¡El año Salieri!

En julio del 2006 Marcelo Lacanna decidió rascarse los huevos un par de días. Ciertos individuos se desesperaron, porque obviamente temían lo peor: el cierre del blog o en su defecto la muerte del “líder espiritual”.

El comandante Bruche, allí por el mes de agosto, quería hacerle el aguante a Marcelo y nos invitaba a tomarnos unos mates en su nueva creación: “Los Salieris de Lacanna”; nos dio la dirección y las coordenadas para llegar a él. Los requisitos eran: mantener el espíritu “Chatero” que siempre nos caracterizo.

Cuando creíamos que cual “Chiquititas” este iba a ser nuestro “Rinconcito de luz”, Marcelo Lacanna envió un caluroso y afectuoso mail a Tequesta. Estaba vivo, un lagrimon se piantaba en vuestras caras. Pero no por mucho tiempo.

Aquel hombre nos declaraba la guerra por ser unos “rebeldes” e “insurrectos”. Un malagradecido de pacotilla, digamos. Una lucha de post, comments, comments, comments y otro post más, se desarrollo en ambos blogues. Un quilombo de la san puta, resumiendo.

Después cuando las aguas parecían calmarse, Lacanna desapareció como por dos meses y eso produjo ciertos cambios en los Salieris:

GuilleX pasó de ser el traidor a ser el Salieri con mas mujeres a su disposición pa’ la murra. De querubín a pendejo murreable numero 1. Pasa sus días entre link y pajas.

Tequesta pasó por depres manifestadas en los comments y en su blog, produciendo un intento casi simultaneo por apapacharlo, a ser un hardcore de primera y dealer del grupo. Agradecemos y nos alegramos por ese cambio.

Naty paso de la que hablaba raro a la que hablaba raro pero se tropezaba. Cuando creíamos que ella solo estaba acá para divertirse, provoco una lucha de vergas entre dos salieris. Conoció a uno de ellos y es la más interesada en la orgía en el Tigre. Naty, de la más tranqui a femme fatal. ¡Que lo parió!

Ana3086, ella era la que siempre ponía un cacho de femineidad a los comments. Yo la hacia súper delicada y un día la vi… increíble, como dijo Tequesta “una fucking perra”. Después medio que nos abandonó y se junto mucho con Podeti y ahí la perdimos para siempre (¿?). Anita, de damisela en peligro a chica ruda en bikini amarilla.

Maria, la salieri nueva. Vino de la nada a decir lo mucho que se calentaba con Marcelo, paso por la etapa de: cocinera, guionista, campesina, actriz porno y por ultimo geisha. Impuso como atuendo de moda los vestiditos a lunares y las chanclas. Maria, de niña calenturienta a mujer calenturienta pero a lunares.

Bruche, ese que imponía respeto. Creador de este maravilloso lugar. El que arregla los quilombos que hacemos con los post. También conocido como “Dios”. Despertó, en más de una salieri, sentimientos varios, mezcla de murra incontrolable y cucharitas nocturnas. Bruche, Dios de los blog y Demonio de la murra.

Feehitoo, comento de la nada un día. Y se gano sentimientos encontrados entre los salieris. Se largo a llorar y me (nos) acuso de “elitista”. Poco a poco se gano el corazón de todos (eso creo) y nos deleito con post kilométricos y de bajo presupuesto. Se trenzo con Paco por el amor y la entrepierna de Naty. Es un dulce. Feehitoo, de busca roña a el último de los románticos.

Paco, agitador. Paco se unió a nosotros y se ganó la fama de quilombero, mafioso y peligroso. Un día puso una foto re sexy y nos conquisto a todas con su ojito saltón, las ultimas noticias nos indican que esta pa’l crimen. Es el esposo de Naty, pero no la cuida; no importa porque al parecer la murra es buena. Paco fue el creador del la zaga de un capitulo de “Pasión costumbrista”. Paco, de chico malo a chico malo con ojito saltón y murra asegurada.

Caro, la profe. Ella siempre nos explica todo lo que no entendemos, no se si es porque es mas inteligente o porque presta atención. Caro es la que nos trajo la versión internacional de “Solo le pido a Dios” como primicia. Ella es la cocinera del grupo, siempre caserito. Su peor es nada recibe murra a lo loco parece. Conducta impecable. Caro pasó de la comentarista más antigua de Lacanna a ser la profe de Los Salieris (perdonanos, Caro)

Fender, el papurri. Fender (me controlo pa’ no poner “Fendercito”) confirmo que esta a otro nivel. Creador de “Pasión mugrera”, el que trato de llevar la trama en “Pasión Murrera” (nombre de su autoría). Conquisto a algunas salieris por su timidez, tan bien conocida. Periodista del CNN Coso. Es un ogro sensible. Esta acumulando murra porteña hace meses y si pisa Buenos Aires (y me deja) lo rompo todo. Fender, de Fender a Fender Gebiet y a Fender San, un caramelito masticable.

Zorra, no me voy a poner a escribir sobre mí. No soy tan cara rota, mierda.

Como Tequesta siempre dice “Me gustó el grupo que se formo en Los Salieris” y la verdad que es un honor pertenecer a un grupo como este. Me han hecho cagar (no literalmente) de la risa la mitad del año (al menos acá) y he llegado a notar la calidad de personas que son. Son todos unos bomboncitos, creo que no les falta nada… bueno, quizás un poco de murra a algunos, pero son unos encantos.Que tengan un bonito comienzo de año y que el 2007 sea el primero de los excelentes años que nos van a tocar vivir.

-Zorra-

Clásicos Salierizados I

Hoy: El Conde Pácula.

Paco: Conde Pácula
Naty: Nami Harker
Fehiitoo: Dr. Abraham Van Feiting

El antiguo castillo se recorta entre las montañas. Ya no parece ser un lúgubre y siniestro lugar. Un rayo de sol ha perdido todo decoro y se ensaña, oblicuo, desde un claro en las nubes iluminando la almena de la vieja torre, donde aún vibran entre el polvo de milenios, las cenizas inconsumibles del Conde Pácula.
La torpe carroza cae rauda desde la altura de los Cárpatos, por caminos de cornisa, hacia el valle. Lleva en su interior a Nami Harker, el último fracaso del Conde en materia amorosa. Y al Dr. Van Feiting, su enemigo número uno.

El Dr. se muestra exaltado, como suele estarlo cuando no está muerto de miedo. Piensa: "Por fin me saqué al pesado éste de encima. Ahora, en cuanto se le pase esa extraña pesadumbrez a Nami, le meto un murreo de esos que no quedan. Ahhhh, soy tan feliz...".

Nami, como nos lo ha anticipado el Dr., está callada y pensativa, en un rincón de la calesa. Su mente bulle de imágenes, reviviendo los últimos instantes con el Conde.
Recuerda la promesa vana pero bienintencionada de éste de cambiar, de buscar una salida que no signifique la perdición de ambos.
Sus rojas lágrimas, antes de dejarse llevar por la tentación de beber de la sangre amada hasta la última gota, y saber que morirá y vivira en él. Pácula se rinde a la pasividad del blanco cuello ofrecido que no se presta precisamente a sus planes y lo incitan a la mordida lujuriosa y mortal.
Sucumbe, no a su hambre eterna, sino como cualquier mortal, a los sutiles ardides femeninos de Nami, que levantando los ojos en cuanto siente la boca del Conde en el cuello, hace al Dr. Van Feiting una señal acordada de antemano. El Dr., entre espasmos de miedo y arranques de cobardía que lo paralizan casi, descorre el pesado cortinado de la única ventana del torreón, dejando entrar el sol pleno, justo sobre Pácula.
Este se debate, pero los brazos de Nami lo retienen, no por su fuerza, sino por el mero hecho de hacerlo. El abrazo tenue es suficiente para que Pácula, con la fuerza de veinte hombres en sus miembros, quede retenido sin resistencia.
El abrazo se suelta cuando el proceso es irreversible.
Nami cuelga un crucifijo de plata en el cuello del Conde, y ante la pasividad de éste, le clava una estaca de encino en el pecho enjuto, y ahora sí, débil.
Pácula se mira las manos, convertidas en sarmientos leñosos, mientras se desbaratan consumidas de repente. El monstruo mira a Nami y se deshace en silencio, comprendiendo.

Mientras recuerda estas escenas, Nami cae en la cuenta de algo, de repente. Está hambrienta. No ha comido desde... no recuerda.
El Dr. Van Feiting la mira, arrebolado. Nami también. Se acerca al Dr., se sienta en sus rodillas y le acaricia el pelo. A pesar de los barquinazos de la calesa, el mundo se detiene. Nami acerca sus labios a la oreja trémula de Van Feiting, que previendo el placer, se deja llevar e inclina la cabeza.
Para cuando se da cuenta, tiene unos colmillos pequeños, pero agudos, clavados en el cuello y su resistencia decae hasta quedar seco, inerme y tan muerto como el Conde, entre las manos, inmortales ahora, de Nami.

