuilleX!
GuilleX: fiesta fiesta pluma pluma gay
Zorra: nah... ahora por eso no te toco ni con un puntero láser, mi amor
GuilleX: que temazo
GuilleX: xD
GuilleX: veamos
Naty: Que baile un poquito el tema... quizás...
GuilleX: que se yo
GuilleX: algún tema de machito Ponce
GuilleX: no se
GuilleX: de los Palmeras quizás
GuilleX: ¿el Pluma Pluma?
GuilleX: me lo he cansado de bailar en los boliches
Zorra: jajaja
GuilleX: (totalmente ebrio obvio)
GuilleX: aunque no parezca
GuilleX: está Don Fiestero y después estoy yo chupado
Zorra: jajaja... mucha personalidad
Naty: Jeje...
Naty: ¡¡¡Short dick men!!!!
GuilleX: no no
Naty: Te diría que no bailes eso... podes espantar a cualquiera
GuilleX: 18 orgullosos centímetros
Zorra: jajajaja
Naty: Ah, bueno... ¿y de anchito, bombón?
GuilleX: si fueran más estaría más orgulloso... pero es lo q hay
GuilleX: ni puta idea
GuilleX: tenía regla
GuilleX: no centímetro de costurero
Zorra: jajaja
Zorra: no importa... yo me imagino los 18 y soy feliz y deseo estar cerca tuyo, GuilleX
GuilleX: he leído que el promedio es 14
GuilleX: así que no me quejo
GuilleX: además nunca se me quejaron
GuilleX: hasta me dijeron "dejate de joder... basta"
Zorra: ¡ay él!
Naty: ¡Todo un caballero y paró!
Naty: Claro... ahí empezó el grito "EMPEZA A CHUPAAAAR"
GuilleX: no no.... de hecho si la mujer lo pide bien... hago lo que pida...
GuilleX: soy... sumiso
Zorra: o sea que si nosotras te pedimos:
GuilleX: ... a ver...
GuilleX: (no se aproveche de mi estado de ebriedad Zorra)
Zorra: GuilleX, bonito... venite un rato y danos un poquito de murra
GuilleX: ah... si... sin duda me arriba y les doy murra
GuilleX: es más... ni hacía falta q lo pidan... lo iba a hacer igual
Zorra: jajaja
Naty: Para las fiestas... con moñito y en pelotas... ¡altos villancicos que vamos a cantar!
Zorra: seeeeeh
GuilleX: jajajaja no.... desnudo no... Tengo vergüenza
GuilleX: es que soy flaquito... Y tengo un complejo....
Zorra: ay, me lo comí a besos
Naty: Apagamos la luz y encendemos tres velitas
GuilleX: recuerdo que una novia siempre me preguntaba "por qué apagas la luz"
GuilleX: y cuando le decía "me da vergüenza"... se reía
Zorra: ay
GuilleX: ella que se partía de buena y yo acá... un flaquito que nada que ver...
Naty: ¡¡¡Cosita!!!
Zorra: ay... ¡¡¡me lo morfe a besos telepáticamente!!!
GuilleX: jajajajaja
GuilleX: no me hagan eso señoritas... que me voy a Bs. As.
Naty: Vamos a Sunchales, lo violamos un ratito y después cada una a su casa...
GuilleX: no...Falta Tequesta
GuilleX: si no se entera la novia... Todo bien
GuilleX: xD
Zorra: jajaja
Zorra: ¡y le damos a todo el pueblo, caracho!
Naty: ¡¡¡¡¡SIIIII!!!!!
Zorra: ¡eeeh oooh eeeh, salchichas con puré!
Naty: ¿Cuántos son?
GuilleX: igual... alguna vez voy a ir a Bs. As... y espero conocerlas a AMBAS
GuilleX: bah...a todos los Salieris en realidad
Naty: Las tetas ya las tenemos lustradas... nos falta la nena...
GuilleX: arriba de 20.000
Zorra: uuuuh
Naty: Oopss
Zorra: con eso me pongo al día
GuilleX: jajajaja
Naty: Vamos a tener un problemita de suministro de forros
GuilleX: no... Pero ustedes tienen que hacer así...
GuilleX: vienen un LUNES
Zorra: aja
GuilleX: las hacemos populares hasta el viernes como "las chicas de Bs. As"
Zorra: me gusta... Va queriendo
Naty: Claro...
GuilleX: el domingo protagonizamos un horrendo trío en el boliche...
Zorra: seeeeeeh
GuilleX: y el Domingo a la tarde somos noticia
Naty: o sea, nos tenemos que recontrarefregar en el Guillex... no va a ser muy difícil...
GuilleX: claro
Zorra: seh, papi... ¡quiero ir!
GuilleX: difícil se va a ser... primero me tengo que dejar
Naty: Jejeje... si, claro... no se va a dejar...
GuilleX: no no
Zorra: ¿que te querés hacer?
Zorra: ¿sabes como te contrasto contra una pared?
Zorra: ¡a ver si no te dejas! ¡Mierda!
GuilleX: jajajajaja
GuilleX: ojala estuviera acá doña Zorra... pa’ ver si es tan así
Zorra: soy peor...
GuilleX: ¿o no será usté de esas que "dicen pero no hacen"?
Zorra: lo voy a hacer pasar vergüenza
Zorra: ¡me extraña, araña!
GuilleX: venga nomás
GuilleX: que vergüenza es mi especialidad
GuilleX: y usted Naty también
GuilleX: ¿cuando vienen? SIN COMPROMISO A NADA... a comer un asadazo
Zorra: ¿sin compromiso? nah
GuilleX: eso después se ve...
GuilleX: pasa que por ahí no les gustamos...
GuilleX: es solo por eso
GuilleX : (y hablo en serio... ojo)
Naty: ¿¿Yo qué??
GuilleX: ¿cuando vienen a comer un asado?
Naty: Aaah... cuando sepa donde queda su pueblo
GuilleX: por Santa Fe
GuilleX: no se haga problema
GuilleX: pero la invitación es real
GuilleX: nada de jodas
GuilleX: ¿cuando vienen?
Zorra: usted siempre es serio...
Zorra: en cuanto pueda, GuilleX
GuilleX: si... soy un boludo... disculpen por eso.... yo me tomo todo en serio
Zorra: nah... es muy lindo de su parte
Naty: Una gran reunión salieri en el Tigre... eso tenemos que organizar
GuilleX: eso es cierto
GuilleX: lo del tigre es POSTA
GuilleX: serían unas lindas vacaciones
Zorra: seeeeh
GuilleX: aunque nos picarían los mosquitos
Zorra: excusas para rascarse
GuilleX : jajajajaja
Naty: OFF y los espirales...
Naty: Jejeje...
GuilleX: bueno señoritas....
GuilleX: visto y considerando que el muerto no declara
GuilleX: y que la murra no me la van a dar...
Naty: Claaaaaro, ahora nos deja
GuilleX: ¡¡¡eeeeh!!!! ¿Pero qué quieren que haga?
Zorra: que te quedes
Zorra: nos calientes
Zorra: y después vemos
Naty: Eso
GuilleX: bueno... me quedo
GuilleX: y las caliento
Naty: Déle... ¡empecemos la faena!
GuilleX: (me hacen calentar a mi carajo)
GuilleX: usté Zorra
Zorra: ¿Qué, papi?
GuilleX: supongo que no le molesta que le hable dulcemente al oído...
Zorra: nuuuuh
GuilleX: y Naty... si paso mi mano por si pierna...no molesta... ¿no?
Naty: Jamás... y empiece a subir tranquilo
GuilleX: sigamos
GuilleX: supongamos que no le molesta que le hable al oído...
Zorra: así es
Naty: ¿A mi o a ella?
GuilleX: a Zorra
GuilleX: por lo tanto hablarle o besarle el lóbulo de la oreja es casi lo mismo... total las palabras son inútiles en este caso...
GuilleX: y usted Naty...
GuilleX: ¿vio que la pierna tiene una zona hipersensible arriba de la rodilla? es justo entre las piernas... pero no en la zona púbica... sino en las piernas
GuilleX: es la piel finita...
Naty: Si si... conozco la zona
GuilleX: la que duele más al tatuar... bueno... esa...
Zorra: (este sabe, Naty)
Naty: (¿¿Te diste cuenta??... ¡Vamos a tener que viajar en serio, ahora!)
Zorra: (seeeeh... y si no sabia, le enseñaba)
GuilleX: imagínese que la acarician suavemente.... sin tocar del todo la piel....
GuilleX: bien por arriba... apenas sobrevolando la piel....
Zorra: yo subo mi propia mano por mi propia pierna
Zorra: visto y considerando que hoy me dan por el oído
GuilleX: Zorra... ¿cómo le gustan los besos?
Zorra: largos, con mucha lengua y un poco de dientes en los labios
Zorra: mierda, le di mi CV
GuilleX: perfecto... así lo tendrá...
GuilleX: y con de esos suspiros de vez en cuando...
Zorra: seeeeh
GuilleX: ¿vio cuando uno respira fuerte?.... y respira sobre la cara del prójimo... Dejando mostrar algo más
Naty: Mmmh... Violentos y con mucho mordisqueo... ñami
Zorra: me estoy calentando de verdad, jaja
GuilleX: exacto...pero sin dejar la delicadeza a un lado... algo así como un Tango
GuilleX: Naty...
GuilleX: ¿qué tiene puesto?
Zorra: eso, Naty... desembucha
Naty: Una musculosa y un culote...
GuilleX: (me muero... me encantan los culotes)
GuilleX: bueno....
Zorra: (¡no te mueras!)
GuilleX: imagínese una mano en la parte exterior de su pierna...
GuilleX: pero no tocando con la palma de la mano... sino con el reverso....
GuilleX: acariciando....
GuilleX: tocando la parte superior del culote de vez en cuando....
GuilleX: y quizás de vez en cuando la entrepierna.... si usted guía un poco la mano.... está en usted....
Naty: A esta altura, ya lo estoy ayudando
GuilleX: no no Naty... esto se toma de a poco....
GuilleX: Zorra....
Zorra: ¿Qué, papi?
GuilleX: ¿le gustan los besos en el cuello?
Zorra: seeeeh
Zorra: en el cuello del útero me encantan
GuilleX: jajajajajajajajajaja
Zorra: jeje
GuilleX: ¿que le parece que alguien le recorra el cuello con la lengua?
Naty: Usted siga, que yo me ayudo con la izquierda, bombón...
Zorra: me parece de puta madre
GuilleX: bueno...podrá imaginarse entonces...
Zorra: ¿usted también es zurda?
Naty: No no.... pero es mi manito preferida
Zorra: aaaaah
GuilleX: y ahora les dejo el bardo a ustedes... que yo ya hice suficiente
Zorra: uuuuuh
Naty: ¡Eso no se hace!
Zorra: Naty... agarrale las manos
Naty: Y lo ato a la cabecera
Zorra: seh
Zorra: vos encargate de la pija que yo voy a los huevos
GuilleX: yo me imaginaba un sillón
Naty: No no no, cama... somos dos
Naty: Ahora, bien atadito, prendemos las luces para que vea toooooodo lo que le hacemos
GuilleX: ¡¡¡noooooooooooooo!!!
Zorra: jajajajaja
