Pasión murrera (un laaaaargo capitulo 7)

Bruche tiene una reunión privada con los autores ocasionales porque quiere dejar bien en claro que esto es “Pasión murrera” y no “Montecristo” y que ÉL pone la tarasca…

Bruche- como adelantó Zorra ¡yo pongo la tarasca señores! ¡Y lo único que importa es la murra!
Fender- ¡ay! ¡Ay mi guión! ¡Ay mi guioncito!...
Zorra- o sea que el crimen no importa
Tequesta- ¿Alguien tiene una cervecita?
Bruche- el crimen no importa, esto es “Pasión murrera” no “Montecristo”… ¡y el presupuesto se fue a la re mierda! Y encima…

Todos pegan un portazo y dejan a Bruche gritando a lo perro, se van al set de grabación donde empieza a grabarse (valga la redundancia) de un tirón el capitulo. Fender pone “Maria” de Ricky Martin mientras se seca las lagrimas

Marcelo- bueno negra, levantate. Move las cachas, dale
Maria- ¿Mas? ¡Pero si las moví toda la noche!
Marcelo- conmigo no te hagas la complaciente que con todos los estancieros de este campo de mierda te revolcaste bien revolcada
Maria- ¡pero con el único que no fingí fue con vos!
Marcelo- no se, no se… sos media fayuta vos
Maria- ¿Acaso mi lengua zigzagueante recorriendo tu peludo cuerpo no significo nada? ¿Mis manos haciéndote retorcer como babosa con sal no fueron importantes?
Marcelo- ¿Mate o café?
Maria- café con edulcorante… a mi me destrenza cada pelandrun (piensa)

Mientras la parejita feliz se recupera de la murra olvidable… Guillex se toma el bondi y se baja en la puerta de la casa de Zorra (otro que cualquier colectivo lo deja en la puerta). Toca el timbre y…

Guillex- ¡abrime que me vengo en seco!
¡RING! ¡RING! ¡RIIIIIIING!
Zorra- ¿Qué haces negro? ¿Qué es esa carpa?
Guillex- un circo que pusieron por las vacaciones y lo abandonaron
Zorra- ¡Ah, tonta la iguana! Bueno… chau
Guillex- ¡no! ¡No por favor no!
Zorra- ¿Ah?
Guillex- ¡necesito colocarla! Tiene hambre el tuerto

Zorra le abre la puerta, se saca el camisón y…

Guillex- (con los ojos fuera de órbita) ¡¿Qué es eso por Dio?!
Zorra- una cama de 2 plazas. Veni y comeme cruda

En eso que Guillex tiene la mandíbula trabada entra el mismísimo comisario Paco que, según el, viene a hacer un allanamiento

Paco- ¡alto ahí desacatao!
Guillex- ¡qué alto ahí ni que nada! ¿Sabes lo que costo convencerla a esta zorra?
Paco- Nada. Pero eso no viene al caso, esto es una orden de allanamiento
Zorra- ¿Y por que?

Repentinamente Paco entra en trance, cae sobre Guillex quien mueve un poco las caderas para acomodar el bulto a gusto y piachere. El comisario se despierta y se da cuenta que no hay ninguna orden de allanamiento y que lo que tiene en la mano es un cacho de venda de Caro que se guardo como recuerdo. Todo esto a causa del traumático golpe en la bocha por parte de Tequesta. Hablando de Tequesta…

Dr. Tequesta- che Caro, esperame que voy a ir a ver a Ana3086 que necesito que me lea las plantas de los pies
Caro- Mientras me dejes la pelela…
Dr. Tequesta- emmm… bueno… no, deja… veni, veni conmigo

Caro y el Dr. Tequesta en un pedo llegan a lo de Ana3086 quien estaba en su silla de ruedas con un BIKINI AMARILLO im-pac-tan-te y se bronceaba cual pollo en rosticería. También estaba Naty, que en topless dejaba ver sus miles de moretones y cicatrices a causa de los golpes desde que empezó “Pasión murrera”

Dr. Tequesta- ¡ay mamita! Tanta carne y yo vegetariano
Ana3086- ¿vegetariano vos? ¿Desde cuando?
Dr. Tequesta- ¡es una forma de decir! o que querés… que te clave los dientes en ese bikini suculentamente amarillo que deja muy poco a la imaginación y que insi…
Caro- ¡terminala alzado! Nunca viste un bikini suculentamente amarillo que contraste tan perfectamente la piel bronceada de ese cuerpo escult…
Naty- ¡uhhhh, entraron en trance!
Ana3086- es que este bikini esta hecho de piel de sapo venenoso ¡y no sabes cuando lo chupen!

Naty, como buena pelotuda le paso la lengua al bikini y empezó a largar todo lo que sabia, lo cual no había dicho porque se re colgó con eso de tomar sol, los golpes en el marote y bueno…

Naty- ¡el atropello a todos! ¡El se escapo! Ja, y se la da de escritor
Dr Tequesta- ese bikini amarillo, diminuto… esa piel bronceada…
Ana3086- pasale la lengua si sos macho

El Dr. Tequesta más que lengüetazo le pega tremendo mordiscon y en un furioso ataque de murriosis le da masa a Ana3086 que del bikini ahora tiene solo el recuerdo porque se lo destrozo, Caro se hace la falopiada y chupetea a Naty que sigue gritando “¡¡Atropello a todos!!”, esta ultima le mete mano al Dr. Tequesta quien agarra velocidad y ensarta como churrasco e’ croto a Caro, Ana3086, a Naty y a Fender que estaba enfiestándose con La Cucinotta y la Catherine Zeta Jones quienes también alcanzan a sentir muy profundamente al Dr. Tequesta.

Bruche esta en su despacho dándole murra a Scarlett Johansson mientras suena “One Wild Night” de nuestro querido Bon Jovi, todo esto gracias a Fender quien dejo prendido el equipo de música por si las moscas.

El público se pregunta varias cosas… bla bla bla. Esperando el capitulo 8.

-Zorra-

¡Todo bien, loco, pero nos pongamos de acuerdo!

En este post discutamos cómo sigue la novela.
Pedidos de glamourización, enaltización, murrización, higienización, sodomización, etc. de los personajes. Así el gil que escribe no tiene que sudar tinta (ni esperar que María vuelva de veletear para darle UNA idea).
Hagamos brainstorming, hagamos...

Pasión Murrera, Capitulo 6

Capitulo jodido. Hay unas cuantas tramas que no cerraron los pescad... mis colegas y tengo que andar ahora de Migré reconstituyendo todo. Será de Dios...

Caro y Tequesta están frente al Comisario Paco.
Comisario Paco: -¡cállese desacatao! Miren la mugre que me hicieron y ¿Qué carancho son esas manchas?
Un efecto muuuy copado del Bruche nos indica que la acción es un flash back, un racconto, onda Lost.
Chuuuuuuuiiiiiiiiink, grink-grink, chuink!!! (Efecto de sonido recopado del bruche. Las imagenes toman un tinte sepia.)
De repente estamos en el laboratorio de Tequesta:

Caro está en una camilla. Parece la momia blanca de Karadagian, o un bicho canasto con esteroides. Solo tiene dos hendijas a la altura de los ojos y la boca. Respira con dificultad. Sus ojos brillan intensos. Son la ojificación del dolor, la angustia y las ganas de ir al baño. El despistado de Tequesta se olvidó del pee hole. Se escuchan unas llaves en la puerta.
Entra Tequesta con la bolsa del super.
Dr. Tequesta: -Mira que te traje, cosita. Un salame de la colonia picado grueso que...
Caro: -MMMMmmmmpppffffffffff!!!!
Dr. Tequesta (que como ya dije entiende todo lo que se dice amordazado): -Uhhh, qué boludo, por Dios. Disculpame, se me olvidó tu cistitis. Pará, que ya te saco las vendas.
Agarra unas tijeras y corta un poco del vendaje a la altura de los tobillos.
Dr. Tequesta: -Si la saco con paciencia la venda dura una bocha... Eso si, hay que lavarla un poco...
Caro: -MMMmmmpfffpfff!!!
Dr. Tequesta: OK! OK!
Con una gesto ampuloso corta todo el vendaje desde la cabeza a los pies. Caro queda desnuda, como una crisálida saliendo de su capullo (que lo parió, frase nunca usada). Mira baboso los generosos 105 de busto y el contorno de la cintura de avispa. Algunos machucones morados muestran el signo inequívoco de la lipoaspiración.
Caro: -¡Me meo la puta madre!
Dr. Tequesta: -Acá el baño no anda. Vamos acá enfrente a la comisaría que el boludo ese de Paco anda por la calle buscando gatitos subidos a los árboles. Vestite.
Salen como escupida de músico y se meten en la comisaria, directo al despacho del comisario. Tequesta le señala una pelela, detrás de una maceta.
Caro: -¡Puta madre, esa pelela es chica para el meo que tengo!
Y se sienta apenas bajandose los leones. Tequesta se acuerda de una festichola con Zorra en la que la "lluvia dorada" no estuvo ausente.
Caro, a punto de rebalsar el recipiente, termina. Su cara es el de una perra en celo (digo yo, mucha expresión facial no tienen los perros, no?). Tequesta interpreta mal la mirada y la agarra de los pelos y la pone en posición de jugar a cocochito. Pero no juega a cocochito.

Chuuuuuuuiiiiiiiiink, grink-grink, chuink!!! Volvemos al tiempo actual. Caro, Tequesta y Paco en la comisaria. La imagen es otra vez en Pal N Color.
Tequesta y Caro se miran
Dr. Tequesta: -¡Te dije que no desperdiciaras nada!
Caro: -Mal agradecido de mierda.
Paco se da vuelta, avergonzado al ver el terrible cuerpazo de Caro desnudo. Tequesta aprovecha y le da un golpe de karate en el cuello y Paco cae redondo.
Dr. Tequesta: -¡Rajemos!