Próxima entrega: Cumbres Murrascosas.

Esperando ver a Paco

Con la casa llena de gente por las fiestas, intento huir, sola y escotada, a las 20.30 hacia el Teatro "Taller del ángel" para ver la actuación de Paco, Paquito, mi señor esposo. Acción inútil como pocas ya que la mitad de la familia me anuncia que se prende de mis faldones y me acompañan. Entre ires y venires, logro subirme a un taxi con mi vieja, mi viejo y mi hermana, que ante la posibilidad de presenciar una "obra para grandes", estaba un poquitín histérica.

Por recomendación paquense, llego a las 21 horas a dicho lugar para sacar las entradas -la mia reservada...-, pero la enana, al borde de las lágrimas, decide que prefiere ir a la plaza. Mi viejo, también al borde de las lágrimas, la acompaña. Con la esperanza de que mi madre se apiade de su ex-esposo, muy sutilmente le pregunto si ella también se mandaba a mudar -encarar sola, es una cosa... ante el ojo inquisidor materno, otra-... la muy turra me dijo que no.

Empieza la obra. Escenario mínimo, un sillón y una mesa. Dos personajes, Jorge y Susana, abren el espectáculo. Y aparece Mamá Cora, por supuesto. Se nota a la distancia que el teatro está lleno de gente que conoce al actor que hace de la nona, se escuchan risas y mucho jaleo cada vez que entra en escena. Pregunta frecuente en mi cabeza: "¿Y Paco pa' cuándo?". La parte en que mamá Cora mezcla la mayonesa con los ingredientes del flan, desopilante. ¿Y Paco?

Segunda escena. Un lugar un poco más adinerado. Sillón, mesa, teléfono y un armario en el fondo. En el sillón, cómodamente tirado leyendo un diario ¡¡PACO!! Bueno, Sergio en este caso. Elvira, su mujer, sale gritando. Al igua que Susana, ese va a ser el tono con el que se van a comunicar a lo largo de la obra. Sergio, Jorge y Antonio -los tres hermanos y falta Emilia- se debaten entre los gritos y un tono menos. Emilia y Nora, excelentes. Dan ganas de golpearlas. Una por llorona y la otra por hueca. Frase de Nora: "¿Hay húngaros?", casi me hace mear.

Mamá Cora es la encargada de los guiños con el público y la que más risas desata. Las escenas en las que se encuentra con Felipe, increibles... ¿Y Paco? Ahi anda, cada vez que grita "Elvira", me provoca una carcajada y las ganas de subirme al escenario y convertir todo en un espectáculo porno.

Final, la hago corta. Con la llegada de la última parte empiezo a pensar como diantres voy a hacer para murrearlo, digo saludarlo. Bien, la única que me queda es esperar afuera rodeada de padre, hermana y madre y echarlos como pueda. Por suerte, se me adelanta y sale antes. NOOOOOO!!!!! Lo estaban esperando!!!! Ni para darle un rapidito y de parao, daba la situación. Bué, está fue nuestra charla:

-Paco, soy Naty- no me escuchó, lo estaban felicitando. Me mira desde sus alturas y dice:
-¿Natalia? ¿Sos vos?
-Si!- el celular ya me vibraba en la cartera.
-¿Sacaste fotos?-
-No, no conseguí cámara- el celular ardía.
-Uh-
-Bueno, tengo que irme, felicidades! Me encantó- o algo así.
-¿Ya salís corriendo?-
-Y si, nos vemos- Mi cabeza gritaba "NOOOOOOOOOOOOO... puta madre".

Y me fui a localizar a mi hermana y a mi padre, que se diviertieron mandándome mensajes durante dos horas seguidas y cagándome una noche de murra real con mi Paquito.

Ah, la obra: altamente recomendable.

Salutes

Naty.

PD: Paco: La próxima, ni Magoya te salva, sabelo!

Pasión Murrera - Capítulo 19La voz en las escalerasO el regalito de Navidad

Ante la amenaza intangible pero amedrentadora de María (que desde que puso fotito en su avatar me pone nervioso el sólo hecho de abrir la ventanita de comentarios) se hizo completamente necesario un nuevo posteo.
Además, viendo la escasa, por no decir nula participación salierense y ante la inevitable posible defunción del coso este, me veo obligado a adelantar mi prometido capítulo 20 al 19, que la literatura es una cosa y la murra otra muy distinta.

Habíamos dejado a nuestros extrañados amigos en medio de una fiestita de disfraces en la casona del benemérito Lacanna (por si no tienen ganas de andar leyendo el capítulo anterior) y justo cuando se estaba poniendo interesante la cosa, se escuchó una voz desde lo alto que preguntaba: "Nene, ¿qué está pasando acá?"
El silencio se apoderó de los presentes y los devolvió al rato. La incertidumbre cundió entre las caras y los antifaces. Y para peor, como esto no tiene sonido, todos quedaron a la espera de que alguien se dignara a decir si la voz proveniente de los altos era femenina o masculina, porque eso de que era parecida a la de Graciela Borges, pero con mucho pucho, dejó más de una duda..
"Nene, a ver si te descongelás y me das un poco de bola, ¿qué está pasando?" -se volvió a escuchar. Y todos giraron su rostro hacia Guillex, que al ser el menor en la sala, lo quisieron hacer cargo del "nene" inquisidor.
- ¿Y a mí que me miran? Si buscan a un nene dejen de usar diafragma. ¡Y me llamó Guillez, concha de la lora!
Todos, desalentados, giraron el rostro hacia El Bruche...
- Ni en pedo, a mi no me encaren, que acabo de llegar y apenas me serví un fernet.
De nuevo todos giraron las cabezas, en un solo movimiento, hacia donde estaba Zorra...
- ¿Y yo qué tengo de nene, pelotudos?
Vuelta a girar las cab...
- ¡A ver, a ver si nos dejamos de girar las cabezas que ya tengo el cuello a la miseria! -los interrumpió de golpe el Doctor Tequesta, mientras se pasaba una mano por la nuca y la otra por las bolas.
- ¿También te duele ahí, corazón? -le preguntó Naty que había aprovechado la confusión reinante y, aprovechando su disfraz de mucama, se había ortivado todos los ferrero rocher que tenía acaparado el señor embajador.
- A decir verdad no me duele, pero mirá que hinchada está, debe ser la picadura de una serpiente...
-¿Le hacemos un tajo y la chupamos?
-Salteemos el primer paso, chiquita, que para tajos esta fiesta está abarrotada.
Pero al tiempo que Naty se estaba agachando y Ana se acercaba peligrosamente para interiorizarse de las inflamaciones del doctor, se volvió a escuchar la voz...
- ¡Pero la puta que los parió! ¿Alguien me va a dar bola? ¡¿Que mierda está pasando acá?!
María, que estaba a horcajadas de Marcelo, entre jadeos le dice: -No se por qué, pero me parece que la cosa va con vos...
Y Zorra, que también estaba haciendo buen uso de la fisonomía lacanianna, en una versión muy libre del animal de dos espaldas, trató de hacerla callar a los manotazos: - ¡Callate, perra, una vez que le estamos dando matraca y vos venís con esas ideas!
- No, no, la señorita de trenzas tiene razón, me parece que es conmigo la cosa...
- Esta cosa también es con vos -le contestó Zorrita señalándose poco femeninamente ciertas partes del cuerpo...

-Paren, paren, paren, que ya me tiene hasta las pelotas mi hermana y a veces mi viejo con eso de la poca femineidad y lo único que falta es que acá también vengan a triturarme los ovarios con esa cantinela, ¡yo esto no lo digo, ni lo actúo, mierda carajo!
- Ehhh... Zorrita, deberíamos seguir con el guión, me parece que...
- ¡Que Zorrita ni ocho cuartos! ¡Zorrita las pelotas! ¡O me cambian el libreto o los dejo cagar solos!

- No, no, la señorita de trenzas tiene razón, me parece que es conmigo la cosa...
- Esta cosa también es con vos -le contestó Zorra con un mohín seductor.
- Pero es que sino subo acá se pudre todo. -afirmó Marcelo mientras se levantaba y se dirigía a las escaleras.
De camino, Caro lo miró, aprovechó y le manoteo el...