GuilleX: te juro que me muero de vergüenza
Zorra: atado y con vergüenza
Zorra: como me calienta che
GuilleX: se me va toda la motivación
Zorra: nosotras te la hacemos volver
GuilleX: puede ser
GuilleX: y bueno... estoy atado ahí
GuilleX: (cosa que no me gustaría)
GuilleX: (pero bueh)
Zorra: te la bancas, mierda
Naty: Shhh... aguantatela ahora
GuilleX: jajaja
GuilleX: ok
GuilleX: las leo
Zorra: ¿que tal tu día, Naty?
Zorra: ¿estas mejor de la fiebre?
Zorra: jajaja
GuilleX: cuac
Naty: Si, si... todo bien...
GuilleX: jajaja está bien... me lo merezco
Naty: Anda agarrando el látigo, Zorra
GuilleX: wiiiiii
GuilleX: no mentira
GuilleX: NO wiiiiiiii
Zorra: traje dos...
Zorra: uno con tachas
GuilleX: ahia
Zorra: ¿Trajiste la picana, Naty?
Naty: Sipis
Naty: Y traje el látigo de 7 puntas...
GuilleX: conozco las del campo... así que más les vale que sean buenas
GuilleX: (las picanas)
Zorra: ¡obvio!
Naty: Dame un segundito que chupeteo un poquito más y empezamos, ¿te parece?
GuilleX: jajajajajaja
Zorra: bueno... Naty, los huevos me tocaban a mí correte
GuilleX: no... "los huevos no que me hacen cosquillas" como dije hace mucho
Zorra: uuuuh
Zorra: ¡nene, tenes mas mierda que un pozo ciego!
Naty: jajaja
GuilleX: ¿eh?
Zorra: ¡para todo un "no" che!
GuilleX: jajajaja
Naty: ¡A mi me tocó el amigo! ¡A mi me tocó el amigo! ¡ES MÁS FACIL!
GuilleX: jajajajaja
GuilleX: déle nomás
Zorra: yo se los chupo igual, que tanto
GuilleX: venga y déme un beso... Qué tanto
Zorra: si se mea de la risa se lo traga todo Naty
Zorra: jajaja
GuilleX: ambas
GuilleX: (ahí se cagaron las 2)
Zorra: ¡jamás!
Naty: No no no, ¡si se empieza a mear, lluvia!
GuilleX: jaja no eso no... No me gusta
GuilleX: pero si... he besado después de sexo oral... ¿ustedes señoritas?
GuilleX: qué pregunta ¿eh?
Zorra: puf
Zorra: a mi no me molesta ni besar ni que me besen, que tanto
Zorra: es murra, no protocolo
Naty: ¡Obvio!
GuilleX: exacto...
GuilleX: además.... lo hacen sentir más "hago lo que yo quiero CARAJO"
GuilleX: en fin
GuilleX: ¿dónde está cada una?
GuilleX: (para ver q hago)
Zorra: yo te estoy dando besos negros
Naty: Una en pija la otra en los huevos
Naty: Apa... yo sigo mordisqueando el amigo
GuilleX: ¿besos negros?
Zorra: seh
GuilleX: ¿que es eso?
Zorra: besos en la colita, GuilleX
Zorra: le chupeteo la colita
GuilleX: ¿colita?
GuilleX: paso
GuilleX: venga Zorra
GuilleX: siéntese arriba mío
GuilleX: Naty... suelte... siéntese al lado
Zorra: que difícil que me la hace che
GuilleX: Zorra... Ya sabe qué hacer...
Zorra: ahí voy...
Zorra: ups, me la comí entera
GuilleX: no no
GuilleX: sientese
Zorra: por eso
Zorra: se la comí con la cola
Naty: Jejeje
GuilleX: y bueh... Naty recibirá estimulación de diferentes tipos de ambos 2....
Naty: Que niños....
GuilleX: (no sexo anal je)
Zorra: jajaja
Naty: Y, estando los 18 cm. ocupados... Guillex présteme las manos...
Zorra: ahora dice "no, me hice la manicura"
GuilleX: obvio
GuilleX: me encanta "ayudar"
Naty: Una mano acá, la otra por acá y ahora mueva en circulitos...
GuilleX: ¡circulitos!
GuilleX: ¿viste? yo sabía que no estaba errado
Zorra: jaaaaa
GuilleX: bueno... inventen Uds.
GuilleX: yo ya participé
GuilleX: me dejo hacer CASI todo
Zorra: cafiolo
GuilleX: no... Mentira... me dejo hacer todo
Naty: Ahora corre a la Zorra y me empieza a dar masa a mi, canejo...
GuilleX: ya que estamos en el baile... hay que bailar
Zorra: Guillex... abra la boquita
GuilleX: a ver... abro la jeta
GuilleX: ahora ¿qué?
Zorra: chupemela un poquito
Naty: Jejeje... mientras tanto mantenga el ritmo
GuilleX: bueno.... con todo gusto
GuilleX: pero déjeme utilizar las manos... prometo hacérsela pasar bien
Zorra: usa lo que quieras, hombre... pero chupamela
GuilleX: bueno ¿y?
GuilleX: ¿cambiamos de pose o que?
Naty: Déjeme un trote más....
GuilleX: jajajajajaja
GuilleX: bueno.... basta... abajo...
Zorra: ey
GuilleX: ahora quiero probar algo...
Naty: ¡PERRITO!
GuilleX: ¡buena idea!
Zorra: nah
Naty: SIIIII
Zorra: ¡turca!
GuilleX: ¡me encanta perrito!
GuilleX: primero perrito
Zorra: ¡algo que te haga acabar! mierda... ¡todavía ni un trago!
GuilleX: después turca para acabar
GuilleX: (y me empiezo a calentar en serio... porque si no fuera por una madre molesta.... ahora estaría garchando)
GuilleX: bueno... ambas agáchense
GuilleX: busquen el jabón
Zorra: (y si no fuera por los kilómetros yo estaría encima suyo)
Zorra: ¿que jabón? ¡Estamos en el cuarto!
Zorra: ups... me agache igual
GuilleX: busquelo dije...carajo
Zorra: ¿que fue eso?
GuilleX: un viento... no pasa nada
GuilleX: ¿Naty? ¿Todo bien?
Naty: Si si
Naty: Acá estoy, utilizando mi manito, esperando que termine con la zorra y venga entre mis tetas
GuilleX: epa
GuilleX: aguante
GuilleX: ...
GuilleX: ...
GuilleX: ...
GuilleX: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡………..!!!!!!!!!!!!!!!
Zorra: mierda... me acabo ahí numá
GuilleX:¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡……!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Naty: Jejeje... a TOMAR LA LECHEEEEE
Zorra: wiiiiii
GuilleX: a ambas carajo
GuilleX: lluvia dorada pero a la inversa
GuilleX: facial a ambas
Zorra: ¡boca! ¡Boca!
Zorra: abrila Naty, esto es Disney
Zorra: jajaja
Naty: jeje
GuilleX: todo juega
Naty: ¡HASTA LA ULTIMA GOTA!
Naty: Y ahora... unas lamiditas más para que nos temblequeé un ratito
Zorra: seeeeh
Zorra: golpecitos con la pija en la cara
Naty: Y me la pongo entre las nalgas para empezar de nuevo... a ver si aguanta
Zorra: y yo le paso la lengua por la colita, no se me puede negar
GuilleX: "Y ahora... unas lamiditas más para que nos temblequeé un ratito"
GuilleX: ¿como es eso de temblequear?
Zorra: espasmos
Naty: Claro
GuilleX: disculpen que les comente
GuilleX: pero AMBAS tienen bastante idea del orgasmo de un hombre
Naty: Y.... la experiencia
Zorra: y si... y no sabe la tesis en eyaculacion que hice
GuilleX: sobre todo con lo de la "lamidita"
GuilleX: explíquese Zorra
Zorra: como llegar al chorro de leche, Guillex... hay varios métodos
GuilleX: si si... Pero el tema de los espasmos viene después
Zorra: claaaaro
GuilleX: después de acabar
Zorra: primero la tesis, después los espasmos
GuilleX: jajajaja
Naty: La tesis la di hace muuuuucho...
GuilleX: cómo saben mierda
GuilleX: che... Bueno...
GuilleX: ya fue
GuilleX: me voy a dormir
GuilleX: no aguanto más
GuilleX: estoy hecho mierda
Naty: Jejeje...
Zorra: ahora publico esto en los Salieris, maldito
GuilleX: ustedes... ambas... me dejaron hecho mierda.... cada una por su lado
GuilleX: y bueh... yo mal no quedo
Zorra: jaaaaa
Naty: ¡COPIE ZORRA, COPIE Y PEGUE!
GuilleX: wiiiiiii
Zorra: jajajaja
GuilleX: aprovechen
Naty: ¡Ponele más SEXO!
Zorra: jajaja
GuilleX: jajajaja
Naty: Jejeje
GuilleX: yo fui demasiado delicado para los Salieris
Naty: Y si...
GuilleX: los Salieris hubiesen salido a garchar así nomás...
Naty: Otro día le entramos al violento, directamente
GuilleX: pero tengan en cuenta que soy un nene
Zorra: jaja
GuilleX: yo les tengo respeto
Zorra: nah
Zorra: sos cagon que es otra cosa
Naty: Naaaah...
Naty: Vení e irrespetame, pendejo
GuilleX: puede ser...
GuilleX: pero a la hora de las piñas... me gustaría ver quién se caga... jeje
GuilleX: (y siempre pasa lo mismo... por eso les digo)
GuilleX: che...
GuilleX: me las tomo
GuilleX: no aguanto más
Zorra: que descanses
Naty: Jejeje... al grito de "Apagame la luz" se pierde mucho, ¿vio?
GuilleX: jajajajaja si
GuilleX: obvio todo con luz apagada
Zorra: jajaja
Naty: ¡Coger con la luz apagada no es divertido!
GuilleX: yo no garcho con luz prendida.... la vez que lo hice no me gustó
Zorra: no coger es peor
GuilleX: pffffff
Zorra: y si GuilleX promete tanto, yo le apago todo
GuilleX: Zorra
GuilleX: la agarro y la DESARMO
Zorra: jajajaja
GuilleX: eso se lo puedo prometer por 1 millón de euros
Zorra: Guillex... te dejo en coma, sabelo
Naty: Jejeje.... y... darle un poco no estaría mal
GuilleX: y a usted también Naty
Naty: ¡Sequito queda conmigo!
GuilleX: las garcho a las 2 juntas y las dejo sin palabras... lo juro por mi mamá
GuilleX : (Cualquiera xD)
GuilleX: adiós niñas
GuilleX: cuídense
GuilleX: besos a las 2
Zorra: besotes
Naty: ¡Igualmente!
GuilleX: que tengan un lindo fin de semana
GuilleX: besos en la frente a ambas
GuilleX: chauchas
Naty: ¡¡Mucha murra para usted!!
Zorra: pajeate lindo
GuilleX: te fuiste a la mierda xD
GuilleX: adiós
GuilleX abandonó la conversación.
Naty: Amiga, que chabón...
Naty: No puede tener tanta idea... joer
Zorra: que prometedor
Zorra: mierda... me dejo caliente
Naty: A mi también
Naty: Ah, me dejó un "Decile a la Zorra que la garcho toda"
Zorra: gracias por el recado
Zorra: con eso me salvo toda la noche
Zorra: jeje
Zorra: me voy a tocar, digo, a dormir
Naty: Vaya vaya... en un rato me toco toda
Zorra: jeje
Zorra: voy a pensar en GuilleX
Zorra: besos, Naty
Naty: Besotes

