Murra para siempre

Uno de los más púberes de los Salieris ha regresado a las filas del mal, y con él ha traido una ristra extensa, pero no por ello menos interesante, de caracteres.
La vida salieri comienza lentamente a volver a la normalidad, ¿qué nos deparará el 2007?
A disfrutar un Feehitoo auténtico entonces...
Ya volviendo a la vida normal, esa que vivimos durante casi todo el año excepto por 15 días (por lo menos es así para la gran mayoría de los mortales, y hasta para algunos inmortales), es que me gustaría contarles algo acerca de esos 15 días, de mis vacaciones, e incluso hacer una nueva salierización, antes de que el magnánimo señor Bruche me eche por no colaborar nada con los Salieris.
Resulta que una de las lamentables consecuencias de mis disfrutadas, y un poco relajadas vacaciones familiares en la costa, en un hotel de, creo, casi, casi una estrella entera, pero con TV color con cable, y de algunos días fríos y/o nublados que nos confinaron a nuestra habitación, fue el más que lamentable descubrimiento de la existencia del igualmente lamentable programa “Para Siempre”. Para aquellos que, como yo, antes de la playa, no tienen el infortunio de saber de qué estoy hablando, les comento que “Para siempre”, es un programa “casamentero” como dice mi abuela, uno de esos a los que la gente sola va para conseguir pareja, y en los que esa misma gente se va igual de sola pero más deprimida, o en su defecto, con pareja, pareja que con suerte le durará un par de semanas dejándolos solos nuevamente, y por supuesto, mucho más deprimidos.
Este programa, a pesar de lo lamentable, tiene algunas particularidades que hicieron que resistirme al morbo de salierizarlo fue un desafío demasiado grande para mí, por lo que terminé despachándome con este largo y lastimoso, pero esforzado post. Lo único que me gustaría decirles, por último, es que este programa está conducido por Claribel Medina, y que, quizás para mantener un poco la bizarrez del programa original, es que la caribeña es hoy, una de las invitadas de honor, entre los que se cuentan también el señor Lacanna y el descejado Podeti, en esto que he dado en llamar “Murra para siempre”. – FEEHITOO –

-¡Maquillaje!- se escucha, entre un desorden de ruidos, gritos y gemidos, que inundan por doquier el estudio en donde, en breves instantes, Claribel Medina se despachará con un “¡Buenas tardes hermosas!” descontando erróneamente que todos sus espectadores son del sexo “débil”. Pero falta un tiempito para eso, por el momento, la voz que sobresale por sobre las demás es la que le pertenece a Podeti, una parte –exactamente la mitad- del dudoso “panel de expertos murreros”, panel que comparte con el ilustrísimo Marcelo Lacanna.
-¡Maquillaje dije!- se escucha de la misma voz, e inmediatamente se produce un cuchicheo en el “sillón de los necesitados”, -el lugar donde se sientan los solteros que vienen al programa a buscar murra- en la parte en donde se encuentran las mujeres. Son Caro y Ana.
-Esta pidiendo que le pinten las cejas- comenta en voz baja Caro, que viste un top negro con la inscripción “SLUT”, una minifalda de jean con brillitos, y zapatillas topper.
A su lado, Ana, vestida igual que Caro, pero con un top con la inscripción “ME TOO”, deja escapar unas risitas que son inmediatamente reprochadas por una mirada amenazante de Claribel.
-bueno,- se da vuelta, y vuelve a retomar la conversación que estaba teniendo con Bruche- ¿sabes lo que pasa Bruchecito?, la producción me prohíbe estas cosas…
-Pero decime Claribel, ¿acaso este programa no es para que los necesitados tengan murra?- le pregunta Bruche, acercándose bien para decírselo casi en el oído, y al mismo tiempo raspándola con la incipiente barba que le cubre el rostro.
-¡Ay! Si, pero no depende de mi, ¿sabes si a mí me dejaran? Yo me encam…-¡Aire en diez!- grita un productor y no la deja terminar.