Volvemos a la parroquia. Guillex se ofrecía impúdicamente al Cura Fender.
Cura Fender: -Me parece que me convenciste. Te voy a dar lo que necesitas. Tomá un litro de agua bendita y andá a confesarte a un cura de verdad, pibe. A mi no me gusta la carne de chochan...
Guillex, perturbado por la respuesta, pero acatándola, desaparece.
Cura Fender: -¡Yo a este después de la partuza de la otra noche no lo toco ni con una caña de dos metros!

Ana3086 tiene puesto un casco plateado lleno de luces y huevaditas. Canta un mantra mientras se bambolea. Un hilito de baba le corre por la comisura de los labios.
Ana3086: -Cuandomierdamevaatocarmurraamicuandomierdamevaatocarmurr
aamicuandomierdamevaatocarmurraamiCuandomierdamevaatocarmurraami...
En eso entra corriendo Naty, esquiva con pericia una ventana abierta y se para ante Ana3086.
Naty: -Che, a ver si dejás la planchita quimica que aparte de renga te vas a quedar pelada y no va a haber guionista que te salve.
Ana3086: -¡Pero será posible! ¿Que querés?
Naty: ¡Estoy harta de darme con todo! Pero no puedo estar todo el tiempo pendiente. Necesito una cura. (Con una finta esquiva una lámpara de lectura que estaba lista para pegarle entre los ojos).
Ana3086: -Yo no te puedo curar, pendeja.
Naty: -Tengo un secreto. Algo que no me pudo sacar ni el Comisario Paco a sillazos (cómo me hacen laburar, por Dió, Bernardo). El tarado creia que después de todos los golpes que me doy me van a hacer algo un par de mamporros. Y tiene que ver con vos y Marcelo. Y tu accidente. Y alguien más...
Naty intenta esquivar ahora una maceta colgada de la pared. Casi lo logra. Si no fuera que tropieza con la huevada que Ana3086 tenía en el balero y que habia dejado por ahí. La maceta se bambolea peligrosamente y se descuelga con un tirón. Impactando, obviamente, en plena mollera de Naty (o esto no sería una novela). Esta se desmaya por enésima vez.
Ana3086: -Mierda. Esta va a quedar peor que yo. ¿Que habrá querido decir?

Casa de Zorra, camara inclinada como en los viejos capítulos de Batman.
Zorra esta en batón, con ruleros mal puestos, el faso colgado de los labios, y chancletas.
Zorra: -No me baño desde hace diez días. Uff! Parezco un soldado pakistaní en pleno desierto.
Mientras se rasca las nalgas, camina hacia la heladera y eructa.
Zorra: -Ese té con palitos salados que me acabo de clavar me dio acidez, que lo parió. Esa turra de Naty desapareció y no hay quién haga los mandados.
De repente se para en el medio de la habitación, su cara se crispa un segundo para después relajarse.
Zorra: -¡Uff! (Con cara de asco) ¡De que nicho sacas la vianda, Zorrita!

Marcelo y Maria caminan por la plaza de Villa Uzurutabereciarteagaurúa. Los pájaros no cantan, pero la escena no lo merece. Marcelo esta visiblemente enojado. Discuten.
Marcelo: -Me contó un pajarito (ya dije, me tienen que valorar más, viteh) que el unico bobo que no la puso con vos es el comisario Paco.
Maria: -Eso es una calumnia de Zorra, que te está comiendo la cabeza. Soy casta y pura como la nieve (los pajaros, de fondo, de repente se cagan de risa a mandíbula -bueno, pico- batiente).
Marcelo: -Si, claro y yo soy Podeti. (Más risas de fondo. Marcelo mira los pájaros con fastidio).
Maria: -Mi amor por tí es demasiado grande. Jamás podría traicionarte. (Un pajaro se caga tanto de risa que se cae del arbol).
Marcelo: -Bueno, dejemos de pelearnos aqui (le mete un patadón al pájaro caido). Te invito a comer una polenta con pajaritos.
De repente se hace un silencio sepulcral. De lejos se oyen los cri-cri de los grillos.
Marcelo: -Si, y despues siguen ustedes...
Sin que nadie lo vea, Guillex (con un pomo de xilocaína en la mano) ha sido testigo de la escena.

Bueno, que será que tiene para contar Naty y por qué Guillex blablabla...
De música pongo lo que esté pasando Radio Nacional, tengo paja de ir a buscar el cd de Bon Jovi y la Filarmónica de Santiago del Estero.

Que manera de laburar. ¡Que lo pario!
Aporte de los palitos salados con té de María. Derechos reservados (y habitación en el hospital, si sigue morfando esas cosas a la madrugada).

Más cositas dulces

No soy una gran comedora de dulces, pero me fascina cocinar tartas y galletitas. Creo que porque amasando descargo, y porque adoro el olor que llena la casa cuando las cocino.

Acá les dejo dos recetas de tartas, facilísimas y deliciosas. Si les gustan después posteo más cosas.

Ambas parten de una masa de tarta dulce, yo les dejo la mía, pero cada uno puede hacerla como suele, como más le guste, o como más rabia les dé.
Las masas dulces suelen hacerse con manteca fría que se deshace con tenedor o dos cuchillos junto a la harina y queda como una arena gruesa y a eso se le agregan los demás ingredientes. De esta manera queda más sequita. También se puede batir la manteca con el azucar y después agregar el resto de los ingredientes. De esta forma queda más aireada, más tirando a la sensación que da una torta. Según las preferencias mezclen los siguientes ingredientes

175g de manteca
1 taza de azúcar (yo prefiero usar impalpable)
2 tazas de harina (yo pongo 1 de común y 1 de leudante, pero es a piacere)
1 huevo
leche de ser necesario.

Tiene que quedar una masa blanda que se despega del bowl, se puede hacer en procesadora que es mucho, pero mucho más fácil.
Después de dejar reposar un rato la masa en la heladera estírenla en una tartera y usen los siguientes rellenos a opción

a) crocante de nuez
Desparramen sobre la masa cruda 1/4 kg de nuez o de frutas secas variadas. A eso, tírenle encima una lata de leche condensada y pongan unos trocitos de manteca por arriba para dar brillo. Llévenlo al horno medio hasta que la leche condensada tomó color marroncito, o sea, se hizo dulce de leche.
Es impresionante.

b) crumble de peras, o de manzanas
Esta es un poquito más complicada, pero vale la pena el resultado.
Corten la fruta elegida en cubitos, pónganla en un wok o en una ollita, con azúcar rubia y canela. Cuando se empezó a deshacer la fruta apaguen el fuego (sí, sí, el wok o la ollita había que llevarlo al fuego, perdón, no había avisado, bueno, prendan el fuego, ahora sí, revuelvan un poco que se quema, bajen el fuego sotretas, ahora sí, perdió consistencia la fruta, bueno, apaguen y sáquenlo).
Tiene que estar blanda pero que no se les haga puré eh!
Cuando se entibie, pongan el relleno sobre la masa.
Aparte, mezclen cantidades iguales de harina, manteca y azúcar (sí, sí, acá de la común por favor, que con la impalpable no hacemos nada). Para una tartera tamaño normal uso 200 g de cada una.
Que engorda? y sí, obvio, acá posteamos recetas engordantes nomás. No me empiecen a calcular las calorías que sonamos. Que tiene colesterol, pues use margarina Danica 0% trans repostera y déjese de joder.
Qué como mezclamos la harina, manteca y azúcar? A tenedor, o a cuchillos (2, uno en cada mano), porque la manteca no se tiene que empomar. No sean mal pensados, estoy diciendo que no se tiene que ablandar, qué lo tiró.
Hecha la mezcolanza, desparrámenla sobre el relleno y metan al horno hasta que se dore ¿que no se le dora la cubierta y la masa ya se le empezó a quemar? un poco de imaginación muchachos, un ratito en la parrilla del horno y solucionado el problema.
Acompáñenla con una bocha de helado de vainilla y después me cuentan.

Besotes a todos

¡Pasión murrera! Capitulo 5 (completito)

La novela que te atrapa, la trama que te marea y los personajes que te conmueven… en fin, se entendió

Flayes de escenas que orientan al público un poco más sobre este quilombo mientras de fondo se escucha “All about loving you” de Bon Jovi:
Guillex trata de volver a sentarse y no morir en el intento. Ana3086 recupera un poco el oxigeno después de tanta carcajada. Mientras Zorra se hace la tira de cola Naty se tropieza con la cera caliente. Maria y Marcelo se dan la murra de reconciliación y Tequesta aprovecha a empomarse a Caro sin que nadie se entere…

Tequesta- de esto ni una palabra ¡eh!
Caro- no tendría nada relevante que decir doct…
Tequesta- ¡Momentito! ¡Momentito! ¿Qué querés decir con eso?
Caro- nada doctor… nada
Tequesta- más te vale ¿O me vas a decir que esos gemidos de yegua en trabajo de parto eran actuados?

Antes que Caro pudiera abrir la boca (esta vez para hablar) entra en comisario Paco…

Comisario Paco- ¡ahijuna canejo! ¡¿Qué es este repimporoteo en mi oficina?!
Tequesta- repimporoteo no, murra tal vez ¡Además no es para que grites así, negro!
Comisario Paco- ¡cállese desacatao! Miren la mugre que me hicieron y ¿Qué carancho son esas manchas?
Tequesta y Caro se miran
Tequesta- ¡te dije que no desperdiciaras nada!
Caro- mal agradecido de mierda

Mientras tanto Ana3086 esta en una santería comprando sahumerios de rosa mosqueta cuando de repente tiene una especie de visión o flash back (no se mucho de esto, ¿vio?):
En un ambiente con el aire viciado por el humo de unos cuantos cigarrillos están Maria y Marcelo (la pareja feliz) hablando, después de darse murra hasta que a Maria se le olvido quien carajo era, sobre un crimen majestuosamente planeado que salio como el tujes porque la victima tenia dotes paranormales…
A Ana3086 no le carbura mucho y no le da pelota a esa visión o como carancho se llame y termina pidiendo una estampita de San Cadorna.