Clasificación Absolutamente Machista de Mujeres Argentinas (C.A.M.M.A)

El amigo Feehitoo, en un increible afán de ser incinerado vivo cual bonzo por las féminas de este coso nos regala en esta oportunidad con un acabado y muy personal análisis clasificatorio del sexo débil (débil si uno corre rápido).
Leer para creer:

Objetivos:
Obtener un método fácil de clasificación de mujeres desde el punto de vista de un hombre, para evitar problemas de comunicación entre los mismos.
Ejemplo: Juan opina que un requisito fundamental para que una mujer le guste es que la misma sea “simpática”. José, suele decir que una mujer es “simpática”, cuando ninguno de sus otros atributos (linda, inteligente, buen “venir”, buen “ir”…) son satisfactorios, e incluso cuando la misma no cuenta ni siquiera con el don de ser “simpática”, pero el no conoce otra forma de definir a estas mujeres (los hombres buenos no decimos la palabra “fea”).
Situación:
José: Che Juan, Gisela tiene onda con vos.
Juan: ¿Gisela? ¿Cuál era Gisela?
José: La de rojo…
Juan: No me acuerdo… ¿Cómo es?
José: y… Es “simpática”.
Juan: Joyaaaaaaaa.
Conclusión: Juan se comió un bagayo que no era ni siquiera “simpática”, por un problema de comunicación.

Nociones previas:
Luego de un extenso estudio, se decidió incluir cuatro categorías repartidas en tres niveles, en esta clasificación. En orden de jerarquía decreciente las categorías son las siguientes:
1- Buena - Bonita
2- Dable
3- demás

Nota: En el punto 1, es decir el mas jerarquizado, se encuentran dos categorías: Buena y bonita. Las mismas son completamente independientes, mas allá de que compartan el mismo grado de jerarquía.
Como se puede apreciar, una mujer “dable” esta mas jerarquizada que una mujer “demás”, y asimismo, una mujer “buena” o “bonita” esta mas jerarquizada que las dos anteriores.

Cada una de estas categorías tiene sus propiedades individuales a saber:

Demás: No es asociativa, es decir una mujer incluida en la categoría “demás”, no puede estar incluida en ninguna de las otras. Además, esta categoría es inversa a la categoría “dable”.

Dable: No es asociativa, es decir una mujer incluida en la categoría “dable”, no puede estar incluida en ninguna de las otras. Sin embargo, a diferencia de la categoría “demás”, esto se debe a que la categoría “dable” esta implícitamente incluida en las otras dos categorías superiores. Si una mujer es “bonita”, por consiguiente, esa mujer es “dable”. Lo mismo para la categoría “buena”. Además, esta categoría es inversa a la categoría “demás”.

Bonita: Es asociativa, es decir se puede asociar con otra categoría, que tenga la misma propiedad, para definir a una mujer. La categoría bonita incluye implícitamente a la categoría “dable”.

Buena: Es asociativa, es decir se puede asociar con otra categoría, que tenga la misma propiedad, para definir a una mujer. La categoría buena incluye implícitamente a la categoría “dable”.

Es importante aclarar que aquí solo se dan las pautas para poder clasificarlas, pero que la clasificación en si, depende exclusivamente del “observador”. Por tal motivo, esta no es una clasificación absoluta en la que se puede dividir a todas las mujeres del mundo entre las cuatro categorías, sino que es relativa a quien la utilice. De esta forma, cualquier mujer, puede ser categorizada en cualquiera de las cuatro categorías, dependiendo exclusivamente del observador, y asi, una mujer que para el observador 1 esta categorizada como “bonita”, para el observador 2, puede estar categorizada como “demás”, y asi sucesivamente. Por tal motivo, se debe entender que cuando alguien habla de una mujer “bonita”, esta hablando de una mujer que genera en él lo que esta descrito mas abajo que debería generar una mujer para considerarse “bonita”, y que esta misma mujer puede generar cosas totalmente diferentes en otra persona. De esta manera, es altamente aconsejable tener ciertos conocimientos de los gustos personales de nuestro interlocutor, si en una charla se desea utilizar esta clasificación y tener un buen entendimiento. A pesar de esta pequeña limitación, esta clasificación es increíblemente útil si se la sabe utilizar.
Otra pequeño punto a tener en cuenta, es que no es aconsejable utilizar este método de clasificación en aquellas mujeres a las cuales no se las puede estudiar de una forma imparcial y sin preconceptos, por restricciones morales, legales o las que fueren (por ejemplo, no es aconsejable en familiares directos, excepto que sean familiares directos de otra persona, aunque no es muy buena idea hacerlo enfrente de esa otra persona, tampoco es aconsejable utilizarla con las parejas de amigos, con mujeres físico culturistas o con mujeres mayores, aunque en estas últimas individuas se puede llegar a aplicar en casos muy especiales)

Pautas para clasificar. Descripciones:

Buena:
En esta categoría entran aquellas mujeres que un hombre promedio definiría como “fuerte” o “buena”, aquellas mujeres que generan reacciones de índole sexual en cuanto entran en el campo visual del observador, es decir dilatación de pupilas, irrigación de sangre en labios y genitales, etc. Dicho de otra forma, estas mujeres “calientan”. Cuando el observador ve a una mujer apropiada para esta categoría, solo puede pensar en una cosa: SEXO. En general los atributos de una mujer “buena” son solamente físicos, aunque en muchos casos pueden ser otros. Como ya se ha dicho, la clasificación esta cargo del “observador”, y puede darse el caso de que el observador encuentre increíblemente atractiva y excitante a una mujer con anteojos, a pesar de que la misma no posea grandes atributos físicos, por poner un ejemplo. Por tal motivo, los atributos de una mujer “buena” pueden ser físicos (Lindas pestañas, buen cuerpo, buena delantera, buen trasero, buenas piernas, lindos ojos, pelo largo, pelo corto, determinado color de pelo, o de piel, etc.), pueden ser elementos exteriores (maquillaje; anteojos; uniformes de azafatas, enfermeras, policías, bomberos, empanadas, o cobayos; sombreros; muy poca ropa; ausencia total de ropa; sombreros y poca ropa; Sombreros y ausencia total de ropa; etc.), rasgos de su personalidad (divertida, simpática, aburrida, antipática, directa, ingenua, etc.) o ser una combinación de varias cosas (Decir “me gusta la mirada”, es decir que nos gusta la combinación del maquillaje, de los ojos, de las pestañas, etc.; también puede ser la forma de caminar; la forma de hablar; etc.).
Una mujer “buena” sirve para: Sexo, sexo, y un poco mas de sexo, aunque en general pueden resultar bastante ineptas en esta materia. De todas formas son útiles porque dan cierta reputación, no es lo mismo tener sexo con una mujer “dable” que con una mujer “buena”, aunque puede resultar mucho mas placentero lo primero, entre los hombres tendrá mas reputación el que consiga lo segundo. En algunos casos una mujer “buena” puede convertirse en esposa, concubina o madre de sus hijos, aunque es aconsejable aislarla del mundo y atenderla muy bien si usted es partidario de la monogamia, ya que una mujer de esta categoría atrae a muchos hombres, y tarde o temprano, más por cansancio que por convicción, ella le terminara siendo infiel.
Regla practica para reconocer mujeres “buenas” fácilmente: Si usted ve a una mujer y exclama naturalmente “¡Que fuerte que esta!”, ¡Que buena que esta!”, o cualquiera de sus variantes, usted esta seguramente frente a una mujer “buena”.