- ¡Ah!¡No! Así de última no. ¿Qué soy yo, una desesperada soy, que tengo que ir manoteando a los que me pasan al lado? ¿Eh?
- Bueno, pero es que sólo se trata de un gesto menor para darle cierta gracia al momento...
- ¿Gracia? ¿Y me viste cara de monita a mi?
- Ehhh... No, no... Bueno...

De camino, Caro lo miró con desdén mientras se satisfacía sola...

- ¿Satisfacía sola? ¡Pero vos sos un hijo de puta al final! Si no ligo de garrón, me hago la Manuela, ¡qué bonito!
- Ok... ok...

De camino, Caro lo miró.
Cuando estaba por llegar a la escalera se volvió a escuchar la voz, pero mucho más cercana:
- ¡Apareciste, cabrón! ¿Cuánto tiempo me ibas a tener encanutado en la piecita del fondo?
- Pará, papá..
- ¡¡¿¿PAPÁ??!! -dijeron todos anonadados elevando sus ojos hacia la figura que comenzaba a asomarse desde el primer piso.
- Papá Noel, marmotas, ¿no ven que es Papá Noel?
Efectivamente, un hombre gordo, con barba blanca, vestido de rojo y gorro al tono, portando una inmensa bolsa de terciopelo se paró junto a Marcelo.
Paco se acercó a Fender y le dijo bajito: - ¿Papá Noel no hacía jo jo jo jo?
- Jo jo jo jo te voy a dar a vos cuando me saque este poncho de mierda de encima, ¿a quién se le ocurre vestirse todo de pana en pleno diciembre? ¿Prendiste el aire?
- Para ser Papá Noel le falta un poco de dulzura para mi gusto. -le comento Feehitoo a El Bruche, que se estaba acomodando el patito de goma, que ya a esa hora se comenzaba a desinflar peligrosamente.
En una demostración de un increíble sentido auditivo, el tipo de rojo le respondió: "Querés dulzura, papi?, vení que te doy un pirulín."
- Yo que usted no voy, Feehitoo, para mí que ese Santa Claus se lo quiere pirobar. Mejor me infla un poco el patito, que lo veo medio mustio.

-¡Bueno, bueno!¡Si no me quiere empomar el gordo aquel, El Bruche me quiere llenar la boca de nerca! Al final de cuentas me tiene para el cachetazo a mí. Yo así no sigo, así no sigo, me tienen las borlas perladas por el sopi!
- ¡¡¡CORTENLÁ!!! Que no estamos en un plebiscito, la puta madre, al final esto parece más un piquete que un set de filmación. Y vos volvé a la marca, que yo ya me las pateo con sus caprichitos, y si el gordo de la bolsa te quiere emgrampar, yo no pienso hacer nada, que ya nos empomó a todos con el cachet que pidió por tres líneas de mierda. ¡¡Vía, vía!! A laburar, y el próximo que cacarea se queda sin vacaciones.

- Pero te dije que esperaras hasta las doce de la noche, son apenas las diez y cuarto...
- Pero me cago mal de calor acá adentro Marcelo, además, ¿a quien carajos le importa si salgo a las diez o a las doce, si hoy no es Navidad y todos están en pelotas dándose murra sin parar.
- En ese caso...
Marcelo se da vuelta y haciendo bocina con las dos manos grita:
- Pongan música que llegó Papá Noel, ¡vivan las fiestas, vivan los regalos y viva la joda!
Y así empujó a Papá Noel a la multitud, la cual saqueó violentamente la bolsa de regalos, que como todos esperaban, no contenían cotillón exactamente.
- Pepe pepepepe pepe pepepe...


- Che... ¿ya nos tocará salir?
- Callate Melchor, y acomodate, que me parece que esto va para largo.

Chivo chivo chivo

Y si...

Como no podía ser menos, voy a aprovechar este renombrado espacio para hacerme publicidad descaradamente (Para que lo vean todos los que no entran a mi blog):

(Click en la imagen para que se vea mas grande, así la copian y la ponen en sus blogs)

Vengan que hago de Sergio!

Cualquier consultita me escriben en el blog o me mandan un mail a falopaparulo@gmail.com

Saludos, y mas les vale a los Salieris que vengan TODOS, no me importa que vivan en el ojete del mundo, no hay tu tía. Bah, suya no sé. Mi tía si había, si ella era la que nos retaba cuándo...

Ah! Me olvidaba! Mis mas sinceros agradecimientos a Don Fender y Doña Naty por ser los primeros (Y digo primeros y no unicos, que conste...) en pegar el coso en sus blogs. Gracias, no los merezco, estoy a vuestros piés.

Pero a vos no hay p****ga que te venga bien!

¡Sí ,señores! No es un privilegio de las mujeres, ni siquiera de la femineidad (que podría abarcar, por ejemplo, a los travestis)
Es una condición inherente al ser humano, ya se, bla, bla, bla, todos nos puede pasar, a todos nos puede tocar...
Pero.... por qué catzo tenemos que lidiar con la histeria masculina?
Convengamos que la histeria masculina ( desde ahora, HM) no se ejerce a la hora de la murra: cuando los lienzos van cayendo, no hay muchos que digan " aia!, que te pensás? yo vine a conversar al telo..."
No. Eso no sucede.Pero en momentos previos y posteriores a la murra, aparece en grados tan alevosos que harían temblar al mismísimo Richter.
Un amigo me apunta: antes no existía la posibilidad del NO en el hombre. Ahora no es el único que propone, entonces cualquier negativa nos suena a histeria.
Pero, las malas costumbres nos han llevado a creer que los hombres tienen ganas siempre.
Y nosotras también

La proliferación de los aparatejos de telefonía celular y los malditos mensajes de texto, hacen que la HM tenga un lugar tangible de donde agarrarse a la hora del boludeo. Transcribo:

María: Que contás?

S: Miro la tele. Vos?

María: También. Queres venir a casa? ( no precisamente a ver tele, pensaba)

S: Puede ser. Qué proponés?

María:Abusar de vos. Me dejás?

S: No sé, no sé...

María: venís?

S: Después te aviso.

Y el aviso llegó a la hora y media, cuando ya estaba durmiendo, pero después de 10 mensajes más, lo arrastré con las palabras a casa. Y no se salvó

De todas maneras, el hecho de hacerse rogar in extremis es al pedo (un dato, desde que me crucé con este pibe, gasto más en tarjetas de teléfono que en comida. Y eso que vive a tres cuadras de mi casa!)

Yo entiendo lo del miedo al compromiso, el zogaca mayor de los seres humanos de pelo en pecho, pero a veces hay que relajarse y gozar. Porque el hecho de que les mandemos un mensajito, o los llamemos por teléfono no significa que nos querramos casar mañana. Es más, creo que no es en lo primero que pensamos ( y la mayoría de las veces, no lo pensamos jamás, pero puedo hablar sólo por mi, chicas, así que cada una se hace cargo de su raye, ta claro?)

En resumen, para que adoptar esa postura de hombres inalcanzables,?, si lo que queremos es murra, apapacho y de vez en cuando un gesto amable

Entonces, propongo: Hombres, dejaos de joder! Vengan prestos cuando se los convoca, o huyan de entrada, pero no nos tengan en ascuas con falsas expectativas!

He dicho

Fake Chat Salieri

(Nuevo género literario, o no tanto)

Por si andar sacando los trapitos sucios a la ventana no alcanzara , Fender vuelve a reinventarnos a nosotros mismos, y nos expone cruelmente a la opinión pública más lascivos, más guarangos y más murreros, si esto es posible.

