Las primeras cien razones para escribir el post número cien

Pasa el tiempo, pasa el tiempo, y todos se hacen los marmotas...
Por eso acá les dejo cien razones para que alguien escriba el post número 100.
Eso sí, no lo pienso hacer cuando lleguemos al 500.
1- Porque no hay mejor forma de invertir el ocio creativo.
2- Porque Lacanna seguro está mirando y diciendo: “jeh jeh, no soy el único que no actualiza”
3- Porque el post cien viene justo antes que el ciento uno, y si hay dálmatas, ¿por qué no post salieris?
4- Porque se me acabó la yerba y no hay una mujer cerca.
5- No, la mano no me sirve.
6- Que no, dije.
7- Porque cien post no es moco de pavo.
8- Porque me da ideas para nuevos post, como ser, qué tiene que ver el moco de pavo con todo esto.
9- Porque el público salieri se lo merece.
10- ¿Recién voy por la diez? ¿Quién me metió en esto?
11- Porque afuera hay un sol que raja la tierra y no tengo ganas de andar transpirando.
12- Porque afuera llueven soretes de punta y no tengo ganas de andar mojándome.
13- Porque leer es cultura.
14- Porque ya planté un árbol y tuve un hijo, en una de esas me publican esta boludez como libro, si Casciari puede, ¿por qué yo no?
15- ¡Ah...! ¿No? Má’sí, métanse la editorial donde les dé poco sol.
16- Porque Tequesta no lo hace.
17- Porque Fender tampoco.
18- Porque Caro ni pinta.
19- Porque... Bueno, se entiende la idea.
20- ¡¡¿¿Recién la veinte??!! Pero la putísima madre...
21- Porque me cuesta decir que no.
22- ¿Por qué me cuesta decir que no? Nota mental, hablar con el psicoanalista de mi falta de autodeterminación.
23- Porque Estados Unidos sigue en Irak.
24- Porque la mar estaba serena.
25- Porque siempre hay una razón real para brindar, y otra para escribir el post cien. Y no, no rima, ¿y?
26- Porque me gusta este coso y no voy a darle la razón al agorero ese que dice que es el empesose del acabose, ¿entendiose?
27- Porque si el señor P. puede escribir tantas pavadas, todos los días, y encima le pagan, esto no puede ser taaaaaan difícil.
28- Bueno, fácil tampoco es, ¿por cuál número vamos? ¿Veintiocho? ¡Mátenme ya!
29- Porque Coria le ganó a Federer y tendríamos que haber festejado más.
30- Me dicen que no fue Coria, que fue Cañas, que Coria anda llorando por los rincones, pero en buena compañía, y que si es por festejar, festejemos.
31- Porque todavía faltan más de tres años para el próximo mundial, y de algo hay que hablar.
32- Porque el burrito hizo un gol con la mano y sigue sin parecerse a Maradona.
33- La edad de Cristo, ¡mirá vos, che!
34- Porque ya fue mucho suspenso para un post de mierda, ¿había que esperar tanto?
35- Porque ya a esta altura no lee nadie y se saltearon al noventa y ocho, miren si no...
36- Bla bla bla bla bla y más bla, porque bla bla bla.
37- También un poco de lalalala y otro tanto de plum plin plan.
38- Y por qué no algo de cataplum con con, fiiiiiiiinpán.
39- ¿Vieron? Nadie se dio cuenta y zafé como cuatro razones, eso es lo bueno de las listas largas, nadie las lee y uno pone lo que se le canta, casi igual que los informes inflacionarios del gobierno de turno.
40- Porque la idea es llegar a los quinientos post y si no escribimos el cien va a ser complicado.
41- Porque quise escribir un capítulo de Pasión Murrera y ya ni me acuerdo por dónde iba.
42- Bueno, a decir verdad, nunca entendí muy bien por dónde iba, más cuando las escribe Paco.
43- Hablando de Paco, ¿alguien lo vio últimamente o es otro actor desaparecido en las fauces del anonimato?
44- Porque yo no supe más de él y parecía un buen chico.
45- Ah.. sí, las razones, ya va, ya va, no me atosiguéis.
46- Porque todavía estamos esperando la invitación formal de Lacanna para ir a tomar un café y si dejamos de escribir en este coso no existiría razón para ese dichoso encuentro.