Bonita:
Una mujer “bonita” es aquella que despierta en el observador una sensación agradable, como de cosquillas en el estomago, y que muchos definirían como “enamoramiento”, lo cual es una mentira enorme. Una mujer “bonita” suele ser linda, pero no necesariamente atractiva. Sin embargo, en la mayoría de los casos, el observador pensara en SEXO al verla, aunque también en otras cosas, por ejemplo animales: pájaros, mariposas, sapos, etc.; o en cosas tiernas: un bebe, una porción de pechito de cerdo, un cacho jugoso de vacío, etc.
De todas formas existen casos en los que el observador al verla sentirá una atracción hacia ella totalmente alejada de tentaciones carnales, lo cual es conocido como “amor platónico” (otra gran mentira).
Los atributos de una mujer “bonita” suelen ser casi siempre rasgos de su personalidad, o rasgos físicos muy particulares (es muy común que se considere “bonita” a una mujer, solo por tener un lindo rostro, por mas que del cuello para abajo sea una pelota informe de grasa), aunque también pueden ser cualquiera de los mencionados para las mujeres “buenas”. Repetimos, todo depende del observador. Incluso puede darse el caso de que una mujer sea considerada “buena” y “bonita”. Estas mujeres son conocidas también como “las doblebe” (Por Bonita y Buena. Generalmente se escribe: "las W", para abreviar).
Una mujer “Bonita” sirve para: Si usted se casa con una mujer “bonita”, entonces usted se ha sacado la lotería, aunque una mujer “bonita” puede acarrear muchos problemas ocultos. Detrás de una mujer “bonita” se puede esconder: una carmelita descalzada que nunca podrá satisfacerlo sexualmente debido a sus (o sea de ella) restricciones morales; o una ninfomana incontrolable a la cual nunca podrá satisfacer sexualmente debido a sus (o sea de usted) propias restricciones físicas. Si su mujer “bonita” no se encuentra en ninguno de estos dos extremos, entonces es usted un hombre muy afortunado.
Regla practica para reconocer mujeres “bonitas” fácilmente: Es muy probable que usted exclame “¡pero que linda que es!” al verla.

Dable:
Estas mujeres suelen ser “el plan B”. En general suelen tener muy pocos atributos que la hagan linda o atractiva. Un observador, solo la vera en caso de querer hacerlo, es decir cuando no queda otra que recurrir al plan B, de lo contrario es muy probable que las mismas pasen inadvertidas. Sin embargo, al verlas, el observador solo pensara en SEXO, pero porque no se imagina otro motivo para acercarse, no se imagina ni siquiera teniendo una charla interesante con una mujer “dable”.
Casi siempre una mujer “dable” no generara casi nada en el observador, y por tal motivo se la considera la inversa de la mujer “demás”, ya que estas ultimas provocan rechazo, pero no generar nada es mas que suficiente para alguien considerado “plan B”.
Sus atributos, que como ya se dijo son muy pocos, suelen ser rasgos de su personalidad en algunas casos, aunque la mayoría de las veces son elementos externos (como los mencionados para la mujer “buena”, aunque acá también se puede agregar la presencia de alcohol u otras sustancias nocivas en la sangre de uno).
Una mujer “dable” sirve para: A pesar de que una mujer “dable” casi siempre es el plan B, en la mayoría de los casos se terminara convirtiendo en el único plan. Esto las hace muy útiles. Además, al no tener tantos atributos, suelen compensarlo con ciertas habilidades, y es muy probable que superen ampliamente a mujeres de una categoría superior (es decir, “bonitas” o “buenas”) a la hora del sexo.
Como ya se dijo, casi siempre estas mujeres suelen convertirse en el único plan, y a la larga, es muy probable que usted termine casándose con una de estas mujeres, previo haberse convencido de que vale más de lo que parecía en un principio. Esto no es malo, de hecho es lo más normal, pero tampoco es lo mejor.
Regla practica para reconocer mujeres “dables” fácilmente: Lo mas normal es que, una vez decida mirarla, usted trate de convencerse a si mismo diciéndose “Y… ¡Yo le doy!”

Demás:
El resto (nunca mejor utilizada esta palabra) de mujeres. En general no tienen ningún atributo que las haga lindas o atractivas y provocan rechazo a la vista, pero usted no podrá evitar el morbo de mirarlas e imaginarse teniendo SEXO con ellas, aunque casi siempre pensando en que si lo descubrieran es muy probable que lo acusaran de zoofilia.
Estas mujeres están perfectamente concientes de su falta de atributos, y en lugar de tratar de compensarlo, se vuelven resentidas e inseguras, lo que las hace muy difíciles de tratar.
Una mujer “demás” sirve para: Casi nada. Quizás en alguna ocasión pueda servir como “amiga-puente” hacia otra mujer de una categoría superior, pero muy rara vez.
Regla practica para reconocer mujeres “demás” fácilmente: Usted solo se dará cuenta de que es mujer al escuchar su voz, al ver su letra, o al identificar algún lejano rastro de feminidad. En ese caso, es una mujer “demás”.

Método para clasificar:
Empiece desde abajo, es decir con la siguiente pregunta: ¿Le doy?
Si la respuesta es negativa, entonces esa mujer ya se puede clasificar como “demás”.
En cambio, si la respuesta es positiva, entonces usted sabe que esa mujer por lo menos es “dable” y debe seguir preguntándose: ¿Me calienta? (en caso afirmativo es una mujer “buena”), ¿me gusta en demasía, mas allá de la calentura? (En caso afirmativo es “Bonita”) y ¿Provoca en mi las dos cosas anteriores? (En caso afirmativo es una mujer “W”). Siguiendo este método, usted no tendrá problemas en clasificar a ninguna mujer.


En fin, todo esto era solamente para poder decir:
"Si no sabes como definir a una mujer, pasala por la CAMMA* y no te van a quedar dudas."

*CAMMA: Clasificación absolutamente machista de mujeres argentinas.

¿Querían una nota de Lacanna?

Bueno, los malditos obreros que están construyendo mi casa decidieron que las 8 de la mañana era un muy buen horario para empezar a romperme las pelotas por teléfono, y como después de lidiar con cuántas bolsas de cemento necesitaban para hacer la medianera no me pude dormir, me puse a la ingrata tarea de escanear finalmente una de las notas de Marcelo Lacanna de la revista Sex Humor. Ingrata no porque su lectura lo haya sido, sino porque si hay algo que odio más que me llamen a las ocho de la mañana para hablar de cemento, es pelearme con estos inventos infernales que son los OCR, ¿o se piensan que me voy a poner a tipear copiando de la revista? ¿Tan loquitos ustedes?

Ah... Me encantaría aclarar que este coso no persigue ninguna finalidad económica (aunque los que quieran donar coches y mansiones son bienvenidos), por lo que la publicación de esta nota no tiene la intención de quebrar ningún tipo de derecho de copyright y si hay alguien involucrado y molesto, léase la editorial o el mismo Lacanna, no demore en hacérmelo saber, que volamos de un plumazo el post, eso sí, me pongo a la espera del entete.

PD: Aunque no lo crean agarré una revista al azar, sin leer la nota... Pero en ella no sólo aparece la mamá de Marcelo, sino que hace una referencia directa a sus gustos musicales, con lo cual jamás podrá desdecirse nuevamente.

La nota llevaba, como siempre, volanta (esa linita arriba toda en mayúsculas), un título (ese grandote arriba de todo) y una bajada o copete (ese que “explicaba” de qué iba la nota, en otra tipografía):

Volanta: SEXO & MADRE HAY UNA SOLA
Título: Una Mujer al volante
Bajada: Nuestro joven redactor, adicto al soft-metal, nos revela intimidades de su vida privada: hoy nos habla de la aparición de un auto en su familia. No tiene mucho sexo la nota, pero por esta vez vaya y pase...
Firma: Marcelo Lacanna (19)

Si las mujeres no nacieron suficientemente capacitadas para el manejo de automotores, mi madre menos.
Sucede que mi familia no es muy motorizada que digamos. Mi papá; el primero y único episodio automovilístico que vivió fue comprarme un "Scalectrix" y devolverlo a los dos días, aduciendo que era demasiado peligroso para mí, terrible pelotudo de trece años.
En lo que a mí respecta, la única vez que me puse a los mandos de un vehículo prestado, le hice un fantástico diseño pop en ambas puertas del lado izquierdo contra una pared de cemento. ¡Unas chispas, salían!.
Sin embargo, mi madre, sin importarle un rábano nuestra genética incapacidad de manejar maquinaria alguna, se apareció un buen día con una novedad:
-Me compré un auto.
Mi hermano miró el freezer (no sé por qué) y se persignó. Yo reprimí una risita histérica. Y mi papá, nada. No hizo nada, no dijo nada. Nada.
-Se murió -dijo mi hermano, que estaba equivocado pero sólo un poco.
Cuatro días y tres by-pass más tarde, el médico nos aconsejó manejar con sutileza la información que le diéramos a mi padre y más cuando se tratara de autos.
Mi madre entonces comenzó a hablarle a papá del progreso, de los medios de locomoción, de lo conveniente que sería....
-Che, pa: mamá se compró un auto -terció mi hermano, que estaba tomando un helado cuando el médico hablaba.
-¡¡Claudio!!
-¡Uy, cierto! ¡Mirá, otra vez palmó!
Al final, mi viejo se enteró de la adquisición del rodado. Y sobrevivió.

TRÁMITES, PAPELES Y RECIBOS

Apenas trajeron el auto a casa, comenzaron a desfilar por el living no menos de un centenar de aseguradores, escribanos y sujetos de esa especie. Mi hermano casi se ahoga entre tantos papeles. Transferencia, seguro contra todo riesgo, cédula verde, registro, cero-ocho...
-¿Vamos a dar una vuelta? -pidió mi hermano, siempre tan pragmático.
-Falta el certificado de la vacuna antisarampionosa de la rueda trasera izquierda -dijo papá mirando una planilla.
-No importa. Vamos igual...
-Si conocieras bien a tu madre sabrías que todos los recaudos son imprescin...
-¡Eso! ¡Vamos a dar una vuelta! -dijo mi mamá.
Y fuimos.
A los diez minutos estábamos de vuelta. Nos trajo una grúa del Automóvil Club. Ya decía yo que dos mil autos, todos yendo para el mismo lado, no podían estar equivocados...
Al poco tiempo mi mamá aprendió que algunas calles van para un lado y otras para el otro. Nos aventuramos, entonces, a una nueva excursión.
A las veinte cuadras sin ninguna colisión significativa el auto se quedó.
-¿Qué pasa? -preguntó papá algo nervioso.
-Se quedó –dijo la conductora haciendo gala de un notable conocimiento de mecánica.
-¡Eso ya lo sé! Pero, ¿¡por qué!?
-¡Si yo lo supiera!
Nos volvimos en colectivo. Al rato nos trajo el auto el tipo del ACA, con el que ya nos estábamos haciendo amigos.