Primer plano de un centro estético, acercamiento de cámara y se lee el cartel luminoso con la leyenda “Centro estético Pelo Encarnado. Podate el arbusto con nuestro 2x1”

Naty- che esto dueeeeeeeeeeeele… ¡avisa que me los vas a arrancar así la concha de tu hermana!
Zorra- ¡que boquita eh! la señora esta haciendo su labuuuuuuuuuuro… ¡uf como dolió eso!
Naty- y también, tenías El Impenetrable debajo de la chabomba
Zorra- señorita que depila, a Naty le gusta la cera bien caliente en el bozo, hágame el favor y caliéntela bien… gracias

A 30 kilómetros de allí, en la parroquia “Arco iris sangrante de nuestro misericordioso señor” estaba Guillex con Fender: cura, asistente de depilación, borracho e histérico

Curita Fender- ¿Quién me mando a mi a ser cura? Estoy mas caliente que asfalto en pleno enero
Guillex- te daría una mano, bah, mucho más que una mano pero todavía no me cicatrizo
Curita Fender- deja pibe, algo de buen gusto todavía tengo
Guillex- ¡pero si sabes que me deshago en cuanto me toques! Soy como el pollo hervido, demasiado tierno y me deshago en la boca
Curita Fender- bueno… estemmmm… ¡no, no puedo!
Guillex- ¡pero veni mi amor!
Curita Fender- me convenciste

El musicalizador (que es Fender) nos deleita con “Fuego de noche y Nieve de día” de Ricky Martin pero Naty se lleva puesta una cámara y Bruche después de mandarla a la mismísima mierda decide que necesitan un descanso.
El publico (escaso) se pregunta poniendo cara de circunstancia: ¿Ana3086 se drogara con los sahumerios? ¿Guillex le entregara el marrón a Fender? Fender ¿Patea pa’l otro lado y Zorra acá sufriendo por su indiferencia? ¿Tequesta lograra sacar las manchas que dejo sobre el escritorio del Comisario Paco? ¿Caro tendrá buena murra de una vez por todas? Naty y Zorra ¿Cuándo ligaran carne de primera calidad? ¡Habra que esperar al proximo capitulo mijito!

-Zorra-

Se corta con cuchillo se corta...

Para cambiar un poco el tenor de lo aquí publicado, les dejo una torta de cacao para que se rechupetíen los dedos... fácil, muy rica y no muy light...

Ingredientes

· 200g. Manteca, la primera que vean
· 4 huevos
· 300g. azúcar
· 180g. harina Blancaflor...
· cocoa amargo 50g. (a los que viven en la Capi, recomiendo el del Gato Negro, ñami!)
· Polvo para hornear, 1 cucharadita de té repleta
· Especias para reposteria 1 cucharadita o nueces picadas

Preparación

Mezclar la manteca con el azúcar y los huevos -de a uno, lentamente, nadie apura- hasta formar una sustancia sin grumos.
Aparte, poner en un recipiente la harina, el cocoa, el polvo Royal y las especias. Tamizar la preparación tamizable (espero que se den cuenta cual) sobre la otra preparación... la primera. Si quieren, acá le ponen las nueces.
Volcarlo en una budinera forrada en papel manteca... consejo, que el papel recubra la masa también por arriba.
A horno moderado hasta que al introducir un cuchillo, salga sequiiiiiito sequiiiiito

Recomendación: úntese con capa generosamente grosera de dulce de leche o bocha de helado de vainilla...

Espero que les guste,

salutes,

Naty

PD: Che, yo me ocupo de engordarlos y ustedes de no matarme a puertazos limpios, tá????

Un día como hoy...

Otro gran paréntesis en la novela de las 4 -lo sigo intentando y no me sale una línea sobre el tema, shit.



Hace 34 años un día como hoy comenzaba la gran tragedia argentina.

Hace 34 años podíamos decir que éramos inocentes, que las bombas en Plaza de Mayo habían sido sólo una práctica y que los bastones largos habían sido sólo parte de un juego. Muy atrás en la memoria teníamos a la Década Infame, a la Semana Trágica, a los Unitarios, a los Federales, a Dorrego y a Lavalle. Podíamos decir que éramos unos idílicos adolescentes, que de la mano, comenzábamos a conocer de la vida. Y así se sentían algunos, que se siguieron sonriendo para los fotógrafos en esa mañana del 16 de agosto, con las armas en el piso y el corazón aún latiente.
Habían logrado burlar a todo un sistema, se habían escapado de una de las prisiones más seguras que el régimen poseía. Habían cometido varios yerros también, cuando las señas se escapan y los encuentros se deshilachan muchos planes terminan por fracasar, por más imposiblemente geniales que hayan sido ideados. Y ahora estaban ahí, aceptando una derrota inesperada, pero aún con el sabor de la victoria en la boca.
Mientras tanto Sosa los miraba, los miraba y les prometía un futuro de niños y de abuelos y los hacía subir al micro para alojarlos en su nueva cárcel, más chiquita, pero más segura, más pequeña, pero mucho, mucho más aislada.
Y así se fueron, haciendo gestos triunfales por las ventanillas, porque seguían siendo, de alguna forma, inocentes, como todos nosotros.
Nunca los volvieron a ver.
Una madrugada, mientras todos dormíamos, los levantaron a los gritos, los amenazaron en su desnudez, los volvieron a asustar a punta de pistola, pero esta vez no olvidaron cargar las armas, esa noche se tiñó finalmente de rojo, y nos tiñó a todos del mismo color. Y nos despertó a todos y no pudimos volver a dormir más.
Muchos, demasiados, siguen diciendo que al final eran terroristas, como si ese adjetivo pudiera justificar de alguna forma ese pecado que nunca se podrá borrar de nuestras conciencias, como si cualquier adjetivo pudiera justificarlo.
Y hoy, mirando para atrás, mirando ese 22 de agosto de 1972, descubrimos que al fin de cuentas jamás podremos ser nuevamente inocentes, y va a ser bien difícil volver a dormir alejándonos de las pesadillas.
Pero igual debemos seguir recordando esas pesadillas, nuestras pesadillas, porque aunque sea difícil, queremos volver a cerrar los ojos y saber que podremos despertar y mirar a nuestros hijos con esperanza.
Ya no somos adolescentes, pero queremos ser adultos.

Pasión Murrera - Capítulo 4

El presente relato puede contener imágenes que afecten la sensibilidad de las personas

aparece un primer plano de una cara
gusto a sangre en la boca
pasto pegado en la lengua
olor a humo
guillex: que mierda me pasa? porqué me duele tanto la cabeza? porqué me duele tanto el tujes?
se aleja el plano
muestra un campo donde hubo sembrado trigo
lo muestra a guillex tirado en el piso sin nada de ropa, la ropa está tirada por todos lados alrededor de el
no se ve a nadie mas
solamente un par de vacas que comen pasto como si nada pasara
guillex se para, es casi de noche
no sabe como llegó ahí, o no se acuerda ... o no se quiere acordar
se empieza a vestir y se pone a pensar, hace un esfuerzo

una imagen flashback muestra un boliche onda ave porco en donde hay una terrible fiesta, con stripers, travestis, trolas bailando en caños y demás ... avanza la cámara y lo muestra a guillex con dos terribles gatos ... cuando se acerca la cámara, no podemos evitar ver semejante par de ... si, son Caro y Zorra que están recontra enfiestadas
desaparece el flashback

guillex se pone el calzoncillo cuando mira un poco, lo ve sospechosamente manchado de sangre en la parte trasera ... "será de dió, otra vez me partieron como a una papa hervida", piensa y se pone el pantalón

nuevo flashback ... por una puerta del boliche entra marcelo acompañado de dos señores muy grandotes, patovicas, con RayBans mascando un hueso un hueso cruel ... se le nota la alteración en la cara ... busca frenéticamente, identifica la zona mas oscura del boliche y va en esa dirección ... atrás de un vidrio ve a María la cual está siendo "atendida" por tres señores ... si, el Dr Tequesta, Fender y El Bruche se alternan en darle murra por cuanto agujero disponible encuentran ... marcelo se termina de alterar al ver que ninguno usa preservativo y piensa "lo único que me falta, que encima me pegue algún bicharraco o me hagan la jodita de un ADN" ... hace una seña, escupe en el piso y al mismo tiempo el y sus secueaces sacan sendas escopetas y empiezan a tirar, revientan el vidrio y a todos los que están en el medio ... vuelan pedazos de brazos, cabezas, y demás por todo el lugar ... adentro de la habitación se arma un despelote bárbaro, todos corriendo en pelotas para todos lados y alcanzan a salir por la puerta de atrás
en eso aparece GuilleX, que es el dueño del lugar, a intentar parar todo el despelote, lo agarran los patovicas, lo noquean de un culatazo, lo cargan en hombros, lo tiran adentro del baul de un falcon verde y salen quemando gomas en dirección desconocida

se divide la pantalla (como hacen en la serie 24)

en la parte de arriba aparece guillex que camina medio rengo por el campo, intentando descubrir donde está