Naty: buenas…
Feehitoo: hola Naty, por fin te tengo sola para mi…
Paco: buenas…
Feehitoo: uh, ya llego este…
Naty: no se ladren, que hay para los dos…
Paco: yo no ladro, muerdo!
Feehitoo: y te babeas, también…
Paco: y vos tenes olor a perro mojado…
El Bruche: buenas…
María: holas
Naty: hola, hola
Feehitoo: y vos te lames el culo para limpiártelo!
El Bruche: parece que están en pleno sexo contorsionista…
Naty: no, si todavía no me tocaron una teta estos…
Tequesta: buenas… tetas
Tequesta: ehhh, buenas tardes!
María: Hola Tequesta, si querés tetas, venís al lugar indicado…
Zorra: tetas dijeron?
Zorra: Hola, digo, primero…
El Bruche: esto parece una convención de testers de corpiños…
Zorra: testers?
Tequesta: peters?
María: ay, no me hagan reír que se me mueve la férula…
Tequesta: si eso que acaba de decir no me pareció hardcore… no soy tequesta!
Fender: hola, salieris, tamos todos eh?
Paco: y vos te restregás contra cualquier pierna, por ejemplo, la de Fender…
Fender: quien se restrega? Que no sea chango… plis…
Paco: no, es el perro, Feehitoo…
Feehitoo: vos sos el único acá capaz de comerte tu propio vómito, Paco, asi que sos el único perro!
Fender: Juira perrrrrro!
María: Esto parece una perrera…
Tequesta: y, algunas perras hay...
Zorra: y yo? Soy más zorra que perra…
Fender: usted es una zorra de categoría…
Ana3086: Buenas, llegué tarde?
Caro: aca toy yo!
El Bruche: Fender, su piropo sonó bastante mal…
Naty: nadie quiere murra acá?
Caro: a por eso vengo…
Ana3086: mmmm… no sé… necesito que me den unos besos antes…
Paco: y vos andas oliendo la mierda de los otros perros…
Naty: no te digo yo! Usted Bruche, sería tan bueno de arrancarme la ropa?
El Bruche: con todo gusto…
Naty: pero vengansé, chicas (caro y ana) que lo teteamos al Jefe…
Fender: ya me parecía que no íbamos a debatir cuál es el sexo de los angeles…
Zorra: venga, Fendercito, hagame sexo como los ángeles, mi querubín…
Tequesta: María, quiere jugar al doctor?
María: uh! Si, venga a ponerme la inyección…
Tequesta: y auscultarle el pechito…
Fender: me gustaría más echarla a perder y lograr que se merezca el infierno de la lujuria y el placer sin fin…
María: ah, no vale, quiero eso que le van a dar a Zorra!
Tequesta: no se haga problema, yo la pervierto bastante bien, si me deja…
Ana: che, si le preguntás no es lo mismo…
El Bruche: Ana, deje de participar en otro hilo que se me distrae, cállese y siga chupando…
Zorra: venga diablito, perviértame toda…
Feehitoo: si, pero no me la ando comiendo!
Naty: Bruche: no le molesta que le dé un morreo a Tequesta mientras ud. se ocupa por allí
abajo? Es que lo tengo a mano…
Tequesta: yo estaba por ponerle una mano a Caro, como al descuido…
Caro: descuídese…
Zorra: en cuanto me quede algo libre, atiendo a otro salieri sin problema…
Fender: mpjjjjjbsssssss!
Zorra: slurrrrrrpppppchup!
María: ay, tequesta, que jeringota…
Guillex: Hola, eh, largaron sin mí?
Caro: venga, Guillex, que lo apapacho sin dramas…
Guillex: no quería apapacho, quería murra…
Caro: mejor! Venga y pártame como un queso…
El Bruche: Ana, quedamos más libres ¿no quiere que practiquemos una posición nueva que vi en mi último viaje al “So Pervert Simposium”?
Ana: mientras me prometa que no se trata de ninguna gilada tántrica, con gusto…
María: Teques… Usted me está por medir la temperatura y esa no es mi axila…
Tequesta: y este no es un termómetro…
Paco: Che, Feehitoo, me parece que nos dejaron afuera…
Feehitoo: Sí! Y estoy mas caliente que pava’e fierro…
Paco: Buuuuhhhh…
Feehitoo: Que estúpido que sos Paco, y ahora? Mirá que hiciste!
Paco: Mas estúpido sos vos!
Zorra: sob-uhmmm-sob-uhmmmmm…
Feehitoo: A quién le decís estúpido, tarado…
Fender: ummmmm…
Naty: ahhhhhh!!!!
Paco: a vos, pedazo de enfermo mental!
Ana: No, Bruche, digo, si! SIIIIII!!!!
María: Doctor, máteme y resucíteme!
Feehitoo: Enfermo mental, yo? Y vos, animal, cara de perro?
Tequesta: Tomá tratamiento de shock, guacha!
Guillex: esto se va a la mierda, Caro…
Caro: y… dejelo ir… dejelo ir… meeeeee voooooooyyyyyyyyyyyyy!!!!
Paco: otra vez con el perro?
El Bruche: Grrrrruuuuuuuuuuaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
Zorra: Mi Fendercito, siento un calor en el medio del infierno!!!!
Fender: Tengo la manguera lista, abra cancha que vaaaaaaaaaaaaaa….
Zorra: dijo cancha? Entendí otra cosa…
Fender: ufff, eso, la otra cosaaaa!
Feehitoo: me voy, esto es un quilombo…
Paco: si, vámonos, estos son unos asquerosos egoístas…

SEGUNDA PARTE: LLEGA DIOS...Los petardos de Paco

La Segunda Parte de esta nueva entrega de los chat privados de los Salieris, una verdadera muestra que no se tiene ningún respeto por nadie, che.

Fernanda has joined this conversation

Naty... says: Ya la invité
Me recontra bardearon... says: ok
Fernanda says: Hola a todos, mis cositas dulces
Naty... says: Hola, hola
Dios says: Usted no se preocupe, que como le dije, puedo estar en dos lugares al mismo tiempo, así que guarda cuando se agache
Dios says: Buenas noches mi Zorrita
Naty... says: Jé... Zorra agachate que Bruche te empoma un rato...
Fernanda says: Holi Bruchechito precioso
Me recontra bardearon... says: No empecemos otra vez a discutir sobre el carácter impoluto de mi retaguardia
Fernanda says: me agacho y espero ansiosa
Dios says: Yo me resistía, pero a la juerza me trajeron a esta ventana
Naty... says: No, no Paquito... pa' usted está mi vanguardia...
Fernanda says: no quería hablar conmigo?
Naty... says: Jejej... nadie se resiste mucho tiempo
Naty... says: Nos falta Feito y listo
Dios says: dentro de dos minutos nos vamos a terminar enredando
Dios says: yo por si acaso voy tirando migas para saber como salir después
Fernanda says: no entendí
Naty... says: Jé... vas a ver que no vas a querer irte después...
Dios says: no conoce el viejo cuento de Hansell y Gretel Zorrita?
Fernanda says: si, pero en la parte de la casita de dulces empecé a alucinar
Dios says: jua jua jua jua.... en una casa así no hay sexo que valga
Naty... says: Lo de las miguitas viene antes...
Me recontra bardearon... says: Garchel y Petel
Me recontra bardearon... says: perdón, tengo sueño
Fernanda says: jajajaja
Dios says: che, alguien que le preste una teta a Paco para que se duerma con chupete en la boca
Me recontra bardearon... says: jajaja
Naty... says: Por más que se lo diga de frente, no se va a apiolar... a ver, zorra, probá vos...
Dios says: les digo que a María la secuestraron los extraterrestres
Naty... says: María se estaba yendo hace raaato...
Fernanda says: que tengo que probar?
Dios says: estaaaaaa! (Ups, se me escapó)
Naty... says: Jeje...
Fernanda says: ay Bruche
Dios says: pero que lo tiró, ustedes sacan lo peor de mi....
Fernanda says: yo usted le pruebo todo...
Fernanda says: ups...
Me recontra bardearon... says: Che, alguien de ahí conoce capital federal para asesorarme en una pregunta?
Naty... says: Y eso que estamos bastante controladas...
Naty... says: Yop
Dios says: yo también
Dios says: soy Dios
Me recontra bardearon... says: Bueno, háganme un favor y llévenme ésta a la boca
Dios says: va a ser difícil, pero si agarra una pinza y estira... estira....
Me recontra bardearon... says: jajajaj, cayeron como infantes
Naty... says: y después la vuelta por Casa Rosada se nos va a complicar..
Fernanda says: yo no... jua jua
Naty... says: Pensé que era algo serio, che...
Dios says: se había preocupado Naty
Me recontra bardearon... says: jajja
Me recontra bardearon... says: pooobre
Dios says: usted es un mal hombre, Paco, ya mismo se pega 10 cinturonazos en las nalgas
Naty... says: Eso eso!!!
Me recontra bardearon... says: bueno, después le regalo una sobadita pa que me perdone
Naty... says: Sé, claro...
Fernanda says: ay yo se los quiero dar!
Dios says: impoluto y lacerado le va a quedar el upite
Naty... says: que sean 20... por lo menos, por que hasta que llegue la sobada...
Dios says: guarda en contar bien, no vayan a meter la mano en el 19
Me recontra bardearon... says: jajjaa
Fernanda says: jaaaaa
Naty... says: Lo hacemos contar a Feito que lo considera rival... hasta 30 lo deja seguir golpeando...