47- Porque siempre es bueno seguir agregando inútiles bites a la ya superpoblada internet.
48- Porque escribir bonito nos hace más atractivos al sexo opuesto.
49- Porque ser irónicos e inteligentes nos brinda posibilidades de seducción.
50- Porque crear post divertidos nos da una imagen de winners matadores.
51- ¿Se entendió que la idea es darle murra a alguien, no?
52- ¡Uh! No me di cuenta y ya escribí más de la mitad, ahora sólo faltan otras 48... En serio, alguien que me mate.
53- Porque el vecino está haciendo un boquete para colgar un puto cuadro y siempre es mejor escribir en un blog que asesinar gente, por lo menos creo que eso dice el Código Penal.
54- ¿Algún abogado entre los lectores? Creo que me tardé un tanto en la razón 54 y luego de una rápida visita a mi vecino no sólo le requisé el martillo, sino que le abrí el marote con el mismo. ¿A quién se le ocurre andar golpeteando a la hora de la siesta?
55- Porque los actos de violencia me sacan el sueño y no tengo otra cosa que hacer.
56- Peren, peren, llegó el otro vecino.
57- Falsa alarma, sólo era la policía buscando el arma homicida, parece que alguien mató a mi vecino, ¡qué barbaridad! ¡cómo está la calle, señor!
58- Porque en una de esas, este post número cien se transforma en una excelente novela policial, con masones, cuadros y enigmas y me hago rico como Dan Brown.
59- ¿Las novelas policiales tampoco les interesan? ¿Pero por qué no venden esa editorial de mierda y ponen una frutería, manga de amargos?
60- Bien, bien, ya estamos en los sesenta, la flor de la vida. No calas no, gracias.
61- Porque escribir en este coso es un buen sustituto al hábito de fumar.
62- ¿Y si ponemos las primeras 62 razones para escribir el post número 100? ¿No es lo mismo? Bueno, fue una idea nada más.
63- Porque “puto el que lee”.
64- Jeh, jeh, no se la esperaban a esa, ¿eh? ¿no? ¿eh?
65- Porque Schumaher no corre más y seguro tiene mucho tiempo libre y debe estar esperando que alguien escriba acá para no aburrirse y terminar suicidándose por la melancolía de las curvas de Mónaco.
66- ¿Decir que es el doble de la edad de Cristo será mucho? ¿No? Gracias, gracias.
67- Porque la vida es corta.
68- Porque la vida es larga.
69- Porque la vida es dura, ¡oh! ¡qué coincidencia!
70- Porque escribir es una forma de perdurar en el tiempo y dejar una marca en este mundo antes de partir.
71- No, estoy bien, que no, que no es nada, ¡que no me voy a morir ni nada! ¡Ufa! Narovsky escribe mil aforismos sobre la muerte y nadie le dice nada, che.
72- Porque llevar alegría a los hogares argentinos es, más que un placer, una obligación, ¿o era al revés?
73- Porque si todo sigue así vamos a tener a Néstor y a Cristina como presi y vice, y todos vamos a terminar llenos de KK.
74- Sí, ya sé, fue un chiste sumamente fácil, chabacano y de mal gusto, pero es lo que hay.
75- Porque todavía no filmaron Madagascar II, ¿a ver qué están esperando?
76- Porque con una razón alcanzaba, pero cien siempre tiene mucho más peso que uno, es una cuestión matemática.
77- Porque estoy a dieta y la ansiedad me pone mal y me dan ganas de comer caramelos media hora.
78- ¿Para cuándo los caramelos media hora light?
79- Porque “Los Salieris de Lacanna” es el mejor coso de la cososfera y no vamos a andar relegando espacios a advenedizos.
80- Porque eshte cosho she la banca, ¿viteh?
81- ¿Tené pa’la birra, flakito?
82- Porque estoy probando postear desde el celular, actividad supernecesaria para alguien tan cosodependiente como nosotros, que tenemos que escribir posts desde el consultorio del dentista.
83- Ahora sí, déjense de joder, recién 83, ¿a quién hay que murrearse para que vengan a pegarme un tiro?
84- No, a esa no, paso, prefiero seguir escribiendo, ¡cabrones!