ASISTENCIA PERSONALIZADA

Al no haber en la familia alguien que supiera al menos abrir el capó, mi vieja no tenía el menor problema en llamar al Automóvil Club por cualquier cosa. Cualquiera.
-Automóvil Club Argentino, buenas tard...
-¿A qué no sabe quién habla?
-¡Señora Lacanna! ¡Qué sorpresa! ¡Hace una hora que no nos llama! ¿Qué sucede ahora? ¿Algún pajarito malo te ensució la pintura? Ya vamos para allá...
-No es eso, no es eso. El auto no anda.
-¿Lo encendió?
-Sí.
-Qué raro... las últimas tres veces el problema era ese... ¿Tiene nafta?
-Sí, me lo vendieron con nafta.
-Sí, claro. Pero la nafta se acaba.
-¿En serio? No sabía...
-Me lo imaginaba. No se preocupe. Ahora vamos a cargarle nafta a su auto... "
Que yo sepa, vinieron varias veces a cargar nafta, a prender las luces de cortesía, a cerrar el baúl, a pegar calcomanías en la luneta, a tocar la bocina... en fin, a solucionar los grandes misterios de la mecánica automotriz.

¡DALE, DALE! ¡PARÁ, PARÁ! ¡UN CACHITO PARA ALLÁ!

Tres meses después, mi mamá dominaba bastante bien la primera marcha, la segunda y el guiño a la izquierda. Según ella, a la derecha era más complicado.
Usted se preguntará: ¿Estacionaba?
La respuesta es no. No estacionaba.- Ella tiraba el auto por ahí. Si al volver e! auto estaba, bien. Si no, mala suerte.
Con el tiempo comenzó a practicar el arte del estacionamiento. Llegó a emplear el tiempo record de veinticinco minutos para estacionar el auto en una vereda vacía.
-¿Está bien ahí?
-Depende... ¿En qué cordón lo querías estacionar?
-En el derecho.
-Entonces está mal. Probá de nuevo.
A veces mi hermano se fastidiaba un poco.
-Dejame a mí. Dejame a mí, por favor -pedía el chico.
-Vos no tenés registro...
-Pero tengo sentido común. Si quiero ir para atrás no se me ocurriría nunca poner cuarta y si quiero avanzar no veo por qué encender el limpiaparabrisas.
-Vos no entendés nada.
Tenía razón, mi mamá. El no entendía nada. Nadie entendía nada. :

COMODIDAD ANTE TODO

Mucha gente normal, para evitar embotellamientos, suele ir con el auto hasta determinado punto y seguir a pie o con un taxi. Mi mamá, sin embargo, considera "embotellamiento" a toda reunión de más de dos coches. Por lo tanto, cada vez que quería ir al centro, hacía tres cuadras con el auto y se tomaba el colectivo, cuya parada , quedaba a cuatro cuadras. No le miento. Juro que no le miento.
Por lo general, cuando yo ando en auto con mis amigos, tengo por costumbre conversar con ellos, hacer chanzas y escuchar casetes de Bon Jovi.
Con mi mamá no puedo.
Al volante, ella se concentra como lo hace el piloto de un F-14 Tomcat antes de posarse sobre un portaaviones. Cualquier distracción es motivo de un golpe en la nariz del que la provoque.
-Mamá, tengo calor. ¿Puedo abrir la ventanilla?
-No. Entra viento.
-Esa es la idea.
-¡¡¡Si entra viento me molesta!!! ¡¡¡El viento hace ruido!!! ¡¡¡Y no me distraigas más que podemos tener un accidente!!!
-Mamá, vivimos en un barrio fantasma. El último coche pasó en 1989...
-¡Callate!
-Mamá...
-¿¡Qué querés ahora!?
-Pará en ese quiosco. Tengo que comprar cigarrillos...
-No puedo parar ahora. Me tenés que avisar con más tiempo.:.
-Mamá... Faltan cincuenta metros para el quiosco, no se divisa otro vehículo a cien yardas a la redonda, vamos a diez por hora, estamos en condiciones inmejorables para efectuar una detención perfecta... ¿Pido pista?
-¡No-me-dis-trai-gas!

SE VENDE AUTO. NCA TXI. CHICHE BMBM.

Así es mi vida, amigo lector.
Tengo 19 años, un auto, pero como habrá podido apreciar, nadie que me enseñe a manejarlo.
Si alguna lectora caritativa accede a enseñarme los secretos del manejo de automóviles, acepto de muy buena gana.
Y va en serio.
Pero eso sí: que me deje escuchar a Bon Jovi, por favor.
M.L.

Pasión Murrera! Capítulo 18 (¡Ya cumplimos la mayoría de edad!) (¡Ahora es legal!)

Como el Bruche abrió su propio blog, y se gastó el presupuesto de la novela en template, vino caro y sanguchitos de miga para la gran inauguración, este capítulo ha sido filmado con cámaras de seguridad afanadas de un Mc Donalds (es más, toda la decoración es afanada de un Mc Donalds. No se asusten por el muñeco del payaso que está en el fondo)
Otro detalle: la música de cada escena está, como casi siempre, en manos de Fender, que casi anónimamente acerca un grabador doble casetera Aurora Grundig (ahorra grande) con los temas de cada momento
Para la primera escena pone el lado A de un casette trucho que compró en el once por 99 centavos. Suena: Ay, dime que sí!, de Natalia Aurelio

Parque de la mansión de Marcelo Lacanna (siempre de su mansión se conoce el parque. ¿Acaso ese edificio lleno de gárgolas, pérgolas y otras palabras esdrújulas es sólo de utilería? Algo raro está sucediendo, pero no sembremos sospechas aún...)
Marcelo otea el horizonte mientras fuma un habano con los lienzos bajos. Es que a sus pies se encuentra Zorra... fumando un habano también. Pero de carne

Marcelo: volver, después de aprender piano, es como hacer una sinfonía, no?
Zorra: mgmmhgmsimbsm
Marcelo: Y no creas que recuperarse de una intoxicación con cardamomo es fácil, eh! Además del síndrome de abstinencia que te da después.... no es fácil. No..No
Zorra: msbbmnnmdbscashategilmnsmb!!
Marcelo: Bueno, chiquita, a ver si le ponés un poco de onda al asunto y terminamos el trámite, que tengo una reunión con Esteban P. por el temita de un carré de cerdo con chutney de cassis que estamos planificando
Zorra: (levantándose del piso, y levantándose el vestido también) Bueno, pero ponele vos también un poco de onda. No me gusta hacer el trabajo a mi sola, che
Y ahí nomás Marcelo, que hacía mucho que no andaba de murra en la novela, le tiñe de verde el estampado al vestido de Zorra, de tanto refregarla contra el pasto

La cinta del casette de turno se escucha medio mal, y rezando para que no se enganche y haya que rebobinarla con una birome Bic, Fender pone: Me gusta ese tajo..
Iglesia “Arco Iris sangrante de nuestro misericordioso Señor”
El padrecito Fender le está cambiando las flores de plástico a la imagen de San Pappo de las Rutas Argentinas, cuando llega María con un sobre en la mano
María: Padre, vengo a traerle la invitación para la fiesta de esta noche
Fender: Gracias
María: Bueno, me voy. Tengo la leche en el fuego
Fender: Caramba, que coincidencia. Pero quedate a rezar un rato. En una de esas podemos hacer un milagrito, si es que necesitás. Yo soy experto en imposición de manos
María: ¿En serio? Ay, justo lo que buscaba. La verdad, desde que volvió Marcelo no logro acercarme a él como quiero. Me esquiva, dice que tiene muchas recetas atrasadas para preparar, que le falta no sé que ingrediente, que sacó una rifa de un chanchomóvil para juntar plata para ir a ver a Bon Jovi a Menorca y miles de excusas para evitar la murra correspondiente.
Fender: Yo tengo la solución para eso. Pero vení, pasá pal fondo, que ahí tengo el consultorio de imposición de manos (la toma de una teta, mientras la lleva por los oscuros recovecos de la iglesia)
María: ¿esa no es la misma camilla adonde hace la depilación, Padre?
Fender: Es multiuso. Como mucha gente que conozco
Y María, siempre inocente, pasa pal fondo. Y le ve la cara a Dios

En casa de Naty, las chicas se están probando trapos
Se oye de fondo (y ya en franco deterioro sonoro) Las chicas solo quieren divertirse

Ana3086: la verdad que la idea de una fiesta de disfraces para recibir a Marcelo me parece genial. Pero no sé que ponerme. ( Se prueba un disfraz de hawaiana, pero no puede ubicar muy bien el corpiño de cocos)
Naty: (con el disfraz de mucamita) Yo tampoco sé que ponerme. Este ya está muy trillado ( se lo saca, y así, en bolas, se agacha a buscar algo adentro del ropero)
Caro: No te agaches tanto, que desde que Zorra impuso la murra lésbica, esta escena se puede poner caliente.
Naty: bueno, pero vos tampoco te salvarías con ese traje de gatúbela. Está muy bueno eso de los cierres en ciertas partes, para soltar todo más fácil
Acompañando la palabra de la acción, Naty manotea un cierre ( o una teta, no está muy claro) cuando se abre la puerta de golpe y entra GuilleX
Ana3086: el nene cae en el momento justo. Siempre tan oportuno!
Y antes de que pueda dar dos pasos, desde la silla de ruedas le mete una zancadilla que GuilleX cae arriba de la cama. Y eso es algo que una mujer salieri, y algo en bolas como nuestras amigas, no pueden desaprovechar
GuilleX: No! No!..Bueno, síii, pero ahora no.... me siguen, me persiguen!! Escuendanmén!!!
Y se tira debajo de la cama
Caro: ¿Quién te anda buscando? ¿Qué hiciste ahora?
Naty: ¿Otra vez le afanaste la Stella Artois al borracho ciego de la esquina?
Ana3086: ¿Te tocabas en público, como siempre, y te busca la policía?
GuilleX: ¡Peor! Mi hermano se volvió loco porque dice que le gasté las cintas de videos porno de su colección “locura anal en Las Toninas” 1, 2 y 3. Y es mentira! Yo no fui! Bah... puede ser, pero...¡Qué se compre un DVD!.El video se gasta...
No termina de decir eso, que entra el Dr. Tequesta, en bolas y con guardapolvo, eso si
Tequesta: ¡pendejo! Esos videos eran únicos! Había unas escenas que ya..no......
Y ahí nomás se larga a llorar desconsoladamente, recordando tantas horas invertidas en aprenderse de memoria esas bellas escenas, con canguros y pingüinos, morochas y pelirrojos (que es una de las especies en extinción)...
Naty: Uia, pubichitos los hermanitos! Chicas, hay que hacer mediación
Caro: Y consolación!
Ana3086: Bueno. Y después nos disfrazamos para la fiesta ..pero ahora...
Todos juntos gritan: ¡ACHICORIA!
Y los agujeros propios y ajenos se llenan de murra al atardecer (faaaa, que puesía, loco!)