en la parte de abajo, aparecen el dr tequesta, el bruche y fender sentados en un bar
Dr tequesta: che, me parece que nos fuimos al carajo con la partuza de la otra noche, no?
Fender: si, pero bueh, la cosa salió así ... viste como es esto
Dr tequesta: si, te entiendo, pero ...
El bruche: al final, quien es el loco de mierda ese que entró a los tiros?
fender: no se, me parece que es uno que es medio amante de la mina a la que le estabamos dando. parece que salio hace un tiempo del borda ... lo tenían encerrado ahí porque no se que le hacía a la madre cuando no le daba plata para comprar chicles
dr tequesta: pero la puta madre, no ven? no se puede hacer nada acá, ahhhhhh... que tiempos aquellos en mi italia, que tiempos ! ! !
desaparecen las imagenes

se empieza a dibujar una sala de interrogatorio ... aparece paco, camisa celeste manchada de sudor, mesa de metal, despeinado, con un cigarrillo apagado entre los labios ... del otro lado de la mesa, Naty ...
Comezario paco: que fue todo ese quilombo de la otra noche? que tenés que ver vos en todo esto?
Naty: ud me confunde, por quién me ha tomado?
Comezario paco: mirá, no te hagas la pelotudita, porque todos sabemos muy bien que algo que ver en todo esto tenés
Naty: quiero a mi abogado
Comezario Paco: abogado te voy a dar ...
levanta la silla y le arrima un sillazo por la cabeza ... naty cae al piso y la sangre empieza a brotar del corte que le hizo la silla en la frente
desaparece la imagen

aparece una pileta, en una casa lujosa, se nota que está en el campo, no en un country ... caro y zorra están tomando sol ... obviamente, en pelotas ... charlan animadamente mientras alternan martinis, bloody mary y margaritas y le miran el lomo al tipo que limpia la pileta
caro: che, que flor de despelote se mandó el marce la otra noche, decí que alcanzamos a rajar a tiempo ... che vo, vení pasame bronceador en la pechuga !
zorra: si, taba como loco ese chabón ... lo van a encerrar de nuevo
caro: lo que me preocupa es que no aparece GuilleX, los chabones que lo llevaron no parecían muy "amigables"
zorra: mirá, hay una bronca entre el GuilleX y el marce ... parece que viene de antes, de cuando eran amigos, de cuando GuilleX era prácticamente su mano derecha ... hubo un quilombo de guita, aparentemente, por un vuelto de una publicidad en elgourmet.com
caro: ah mierda, no sabía eso
zorra: si, aparte, parece que también hay un tema con un hijo que no saben de quién de ellos es
caro: uhhhhhhhhhhhhhhhhh, noooooooooooooooooo ! ! !

en eso se aleja un poco la cámara de la escena de la pileta y se ve en una ventana del 1er piso, una cortina que vuelve al lugar ... pero no tan rápido como para ocultar la mueca de insanidad de ana3086

siguiente escena, es de noche, una habitación oscura, una tabla ouija sobre la mesa, un gato negro embalsamado observa todo con sus ojos de vidrio ... ana3086 está sentada ante la mesa, baraja unas cartas raras de esas de adivinar el pasado, el presente y el futuro
empieza a darlas vueltas
aparece una mujer embarazada
aparece una silla de ruedas
aparece un hacha
aparece uno con una camisa de fuerza
ana3086 pone cara de victoria, inclina la cabeza hacia atrás y empieza a reirse enfermizamente, con una de esas risas que hacen helar la sangre


continuará...

me faltó la musica, pero bueh

¡Si la semana esta a dos segundos de irse a la re mierda… ganale de mano! ¡Te convido de mi plan pa’l viernes!

Bueno bueno, acá va mi plan o mis pasos para hacer hoy (si quieren claro).

1) Vaya a la carnicería y cómprese unas costillitas de cerdo (las que quiera), cruce la calle y métase a la verdulería y diga “1 kilo de papas José… blancas si”, camine dos cuadras y en el almacén se me pide un potecito mediano de dulce de leche y un “sayyye” de leche. Corra hasta la heladería y pida 1 kilo de helado (o más, según su depre o gula) del sabor que a usted más le apetezca. Váyase a su casa y descanse después de caminar tanto.
2) Listo, levante el culo de la silla y póngase a cocinar ¡canejo! Pele las papas que crea necesarias para satisfacer sus ansias de puré, córtelas en pequeños cubos (así tardan menos en cocinarse) y póngalas a hervir.
3) Caliente bien la plancha (la que usa pa’ los bifes, ¿vio?) cuando este bien caliente baje el fuego y ponga las costillas de cerdo, controle la cocción así le salen como usted quiere, sequitas o no… ¡todo no le puedo decir!
4) Mientras se cocinan las papas y la carne de cerdo; vaya decidiendo que música quiere escuchar (le recomiendo jazz, blues o clásicos lentos) o que películas quiere ver. Esto es a gusto y piachere personal.
5) ¡Se le pasaron un poco las papas!, eso por tardar tanto en elegir la música ¡será de Dió! Bueno, píselas con un pisa papas, póngale sal y pimienta y un chorrito de leche si así lo desea y empiece a batir y batir hasta que quede bien suave. ¡Uuuhhhh! ¡rápido rápido saque las costillitas de cerdo!... casi se le queman ¡eh!, como safamo’
6) Emplate (si vamo’ a hacernos los chef hablemos con propiedad) y morfe. La bebida es una eleccion personal, no me quiero meter en esos pastos. Deje un espacio para el postre.
7) Diluya con leche el dulce de leche (leche leche leche) la leche en cuestion tiene que estar tibia (no se mande la cagada de hervirla ¡canejo!). Sirva el helado y salsee bien salseado con la salsa (yo salseo, tu salseas, el salsea… salsa salsa salsa).
8) Diríjase a su sillón o silla predilecta o a su cama, relájese y disfrute del rico postre y de la buena música (o película)…
9) Si tiene pareja, hagale el amor… si esta soltera/o mastúrbese con cariño. Cuando acabe (literalmente), cierre los ojos y piense en Zorra que le resolvió todo el viernes.
10) Dulces sueños

Espero que disfruten de mi “plan-viernes” si lo ponen en practica, y sino que la pasen bien haciendo lo que ustedes quieran. Estoy mimosa, así que muuuuuuuchos besos para: Anita, Caro y Naty…otros mas para Fender (no me histeriquees mas), otros a Bruche y unos cuantos mas a Tequesta.

-Zorra-... o Zorrita.

Pasión Murrera - Capitulo 3

La escena se desarrolla en un ambiente semioscuro, que tiene una mezcla de aroma a desinfectante, a mentol… y a caballo muerto.
El Dr. Tequesta, luciendo un dudoso atuendo -una mezcla de Al Capone y El Guasón de Batman -, un peinado a la gomina berreta y un grueso anillo de oro en su mano derecha, conversa animadamente en voz alta. Parece un loco hablando solo, pero una apertura del plano permite ver a Caro, acostada inmóvil y amordazada en una camilla de acero inoxidable, con una muda mueca de terror en sus ojos, abiertos como el dos de oro. Tequesta prepara unos instrumentos quirúrgicos y se pone un sucio delantal, lleno de manchas de sangre, secas y no tanto.
Dr. Tequesta: - Ay, querida, parece que viene de familia lo de ser destetadas. Ya la tuve que operar como cinco veces a tu hermana, hasta que pude ponerle los ocho kilos de siliconas que le hicieron falta.
Caro: - Mnnnffffppppffffffffff!!!!!
Dr. Tequesta: - Y si, doler, va a doler. Sobre todo desde que me cortaron el suministro de anestesia por falta de pago.
Caro: - MMMMMMPPPFFFFFFFHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Dr. Tequesta: - Ya, ya, que lo que nos duele mucho después lo sentimos mas nuestro.
Caro: - ¡¡HHIIIIIIIIIIIIPFFFFFFFFFHIIIIIIIIIIIaaagggfffffffstttt!!
¡¡hunhunhunsicputoelqueleeAAARRGGGGFFFFFFFFFAAARGH!!
Y diciendo estas ultimas palabras incomprensibles para nosotros, pero que tenemos que tener muy en cuenta, se desmaya. Tequesta, que tiene un máster en entender qué dicen los amordazados, de cuando torturaba cappo maffia rivales, abre repentinamente los ojos.
Dr. Tequesta: - Mirala vos a la mosquita muerta. Por fin se desmayo esta guacha. Si no, no se iba a quedar quieta y le iba a terminar dibujando una cuadro de Picasso con el bisturí.
Toma el bisturí, que brilla siniestro a la potente luz de la lámpara de 25 watts que pende del techo, y corta, corta y corta. La sangre inunda la escena hasta que el camarógrafo se desmaya de la impresión.

La cámara enfoca las copas de los árboles, en una toma nunca vista en las novelas. Se oye la voz en off del Cura Fender, con ese tono engolado que usan los curas. Las cámaras bajan y enfocan la escena. Lo acompaña Maria, vestida etéreamente con un vestido blanco lleno de transparencias donde no deberían estar.
Cura Fender: - Las pase mal por mantener secreto tu “estado” ¿eh? Zorra me metió en la bañera con una boa constrictora que hacia como dos años que no comía. Encima la boa esa era media degenerada, me quería estrujar la tararira.
Maria: - ¿Y se la estrujo, padrecito? (con sonrisa picarona)
Cura Fender: - A ver, veni y fijate que yo por Bula no puedo tocarme solo. (Bajándose los leones).
Maria: - No hay problema, yo te toco la Bula y lo que quieras, papi…
La cámara sube otra vez hasta las copas de los árboles y enfoca hacia arriba. Justo una paloma hijunagransiete le caga la lente y se escucha una puteada en off del Bruche.