85- Porque si seguimos escribiendo comentarios en el post 99 vamos a pasar a ser conocidos como los del post 99 y no como los Salieris, ¿y a quien le puede gustar eso, eh?
86- Te deja en Liniers.
87- Porque Zorrita va por no sé cuántos post y vive para contarlo, no debe ser tan dañino entonces.
88- Porque no trae colesterol tampoco.
89- Porque la mama de Lacanna lo ordena.
90- Porque la casa es una mugre y si no escribo me tengo que poner a barrer.
91- Porque es la mejor forma de combatir el insomnio.
92- Porque uno cuando persevera, triunfa, por lo menos es lo que decía Badía y rindió veintiocho veces el ingreso al ISER.
93- Porque Walt Disney está recontra muerto y siguen diciendo que lo congelaron.
94- Porque si los salmones nadan contra la corriente para poner los huevos, acá sólo hay que escribir y nadie los pone.
95- Hagan como el salmón, pero no como Calamaro.
96- ¿Cómo es que nadie le ha hecho ningún escrache a Calamaro aún? ¡Manga de desorejados!
97- Porque escribir en este coso trae buena suerte.
98- Porque peor es ver Gran Hermano.
99- ¡Cómo me calienta la 99! ¿Ya lo sabían, no?
100- Ma’sí, no escriban nada, total, ya lo escribí yo.

¿Tu teléfono saca fotos?

Hoy tuve una visión, que todos, ¡pero todos, eh!, viajabamos a Marruecos y montábamos en camellos comiendo exóticas comidas. Cada argentino conocía el mundo y recorría cada camino. Y que éramos felices y que todo iba bien. Fue un buen sueño.
El otro día un compañero de trabajo me mostró su nuevo celular. Ya no recuerdo de qué marca ni compañía era, nunca fui muy bueno para retener ese tipo de datos. Soy de los que se bajan de un taxi y a la pregunta, “¿viste qué cómodo era ese Peugeot?” mi respuesta segura es un “¿era un Peugeot, ni idea?. Pero esto no lo digo por un afán de hacerme el interesante, ¡qué tipo cool por dió!, no, nada que ver, lo mío es puro desbole. Si bien me considero una persona medianamente culta, medianamente inteligente y, a veces, atenta a los detalles, con las marcas y las fechas soy un desastre. ¿Cumplió años Gabriela? ¿Cómo, no cumplía en abril? Pero ese es otro tema.
Lo que quería contarles es que el otro día este muchacho, pongámosle Pablo, para no herir susceptibilidades, me mostró ese cosito negro, que por poco te servía capuchinos con medialunas. “Mirá, saca fotos de 1024x768, tiene quichicientos megarecontra píxeles, guarda una guía completa Capital-Gran Buenos Aires en la agenda, tiene para reproducir sinfonías cuadrafónicas y videos en cuatro dimensiones, cinco si le haces un upgrade...” Y yo con cara de “para qué mierda querés todo eso, chaboooooooón” pero sonriendo gentilmente (a veces me sorprendo a mi mismo, qué cararrota, señor) y diciendo un comedido, “Mirá vos, che, qué barbaridad”.
Hasta ahí todo bien, es una charla totalmente intrascendente en cualquier oficina intrascendente, y que no le interesaría un cuerno a nadie, ni siquiera a mí mismo que estaba ahí. Entonces, Bruche, para qué mierda venís a contárnosla a nosotros. Paren la moto, que ya viene la justificación literaria.
Si yo les dijera que mi joven compañero era un yupie (uhhhh, qué loco, no usaba esta palabra desde los ochenta) o un entrepeneur (y está, desde los noventa, ¿cómo carajos se llaman ahora?) también carecería de cualquier interés. Pero no, señores, mi compañerito es un chico de unos veintipico de años, que vive en uno de los barrios más humildes de Madryn, en una vivienda más humilde aún, acompañado sólo de una madre divorciada y maestra, a la cual le acaban de diagnosticar no sé que balurdo en el balero y que la tienen que tener dopada el 80% del tiempo. Un muchacho que gana menos de una luca por mes y que este lunes pidió un préstamo de unas tres lucas para poder mandar a su madre a Buenos Aires a hacerse nuevos estudios, pero tiene nuevo celular, un celular negro, chiquito y que tiene la cadorcha de megapíxeles...