Empieza a sonar “Celebration”, pero se corta. Después de un par de golpes y unas puteadas, arranca de nuevo
Interior (por fin!) de la Mansión de Marcelo
Todo está impecablemente lujoso: las arañas con todas las luces encendidas, y la servidumbre de punta en blanco, silenciosamente acerca copas de Dom Perignon a la temperatura correcta a los invitados:
El embajador de Turkestán vestido de mono y su señora esposa de mona, el mismísimo Esteban P. con la Srta. Castrelli del brazo ( que va censurando o no cada una de las conversaciones que P. tiene con los demás). Ellos no van disfrazados disfrazados, pero P. anda en ojotas y lleva un bonete de cumpleaños de esos que se usaban en la década del 80.
Un detalle: en la cocina, trabajando como locos, están Narda, Martiniano, Donato, Borja y Cristophe, encadenados a las patas de las mesadas (y los extranjeros con amenazas de extradición) pero ya sabemos cómo es nuestro querido Marcelo con sus gustos culinarios. Y gastronómicos también, porque no son lo mismo
Pero sigamos con los invitados que nos interesan:
Apoyado contra una columna, pispeando todo está El Bruche, de impecable frac, botas de goma, bermudas beige, salvavidas de goma con forma de pato, antiparras y snorquel. Come sanguchitos de miga como si fuera su último día en la Tierra
Por un pasillo llegan Los Hermanitos Superpoderosos: Tequesta y Guillex están disfrazados de Gemelos Fantásticos, pero en vez de usar los anillos del poder en sus manos, los usan más abajo. Sí. Ahí
Fender, más puntual que nunca, está charlando animosamente con Caro. (¡Por no decir que la mira con unas ganas!) El señor cura lleva el cuello reglamentario, pero tiene un tocado de plumas, un taparrabo (es una forma de decir, porque esa telita no tapa mucho nada) y un ukelele colgando del cuello, por si pinta el fogón más tarde
Caro tiene puesto el disfraz de la frescura: tampón y vincha ( nunca oyeron eso de: está fresco para tampón y vincha?) Pero el tampón lo lleva colgando del cuello como un collar. Mastica un bocado de chinchulín trenzado recién salido de la parrilla de Martiniano
De repente, por una puerta entra Zorra, seguida de Naty (¿Se acuerdan que eran cómplices estas dos?)
Zorra, fiel a su estilo, lleva ropa de cuero ajustada, pero en un bolsito que lleva en la mano. En los pies se puso unas chochas que le sacó a la abuela.
Naty va pintada con látex líquido negro, zapatos rojos taco aguja, boquilla larga para el cigarrillo y un sombrero de paja a tono con la situación
Por las escaleras principales llegan María y Paco (por qué viene por las escaleras no es algo de vuestra incumbencia! En el mundo de los relatos existe una cosa que se llama elipsis, caracho, y nadie tiene derecho a preguntar......perdón. Sigo=>)
Algo ha sucedido entre ellos porque María va vestida de comisario, pero sólo con el arma, las condecoraciones y con la gorra al revés. Y Paco lleva un vestidito rojo a lunares muy conocido por todos. Y tiene los bigotes trenzados
Marcelo, que está sirviendo sorbetes de cardamomo vestido de astronauta, los ve y se pone un poco verde, pero también puede ser por el exceso de brusquetas de espinaca con salsa de acelga y kiwi que comió de aperitivo
Por debajo de la mesa se ven unos zapatones como de payaso, que si nos fijamos en detalle son de Feehitoo, que tiene un traje de superhéroe desconocido, que le queda un poco grande, y como se tropezó con su propia capa se metió debajo de la mesa, mientras se manduca un pollo al spiedo él solito
Por la rampa que da al jardín, llega Ana3086 en su inefable silla de ruedas, pero tuneada: tiene propulsores que echan fuego, espejo retrovisor, luces de colores y se inclina 180 grados para hacerse cama. Ana lleva casco, borregos, y nada más
Todos se saludan y departen amigablemente, aunque de vez en cuando alguna mano manotea un pan dulce.
El alcohol corre en los gargueros, las exquisiteces tales como “Cordero patagónico matado a alambrazos con salsa de kakis” colman los paladares y la cosa se pone calurosa.
Ya en el salón principal, y después del postre, los cuerpos de todos se desparraman sin disimulo en las alfombras. Algunos se desprenden el botón del lompa por todo lo que comieron, y otros para sacar las cosas al aire nomás.
En un momento dado, y al consabido grito de :¡ACHICORIA! empieza la murra
Manos que van y vienen
Naty se pierde debajo de la capa de Feehitoo para después descubrir que lo tiene pegado a su...sombra al Bruche con pato de goma y todo
GuilleX y Tequesta al grito de: Porongas de los hermanos fantásticos, actívense! Salen uno para cada lado del salón dándole a todo lo que encuentran. Tequesta lo primero que ve es un vestido a lunares agachado, y cuando levanta la pollera para hacer su trabajo, se encuentra con un tujes peludo y una voz que le dice: Desacatado! Que se piensa que está haciendo?
Tequesta, del julepe que le produce semejante imagen, le pide el sombrero de paja a Naty y se va a un rincón un rato
Paco está tratando de destrenzarse los bigotes con la entrepierna de Caro, mientras Fender canta el aleluya acompañado por el ukelele, sin los lienzos y subido a horcajadas de Ana3086, que da hunde su cara en los restos del taparrabos, mientras da vueltas en la silla como en una calesita.
GuilleX, con los ojos vendados, juega a ponerle la cola al burro. O eso dice. La verdad es que está tratando de ensartar a lo primero que se le cruza. Y esa es Zorra.
Pero ella, apurando el expediente, se zafa de él y corre al otro lado del gran salón, adonde Marcelo está a punto de embocar a María como si fuera un juego de tiro al blanco en una kermesse de pueblo
Zorra ( agarrando a Marcelo de un brazo) Vení para acá, papi..que esta turrita no te merece
María( manoteándolo de lo primero que encuentra) Marcelo, vos sos mío!!
Marcelo: chicas, bueno, despacito que no es de goma..
Zorra: te la voy a dejar de goma!! Veníiiii

Y redepente, en medio del zarandeo generalizado y la pelea de María y Zorra, se escucha una voz que llega desde el 1er piso....
Una voz como la de Graciela Borges, pero con más pucho encima....
Una voz que dice:
Nene... ¿Qué está pasando acá?

Todo queda en silencio. La murra se detiene, incluso en aquellos que tenían una calentura alevosa.

Y ahora nosotros nos preguntamos (Esta parte de las preguntas va con la musiquita del Show de Benny Hill cuando todos iban caminando rapidito)
¿Es la mismísima Mamá la que llama desde lo alto? ¿Marcelo le contestará?¿Los disfraces que eligieron tienen que ver con la personalidad de cada uno?¿Mamá estará disfrazada de algo?
¿Quién catzo escribirá el capítulo 19?
Todo esto lo sabremos...otro día.

¡Pasión Murrera! Capitulo 17… ¡Era hora!...

Hace mucho que no se labura en la productora, hay presupuesto acumulado desde hace un mes y medio (Las “Pasiones” paralelas las paga Montoto) por ende el Bruche toma la decisión de repartir murra novelera por todos lados. Se reúne con los actores… los que se pudieron sacar las telas de arañas y algún que otro objeto contundente, obviamente.
Se armo un pequeño quilombo, pero nada del otro mundo… solo heridos de bala, ofendidos y el estreno del culo de cierto muchacho por parte de cierta niña (ejem ejem)
Feehitoo se compró un reproductor de MP3 pero como no tiene EL volumen se pone a cantar las canciones y nos hace la gamba con esto de la musicalización (y eso que teníamos presupuesto, mierda). Feehitoo ladra: “Provócame” de Chayanne… y dice “Provócame, mujer provócame. Provócame, a ver, atrévete”

Casa de Ana3086… Mateada con el doctor Tequesta y Caro…

Ana3086: -¿Viste lo que le pasó a Paco?
Caro: -Algo me entere, contame bien porque no le creo mucho a la cieguita de la esquina…
Ana3086: -¡Pero si vos estabas ahí, mujer! Yo le estoy hablando al doctor…
Doctor Tequesta: -¡¡ Provócame, a mí, acércate, provócame, aquí, de piel a piel!!... carajo, este pelotudazo me pegó la canción… (Gritando) ¡Feo de mierda, dejá de cantar esa canción!

Feehitoo con lágrimas en los ojos deja esa poética canción de Chayanne…

Caro: -¡Qué desalmado!
Doctor Tequesta: -¡Ssshhh, callate yegua! ¿Qué me decías del Comisario Paco, vos?
Ana3086: -Que si te enteraste de lo que le pasó…
Doctor Tequesta: -No, pero no me importa… vení y soplame la quena.
Caro: -¿No me invitás?
Doctor Tequesta: -(Manoteándose la bragueta) ¡Seh, mami! Soplá fuerte que no explota.