-Bueno, bueno, después seguimos, anda sentate, Bruche bombón- indica la caribeña, y Bruche, sumiso, se sienta en un extremo del “sillón de los necesitados”, en el lado de los hombres. Bruche se encuentra vestido bastante normal, con un pantalón de jean negro, una remera azul ajustada sin ninguna inscripción y alpargatas. A su lado esta su gran amigo, Fender, con los ojos pintados de negro, el pelo planchado de un lado y del otro lado parado formando picos, vestido todo de negro, pero con un cinturón rojo que tiene inscripto en plateado la frase “el señor es la salvación”. El “sillón de los necesitados” se completa con Feehitoo, vestido con una camisa a cuadros que le queda larga, una bermuda y ojotas; en la silla de al lado de Feehitoo una Notebook, y al lado una silla vacía. Enfrente a ellos, Caro y Ana, primera y segunda, respectivamente, a su lado Zorra, acomodándose nerviosa su uniforme de colegiala, y al lado de Zorra una silla vacía.
Un cartel rojo se ilumina, indicando que están en el aire, y comienza, por fin, el programa.
-¡Buenas tardes hermosas!- grita la conductora, y todos aplauden, gritan y silban. Algunos aprovechan el alboroto para hacer de las suyas, como Caro, que disimuladamente le apoya la mano en la pierna a Ana, que trata, un tanto incomoda, de moverse para ver si Caro la saca de ahí, pero esta última parece muy entretenida chiflando con los dedos de la otra mano en la boca, y aparentemente no nota la incomodidad de su compañera. Del otro lado Fender estira la mano y le toca el hombro del lado contrario al suyo a Feehitoo, que cae en la trampa repetidas veces y luce desconcertado mirando la notebook
-¡Qué programa tenemos hoy, bombonas!- sigue gritando Claribel y continua- Muéstrenos, señor director...- luego de lo cual se ve un video, y se escucha una voz en off:
(Se ve un corazón encima del cual se lee el nombre del programa) -Hoy en “Murra para siempre” (la imagen cambia, ahora se ve a una persona parada bajo el sol en el pasto, descalza y vistiendo un vestidito floreado suelto, la cámara se acerca; es Paco) el creía que había encontrado el amor (la imagen cambia nuevamente y muestra a otra persona, vestida con una remera de Iron Maiden, una campera de cuero y un pantalón negro con tachas, no se ve la cara, pero se ve que está apretando algo con las manos y que vuelan muchas plumas) pero ella lo traiciono (la cámara sube, y se ve que la de la campera de cuero es Naty, aunque se nota que la imagen esta montada) ¿podrá el perdonarla? (la imagen muestra a Paco, esta vez vestido de hombre) -¿Cómo me siento? Para el orto me siento- habla Paco a la cámara (debajo le ponen un cartel que dice: -Paco: "Me siento para el orto"-)
-Pero, ¿sabés qué? La culpa de esto la tiene el Feehitoo, ese pibe no tiene códigos- (la imagen cambia otra vez y muestra a Naty, vestida normal, que también habla a la cámara) - No, yo no lo traicioné, solo dije que me sentí halagada de que el Feehitoo pensara eso de mí- (el cartel de abajo cambia, ahora dice: -Naty: "El feehitoo me calienta"-) (sección editada) –Yo no dije que no lo quería a Paco- sigue hablando Naty-, lo quiero, pero a los demás también, que te voy a mentir…- (termina el video y vuelven a mostrar el estudio)
En el estudio esta todo más o menos igual, excepto por Caro, que ahora esta parada detrás de Ana, acariciándole los senos, y lamiéndole la oreja, mientras Ana, por su parte, sigue incomoda, pero simulando que no pasa nada. Del otro lado Feehitoo mira con bronca a la notebook que tiene a su lado, a la vez que tiene el oído visiblemente ensalivado, probablemente por haber sido víctima de la broma del dedo mojado en la oreja. A su lado, Fender se sonríe misteriosamente.
-¡Bueno!- grita la conductora del programa, a su izquierda se encuentra Naty, a su derecha Paco -Una situación complicada tenemos acá… Para que el público no se quede afuera, vamos a recordar que Naty y Paco, hace varias semanas que están compartiendo el “banquito de las calenturas”- el lugar donde se sientan las parejas- y que son la pareja más antigua que se formó en el programa…
-¡Es la única pareja que se formó en el programa, Claribel!- interrumpe Feehitoo.