Ya lo dijo Tarantino, vivimos tiempos violentos, pero no hace falta ver sangre para recibir en plena cara la agresión diaria de este país de mierda. Porque podemos enojarnos con este pobre chico, y decirle que ese celular de setecientos pesos es la peor boludez que podría haber comprado, pero no sé si es tan así. Todo pasa por nuestros sueños.
Uno, en la comodidad de esta clase media, clase media alta, o como cadorna la llamen los señores sociólogos, se sienta y empieza a delirar sobre qué quiere de esta vida, y habrá los que sueñen con tener su propia casa, o los que programen un viaje a Europa, o los más sensatos que se metan ilusionados en un plan de ahorro previo para el primer autito... Sueños que nos representarán poder decir que hemos logrado algo en nuestra vida. Sueños materiales, no me vengan ahora con el crecimiento personal, el amor filiar y la mar en coche, de eso hablemos otro día. Hoy centrémonos en lo material, aunque suene fulero.
¿Cual es tu aspiración para decir que triunfaste en esta vida? ¿Conocer Marruecos? ¿Manejar un Mercedes? Son sueños, pero sueños que pueden llegar a ser realidad, no jodamos, si nos rompemos el tujes no son tan imposibles para muchos de esta franja etaria.
Pero... ¿Y los demás? ¿Los que saben que un Mercedes es totalmente inalcanzable? ¿que lo más cerca de Marruecos que van a estar es cruzar frente a una agencia de turismo de avenida de Mayo? ¿Dónde depositan sus aspiraciones de éxito? ¿Cuales son sus metas alcanzables? Ahí quería llegar, uno necesita autoimponerse objetivos medianamente asequibles, y si Marruecos está lejos será Santa Teresita y si un Mercedes es inabarcable, será entonces... Sí, señor, un celular. O un equipo de música con luces de colores. No ya una casa propia, no ya unas vacaciones en el viejo mundo, sino cosas mucho más manejables, mucho más posibles, mucho más reales.
Y entonces Pablo, con su madre enferma, con su hogar humilde y con su bicicleta gastada, es feliz con su celular, hoy logró algo de su vida.
Así estamos.
Mal.

Murra para siempre

Uno de los más púberes de los Salieris ha regresado a las filas del mal, y con él ha traido una ristra extensa, pero no por ello menos interesante, de caracteres.
La vida salieri comienza lentamente a volver a la normalidad, ¿qué nos deparará el 2007?
A disfrutar un Feehitoo auténtico entonces...
Ya volviendo a la vida normal, esa que vivimos durante casi todo el año excepto por 15 días (por lo menos es así para la gran mayoría de los mortales, y hasta para algunos inmortales), es que me gustaría contarles algo acerca de esos 15 días, de mis vacaciones, e incluso hacer una nueva salierización, antes de que el magnánimo señor Bruche me eche por no colaborar nada con los Salieris.
Resulta que una de las lamentables consecuencias de mis disfrutadas, y un poco relajadas vacaciones familiares en la costa, en un hotel de, creo, casi, casi una estrella entera, pero con TV color con cable, y de algunos días fríos y/o nublados que nos confinaron a nuestra habitación, fue el más que lamentable descubrimiento de la existencia del igualmente lamentable programa “Para Siempre”. Para aquellos que, como yo, antes de la playa, no tienen el infortunio de saber de qué estoy hablando, les comento que “Para siempre”, es un programa “casamentero” como dice mi abuela, uno de esos a los que la gente sola va para conseguir pareja, y en los que esa misma gente se va igual de sola pero más deprimida, o en su defecto, con pareja, pareja que con suerte le durará un par de semanas dejándolos solos nuevamente, y por supuesto, mucho más deprimidos.