Marcelo y Ana3086 están de espaldas. Delante de ellos, una jueza golpea insistentemente el martillo desde el estrado, llamando a silencio.
Jueza: - ¡Silencio, o hago desalojar la sala!
Marcelo: - ¿Yo también me puedo ir? Vamo’ loco, hagamo’ bardo, vieja. ¡¡Euuuuuooooooeeeeeeaaaaaaaa!! (tira del pelo al abogado de Ana3086 y se sube al estrado) ¡Vamo’lo pibe’, arriba y arriba! - Al ver la cara de orto de la Jueza, - No le gusta la cumbia a la veterana. A ver si le gusta eso: (gritando como loco) Its mai laaaifff Its nau or nefer Ai ain gona lif forever!!!!
Jueza: - ¡Usted es el primero que va a ir preso si sigue jod… perturbando la paz! ¡Comisario Paco, espose al acusado!
Comisario Paco: - ¡Veni para acá, desacatado!
Ana3086 de repente siente una presencia en la sala. Sus dotes de vidente se ponen en e-videncia. (Nota del escritor: me merezco el Tony al mejor escritor de noveblogs). Se da vuelta y ve a Zorra, escondida al fondo, haciendo señas a la Jueza. Esta asiente en silencio.
Jueza: - ¡Silencio! Voy a dictar sentencia: “se condena al Sr. Marcelo Lacanna a cuatro años de prisión en suspenso, por haber atropellado a Ana3086 y dejarla abandonada. Aparte deberá prestar servicios comunitarios que serán determinados en su oportunidad por este Juzgado”. A la lona, pibe (mirando a Lacanna, que tiene una muda mueca de angustia en el rostro), ahora estas en mis manos… jejejeje
Marcelo: - ¡Noooooooooo! Yo no fui, no fui. Nadie me oye…
Maria le grita desde la barra “Yo te oyooooo, mi amor”, conmovida (perdón, con movida -de pelvis, todavía le dura la murreada del cura-).
La barra corea: “Injusticia, injusticia”, cual reality yileno.
Zorra se sonríe y desaparece entre las sombras.

La acción sigue raudamente en la casa de Zorra, mas precisamente con Naty. Bueno, no muy raudamente. Esta en el piso desmayada. Entre los chichones antiguos de su frente, uno nuevo y reluciente se abre camino.
Llega Zorra del Juzgado (en porteño se dice “juj-jado”) y ve a Naty en el piso. “Otra vez esta pelotuda se trago la puerta de la alacena abierta”. Agarra un vaso, lo llena de agua de la canilla. Piensa un segundo, vacía el vaso en la pileta de la cocina, va a la heladera y lo carga con agua bien helada. Se para al lado de Naty. Toma el vaso con dos dedos y se lo clava de un saque. “Que sed, putaqueloparió”, y deja a Naty tirada ahí. “Algún día va a aprender a mirar bien, esta tarada”. Diciendo esto, se da vuelta de golpe y se traga la misma puertita de la alacena y cae desmayada en el piso, culo para arriba, sobre Naty.
En eso llega el Dr. Tequesta, y encuentra a Zorra en esa posición, la minifalda apenas tapándole los yuyos (Seee, la turra ésta aparte de mala es media histerica). Se tienta Tequesta, toca un poco y ve que Zorra no responde.
Se baja los lienzos, y le da murra para que tenga y para que guarde.
Una vez acabado (sigo diciendo que soy un bestia escribiendo), Tequesta se pone el sombrero, se encoge de hombros y se va.
Zorra, que hace rato había recuperado el sentido (pero parece que se hizo la shonsha), espera a que el Dr. se las tome, se levanta y agarra del pelo a Naty, diciéndole: "Pedazo de bruta, a ver si ahora te despertás y me hacés unas milangas que tengo mas hambre que el Chavo".
Naty la mira como si recien se despertara (de hecho, eso es lo que le pasa) y no entendiera un joraca. "Si, Zorrita. ¿Las querés al horno o fritas?", le pregunta, con voz aguda y melodiosa.

Chachannnnnn... Chachachaaaaannnnn... ¿Qué turbio secreto esconden Maria y el Cura Fender? ¿Porqué Zorra influyó en la jueza para que lo encanute a Marcelo? ¿Si Marcelo no atropelló a Ana3086, quien lo hizo? ¿Qué dijo Caro antes de desmayarse, que Tequesta se asombró tanto? ¿Porque Zorra me histeriquea? (ah! no eso va en los comments, despues Tequesta se enoja)

Resumen de personajes, para los que tienen deficit de atención (como yo, que me olvido siempre de escribir la parte de Guillex)

Aquí está!!! Esta es!!! La receta que mi vieja le afanó a Blanca Cota y dijo que la había inventado ella (pero no le digan que les dije).

A ver, señores, señoritos, señoronas y señoritas, en este para-coso lacanniano gourmetero les dejo una nueva receta, muy sencilla, muy vistosa, muy naranja y según dicen los soperos (soy del partido de Mafalda) muy rica... Que la disfruten!!!

Crema de calabaza al curry con queso crema y cibulette

Sopa:
- calabaza 1 kg
- caldo de ave 1 litro
- creama, 1 taza
- cebolla de verdeo 1 rama
- sal y pimienta recién molida, a gusto
Guarnición:
- queso crema 200 g.
- Curry 1 cucharada
- Sal, una pisca

Corte la calabaza al medio con fuerza y sin dudar, retire las semillas (si gusta, con aceite a la sartén y las fríe, ñami!), pinte con aceite de oliva -la calabaza- y cocine al horno a 180ºC hasta que esté tierna (de 30 a 40 minutos)
Retire la pulpa, colóquela en la procesadoa con 2 tazas de caldo de ave (el de a deveras que se hace hirviendo pollo hasta el cansancio o el camino corto: caldito y a la merda) y procese hasta lograr una crema homogénea.
Vierta la preparación en una cacerola sobre el fuego, incorpore la crema y la cebolla de verdeo finamente picada.
Lleve a punto de ebullición.
Rectifique la sazón con sal y pimienta, y agregue caldo hasta darle la consistencia deseada.
Mezcle el queso crema con una cucharadita de curry y pizca de sal.
Sirva la sopa y, en el centro, coloque una cucharada de queso al curry.
Expolvoree con cibulette finamente picada.
Y a englutir se ha dicho!!!

Buen provecho y gracias totales! Después me cuentan o me putean o me hacen estrolar contra 35 puertas distintas, ustedes decidiran...

Salutes,

Naty

Receta petacular de guiso de lentejas (Tequesta me mandó a postearla, pero este blog se va a parecer al gourmet)

Doren en una olla panceta ahumada en cubitos y chorizo colorado en medias rodajas. Sáquenlos de la olla. En esta grasita más un poquito de aceite, doren cebolla+morrón+ajo picados. Agreguen carne en cubos. Cuando selle, metan de nuevo el chorizo y la panceta, lentejones (que no necesitan remojo) y agua hasta que sobrepase en el doble la altura de los ingredientes. Agreguen caldito en cantidad suficiente (salvo que les dé la locura de hacerlo con caldo de verduras casero preparado previamente). Mientras se empieza a cocinar, corten en cubos unas papas y zanahoria y las agregan a la olla junto con un buen chorro de vino y pimienta a gusto. Dejen cocinar hasta que las lentejas estén cocidas y las papas casi deshechas. La consistencia tiene que quedarles cremosa no acuosa, gracias al almidón de las papas.
Proporciones que me gustan a mí.
150g de panceta, 1 chorizo, 1/2 cebolla, 1/4 morrón, un diente de ajo, 1/2 kg de lentejones, 2 papas medianas, 1 zanahoria chica.
Queda muy muy pero muy rico, se acompaña con un merlot.

Un nombre de Novela

A ver, manga de atorrantes, ponganse media pila y denle un nombre decente a la novela, que lo parió.

Pasos a seguir un martes, para que la semana no se vaya al carajo

- Salir corriendo a las 8PM al super, comprar la suficiente cantidad de pata/mulo de pollos deshuesadas como para los comensales que sean, un par de cebollas, naranjas como para sacar, por lo menos, medio litro de jugo, 1 cabeza de ajo, pancito para la salsa, papas como para un puré, crema, aceite de oliva, queso para rallar, leche, canela
- Exprimir las naranjas, reservar el juguito ... no, no se lo tomen
- Poner las pata/muslo (sacarle la piel antes) en una bandeja, salpimentar y mandarle un poco de juguito y dejarlo ahí hasta que esté listo todo lo otro
- Cortar las cebollas en aritos bien bieeennnn finitos
- Picar un par de dientes de ajo, bieeen biennnn chiquito
- Cortar las papas de daditos y mandarlas a una olla como para que se vayan cocinando para hacer pure
- En una olla o sartén, mandar un poco de aceite de oliva y dorar las pata/muslo, cuando estén listas, sacarlas y guardarlas aparte
- En el aceite que quedó mezclado con la grasita del pollo, mandar los anillos de cebolla y el ajo picado
- Cuando los anillos estén cocidos, mandar las pata/muslo y el jugo de naranja. Para 6 pata/muslo, con medio litro de jugo está joya, pero todo depende de la consistencia que le queramos dar a la salsa. Dejar cocinar por unos 20 minutos. Al final de la cocción, probar y corregir con sal, pimienta, y el condimento que quieran, pero con sal y pimienta, queda de 10.
- Sacar las papas de la olla cuando estén listas como para puré, meterlas en un bowl, tapper o lo que quieran, pisarlas o mandarle batidora, agregar un poco de crema, queso rallado, un poquito de canela rallada, un toque de pimienta y sal. Lamentablemente, no tengo las proporciones de esto, porque lo hago todo a ojo, pero les puedo decir que la crema tiene que ser, para 1kg de papa, unos 150g, canela rallada un poquititititititito, queso rallado MUCHO, o sea, 150g no están mal (si, sale mucho mas rico) un toque de pimienta y sal a gusto. Si se pone muy masacote por pasarse con el queso, agregar un chorrito de leche hasta que se acomode. Si está muy liquido, agregar queso rallado.
- Bueno, cuando todo esté listo, servir.