Dios cambió su nick a el Bruche

el Bruche says: si es por Feehitoo en vez de culo le va a quedar un matambre al pobre Paco
Naty... says: Jejeje... es verdad...
Fernanda says: jajaja
el Bruche says: Yo que usted me opongo, Paco
Naty... says: Mejor nos quedamos en diez y una sobada
el Bruche says: Mejor aún, 10 latigazos para Paco y una sobada para mi... creo que es un trato justo
Fernanda says: yo sobo... yo sobo
el Bruche says: se dice yo sepo, Zorrita
Fernanda says: juaaaa
Me recontra bardearon... says: se dan cuenta de que no comento porque la idea de someter mis partes a maltratos varios no me gusta
Me recontra bardearon... says: hace un rato les ofrecí gentilmente mis huevos a Maria y a naty, pero hasta ahí nomás
Naty... says: Sobada y murra de reconciliación...
el Bruche says: latigazos en los huevos? usted es todo un innovador, Paco, pelandrún, pero innovador al fin
Me recontra bardearon... says: No, latigazos no. Por dios
el Bruche says: cómo va a ofrecer sus huevos al golpe certero, que Fito ofrezca su corazón vaya y pase, pero los huevos son sagrados!
Fernanda says: claaaaro y a mi no me dan nada
Fernanda says: le gusta que le arranquen los pendejos también, Bruche
Naty... says: Pa' vos el Fender y Bruche
Fernanda says: cierto!
Naty... says: Anque el Bruche por ser Dios nos da a todas...
Me recontra bardearon... says: unos besitos y nada mas, capaz que un poquito de succión...
Fernanda says: lengua lengua!
el Bruche says: yo, con tal de darles a todas me visto hasta de Mahoma si quieren
Naty... says: Ya le está gustando la idea...
Naty... says: Hasta hace un rato era "A los huevos no!!! A LOS HUEVOS NOOOOO!"
Fernanda says: le vamos a ver la cara a Dios!
Naty... says: Siiii!!!!!!
el Bruche says: también la cara? ese es otro precio
Me recontra bardearon... says: ya les había dicho que era fácil
Me recontra bardearon... says: con un besito en la oreja me compraron para toda la temporada
Fernanda says: bien todo con el paquete. cuac
Fernanda says: me comí una ","
el Bruche says: y ahora te vas a comer estaaaaaaaaaaa!
(ven que sacan lo peor de mi ustedes)
Naty... says: Jejeje...
Fernanda says: abro la boca o que?
el Bruche says: bueh.. a menos que tenga las fosas nasales ensanchadas...
Naty... says: Bué... Paco, tampoco la pavada, eh?
Fernanda says: jajaja...
Fernanda says: que fino, Bruche
el Bruche says: mire que a más de una le vacíe la cuenca ocular por girar sin querer la cara
Fernanda says: ah bueeeeh!
Fernanda says: es demasiado eso, mi amor
Naty... says: Ping pong con las amígdalas juega el Bruche
el Bruche says: Después ni siquiera los CSI pudieron descubrir el arma homicida
Me recontra bardearon... says: Aguante Grey`s Anatomy!
Fernanda says: ah?
el Bruche says: Ya salió el metrosexual...
Fernanda says: o el metro... quien sabe
el Bruche says: No se deschave así, Paco, que no va a ligar nada si anda pregonando sus preferencias maricastañuelas
Naty... says: Nono... Warrick descubre todo...
el Bruche says: A Naty le van los grones...
Naty... says: Siiiii!!!!!!!!!!!
Naty... says: Y los rubios
Naty... says: Y los pelirrojos
el Bruche says: o sea...
Me recontra bardearon... says: Bueno, che. El que diga que no está bien hecho ese programa, que tire la primera piedra
Naty... says: Y todos juntos a vez!
el Bruche says: Guarda con la avalancha, Paco, yo que usted me cubro
Fernanda says: ahí te va un adoquín, Paco
el Bruche says: Lo suyo, Natu, más que gusto es gula
Naty... says: no, no... calentura
el Bruche says: aunque los pelirrojos... que sé yo... no le da un poco de asquito tanta peca y carne blanca?
Naty... says: con la luz apagada no se ve...
el Bruche says: no son fosforescentes en la oscuridad?
Fernanda says: jejeje
Fernanda says: jajajaja
Naty... says: Uy... ahora me dio cosita... adiós pelirrojos....
Fernanda says: peeero che, Bruche... no la asuste
el Bruche says: hace bien, Naty, hace bien, habiendo tanto moreno dando vueltas...
el Bruche says: no la asusto, Zorra, descarto competencia
Fernanda says: caracho... es verdad
Me recontra bardearon... says: si ven algo como esto: "8709odsgytbfidelj" es que me desmaye sobre el teclado
Naty... says: Después le confundo la porongo con el joystick -o como diantres se escriba- y se arman tremendos revuelos todas las noches
Naty... says: La porongo... estoy bárbara...
el Bruche says: tiene un joistick aun por el escritorio Naty?
el Bruche says: O se quedó en los ochenta o eso no es un joistick
Naty... says: No... pero el pecoso quizás si
el Bruche says: No me mienta, no me mienta... ¿qué tiene ahí al lado del monitor?
Naty... says: El consolador
Fernanda says: lo confesó
el Bruche says: Ve que hablando la gente se entiende, pillina
el Bruche says: ahora escuendalo antes que Paco lo vea y se lo manotee...
Naty... says: Jejeje
Me recontra bardearon... says: joystick means "palo de felicidad"
el Bruche says: ah... no estaba dormido!
Naty... says: Totalmente...
el Bruche says: se hace el oso para atacar cuando me vea cansado... la táctica del ocelote
Naty... says: Anque, hace rato que lo llamo "Mi amor" y no joystick...
el Bruche says: No le pase cerca a un psicólogo porque la abaraja de una, Naty
Naty... says: Bué, en definitiva... me quedo con mi vibrador y rajo al pelirrojo por fluorescente...
Naty... says: Directo al psiquiatra, Bruche...
Me recontra bardearon... says: lo que pasa es que no puedo seguir ni mierda lo que están hablando
Me recontra bardearon... says: me parece que estoy ciego
Naty... says: y en diez minutos me internan en el borda...
el Bruche says: Tengo unas pastillitas naranjas que son una divinura, Naty
Fernanda says: yo tampoco... por eso me limito a manosearme las tetas...
Fernanda says: abrazame, Paco
el Bruche says: haga una cosa Paco, cierre los ojos y cuente hasta cien, si siente un ardor en el ocote quéjese a la AFIP mañana
Me recontra bardearon... says: ahhh tetas
Me recontra bardearon... says: almohadas
Me recontra bardearon... says: estoy en negro, che
Me recontra bardearon... says: no existo acá adentro
Fernanda says: pobechito
el Bruche says: le va a babear todos los pezones el muy chancho
Naty... says: Mañana vení a casa que te consuelo...
Fernanda says: ay... me calenté
el Bruche says: así de golpe?
Fernanda says: no, vengo arrastrando fluidos hace horas
Fernanda says: pero ssshhh, es un secreto
Me recontra bardearon... says: etoy tiste, nene quiede apapacho y un petaddo
el Bruche says: no crea... acuérdese de mi omnisapiencia
el Bruche says: un petardo? y dale pidiendo cosas extrañas usted!
Fernanda says: jajaja
Fernanda says: que fue eso?
el Bruche says: no sé, pero el petardo no se lo pienso dar yo
Fernanda says: Paco, por favor... todavía no es Año Nuevo
Naty... says: Jeje...
el Bruche says: es que si empezamos así llega a Navidad con todo un kiosco pirotécnico en el duodeno
Fernanda says: que carajo será eso che? qué mierda quería decir? je
Fernanda says: jajajaja
Me recontra bardearon... says: no conocen el termino "petardo"? o me están jodiendo, o yo estoy muy dormido para darme cuenta
el Bruche says: Se conforma con un tres tiros?
Fernanda says: Paco, yo no manejo ese vocabulario
el Bruche says: mañana se va a arrepentir de hablar dormido en esta ventanita, las chicas son más rápidas que Podeti a la hora de postear en el coso....
Naty... says: Pero che!
Fernanda says: muejeje
Naty... says: Qué se cree!!!
el Bruche says: entre que le peguen en los huevos y ponerse materiales explosivos en el tracto rectal estamos hechos Paco
Naty... says: Primero posteo la primer parte... con el Tequesta
Fernanda says: y yo después con la Maria