Este programa, a pesar de lo lamentable, tiene algunas particularidades que hicieron que resistirme al morbo de salierizarlo fue un desafío demasiado grande para mí, por lo que terminé despachándome con este largo y lastimoso, pero esforzado post. Lo único que me gustaría decirles, por último, es que este programa está conducido por Claribel Medina, y que, quizás para mantener un poco la bizarrez del programa original, es que la caribeña es hoy, una de las invitadas de honor, entre los que se cuentan también el señor Lacanna y el descejado Podeti, en esto que he dado en llamar “Murra para siempre”. – FEEHITOO –

-¡Maquillaje!- se escucha, entre un desorden de ruidos, gritos y gemidos, que inundan por doquier el estudio en donde, en breves instantes, Claribel Medina se despachará con un “¡Buenas tardes hermosas!” descontando erróneamente que todos sus espectadores son del sexo “débil”. Pero falta un tiempito para eso, por el momento, la voz que sobresale por sobre las demás es la que le pertenece a Podeti, una parte –exactamente la mitad- del dudoso “panel de expertos murreros”, panel que comparte con el ilustrísimo Marcelo Lacanna.
-¡Maquillaje dije!- se escucha de la misma voz, e inmediatamente se produce un cuchicheo en el “sillón de los necesitados”, -el lugar donde se sientan los solteros que vienen al programa a buscar murra- en la parte en donde se encuentran las mujeres. Son Caro y Ana.
-Esta pidiendo que le pinten las cejas- comenta en voz baja Caro, que viste un top negro con la inscripción “SLUT”, una minifalda de jean con brillitos, y zapatillas topper.
A su lado, Ana, vestida igual que Caro, pero con un top con la inscripción “ME TOO”, deja escapar unas risitas que son inmediatamente reprochadas por una mirada amenazante de Claribel.
-bueno,- se da vuelta, y vuelve a retomar la conversación que estaba teniendo con Bruche- ¿sabes lo que pasa Bruchecito?, la producción me prohíbe estas cosas…
-Pero decime Claribel, ¿acaso este programa no es para que los necesitados tengan murra?- le pregunta Bruche, acercándose bien para decírselo casi en el oído, y al mismo tiempo raspándola con la incipiente barba que le cubre el rostro.
-¡Ay! Si, pero no depende de mi, ¿sabes si a mí me dejaran? Yo me encam…-¡Aire en diez!- grita un productor y no la deja terminar.
-Bueno, bueno, después seguimos, anda sentate, Bruche bombón- indica la caribeña, y Bruche, sumiso, se sienta en un extremo del “sillón de los necesitados”, en el lado de los hombres. Bruche se encuentra vestido bastante normal, con un pantalón de jean negro, una remera azul ajustada sin ninguna inscripción y alpargatas. A su lado esta su gran amigo, Fender, con los ojos pintados de negro, el pelo planchado de un lado y del otro lado parado formando picos, vestido todo de negro, pero con un cinturón rojo que tiene inscripto en plateado la frase “el señor es la salvación”. El “sillón de los necesitados” se completa con Feehitoo, vestido con una camisa a cuadros que le queda larga, una bermuda y ojotas; en la silla de al lado de Feehitoo una Notebook, y al lado una silla vacía. Enfrente a ellos, Caro y Ana, primera y segunda, respectivamente, a su lado Zorra, acomodándose nerviosa su uniforme de colegiala, y al lado de Zorra una silla vacía.
Un cartel rojo se ilumina, indicando que están en el aire, y comienza, por fin, el programa.