Ana3086 y Caro chuparon algo más que el fierro esa tarde… la de Tequesta, dura como un fierro, mejor dicho. Se metió por todos lados y al grito de “¡Troquelame el hoyo!” se empernó a Caro de una manera… creo que la llevaron al hospital. Ana3086, tratando de justificar tanta murra, contaba como podía lo que le había pasado al Comisario Paco, pero no tenia mucho sentido y Tequesta le “tapó” la boca…

Feehitoo, ofendido y haciendo pucherito, fue a consolarse al escote de Naty, quien estaba tejiendo unos lindos y adorables escarpines color amarillo patito. Para evitar más lagrimas, el Bruche puso a todo lo que da el estereo de la camioneta. Se escucha “Soy un idiota” de Polo Montañés

Naty: -(Bajándose el bretel del ñocorpi) ¿Qué pacha, Feehitoo? Cuéntele a la Naty.
Feehitoo: -(Tratando de calentarla) Pasha que Tequesta… snif… dijo… dijo… que sho… snif snif… era… era… FEEEOOO… (Rompe en llanto)
Naty: -Habla bien, pelotudo… si vos mismo decís que sos feito ¿Cómo carajos pretendes que los demás no te llamen así?
Feehitoo: -Lo dijo de mala manera, no importa. A otra cosa mariposa… ¿Qué paso con el Comisario Paco? El Doctor Tequesta me rajó antes de poder escuchar eso…
Naty: -No sé, yo no me junto con la ley… pero escuché que al parecer vio algo una noche, hace poco… nada importante, si no ya nos hubieran llamado para el velorio…
Feehitoo: -¿Qué habrá visto?
Naty: -(Bajándose el otro bretel) Nusé…
Feehitoo: -(Relamiéndose como gato) Dame teta.

Naty se abalanzó sobre el agraciado y le dio teta, mema, pete y murra como para que Feehitoo se pudiera despedir feliz de este mundo. Feehitoo, con un vocabulario guarro, la chuponió toda a la Naty, la dejo marcada como vaca del mercado de hacienda. La mencionada no paraba de darle cabezazos al respaldo de la silla (no puede dejar su naturaleza atropellada), gritaba como gata pariendo el octavo cachorrito. Jamás se ha visto en Pasión Murrera una murra tan descontrolada y constante. Lo que habla muy bien de Feehitoo…

Muy lejos de allí, pero no demasiado como para que no se escuche el estereo del Bruche, se encuentran Maria, el Comisario Paco y Guillex… suena “La zamba del negro alegre” de Luciano Pereyra…

María: -Gracias muchachos por traerme. La verdad que me salvaron.
Comisario Paco y Guillex: -(A dúo) De nada, Mary.
María: -Ehmmm… bueno, chau chicos…
Comisario Paco: -¿Cómo “chau”? ¿No nos vas a invitar a pasar? ¡Después del favor que te hicimos!
Guillex: -(Agachando la cabeza y moviendo el piecito en círculos) Dejá, Paco… debe estar ocupada… Chau María (haciendo ojito)
María: -(Casi babeándose sobre el querubín) Ay… ehmmm… lo que pasa es que…
Comisario Paco: -¡¡¡Es que sos una turra!!! Claaaaaaro, los boluditos te trajeron y ahora ni una lengüeteada… así son todas… vení Guillex, vamo’ pa’l cabarute…
Guillex: -(Estrujándose las manitos) Chau María… que duermas bien.
María: -Ay, bueno… pasen…

Guillex y Paco entran a la casa de María y mientras recorren La Mansión se ríen y codean…

Comisario Paco: -Muy bien, boludo. Resulto bien la operación “Budincito maricón”.
Guillex: -Ésta se cree cualquiera… como todas las minas.

Siguen caminando por los interiores de la casa, al compás de “Himno del cucumelo” de Rodrigo. María desaparece, pero se escuchan sus gritos y una voz que responde…

María: -¡Mi amor! ¿Estás?
Voz de macho rencoroso: -Sí… ¿Trajiste lo que te pedí?
María: -Ehmm, sí… esteeemmm… hay visitas...
Voz de macho rencoroso: -Hacelas pasar…
Comisario Paco: -Mmmmh, me suena raro esto.
Guillex: -Rajemos, Paco, rajemos…

De un cuartito sale ¡¡MARCELO!! Sí, sí, MARCELINO POLINO, DIGO, ¡LACANNA!, en cuero, jeans elastizados a lo Bon Jovi, despeinado y en patas. Se escucha bien a los pedos “Wanted dead or alive” del Cae norteamericano…

Comisario Paco: -Noooo... ¡vos de nuevo noooo! ¿Qué querés de mí? ¿Por qué me atosigás?
Guillex: -Es… es… ¡Lacanna! Rajemos, Paco.
Comisario Paco: -¿Por qué siempre querés rajar?
Marcelo: -Muchachos, tengo que decirles algo mucho muy importante.

De repente y de la nada, y como quien no quiere la cosa, muy disimuladamente, silbando bajito aparece el Padrecito Fender… que andaba haciendo una colecta para el tinto de la iglesia y se jue pa’lla. Suena “A primera vista” de Pedro Aznar…

Padrecito Fender: -(Conmovido hasta el boxer) ¡Marcelo! ¡agarrenmén que me desmayo, agarrenmén!
Comisario Paco: -¡Padre, qué boludo, interrumpió la confesión de Marcelo!
Marcelo: -No importa… hablemos de Bon Jovi ¿No es re buena onda?
Padrecito Fender: -¡Ay, que me desvanezco! ¡Ay, que me desmayo!
Marcelo: -Y tiene ese pelo tan dócil, me sorprende… ¿A ustedes no?

En un ataque de ira, Guillex le parte el cáliz del Padrecito Fender en el medio del marote a Marcelo, una lluvia de astillas de vidrio (era medio trucho el cáliz), sangre, pelos y CDs de Bon Jovi se esparció por todo el lugar, Marcelo quedó inconciente… Paco todavía sigue atormentado por su extraña conexión con Lacanna… el Padrecito Fender se consuela con el primer líquido que encuentra en la heladera… y no es agua.

¿Se acuerdan de María? ¿No? Bueno, se joden porque en la escena que viene aparece ella… María se alejó rápidamente de La Mansión, montó un tatú carreta y desapareció entre la neblina (creo que con esto gastamos todo el presupuesto)… suena “Cachito” de Maná… de repente llega a una casilla… hay alguien tirado, es Zorra…

María: -(Con tono irónico) No te preocupes por mí, yo voy a negar todo.
Zorra: -Conmigo no te hagas la viva…
María: -Marcelo no me lo va a perdonar…
Zorra: -Me alegro mucho, por buscona…

María se abalanza sobre Zorra y se la garcha, perdón murrea con lo propio y con todo tipo de herramientas que encuentra por ahí, obviamente filmó todo…

Zorra: -Eu, María… si tenés miedo de que alguien se entere de eso… ¡¡¿Para qué carajos nos filmás?!!
María: -(Escupiendo el agua con la que se enjuagó la jeta) Soy viciosa…

María y Zorra, en una sesión de murra lésbica, estuvieron toda la noche poniendo y sacando cosas. Como dos nenas jugando con los ladrillitos. No sabemos qué música sonaba porque vieron como son estas chicas… gritaron a lo perro.
En lo mejor de todo, María se desgarró la concha… Zorra se enojó y cada una se jue pa’ su rancho. Entre los pastizales, una señora (muy bacana ella) espía todos y cada uno de los movimientos de las viciosas esas…

El Bruche se tropieza con la cámara y la hace mierda… todo el elenco se enoja y se van a “chupar” al VIP de algún lugar… siempre nos falta cinco pa’l peso…

Las viejas chusmas del barrio se preguntan ¿Qué fue lo que le pasó a Paco? ¿Para quienes son los escarpines que Naty está tejiendo? ¡¿Desde cuándo Guillex es violento?! Y el Padrecito Fender ¿estará en coma etílico?... ¿Marcelo se fue al cielo? ¿Es un angelito? ¡Angelito de la guarda, dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día! ¿Por qué Tequesta ya no ejerce taaaaanto la medicina? ¿Cuál de las dos estará cagando a la otra? ¿María a Zorra, o Zorra a María? ¡¿QUIÉN CARAJO SABE EL SECRETO?! Y otra cosita ¡¿QUÉ SECRETO?!


-Zorra-

Lo que Google nos dejó

Mientras esperamos una nueva edición de Pasión Murrera desde la pluma afilada de Zorrita, quería dejarles estos datitos que ese nuevo contador nos regala.
¿Qué pone la gente en Google para caer inocentemente en nuestras garras?

Acá va una pequeña e interesante lista de palabras que escribe la gente en la ventanita de Google y termina cayendo entre nosotros:

blanca cotta postres - Bueh... Tampoco es tan increible, considerando de dónde partió todo, lo sorprente es que el link estaba en la página 8 de los resultados. ¡Hay gente que se banca pasar más de dos páginas de resultados de Google!

leer chistes de cacho garay - Pobre, quería divertirse con Garay y terminó con los chistes de Fender...

telechubbis de que planeta vienen - Este está completamente perdido, ni una guía Filcar de la Vía Lactea lo salva.

"partuza"salieri - ¡Isa! Uno que va entendiendo por donde viene la cosa.

porque no me entiende lo que quiero averiguar - Este se enojó con Google o todavía no entendió mucho como es esto de internet, ¿habrá estado esperando que alguien le responda por los parlantitos del CPU? Aunque también es inquietante ser la primera respuesta de Google a esta pregunta, será de dios, como diría Zorrita.

LA MAS ZORRITA - Hablando de Roma, huelgan las palabras, un resultado completamente acertado de Google, después dicen que es mejor Altavista, ¡andaaaaaaaa!

secretarias haciendo paja turca - No sé qué me asusta más, que Google entienda que nosotros podemos dar respuesta a este tipo de solicitudes o que haya gente que ande buscando estas chanchadas en internet ¬¬

meta cumbia para escuchar la batidora - Mmmhhh... A ver... No, no... Así tampoco... ¿Alquien me explica qué cornos estaba buscando este muchacho?

Luego vienen los lógicos de "salieri", "marcelo lacanna" y búsquedas de recetas varias que coinciden con algunos ingredientes de extraños menjunjes que han posteado por este coso. También me salteé a alguien que llegó a estas pampas buscando "VIDEO YOU TUBE GALLITO FELIZ DE CRISTIAN CASTRO", dios me libre y me guarde, y el menos santo "en la playa me vieron en top-less", seguramente de alguien que se arrepintió de revolear el corpiño en Las Toninas.

Si les gustó, prometo traerles cada tanto las sorpresas de Google, sino les gustó, se joden y se ponen de a uno en fila para que les de murra, qué tanto.