Naty... says: Bah... en realidad la publica él...
Naty... says: Y después esta
el Bruche says: a este ritmo blogger va a querernos cobrar por byte usado
el Bruche says: o abusado... se gual
Fernanda says: le pagamos con petardos
Me recontra bardearon... says: uhh, van a subir todo esto?
Me recontra bardearon... says: nooo!
el Bruche says: eso, los consigue Paco
Fernanda says: los caga y listo
Fernanda says: je
Naty... says: já... si seguimos así, nos ponen un cartel de Prohibido menores de 18
Me recontra bardearon... says: ponè en negrita el chivo a "Esperando la carroza"
el Bruche says: Paco, le podemos dar su dirección postal a don Blogger para que le cobre en petardos?
Naty... says: Revienta los inodoros...
Fernanda says: Paco caga fuego literalmente
el Bruche says: el Prohibido para menores hace rato que nos lo ganamos
Fernanda says: a mi blog no pueden entrar en ciertos cyber, me siento grossa
Me recontra bardearon... says: Ya los voy a agarrar un día cuando con todas las baterías en su lugar
Naty... says: En realidad, Esperando la carroza es Paco reventando un inodoro y después fuegos artificiales...
el Bruche says: también le entran baterías? eso si que es groso!
Me recontra bardearon... says: no, paren, tanto hostigamiento me recuerda a la primaria, me van a hacer llorar
Naty... says: Yo no puedo entrar a los Salieris desde el blog del cyber de la vuelta... al suyo, Zorra, ni intenté
Fernanda says: Paco, dedicate a leer mejor, te estás enterrando solito
Fernanda says: jajajaja... Mejor, no pase vergüenza, Naty
Naty... says: Mañana pete consuelo, Paco, y murra después todo el día para que no se me deprima
el Bruche says: No se ponga mal, Paco, que igual no es conveniente mezclar baterías con fuegos artificiales
Fernanda says: al menos no por el mismo agujero
el Bruche says: Eh? por que no pueden entrar ni a los Salieris ni al suyo Zorrita?
Naty... says: Por el contenido
Naty... says: Parece que es más que explícito...
Fernanda says: al mío dicen que por el contenido
Naty... says: son dos blogs porno
Naty... says: Al de los Salieris también
el Bruche says: eh? y eso quien lo dictamina? tienen un morocho que va recorriendo todos los sitios de interné?
Fernanda says: jeje
Fernanda says: nusé
el Bruche says: quiero trabajar de eso!!!! cuánto pagan?
Fernanda says: 2 petardos
Naty... says: Cinco pesos el blogs
el Bruche says: me imagino volviendo a casa: "vieja, haceme los canelone que hoy estuve en 62 páginas y estoy tomuer!!
Naty... says: Nono, 2 petardos por camión robado, Zorra
Fernanda says: jajaja
el Bruche says: son unos atorrantes, eso es lo que son
el Bruche says: yo les voy a pagar con petardos, pero de los chinos, que se les revientan en los garfio, va a ver!
Naty... says: ¿Quiénes son los atorrantes? Me perdí...
el Bruche says: los que no dejan que vean nuestro Salieri y el coso de la Zorra
Naty... says: Aaaaaaaah
Naty... says: Aclare cuando se enoje... che, que no se entiende
Fernanda says: que amoroso
el Bruche says: perdón, es que la censura me pone loco, me descajeta, me enerva y encoleriza
el Bruche says: Vamos, que no decaiga, que ya tenemos un zombi dando veulta
el Bruche says: vuelta, dislexia atroz
Fernanda says: hablando de eso... que problema tiene con mi ortografía, Bruche?
el Bruche says: y hablando de cajeta...
Naty... says: Se nota... pero hay que tener en cuenta a los niños..
el Bruche says: no, mi Zorrita, no es un problema, es que lo suyo no es ortografía, es un desdén absoluto por la misma
Naty... says: Un tierno pendejo de 10 años busca la canción de Gieco por lo linda y cae en el blog... al rato llega a la casa y pregunta "Madre ¿Qué es murra?" ¿cómo se lo explican sus padres?
Fernanda says: me compró.
el Bruche says: desdén que me encantaría encauzar en clases privadas, mi ZXorrita
Naty... says: "MURRA ES ESTO"... que es la única forma de explicarlo..
Me recontra bardearon... says: Bueno, el EKH 930 está sin novedad. Falsa alarma. Mepa que voy a despertar a mi compañero y me voy a tomar una merecida siesta
Fernanda says: aaaaah, cuando quiera, Bruche
el Bruche says: Y le da al pendejo para que tenga
Naty... says: Eso... incesto!
Naty... says: Campaña nacional pro incesto
Fernanda says: noooo
el Bruche says: a su compañero? esta cada minuto más aputonado este muchacho
Fernanda says: viste?... Paco, insisto... dedicate a leer
Fernanda says: esto va a ser publicado, mierda
Naty... says: Já...
el Bruche says: me parece que por una vez voy a dar un paso al costado a ver si me lo encauzan al Paco que dentro de tres minutos está mirando fashion tv
Fernanda says: jajaja
Naty... says: Y mañana cuando lea las mil y un propuestas indecentes que le hice, le agarra un ataque... a él y a Feito...
Fernanda says: ahí si que se pone un petardo
Me recontra bardearon... says: propuestas indecentes? Dónde? Nooo, maldito sueño
el Bruche says: Pobre Paco, el sueño lo vuelve puto, es el famoso Mr Hyde de la homosexualidad
Naty... says: Jajaja
Me recontra bardearon... says: jajja
Me recontra bardearon... says: que hijo de puta
Fernanda says: jua jua... te la mando a guardar
el Bruche says: Haya paz!!!!
el Bruche says: Haya paz!!!!
Naty... says: Ahora la pedís!
Fernanda says: tarde piaste
el Bruche says: Es que en el fondo soy un pacifista
Fernanda says: en le fondo a la derecha
Fernanda says: el, concha
el Bruche says: El problema es que en el hall de entrada soy flor de hijo de puta y nunca llego a mitad de pasillo
Naty... says: Paco llorando por los rincones por los chistes hacia él y por no haber entendido las veces que lo invité a murrear... je
el Bruche says: Si le digo que pase al fondo a hacer las paces, ¿usted me cree Paco?
Naty... says: En el fondo a la derecha donde termina el camino de lozas amarillas...
Me recontra bardearon... says: En realidad, mi intelectualidad fue ofendida mucho más que mi masculinidad, esta noche. El no poder retrucar ninguno de los agravios me altera mucho mas
el Bruche says: camino e´tierra que le dicen
Fernanda says: apapachalo, Naty
Me recontra bardearon... says: además, Naty, esas invitaciones delas por aceptada. Usted ponga fecha, nomás
Naty... says: Se lo ofrezco, pero no quiere...
el Bruche says: Bueno, que la intelectualidad se cura con palabras, lo otro no para hasta el cirujano... algo es algo
Naty... says: Sábado, 3 de la tarde, excelente horario pa' murrear un rato, caracho!
Fernanda says: mmmmh... esta jodido eso, tenes razón
el Bruche says: es el mejor horario ese!!!!
Me recontra bardearon... says: además, Naty, quedé medio resentido porque me cambió por mi archienemigo Fehiitoo
Naty... says: Usted me abandonóoooo!
Fernanda says: Nótese como escribió el nombre de nuestro querido feo
Naty... says: Desapareció!!!!
Me recontra bardearon... says: dos días desaparecí!
Me recontra bardearon... says: y usted ya estaba convidando torta fritas con azúcar a cualquiera
el Bruche says: le sobró una "i" Paco, hoy tiene una fijación malsana con los palitos
Naty... says: Y cuando le digo que vuelvo con usted, le pide permiso a María para hundirse en sus pechugas
Naty... says: Ah, no... yo le dije que las torta fritas en la cama eran sólo suyas... que tanto!
Fernanda says: doy fe, Naty, doy fe
Me recontra bardearon... says: Y usted tiene que entender que las pechugas de Maria son irrechazables
Naty... says: A mi no me venga con ataques de celos, ahora...
Me recontra bardearon... says: como su voluptuosa retaguardia
Naty... says: Al Feito no le toqué un pelo... carajo
el Bruche says: No sé por qué pero me parece que la está embarrando Paco
Naty... says: Un poco, si...
Fernanda says: Y no justamente con crema