-¡Buenas tardes hermosas!- grita la conductora, y todos aplauden, gritan y silban. Algunos aprovechan el alboroto para hacer de las suyas, como Caro, que disimuladamente le apoya la mano en la pierna a Ana, que trata, un tanto incomoda, de moverse para ver si Caro la saca de ahí, pero esta última parece muy entretenida chiflando con los dedos de la otra mano en la boca, y aparentemente no nota la incomodidad de su compañera. Del otro lado Fender estira la mano y le toca el hombro del lado contrario al suyo a Feehitoo, que cae en la trampa repetidas veces y luce desconcertado mirando la notebook
-¡Qué programa tenemos hoy, bombonas!- sigue gritando Claribel y continua- Muéstrenos, señor director...- luego de lo cual se ve un video, y se escucha una voz en off:
(Se ve un corazón encima del cual se lee el nombre del programa) -Hoy en “Murra para siempre” (la imagen cambia, ahora se ve a una persona parada bajo el sol en el pasto, descalza y vistiendo un vestidito floreado suelto, la cámara se acerca; es Paco) el creía que había encontrado el amor (la imagen cambia nuevamente y muestra a otra persona, vestida con una remera de Iron Maiden, una campera de cuero y un pantalón negro con tachas, no se ve la cara, pero se ve que está apretando algo con las manos y que vuelan muchas plumas) pero ella lo traiciono (la cámara sube, y se ve que la de la campera de cuero es Naty, aunque se nota que la imagen esta montada) ¿podrá el perdonarla? (la imagen muestra a Paco, esta vez vestido de hombre) -¿Cómo me siento? Para el orto me siento- habla Paco a la cámara (debajo le ponen un cartel que dice: -Paco: "Me siento para el orto"-)
-Pero, ¿sabés qué? La culpa de esto la tiene el Feehitoo, ese pibe no tiene códigos- (la imagen cambia otra vez y muestra a Naty, vestida normal, que también habla a la cámara) - No, yo no lo traicioné, solo dije que me sentí halagada de que el Feehitoo pensara eso de mí- (el cartel de abajo cambia, ahora dice: -Naty: "El feehitoo me calienta"-) (sección editada) –Yo no dije que no lo quería a Paco- sigue hablando Naty-, lo quiero, pero a los demás también, que te voy a mentir…- (termina el video y vuelven a mostrar el estudio)
En el estudio esta todo más o menos igual, excepto por Caro, que ahora esta parada detrás de Ana, acariciándole los senos, y lamiéndole la oreja, mientras Ana, por su parte, sigue incomoda, pero simulando que no pasa nada. Del otro lado Feehitoo mira con bronca a la notebook que tiene a su lado, a la vez que tiene el oído visiblemente ensalivado, probablemente por haber sido víctima de la broma del dedo mojado en la oreja. A su lado, Fender se sonríe misteriosamente.
-¡Bueno!- grita la conductora del programa, a su izquierda se encuentra Naty, a su derecha Paco -Una situación complicada tenemos acá… Para que el público no se quede afuera, vamos a recordar que Naty y Paco, hace varias semanas que están compartiendo el “banquito de las calenturas”- el lugar donde se sientan las parejas- y que son la pareja más antigua que se formó en el programa…
-¡Es la única pareja que se formó en el programa, Claribel!- interrumpe Feehitoo.
-¡Usted se calla!- le lanza amenazante la centroamericana – porque si esta pareja está en crisis, fue por lo que usted dijo señor Feehitoo. ¿Qué tiene para decir en su defensa?-
-¡Yo no dije nada!- dice, casi llorando el muchacho de la camisa larga.
-¿Cómo que no dijo nada? ¿Usted no dijo que Naty le gustaba, que usted vino aquí a buscarla a ella y nada más que a ella, y que Paco no la merecía?
-Nunca, Claribel, yo nunca diría algo asi- llora Feehitoo.
-¡Pero lo dijiste ayer!- se sorprende la Medina- vamos a ver el video, señor director…
(La imagen muestra a Feehitoo, vestido igual, pero en blanco y negro, como si fuera una imagen de otro día) -Si, a mi Naty me gusta, pero…- (sección editada)- …Paco…- (sección editada)- …no la…- (sección editada)- …merece…- (termina el video, la imagen vuelve al estudio)
Nuevamente las cosas cambian en el estudio, ahora Caro, ya en ropa interior, se encuentra arrodillada con la cabeza debajo de la minifalda de Ana, que no puede evitar dejar escapar unos pequeños gemidos en su intento por mantenerse impasible. También el Bruche se ha movido, y ahora se encuentra en el lado de las mujeres, rozándole con la barba la cara a Zorra, mientras le dice cosas en el oído y esta se sonroja a la vez que juega con su falda con cierto nerviosismo. Del otro lado Feehitoo parece tener la cabeza cubierta por una extraña sustancia violeta, con aspecto mucoso. Fender se ríe a carcajadas.