Después de comer, con un poco de suerte, serán las 11Pm, y nos pasamos tres horas pensando en cualquier otra cosa distinta a lo que nos estaba llevando a amargarnos la semana. Probablemente eso no haya desaparecido, pero que rico pollo a la naranja que comimos, no?

Ah, se puede acompañar con lo que se les cante, yo prefiero la cerveza.

La novela de las 4… a las 22 y pico... Medio capitulo 2

“Maria: -(Algo irritada) Noooooo, tengo… estoy… padezco…”
Así dejamos a la pobre peor es nada de Marcelo, negando enrojecida y con el corazón haciendo un solo de batería entre sus dos generosos pechos:

Maria: - Nnnno, mi estado es mío, no puedo… no, por favor, -llora, suplicando, sus manos temblando, aferradas la una a la otra en un gesto universal de clemencia, entre sus dos generosos pechos (ya lo dije, pero es que sus pechos son muy, pero muy generosos).
Ana3086: - Mirá, por mí no digas nada, total, yo sólo quiero ver al garca éste arrastrándose por el fango. Si estás embarazada de trillizos o sos travesti, no me importa.
Zorra: - ¡Alto ahí! Nadie diga nada. ¡Ni suspiren! Acá la única que sabe todos los secretos de todos soy yo. ¡Al primero que hable de secretos lo convierto en estatua de sal!
Naty: - ehh, digo yo ¿Cuándo aprendiste a hacer eso? Nos podemos hacer unos buenos mangos vendiéndole la sal a Celusal.
Zorra: - ¡Chito la boca! Tengo pendiente una licitación internacional, pero… ¿en qué estábamos? AH! Cierto! Vamos chinita, dejá a estos pelandrunes, que ya sembramos cizaña. Vamos a verlo al curita guachito ese.
Zorra y Naty se las toman, raudas.
Caro: - Quien lo diría, tan turras que parecen ¡y se van a confesar!
Marcelo mira al cielo con fastidio, diciendosé "que hambre", ante la ingenuidad de su apetecible cuñada.
Ana3086: - Esto no puede quedar así, Marcelo. ¡Tenés que pagar tu pecado!
Maria: - Marcelo, ¡Hablá! ¡Decí algo!, -frunciendo el ceño (sus dos generosos pechos acompañan el movimiento por las numerosas cirugías estéticas).
Marcelo: - Esto es una confabulación. Vos, María, que no me dejas partir. La resentida ésta de Ana3086, que me quiere ver estropeado ¡Y ahora la zurra de torra! Digo, ¡La rusa de rota! Ehhhh, ¡La turra de Zorra! ¡Me caigo y me levanto!
María: - No, mi amor, no pienses mal de mí. Sufriré, si lo haces, y después me dará por sacarme la ansiedad con cualquier cosa (mientras dice esto, su mirada pasa de la beatitud angelical a la sucia lujuria de una súcubo -o íncubo, no sé cual de las dos- y mira de reojo ladinamente al Dr. Tequesta, que se apea de su humilde Ferrari Testarosa).
Dr. Tequesta: - Estimados, tengo una noticia para darles…

El plano cambia a una habitación donde predominan los espejos y el raso rojo. Plumas y lentejuelas al tono.
Un cura, de espaldas a la cámara, nos tapa a una humilde mujer arrodillada a sus pies
Cura Fender: -¿Y cómo decís que te hizo?
Mujer: - Bhe diho jhe ¡glub! jho do jhe jijhera a najhie.
Cura Fender: - Ajam, ¿y?
Mujer: - Bhe ajharrób del behlop y me bhuso en guatrop batas y…
Zorra: -¿Que es esto? ¿Acaso estás intentando serme infiel, insecto?
Cura Fender: ¡Noooooo! La que te tiró de las patas, Zorra. Me cortaste justo…
Zorra: (Levantando a la mujer y pegándole un sopapo en la entrepierna expuesta del Cura) - Anda, vos. Bien que te hacés la estúpida… ¡A ver si me haces creer que no te das cuenta del sotreta éste!.
La mujer, avergonzada, murmura una disculpa y se va casi corriendo. En la puerta choca con Naty, que entraba de yepente. Sus cabezas hacen un ruido espantoso. Ambas se desmayan y quedan abrazadas.
Zorra: - Esta es una tarada, al final no sé para que la tengo. Un día se va a matar de tanto que se lleva por delante todo. A ver, vos, decime cuál es el secreto de María, la tetona que anda con el Marcelo, ¿ah?
Cura Fender: - No me pidas eso, por favor, prometí…
Zorra: (interrumpiendo) ¡Pero no me vengas con eso, si vos sos más falso que una moneda de corcho!
Cura Fender: Vos no entendés, no se trata de eso. La Maria me prometio que si no digo nada me va a dar murra hasta que me tengan que poner pulmotor…
Zorra: - ¿Y qué, no te alcanza con quedar inservible después de que yo te doy murra?
Cura Fender: Si, pero esos dos pechos…
Zorra: - ¡Basta! ¡Tenés hasta esta noche para decirme que esconde la tetona o le cuento a todo el mundo que trabajabas conmigo depilando bailarines clásicos y nadadores olímpicos, eh!
Cura Fender: ¡No! Por favor, tené piedad…
Zorra: - ¡Piedad! ¿Yo? JUAJAJAJUAJUAJAJAJA (risa histérica). ¿Te olvidás que soy capaz de torturar sin piedad a quien quiera? ¡Acordate de cuando te puse el disfraz de Ñoño y te hice circular en pleno domingo de ramos!
Cura Fender: -¡Ugh! (Aterrado)
Naty se despierta y se toma la cabeza. Tiene un chichón del tamaño de una nuez en la frente. Zorra se acerca y le mete un coscacho en el mismo chichón.
Naty: - Ayyyyyyyy!!!!!
Zorra: - A ver si mirás por donde vas, idiota.

Volvemos a la vereda de la Terminal Aeroespacial de Bernal (o de donde se estaba por rajar Lacanna).
Dr. Tequesta: - ¡Tengo la cura para la afección de Ana3086!
Marcelo: (ilusionado) - ¿Si?
Dr. Tequesta: Claro, claro, no será gratis…
Marcelo: - Yo guita no tengo, si recién tuve que empeñar el ultimo disco incunable de Bon Jovi para pagar el pasaje del cohete que acabo de perder, lo parió.
Ana3086: - mmgrrrrañamenbui’ptamadre (con cara de odio mira a Marcelo)
Dr. Tequesta: - dejamela a la Caro unos dias (la mira engolosinado) y te lo hago por el pancho y la coca.
Ana3086: - Y, Caro querida, para lo que servís vos, mira! Mucha murra en la ultima década no te dieron, eh!
Caro: - ¡Hermana querida, por vos soy capaz de todo!
Marcelo: (muy bajito) - Zafeeeee!
Maria: (mas bajito aun) - ¡Que lo pario, me voy a tener que voltear a otro!
De repente, un auto de policia que pasaba se para de golpe. El Capitan Paco sale furibundo de la patrulla.
Paco: - Me pareció oír que se estaba por cometer un perjurio aquí.
Marcelo: Mierda, que tenes fino el oido para estas huevadas, ¿no?
Paco: - Callate desacatado, que te voy a hacer repinporotear pa’l calabozo, eh!

¿Que pasara con Ana3086? ¿La pobre Naty seguirá llevándose por delante todo? ¿Y Caro, será la moneda de cambio en este circo beat? ¿Le gustara el chamame a Paco? ¿Y Lacanna, que se hace el entupido por todo, se hará cargo del secreto de su amada –bueh, más o menos- Maria, la pechugona?

Tanto exportamos la avivada criolla...

Yo ya decía que eso de andar exportando la viveza criolla al final iba a ser contraproducente.
Cuando empecé a ver que se hacían famosos en Youtube los videos de gente que simulaba cantar un tema, ya empecé a sospechar algo, porque esa mímica burlezca es casi patrimonio de "Todo por dos pesos" y el actual "Kitsch", en el programa de Pettinato.

¡Pero esto es too much!

No se puede ser "profesional" en el "arte" (¿?) de imitar tocar la guitarra sin guitarra...
No puede existir un elemento que se denomine "guitarra de aire".
¡Dejen de robar!

¿No lo creen?

Yo tampoco, voy a releer el artículo de Clarín.

Si hablamos de recetas...