el Bruche says: si sigue hablando de María le van a hacer una traqueotomía de urgencia
Naty... says: Ya tenía media gamba adentro... ahora metió el resto del cuerpo
Me recontra bardearon... says: bueno, usted no se meta, que si la estoy embarrando usted le hecha tierra al barro pa que se ponga mas espeso
Fernanda says: jajajaja uuuuh!
Me recontra bardearon... says: cuando digo "su voluptuosa retaguardia" me refiero a la suya, Naty
el Bruche says: es que por estos pagos sólo hay tierra, tierra y viento
Naty... says: Ya lo sé... el problema es que antes se refiriera a Maria...
Naty... says: Yo le dije que volvía, con las tortas fritas y el monito... tan pura como usted me dejó...
Fernanda says: Paco, perdón que me meta... pero tiene razón la Naty
Me recontra bardearon... says: Y ballenas, no se olvide de las ballenas
el Bruche says: A esas las fileteo para consumo propio únicamente, no voy a andar transportando un cetáceo por ahí
Me recontra bardearon... says: ah, no, ésto es causa común
Naty... says: Y usté no se dio por aludido... ni antes ni ahora
Naty... says: Yo me atengo a la verdad!!!
Me recontra bardearon... says: Bueno, que tengo que hacer para volver a esas mañanas de sexo, drogas y torta fritas?
Naty... says: Prefirió tirarle el ala a la María que no tardó en ofrecerle casamiento... ahí desapareció de nuevo...
el Bruche says: casamiento? a bueno... se le chispoteó un relay al guionista
Me recontra bardearon... says: le rajo al compromiso, soy una suerte de Juan Duarte con un 504 Bordeauz
Fernanda says: yo organizo la despedida eh
el Bruche says: cuando pasamos del "bajate la bombachita" al "para toda la vida"? eh' cuando?
Naty... says: No, caracho, que este es mío y yo no me caso ni en pedo
Fernanda says: cuando no había mas murra me parece, Bruche
Me recontra bardearon... says: Cuando se acabaron las torta fritas
Naty... says: Véngase mañana pa'l rancho que nos ponemos al tanto...
el Bruche says: exacto, Zorrita, siempre tan atenta, venga que tengo un premio
Fernanda says: wiii
Fernanda says: que es? que es?
Me recontra bardearon... says: y la tribuna ya nos relego del centro de atención que bárbaro
Me recontra bardearon... says: me cagaron a piedrazos y ahora esconden las manos
Naty... says: Pero las drogas las trae usted...
el Bruche says: adivine, es dulce pero no es un caramelo, esta relleno pero no es un churro, y cuando lo llamo salta pero no es cabrito...
Fernanda says: le doy, digo... me doy
Naty... says: Jé... acostumbrate, Paco...
Me recontra bardearon... says: y bueno
Naty... says: Por lo menos vuelve la murra, che!!
el Bruche says: No se ponga mal, Naty, que, si no me equivoco, en la bolsa de regalos hay más premios
el Bruche says: Sabe tocar la flauta, Zorrita?
Fernanda says: seeeeh
Fernanda says: soy muy practica con las manos y la lengua
el Bruche says: Bueno, empiece con la 5 sinfonía, que si estos dos siguen con la cantinela tenemos para todo el repertorio de Beethoven
Fernanda says: jeje... dámela vos...
Naty... says: Uh... listo... ahora les presto atención...
el Bruche says: a ver... una mano de este lado y la otra del otro lado, que con esmero y atención, todos vamos a tocar esta canción
Naty... says: Pongo una mano aquí, pongo una mano allá... sacudo sacudo sacudo... y una sorpresa saldrá!
Fernanda says: te toco una de Led Zeppelin si querés, Bruche
el Bruche says: Primero la puntita, para probar el afinado, después con el dedito girando por el ...
el Bruche says: vos tocá lo que quieras total en ciertas circunstancias me vuelvo sordo...
Fernanda says: ay papito
el Bruche says: lo único que pido es ser cuidadosas con los dientes, que el instrumento es uno sólo y sin repuestos aparente
Fernanda says: soy una gacela de tan delicada en ese tema, Bruche
Fernanda says: dame, convidame tranquilo
Me recontra bardearon... says: ejem ejem... bueno bueno
Naty... says: Sssshhhhhhhhhhh!!!
Naty... says: No interrumpas!
el Bruche says: y como diría el viejo chiste: "Mirá, mamá, sin manos"!
Me recontra bardearon... says: (es que esto después lo suben y capaz lee mamá)
Naty... says: Iba a decir un "Callate y chupá"...
Fernanda says: jeje... sin manos será... las manos las pongo en otro lugar
el Bruche says: yo que usted ya le bloqueo este coso, Paco
Naty... says: Sip...
Naty... says: O decile que nos mudamos y le das otra dirección
el Bruche says: las manos donde usted quiera, pero siempre con la uña de cuidado
Fernanda says: con usted solo lengua, Bruche
el Bruche says: ahora se viene el estribillo
Fernanda says: deje que los dedos los meta en mis propios orificios
el Bruche says: son puras notas agudas y graves, agudas y graves, agudas y graves...
Naty... says: Y la flauta que desaparece y aparece, desaparece y aparece
Fernanda says: mucha succión requieren esas notas
el Bruche says: conoce el ritmo vivace, Zorrita?
Fernanda says: no, pero enseñame
Naty... says: Je... ahora pida un Allegro y está listo!
el Bruche says: Va bien, va bien, aunque le diré que sería un buen momento para el MOLTO VIVACE
Me recontra bardearon... says: zzz zzz
el Bruche says: Ve, el sueño le da putez nomás....
Me recontra bardearon... says: jajaja
Naty... says: A ver, Paquito... vení que te atiendo un ratito...
el Bruche says: Bueno, dónde estábamos?
Naty... says: En el Molto Vivace
Fernanda says: Paco... no vas a impedir que le saque un grito de soprano al Bruche
el Bruche says: Soprano no le voy a dar, pero que en cualquier momento le doy el grito de Ipiranga de eso esté segura
Naty... says: Jejeje
Fernanda says: jajajaja
Naty... says: Vamos, vamos... busque el Allegro, hombre...
Me recontra bardearon... says: no lo veo al bruche de soprano
Naty... says: Quizás de tenor
el Bruche says: El grito de Ipiranga, el tamborcito de Paraguay y hasta el sargento Cabral le voy a tirar encima
Me recontra bardearon... says: jajajaja
Fernanda says: jajajaja.... que sutil
el Bruche says: A ver, vió las ovejitas de Heidi, Zoorrita?
Fernanda says: si, papi
el Bruche says: Bueno, póngase en posición Copo de Nieve que se viene el Allegro
Fernanda says: ay papito... ya esta
Naty... says: Bueno, con tanta metáfora me calenté, carajo... ya vengo
el Bruche says: Ahora ni Pedro ni el Abuelito la van a salvar de esta
Fernanda says: yo me vengo, mejor dicho
el Bruche says: Al grito de aura respire hondo Zorrita
Fernanda says: venga venga
el Bruche says: Fanfarria final a toda orquesta
Fernanda says: iorelejiju
el Bruche says: Guardo la partitura y reclinamos el cuerpo para saludar al público
Fernanda says: quedo agachadita, me entro aire
el Bruche says: No va a empezar a hacer sonar el oboe justo ahora, ¿no?
Fernanda says: nuuuu
Me recontra bardearon... says: bravo!
el Bruche says: Mire que esa es otra obertura
Fernanda says: jejeje... en el cuello, hombre!
Fernanda says: ya se, pues... que lo parió
Naty... says: Brava! Brava! Petacularrrr!!
el Bruche says: Bueno, habiendo satisfecho a parte de la audiencia me voy a retirar a mis aposentos...
Fernanda says: meno, papito
Me recontra bardearon... says: yo me voy a tirar al pasillo
Me recontra bardearon... says: jajaja
Fernanda says: jajaja
el Bruche says: Si sigue así se va a tirar al pasillo, y al porterillo....
el Bruche says: Pero bueno, que se hace tarde para lágrimas, besos y abrazos y que se repita
Naty... says: Muñecotes, me ne vado yo también
Fernanda says: Besotes, Bruche... que descanses y tengas un lindo día
Naty... says: Me dio sueñito semejante orquesta
Me recontra bardearon... says: si son misericordiosos, edítenme
el Bruche says: se agradese y retribuye
Fernanda says: Bechos, Naty, que sueñes lindo
Naty... says: Vos también, Zorrita!