-Eh, p… pe… perooo…- tartamudea Feehitoo, mientras alcanza a mirar con desconfianza a la notebook- no me acordaba de haber dicho eso…
-¡Te voy a matar!- trina Paco, saltando contra Feehitoo, al tiempo que entre Claribel y Naty lo atajan- ¡No tenes códigos!- (mientras ocurre todo esto, debajo de la imagen ponen un cartel que dice: -Paco: "feehitoo no tiene codigos"-)
-¡Pará Paco!- se hace oír Naty- él no tiene toda la culpa…
-¿Cómo que no?, ahora no me vengas con eso de que tenes dudas, y de que no soy yo, y que sos vos y…- (Ahora cambia el cartel de abajo, que dice: -Naty: "Paco, no sos vos, soy yo"-)
-¡Ay! No tonto, ¿cómo voy a ser yo?- pregunta Naty- ¡Sos vos el que tiene la culpa! ¡Vos, que me dejás abandonada cada dos por tres por tus obras de teatro! ¡Vos, que me decís que vas a escribir tres capítulos de Pasión Costumbrista y después escribís uno solo!- (el cartel cambia otra vez: -Naty: "Paco, sos vos, no soy yo"-)- ¡Siempre lo mismo! Prometés tres, y de casualidad llegás a uno…
-Eh, no es para tanto, sólo con lo de Pasión Costumbrista hice eso…- se defiende Paco.
-¡Mentira! ¿Querés que cuente?- (nuevamente cambia el cartel: -Naty: "Paco, vos mas de uno no podes"-)
-Eh, bueno, ahora estamos muy exaltados- intenta mediar Claribel Medina- intentemos calmarnos, y escuchemos la opinión de los expertos. Esteban, ¿vos que opinas?
-Mirá, te voy a decir algo, y escuchame bien, ¿eh?- dice el cómico, levantando teatralmente una de sus cejas falsas- yo pedí fotos del Italpark, y acá nadie me trajo nada. Hasta que no me traigan lo que pedí, yo no colaboro con este fiasco…
-¿Marcelo?- pregunta la conductora, que parece no haber prestado atención a las palabras de Podeti.
-Si, bueno, siempre desde mi humilde posición lo digo, ¿no?, es decir a uno lo tratan como experto, pero yo no lo tomo tan así, pero igual creo que un poco de cardamomo puede ayudar- ilumina un poco la situación Lacanna.
-Sabias palabras- comenta la conductora, mirando seriamente a la cámara-, muy sabias palabras las de nuestros expertos, pero aún así... ¡La decisión la tiene el público! ¡Sí! ¡Bombona, vos decidís! ¿Quieren saber cómo?
Todo el mundo responde con un realmente sonoro “¡Cómo!”, y algún que otro gemido.
-Vos desde tu casa podes votar- continua la morocha conductora del programa- mandando un mensaje de texto al 2020 con la palabra “Paco”, si queres que Naty se quede con Paco, o con la palabra “Feo” si queres que Naty se quede con Feehitoo, recuerden, con la palabra “Paco” o con la palabra “Feo”, “Paco”, “Feo”…
-¡Paco feo!- grita Feehitoo burlándose, y Paco, que se había calmado, se le tira encima nuevamente, al tiempo que Naty intenta separarlos. Y mientras Claribel anuncia el fin del primer bloque y que se van a una pausa, Caro, ya sin ropa, se encuentra con una sorpresa, al descubrir algo que no debería estar entre las piernas de Ana, y al levantar la vista, descubre que de alguna manera Ana se fue y el que esta sentado en su lugar no es otro que Fender. Sin embargo, y a pesar de la sorpresa inicial, para satisfacción de Fender decide continuar con lo que estaba haciendo con su boca.
A dos asientos de distancia, donde debería estar Zorra, solo queda el uniforme de colegiala, y faltan Zorra y el Bruche, aunque se escuchan ciertos sonidos sospechosos detrás del sillón.
-¡Vamos a una pausa mis amores!- grita Claribel- pero no se pierdan el segundo bloque, que tenemos que ver qué pasa con Naty, además tenemos nuevos participantes, ¡y todavía falta la votación para armar parejas!, ya volvemos…

Y se van a una pausa, que probablemente va a durar unos días, mientras el público se pregunta ¿con quien se quedara Naty? ¿Qué paso con Ana? ¿Qué hace ahí la notebook? ¿Por qué el Feehitoo y Paco siempre se pelean? ¿Quiénes son los nuevos participantes?... Pero enseguida viene una propaganda vendiendo un yogur para el transito lento, y gana la atención del publico que enseguida deja de hacerse preguntas.