Quisiera hacer un breve interruptus en la novela de las 4, por un lado porque no se me ocurre qué escribir para continuar esa historia, y por otro para recuperar el espíritu de este coso, que vendría a ser algo así como el reflejo distorsionado del coso de Lacanna, ¿no eramos los Salieris del Marcelo este nosotros?
Bueno, mientras esperamos que alguien siga con el segundo capítulo (¿o era la segunda parte del primero? No sé, medio que me perdí) y que Fender acepte de una buena vez la invitación a ser parte del selecto grupo de escribientes, acá les quiero dejar otra posible receta de domingo, porque si bien la de Lacanna es para un viernes, hoy ya es sábado y sería demasiado esperar hasta la próxima semana. A ver si me siguen:

1- Como dije que era sábado, correr antes que cierren todos los negocios y agenciarse de un pollo término medio, algunas papas, cerveza, mucha y vino a elección.
2- Volver a casa tratando de no romper nada.
3- Acomodarse un rato en el sillón para juntar fuerzas para ponerse a cocinar, porque si bien todo parece muy lindo, pero cuando comenzamos a ensuciar platos ya no parece tan divertido.
4- Nada de Pink Floyd, Jarré ni esa musiquita medio maricona, como ya aclaramos, es sábado a la noche, apto desde Judas Priest hasta Los Guasones, o sea, cualquier cosa que supere los decibeles permitidos por el consorcio. Antes de empezar, volver al living y subir dos puntos el volumen.
5- Sacar el pollo de la bolsa del super, mirarlo un rato, destapar el vino, dejarlo reposar unos minutos y aprovechar ese tiempo para ir acomodando las cervezas sobre la mesada.
6- Servirse una buena copa de vino mientras analizamos cómo encararle al pallo, ya despansurrado.
7- Recordar que vinimos a cocinar un pollo y no a tomar vino, de todas formas servirse otra copita, que no le hace mal a nadie.
8- Poner el pollo en una bandeja profunda, pelar las papas y cortarlas en rebanadas gruesas, levantar los pedazos de cristal de la copa de vino que acabamos de hacer trizas cuando sacamos la bandeja.
9- Servirnos otra copa, que un desliz culinario no va a amargar una noche de sábado, ¿porque era sábado no?
10- Si no recordamos si le habíamos puesto sal y pimienta al pollo, con tanto desastre de cristales rotos, volver a hacerlo, poner las papas cortadas rodeando el mismo.
11- Destapar la cerveza, servirse un vasito para chequear que esté en buen estado.
12- Con dos vasos era suficiente para el chequeo, no se engolocine, rocié el resto de la botella de cerveza sobre el pollo y las papas. Sí, sí, parece un asco, pero después queda rico.
13- Prenda el horno y mientras se calienta sírvase otra copita de vino, que la cerveza le dejó un gustito amargo al fondo del paladar.
14- Pucha, se acabó el CD de Judas, vaya a cambiarlo.
15- Usted estaba por hacer un pollo, ¿qué hace en el living tomando vino y escuchando Iron Maiden?
16- Meta el horno en el pollo... Eh... No el pollo en el horno... Se acabó la primer botella, ¿dónde había dejado la segunda?
17- Mire por la ventanita del horno a ver cómo está dorándose el pollo. Deje de reirse como pavote y mire el pollo, ¿cómo que pollo? ¡El del horno! ¿Ya se acabó la segunda botella de totín! Me parece que nos cagaron en el super y nos vendieron de medio litro...
18- Este vinito eshtá suaveshito, ¿no le parece? Sirvamos una segunda copita... ¿Que no es la segunda? No sea ortiva, ¿quién lleva la cuenta?
19- Llamó el veshino para deshir que había mucho ruido... Veshino buchón! Eh... Pongamos a Shakira que eshtá buena...
20- Llamé a un amigo para deshirle que lo quieeeeeeere muuuuuucho! Y destape la botella que tenía guardada porque lo del super ya se acabó.
21- ¿No huele a quemado? Debe sher el quisko de al lado, que vende pirotecnia trucha. ¿Dónde eshtá el vaso? No sé... ¿Y el vasho? Mah, si, bushquemos otro en la cocin....
22- ¡Se quema! ¡Se quema! ¡Se quema el pollo!
23- Limpie todo, abra las ventanas para que se vaya el humo, llame a una pizzería y baje el volumen que tengo un dolor de cabeza que son dos dolores de cabeza.
24- Anótese para el domingo que viene no cocinar, que después no hay dios que le saque la resaca.

La novela de las 4… a las 22 y pico... Medio capitulo 1

(Empieza la presentación… todos los personajes ponen cara de circunstancia mientras suena Bed of roses versión pachanga, creación de Fender)

Primera escena: Lacanna esta en el aeropuerto con bolso en mano cuando de repente llega Maria corriendo al compás de “Vuelve” de Ricky Martin…

Marcelo- Dejame en paz, tengo una vida… me tomo el buque negrita, perdoname
Maria- Nooooo, Marcelo, noooooo, quiero murr…digo, te necesito, como en los viejos tiempos ¿Te acordas?
Marcelo- No… Adiós
Maria- Para, ¿Cómo que no?... Hace memoria querido
Marcelo- No puedo Mary, no puedo… Si me quedo corremos peligro y yo… yo… te quiero demasiado mi casta y casi inocente amada

-Antes de que Maria pronuncie palabra aparece Ana3086… paralítica, donante de órganos, guardia urbana de 12 a 18 horas, vidente-

Ana3086- ¡Momentito!... Casi asesino, casi criminal, ¿A dónde te pensas ir?
Marcelo- (Agachando la cabeza y mostrando su pelada) Ana3086 no me pegues ¡Te lo suplico!... si me quedo, los dos podemos acabar mal (cuak)
Ana3086- Vos no te vas un carajo ¿Entendiste?, deja los bolsos, pedí un taxi, besala a Maria y haceme las compras, necesito aceite para las ruedas estas de mierda que se traban.
Marcelo- Pero…
Ana3086- Pero un cuerno, he dicho

-Marcelo se suena los mocos y va a comprar aceite para ponerle a las rueditas de la silla de su DUEÑA Ana3086… no consiguió y ligo un tatequieto en la nuca por parte de la dama-

Segunda escena: Zorra junto a su amiga Naty están en un Sex-Shop viendo artículos varios a falta de murreros decentes; cuando por la puerta de dicho comercio entra el Doctor Tequesta, ginecólogo, dealer y traficante de vaselina

Tequesta- Buenas y santas… ¡Pero miren con quien me vengo a encontrar!,
Naty- Rajemos Zorra, este tipo es más pesado que tortafrita de grasa fría
Zorra- ¿Nos dará murra?
Tequesta- ¡¡Naty!! Bebota de papá… ¿Cómo te trata la vida?
Naty- (Resignada) Hola… me trata bien, chau
Tequesta- Nah, qué chau ni que 8/4, contame ¿En que andas?
Zorra- Disculpa, tenes abierto el cierre
Tequesta- (Guiñando un ojo) Si, puedo ser sugestivo cuando quiero, morochas

-Naty y Zorra se aguantan las nauseas y deciden comprar lo primero que ven para poder irse-

Naty- Bueno che… estamos apuradas, nos vemos
Tequesta- Ok BEBOTA… si estas apurada anda, que no te agarre el chiflete
Naty- Si si… chau

-Naty y Zorra caminan por las calles de Bernal, al doblar en una esquina ven a Marcelo y a Maria muy felices acompañados de Caro (hermana de Maria y dueña de un gran secreto, atiende un locutorio y se depila con cera), Zorra escupe sangre de tanto odio, Naty se lleva puesto un poste de luz… muy disimuladamente se acercan-

Zorra- ¡Ja!
Maria- Hola Zorra ¿Cómo estas?
Marcelo- ¿Qué haces?
Naty- Zorrita, quede mareada
Zorra- Estoy bien, pero no tanto como vos Maria, se te ve contenta
Maria- (Agarrandose del brazo de Marcelo) Es que el amor de mis amores, el sol de mis soles… ¡se queda!
Marcelo- No le des explicaciones a esta hijadeunvagóndeputas
Naty- Vamos nena, dejalos a estos 3 pelandrunes… vamos
Caro- ¡¡Vos qué carancho te metes!! Mira decí que estoy muy ocupada manteniendo mi secreto en secreto (le gustan las redundancias a Caro) porque sino me agarro de los pelos con ustedes, ¡Perras! ¡Sanguijuelas! ¡Garrapatas!
Maria- Basta Caro, en mi estado no puedo tolerar tantos disgustos
Zorra- ¿Qué estado?
Naty- (Cantando y saltando) ¡Con tu estado emocional arruiiiinaaadooo!
Caro- Mi hermana tiene…
Marcelo- ¿Piojos? ¿Ladilla? ¿Lepra?
Maria- (Algo irritada) Noooooo, tengo… estoy… padezco…

Fender pone All about loving you de Bon Jovi y al carajo con el primer bloque ¡Será de Dio!...

La Novela de las 4 de la tarde

Próximamente, en el universo de la cosósfera, una historia de amor, odio, maldad, violencia, droga, profecías y murra, mucha murra.
Con la producción ejecutiva de El Bruche, realizador de exitos como "El coso de todos los cosos", y música de Fender (levemente inspirada en Bon Jovi) comienza una historia que lo tendrá pegado al monitor.
Más lacrimógena que Rosa de Lejos.
Con más coraje que Padre Coraje.
Más transgresora que Resistiré.
Con más cachetadas que Amo y Señor.
Empieza "Por el amor de Lacanna (o al menos un poco de murra)".
Con Marcelo Lacanna, ese chico esquivo, que tarda en mostrarse y da de sí sólo dosis homeopáticas de su subyugante presencia.
Con María, como la niña buena y eterna enamorada, que debe mostrarse casta, pero quiere que le den murra.
Con Zorra, como la mala más mala de todas las malas, empecinada en evitar el fogoso encuentro.
Con Caro, como la hermana de María, quien tratará de producir el esperado encuentro.
Con Tequesta, como el médico malvado, dealer y vaya uno a saber cuántas cosas más, que quiere darle murra a todo el mundo.
Con Fender, como el curita piola y transgresor.
Con Ana3086, como la vidente y profeta de esta historia, que no sabe profetizar más que desgracias (vaya uno a saber qué cornos hace una vidente en todo esto, pero así están dadas las cosas).
Con Mamá, como Mamá.
Con Paco, como el defensor del status quo, que quiere evitar a toda costa que se den murra en esta novela, que estamos en horario de protección al menor, qué tanto, y encima la ve Mamá.
Con Naty, como la mejor amiga de la mala, esa, la comedida, y encima, quiere murra todo el tiempo.
Con Guillex como el más malo, traicionero y panqueque de todos cuantos se hayan conocido hasta el momento, en el mundo de las cosonovelas.
No se la pierda, proximamente en esta misma ventanita.