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Me recontra bardearon... says: adio

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Fernanda says: De nuevo solas
Naty... says: Como siempre!
Naty... says: Lo vas a publicar?

PRIMERA PARTE: LLEGA DIOS... Bruche, para los amigos...

Gente, dividí el chat en dos por problemas de entendimiento con el coso este. Es largo, algunas partes son salteables, pero bué, sabrán sacarle el jugo a los mejores comentarios.

Se agregó a Me recontra bardearon el nick, así que pongo esto. a la conversación.
María: ahi vienen los chicos
el Bruche: jeh jeh... a que sé quien es me recontra bardearon el nick
María: estabamos de confesiones de medianoche
María: y..paquito
Me recontra bardearon el nick, así que pongo esto: si, digame
María: recien se fue tequesta a dormir
Naty: Hola!
Naty: Sip...
María: paco, despabilese! mire a quien tenemos aca!
el Bruche: Buenas noches
María: bienvenido a "confesiones de primavera murrera"
Naty: Güenas y santas!
María: o no tanto
el Bruche: santas? donde?
el Bruche: nahhhh
Me recontra...: que es esto?
María: no se
Me recontra...: yo estoy medio dormido
María: me doy cuenta
Me recontra...: para que me parece que me estan robando un camion
María: PACO, ES EL BRUCHE EN PERSONA!
el Bruche: dormido a las 2? tamos mal
Naty: Se nota, se nota a la distancia...
María: ufa, yo que me iba
Me recontra...: bruche, mi estimado
María: tengo que entrar el auto, apagar las luces e irme 8 cuadras en bici ala otra punta del pueblo
Me recontra...: ustedes hostiguenlo para que hable de su aspecto fisico
María: eso eso!!!
el Bruche: mi aspecto, ni en pedo
María: queremos saber
el Bruche: bah... en pedo tal vez
Naty: Bué... empiece a descorchar, entonces
María: yo me lo imagino, a esta altura, como el señor misterioso que dibuja Liniers
María: de galera y todo
el Bruche: galera... caliente... caliente...
María: uuu
María: con zorrita le imaginamos una pancita adorable
Me recontra...: yo me lo imagino como Nigel, de Top Secret
María: naaa
el Bruche: quien es Nigel?
el Bruche: la tiene larga y gorda?
el Bruche: digo, la galera
María: jajajajajaja
Me recontra...: No viste Top Secret?
María: morocho, sonriente...pelo corto
Naty: Yo tipo a Charlie... de los ángeles de charlie... una radio que habla...
María: top secret es la biblia
Me recontra...: Nigel es el ingles de la isla desierta
María: no es rubio el bruche!
María: no tanto
el Bruche: lo de la radio también, veo que tienen una sabia imaginación
María: tiene un anillo en el meñique
el Bruche: eh... no.... ahi ya la pifiamos....
Me recontra...: bueno, es nigel con peluca
Me recontra...: Y una capa, seguro tiene capa
Naty: Y nunca sale sin su sacón... modales de caballero, siempre se toca la galera cuando saluda...
Naty: Jejeje
Me recontra...: y una rana que se llama Ernesto
María: sii, capa forrada de raso rojo
María: jajajajajajajajajajajaja
el Bruche: no, me tocan la galera... me tocan...
María: la rana!!!
María: es mago?
Me recontra...: Si, seguro
el Bruche: es que a veces me gusta que me toquen la galera, y otras la varita
el Bruche: depende de que lado de la cama me levante
Naty: Lo de la mano izquierda es la varita... no... la galera... changos!!
Me recontra...: No, el baston, porque tiene 100.000 años
el Bruche: te juiste a la mierda
María: usa las cejas como Pai mei de Kill Bill?
Me recontra...: jajaja
Naty: Eso en la derecha y la rana en la cabeza...
María: deben quedar buenas con galera
Me recontra...: Y tiene un bigote como el de Dali
el Bruche: me perdí... perdón, es que estoy senil con mis 100.000 años
María: siii
María: usa zapatos de golfista
Naty: Pero a la nueva moda... mitad blanco, mitad negro
el Bruche: esos tenía justo puestos hoy a la tarde
María: eso lo invento charly garcia!
Me recontra...: A lo que voy es que Bruche es Dios
el Bruche: pero no negros, grises
María: y si
María: es+
Naty: Jé... no se agrande mucho, Bruche, ahora
el Bruche: no se si soy dios, pero si quieren empezar a arrodillarse yo no me enojo
María: ahora, naty: que onda con sus tributos masculinos?
María: atributos
Me recontra...: cualquier persona que se haga tratar de usted sin siquiera sugerirlo es, cuando menos, Dios.
Naty: Aaaah, bueno
Naty: Empecemos...
María: creo que tiene peludencia corporal, pero de manera equilibrada
el Bruche: antes de seguir... ¿quién mierda es "Me recontra bardearon el nick"? ¿Guillez?
María: un poc en cada lugar
Naty: Paco
María: no, paco
el Bruche: ahhh... cómo está usted Paco?
María: u
Naty: Pelo en pecho y abajo, en la pancita...
María: sii
Me recontra...: Muy bien, laburando
María: y no taaanto en el tujes
Naty: Que se junta con el de más abajo...
Me recontra...: agachando el lomo tupido
María: claro
el Bruche: pancita de cerveza.... poca pero estable
Naty: No, no... en el tujes no
María: viste? te dije
María: si seguimos asi, se termina describiendo solo
Naty: Pernas peluditas... ay como me gustan...
María: si,,, y musculosas
Naty: Formaditas por el futbol de la semana
María: la zorra dice que este es bombeador, asi que tiene piernas musculosas
el Bruche: rugby
el Bruche: de adolescente
Naty: Rugby...
Naty: Bien...
Naty: Grandote de pechera
María: o sea, es macizo
María: mencanta
Naty: Satamente
María: que mas?
María: ojos?
Naty: Por el deporte, brazos formados, trasero parado... bien, bine
María: (bruche, usté callese, asi adivinamos)
Naty: bien, digo...
el Bruche: que romanticas que se pusieron... ¿ojos? a quien le importan los ojos?
el Bruche: ok
María: a mi me importan, porque si es bizco quiero que la emboque bien!
Naty: Miel??
María: naa
Naty: Mmm...
Naty: No, no tiene el aspecto...
María: con pestañas tupidas, eso si
Naty: Y las cejas en arco... grrrr...
el Bruche: maría... ¿usted me espía?
María: para despertar a paco, le cuento que una amiga vio su jeta en su blog
María: y se calentó
María: yo siempre espio
Naty: Jejeje...
el Bruche: se calentó de la bronca e hizo mierda el monitor contra la pared
Me recontra...: ah si?
Me recontra...: jaja
Naty: Mejor: Vi tu cara en el blog y me calenté...
Me recontra...: tan sexy soy?
Me recontra...: nah, en serio?
Me recontra...: hay, ya esta, me convencieron ¿Cuando quieren murra?
María: yaaaaa
Naty: WIIIII!
el Bruche: qué facil que es usted Paco,déjese de joder, cualquier colectivo lo deja en casa
Naty: Y yo que iba a decir que pa' no sonar muy desesperada decía: MAÑANA!

María abandonó la conversación.

Me recontra...: jaja. Ya me deschave como facilongo, so
el Bruche: que le dicen que vieron una foto y una amiga se calentó, que vaya a saber como es esa amiga, y usted ya agarra viaje
el Bruche: Ve.. la asustó a la María, usted tiene que pensar que la gente del interior es más sensible...
el Bruche: Más ensimismada.... No puede reempujar así, después va y se cae del MSN
Naty: María fue la primera en levantar la mano... no se asustó, está viniendo
Me recontra...: Bruche, usted, que es un sabedor, deberá reconocer que cuando las cuatro extremidades de una mujer se encuentran sobre una superficie horizontal, no hay mujeres feas
Me recontra...: se tomó un bondi para ciudad evita
Naty: Jeje... vaya cargándole nafta al Peuyót que después la va a tenr que devolver al rancho!
el Bruche: el problema es que en esa posición se puede terminar tomando un bondi a José C.Paz en vez de a Ciudad Evita
el Bruche: conozco a más de uno que empezaron así
Naty: Jejeje... poco recomendable...
el Bruche: es que cuando usted, en esa postura cuenta cuatro extremidades se le puede estar olvidando una, Paco
Me recontra...: Ojo con Ciudad Evita
Naty: Mejor pegarle derecho a Ciudad Evita... o a algún lugar semicivilizado, caracho
Me recontra...: mi pueblo querido, mi dulce poblado
el Bruche: Le afanaron la línea de teléfono a la María
Naty: Perá que yo soy paceña, eh??? Y a mi José C. Paz me rebanca!!!... pero es tierra e' naides...
Naty: Jé... eso pasa por vivr en mitad de las pampas...
el Bruche: Dije una localidad al azar y justo le pegué a sus pagos Naty?
el Bruche: Merde con la telequinesis
Naty: Sep
Me recontra...: viste!
Me recontra...: sos dios!
Naty: Bueno... pero no es taaaaan difícil... "Un lugar que sea como Fuerte Apache pero peor... ah, si... José C. Paz"
el Bruche: y tengo el don de la ubicuidad, así que Naty levantese un poco que me acomodo
Me recontra...: vos esta en Madryn, no?
Naty: Pare que me doy vuelta, entonces...
Me recontra...: bueno, yo miro entonces
el Bruche: soy dios y estoy en todos lados... muejejejeh
Naty: Usted venga p'acá que le tengo un trabajito, también... que tanto...
Me recontra...: ahi llego zorra
Me recontra...: para que la invito asi tengo murra con alguien, sin andar compartiendo