Pasión Costumbrista (Un grotesco murrero en tres actos)

1er Acto

Escena 1

El living de la familia Salieri. MARÍA se encuentra acostada en el sofá instalado en el medio del espacio escénico. Aparenta un leve estado de ebriedad. En segundo plano ZORRA hace pilates. En sus articulaciones se pueden ver las manchas de talco Veritas. Es el tipico living de una familia de clase media. Entra EL BRUCHE, viste un delantal rosado sobre el mameluco caqui.

EL BRUCHE: ¡¡¡A comeeer!!! (Poniendo la mesa)
MARíA: Graé el vino, joiputhh aggghhh
EL BRUCHE: ¡Vamos, chicos! Zorra, llamá a tus hermanos.
ZORRA: ¡Ufa papá! (Gritando)¡¡¡ Feehitoo!!! A comer. (Se queda pensativa un instante). Ma... ¿Lo podemos invitar a Fender Escrotocaster a comer?
MARÍA: Prehundale a du pagggrrrree. BLWEERRGGHHH (Vomita)
ZORRA: Pa... (A EL BRUCHE, que parece no escucharla mientras acomoda los cubiertos en la mesa. Nadie se percata de los vomitos de MARÍA)
EL BRUCHE: Si, mi vida.
ZORRA: Esteeee... ¿Lo podemos invitar a Fender Escrotocaster a comer? El del almacén, que es hincha de Huracan de Tres Arroyos, a vos te cae bi...
EL BRUCHE: (Interrumpiéndola a los gritos, deja caer los platos y se desploma sobre la mesa. La extraña cicatriz en su frente, con forma de rayo, se pone roja y empieza a largar olor a podrido. Comienza a blandir una "Pico de loro") ¡¡¡AGGGHH!!! ¡¡No lo nombres!! ¡JAMÁS! Jamás voy a permitirlo, maldito... ¡Arrrr!. No se habla más del tema. ¡Y vestite, por el amor de Dios!
ZORRA: (Sollozando) ¡Snif! ¡Vos no me entendés papá! ¡Ya no soy una nena! Soy un alma libre y me gusta correr en bolas para que todos me vean ¿Tanto te cuesta entenderlo? ¡Oh, Fender Escrotocaster! (Sale)
FEEHITOO: (Entrando. Se cruza con ZORRA. Está cubierto en mierda) ¿Qué ha pasado?
EL BRUCHE: Nada, a comer. Sentate. (Pausa. Lo mira) ¿Por que estás cubierto en mierda, hijo?
FEEHITOO: Ehhh... estee... la verdad, padre, es una larga historia... (Pausa) Tengo un gran secreto, padre. Y no me atrevo...
EL BRUCHE: Sí... ah si... mirá vos, mirá vos... A comer, María, dale, que el pollo relleno no se va a comer solo.
MARÍA: (Está tirada en el piso, retozando sobre su propio vómito. A EL BRUCHE) Viejo, sherrrvime otro güiscacho la gonsha etu badre...
CARO: (Entrando) Predije que estaba pasando algo, y vine a ver si necesitaban ayuda, aunque ya sé que sí, porque soy vidente. Por eso vine.
FEEHITOO: Sí, ya sabemos que sos vidente, ya lo sabemos. Por dios. Según el Profesor Von Ortoman, de la facultad de cienciología de Michigan, el ser vid...
CARO: (Saca una Thompson de entre sus polleras y dispara a FEEHITOO, quien vuela en mil pedazos. Hay una explosión. Revuelo general) ¿Decías?
EL BRUCHE: (Llorando) ¡NO, MI COMIDA! (Su cicatriz larga un olor a podrido cada vez mayor. Todos lo notan y gesticulan. Inclusive FEEHITOO, que está desparramado por todo el escenario)
CARO: ¡Ay, Bruchito lindo mío!, aprovechemos el descontrol y perdamos nuestros estribos ahora, acá. Predigo que será fantástico. Sobre el vomito de tu señora, ¿dale? y los despojos de tu hijo. (Corre hacia EL BRUCHE, que está arrodillado en el piso llorando, abrazado a un pollo relleno con aspecto suculento)
MARÍA: BLLWAARRHHAAHHAGAGAGARRRGGGGGGHHH!!! (Vomita. CARO, que corría hacia EL BRUCHE, patina en el pantano de vomito y cae. Hay otra explosión. Otro revuelo general)
GUILLEX: (Entrando) ¡Eaeapepé! ¿Qué Frank Zappa acá? ¡Ju ju ja ju ja ju! ¡Boin boin!
SOR NATY: (Entrando) Una ayudita para el convento de las Carmelit... ¿Feehitoo, qué te pasó? ¡NO! ¡DESTINO CRUEL! Este es el momento en que debo usar mis poderes divinos para volverlo a la vida. (Hace un movimiento con las manos. Durante el pase mágico se le escapa un pecho. FEEHITOO revive, pero ahora es un MOSTRO HORRIPILANTE).
MOSTRO HORRIPILANTE: Gaahhh...
GUILLEX: (Que comienza hacer el ritual de apareo de las palomas danzando alrededor del cuerpo inconsciente de CARO). Pa, ¿qué les pasó a todos estos tarambanas? (A CARO) ¡Bruuu! ¡Bruuu! (Se saca la ropa y se abalanza sobre CARO, llevándola detrás del sofá. Hasta el final de la escena la acción detrás del sofá transcurre sin interrupción)
EL BRUCHE: Feehitoo, ya no eres hijo mío, te desheredo. Eres un mostro horripilante y la culpa de todas mis angustias.
MOSTRO HORRIPILANTE: Gaaa-haaa...
EL BRUCHE: Todo ésto es culpa tuya, porque nunca quisiste ser mecánico como tu padre. ¡Andáte!
SOR NATY: No lo escuches, amor mío. Vamos a vivir al convento.
MOSTRO HORRIPILANTE: ¿Haaaa gaarh? (Salen corriendo. Se escucha un timbre de bicicleta)
FENDER ESCROTOCASTER: (En off) ¡SEÑORAAA!
ZORRA: (Cruzando el destrozado living) Me voy para siempre con Fender, papucho. Hasta nunca. Chau ma. ¡Snif!
FENDER ESCROTOCASTER: (Off) ¡Dale! ¡Que tenemo' que ir a garchá y en cualquié momento me clavo una acá y te mancho la tapuer! Isssaaaa.
MARÍA: Huyytrr... mh??? Prrrtttt...
EL BRUCHE: (Pausa larga. Observa toda la situación. Se sienta en el sofá, mirando a público) Dios mío, dios mío. ¡NECESITAMOS AYUDA! (Se agarra la cabeza. Una luz blanca se prende sobre él. Mira obnubilado)

(Apagón)

Escena 2

Living de la familia Salieri. Está aparentemente vacío. Solo han pasado algunas horas desde la escena anterior. Si bien no rige el orden, gran parte del espacio escénico se ha recompuesto, como por arte de magia. Entra un boomerang y cae sobre el sillon. Es LACANNER 3086

LACANNER 3086: Me gusta todo lo que tiene que ver con cocinar, exceptuando el proceso físico-químico de cocinar.
ANA 3086: (Entrando) Entrá, querido. El coso dice que no pasa nada.
DON TEQUESTA: (Entra volando) ¿Asi que acá es donde vive ese perro olor a podrido de el Bruche Salieri?
ANA 3086: Sí, querido. Dame bomba arriba del sillón, así lo jodemos al Bruche ese.
DON TEQUESTA: ¿Te parece? Pero está el cosito.
LACANNER 3086: ¿Y por qué, entonces, cambia algunos chistes que, a mi humildísimo entender, no eran peores que los aportados por mi autoproclamado e indeseado co-autor?
DON TEQUESTA: ¿Eh? No le entiendo nada a este bicho. Es un boomerang, ¿no?
ANA 3086: Dejalo, querido. Dice que me hagas ver las estrellas, que a él no le molesta.
LACANNER 3086: Yo tampoco estoy muy seguro de que este material se justifique por sí mismo.
DON TEQUESTA: ¿Estás segura de que quiere decir eso?
ANA 3086: ¡Destrózame, perro! (Se van al sofá, y mantienen relaciones sexuales de forma explícita, pero todo artístico)
GUILLEX: (Saliendo de atrás del sillón) ¡Upalalá! ¿Qué corchote es esto? Le voy a contar a papá. (Se sube el pantalón y se abotona la bragueta) ¡Juy juy! ¡Mejor botones! ¡¡¡Jujujajujaju!!! (Sale corriendo)
CARO: (Saliendo desarreglada de detras del sillon) ¿Qué pasó? Oh, el Bruche, ¿Qué he hecho? Espero puedas perdonarme, te amo tanto, tanto. tanto... ¡Ahhh! (Suspira). Mis instintos me dicen que...
PACO: (Volando, agarra a CARO y la saca de escena) ¡Uuuuhhhhhhh!
LACANNER 3086: Con ese criterio yo aviso que INTENTARÉ pasar una semana sin afeitarme.
FENDER ESCROTOCASTER: (Entrando. Tiene una media res en el hombro. A DON TEQUESTA y ANA 3086) ¿Me llamaron, concha e tu mare?
DON TEQUESTA y ANA 3086: (En medio del acto salvaje) ¡Sehhhhh!
FENDER ESCROTOCASTER: ¿Y qué hago tonce'?
DON TEQUESTA: (Recomponiéndose. Se enrolla el bigote) Tomá (Le da un papelito). Si cumplís, te presto a esta atorranta para que te atienda una semana, y te regalo la discografía de Sui Generis. ¿Estamos?
FENDER ESCROTOCASTER: Ehh... güeno, dale. Tomá un cacho e´carne tonce' (Arranca un pedazo de su media res). Dale de comé al bichito ese. (Sale corriendo).
LACANNER 3086: Me FASCINAN los utensilios de cocina.
ANA 3086: ¡Tiene razón el coso! Ya cumplimos nuestra misión acá, terminemos en el viaje, dale.
DON TEQUESTA: Bueno, pero cerrá el tercer ojo que me da impresión, guacha. Vamos. No veo la hora de ver la cara de el Bruche y su familia cuando descubran lo que les depara el destino. ¡Muuaajajajajá! (Ríe maléficamente y se retuerce el bigote. Salen volando)

(Apagón)

FIN DEL PRIMER ACTO