(con voz en off, rápida, de advertencia de cigarrillos) El guion es escrito por los actores en sus ratos libres. Cualquier demora y/o interrupción en la narración no debe ser achacada a ellos sino al protagonista principal Marcelo Lacanna, que como todos saben, es el responsable de cualquier demora, hasta la del subte B.

Algo está pasando con estos cosos

Evidentemente algo está pasando en esta atmósfera cosística. No sé muy bien qué, pero está visto que las revoluciones se gestan lentamente y casi sin darnos cuenta, un día estamos mirando plácidamente llover por la ventana y de repente nos encontramos pateando piedritas en medio de una playa desierta (¿no? ¿nunca les pasó? bueh... no importa).
La cosa es que los grandes cambios no se notan hasta que la pared termina por desmoronarse, trabajo de termitas que le dicen.
Y en este mundo virtual también algo está pasando, estos cosos nacieron como el grito individual de unos pocos , pero hoy ya responden a tantos ecos que uno no sabe para dónde mirar cuando suena el río.
Como bien nos muestra Marcelo, en el blog de Scott Adams, el muchacho se fue de viaje con su familia a un crucero por el caribe, y sin mediar ni cuatro días la ventanita habitada por sus lectores se llenó de reclamos implumes.
Si seguimos recorriendo la cosósfera nos encontramos con el sitio de Hernán Casciari, autor argento y fumador, devenido a español y abstemio de tabaco, que un día paró de postear por el mundial y luego sólo volvió con un texto mediocre y abandonó (hasta hoy) su lugar en el mundo. ¿Qué hicieron los muchachos, habituales posteadores? Primero le bancaron la vela, luego empezarona putear bajo, luego se pelearon entre ellos, ahora andan llorando por los rincones (uno llegó a lllamarlo a Casciari a su casa); casi hasta podría hacerse un plan de siete pasos de "Como dejar su adicción al blog".
Y ahora nosotros, con el paulatino abandono del señor Marcelo Lacanna, que nos tiene a síndrome de abstinencia en síndrome de abstinencia, tratando de consolarnos con raciones homeopáticas de su especial humor.
¿Será que efectivamente estamos viviendo un cambio en nuestra virtualidad? ¿Será que nuestro mundo está girando unos cuántos grados y ninguno de nosotros se esté dando cuenta? ¿Será que efectivamente nuestra revolución lúdrica está haciendo rotar los engranajes de una revolución mucho mayor que nos superará en número y años? ¿Será que los cosos desde hoy serán otra cosa, superando ese susurro solitario para transformarse en un coro desafinado pero inmensamente más contundente?
En una de esas somos historia, a veces me doy vértigo a mi mismo.

De última, copypastear los comments de otro coso

Nuestro benemérito autor, Marcelo Lacanna ha vuelto a mojarnos las orejas, señores. Ya no se conforma con restringirnos nuestras libertades cosísticas, ganadas a través de la lucha de los compañeros, sino que viene y nos enrostra los comentarios de otros cosos, como si esos otros comentarios fueran más fidedignos, creativos e inteligentes que los nuestros, por el sólo hecho de figurar en la página central y no en la ventanita pop pedorra donde habitamos. ¡Y encima los copypastea en el idioma original, sin una mísera traducción en el google!
Vago y agresivo, una explosiva mezcla que puede acarrear consecuencias funestas e inesperadas.
¡Y encima de Dilbert! Uno de los humoristas más aburridos que conozco (si esto no lo saca de las casillas, no sé qué lo hará).
Compañeras y compañeros, camaradas, correligionarios, cosos míos, no podemos dejar impune esta afrenta a nuestra conciencia comentadoril, la historia nos exige una respuesta contundente. De ustedes, amigos, espero lo mejor, pero háganlo en castellano, por favor, ya bastante no le entiendo a Lacanna.

¡Mínimo, me inaugura una cadena de zapaterías en el traste! (Correccion: NOS inaugura)

Chicos, casi casi estamos “adorando” a alguien que:

1) Escucha Bon Jovi
2) Nos tiene entre ceja y ceja, solo porque queremos post decentes, divertidos y casi diarios como en aquellos días donde la fama no se le subía a la cabeza y lo único “raro” que tenia era el cardamomo
3) Hace preferencia, nos condena al “destierro” desde su coso y tiene como aliado a cierta persona que no quiero nombrar pero que su nombre empieza con G de Guillex
4) ¡Manda al paredón de su mismísima madre!, es demasiado pa’ mi
5) No le basto declararse públicamente -desde su auto- ser fanático de Bon Jovi, sino que en un ataque de Bed of roses ¡le dedico una biografía!

Todo bien con usted Señor, doctor, profesor de cátedra, “gurmetero”, bombero voluntario, Rey del coso, bla bla bla, etc. etc. etc.; pero tendría que estar agradecido que (aun con las falencias arriba mencionadas y enumeradas) seamos sus mas fieles, arrastrados, dementes, esquizofrénicos y exigentes admiradores… usted fíjese y después quizas, dele una patada al Guillex ese (es mala influencia) y ¡¡escriba mas mejor!! ¡ahijuna canejo!


-Zorra-

Miren lo que encontre en la güev

En este link, encontré un fragmento del libro de Lacanna, Rompiendo Huevos y miren lo que dice él, él mismo, él solito

por lo general, cuando yo ando en auto con mis amigos, tengo por costumbre conversar con ellos, hacer bromas y escuchar música de Bon Jovi

Tengo veintiún años, un auto, pero como habrá podido apreciarse, nadie que me enseñe a manejarlo.
Si alguna lectora caritativa accede a enseñarme los secretos de la conducción de automóviles, acepto de muy buena gana.

Pero eso sí: que me deje escuchar a Bon Jovi, por favor

Les juro, es textual, jajaja

Carolina, desde Madryn

Desde la sierra madre

Le digo, QUE VENGA, le presentaremos batalla
y se vendra la madre de todas las batallas, canejo ! ! !
a nosotros no nos pisa el pecho ningún edíptico arrepentido
que venga con su secuaz, el GuilleX ese
como dijo caro, los iluminados siempre fueron perseguidos en su tiempo
y por mas que nos persiga nuestro mentor, no nos importa, seguiremos en nuestra lucha, porque sabemos que el fin justifica los medios, sabemos que lo que queremos es justo, sabemos que estamos en la senda correcta
no dejaremos de atacar con todas nuestras fuerzas (estoy preparando un cañon de plasma cargado con caracteres ASCII aleatorios que es una maravilla, lo mejor que la cindor pudo crear) hasta que lacanna ponga un post como la gente y no esos post lacrimógenos que ya se le están haciendo costumbre

Insurreccion totaaaaaaaaaal

El Sr. Lacanna -Grande es, y su profeta Tequesta- ha incluido mi figura dentro de un grupo tibio e impresentable de sospechosos -a los tibios los vomita Lacanna, dicen-, por lo que he decidido escribir un post, aquí en este coso insurrecto, sólo para demostrarle al Sr. Lacanna que prefiero ser una figura peligrosa -los iluminados nunca hemos sido reconocidos en nuestro tiempo-.
Eso, nada más que eso.

Carolina, desde Madryn

Comments or not comments... that it's the question

Mr. Lacanna no tiene punto medio... antes, al principio de su coso, al grito de "Hay pocos Comments" intentaba lograr más adscriptos a su cátedra. Lo logró por mérito propio o, quizás, nosotros nos fuimos para el lado de los tomates. Pero ahora, tantísimo tiempo después, QUE NOS VENGA A PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS IES PORQUE ESCRIBIMOS MUCHO!!!! Mr. Lacanna, lo aprecio mucho, me divierte y la mar en coche... pero no se nos venga a hacer el malo patotero cuando nuestras humildes opiniones fueron las que mantuvieron su coso en marcha... POR FAVOR!!!

Mmmm... me descargué...

Naty

¿Estado de sitio? ¿De qué sitio?

Ha vuelto Lacanna! En forma totalmente inesperada el Sr. Marcelo Lacnna ha regresado al mundo cosísitico luego de una ausencia corta, pero trascendente. ¿Cuál serán sus enseñanzas? ¿Tendrá el también algún sermón de la montaña, o sólo anécdotas de Sierra Grande?
Acá estamos, aguardando la prometida actualización diaria, que de tan anunciada suena a verso, pero seguimos siendo unos púberes ilusos que, expectantes, tipearemos extasiados la ansiada URL.

Eh...

Y ya que estamos acá, cardumen, ansible, calamitoso, corear, albino y rodhesia antes que tita.

Cruzo los dedos para que salga!!

Será la creación de algo nuevo en la internet? espero haber hecho bien la tarea y que esto salga... una nueva etapa se inicia jeje
Tal vez ahora lacanna postee en nuestro comment?? El reino del revés...

Esto no es un post

Ante el abandono inesperado de nuestro guía espiritual Marcelo Lacanna, y ante el evidente vacío que este hecho ha generado en sus seguidores, un grupo de los mismos ha decidido crear este espacio, el cual si bien para el ojo rapaz no será otro coso más repleto de post, la mirada perspicaz encontrará que en vez de post, este coso estará habitado por comments, que a la larga son los verdaderos impulsores del espacio cosífico.

Todo aquel que quiera unirse a este coso de comments deberá pasar por el rito de iniciación que consta de dejar su usuario de blogger y mail para ser agregado a la lista de miembros, después viene la tabla, pero eso es optativo.

Elevamos alabanzas al Sr. Marcelo Lacanna y esperamos su pronto retorno.