-¡Usted se calla!- le lanza amenazante la centroamericana – porque si esta pareja está en crisis, fue por lo que usted dijo señor Feehitoo. ¿Qué tiene para decir en su defensa?-
-¡Yo no dije nada!- dice, casi llorando el muchacho de la camisa larga.
-¿Cómo que no dijo nada? ¿Usted no dijo que Naty le gustaba, que usted vino aquí a buscarla a ella y nada más que a ella, y que Paco no la merecía?
-Nunca, Claribel, yo nunca diría algo asi- llora Feehitoo.
-¡Pero lo dijiste ayer!- se sorprende la Medina- vamos a ver el video, señor director…
(La imagen muestra a Feehitoo, vestido igual, pero en blanco y negro, como si fuera una imagen de otro día) -Si, a mi Naty me gusta, pero…- (sección editada)- …Paco…- (sección editada)- …no la…- (sección editada)- …merece…- (termina el video, la imagen vuelve al estudio)
Nuevamente las cosas cambian en el estudio, ahora Caro, ya en ropa interior, se encuentra arrodillada con la cabeza debajo de la minifalda de Ana, que no puede evitar dejar escapar unos pequeños gemidos en su intento por mantenerse impasible. También el Bruche se ha movido, y ahora se encuentra en el lado de las mujeres, rozándole con la barba la cara a Zorra, mientras le dice cosas en el oído y esta se sonroja a la vez que juega con su falda con cierto nerviosismo. Del otro lado Feehitoo parece tener la cabeza cubierta por una extraña sustancia violeta, con aspecto mucoso. Fender se ríe a carcajadas.
-Eh, p… pe… perooo…- tartamudea Feehitoo, mientras alcanza a mirar con desconfianza a la notebook- no me acordaba de haber dicho eso…
-¡Te voy a matar!- trina Paco, saltando contra Feehitoo, al tiempo que entre Claribel y Naty lo atajan- ¡No tenes códigos!- (mientras ocurre todo esto, debajo de la imagen ponen un cartel que dice: -Paco: "feehitoo no tiene codigos"-)
-¡Pará Paco!- se hace oír Naty- él no tiene toda la culpa…
-¿Cómo que no?, ahora no me vengas con eso de que tenes dudas, y de que no soy yo, y que sos vos y…- (Ahora cambia el cartel de abajo, que dice: -Naty: "Paco, no sos vos, soy yo"-)
-¡Ay! No tonto, ¿cómo voy a ser yo?- pregunta Naty- ¡Sos vos el que tiene la culpa! ¡Vos, que me dejás abandonada cada dos por tres por tus obras de teatro! ¡Vos, que me decís que vas a escribir tres capítulos de Pasión Costumbrista y después escribís uno solo!- (el cartel cambia otra vez: -Naty: "Paco, sos vos, no soy yo"-)- ¡Siempre lo mismo! Prometés tres, y de casualidad llegás a uno…
-Eh, no es para tanto, sólo con lo de Pasión Costumbrista hice eso…- se defiende Paco.
-¡Mentira! ¿Querés que cuente?- (nuevamente cambia el cartel: -Naty: "Paco, vos mas de uno no podes"-)
-Eh, bueno, ahora estamos muy exaltados- intenta mediar Claribel Medina- intentemos calmarnos, y escuchemos la opinión de los expertos. Esteban, ¿vos que opinas?
-Mirá, te voy a decir algo, y escuchame bien, ¿eh?- dice el cómico, levantando teatralmente una de sus cejas falsas- yo pedí fotos del Italpark, y acá nadie me trajo nada. Hasta que no me traigan lo que pedí, yo no colaboro con este fiasco…
-¿Marcelo?- pregunta la conductora, que parece no haber prestado atención a las palabras de Podeti.
-Si, bueno, siempre desde mi humilde posición lo digo, ¿no?, es decir a uno lo tratan como experto, pero yo no lo tomo tan así, pero igual creo que un poco de cardamomo puede ayudar- ilumina un poco la situación Lacanna.
-Sabias palabras- comenta la conductora, mirando seriamente a la cámara-, muy sabias palabras las de nuestros expertos, pero aún así... ¡La decisión la tiene el público! ¡Sí! ¡Bombona, vos decidís! ¿Quieren saber cómo?
Todo el mundo responde con un realmente sonoro “¡Cómo!”, y algún que otro gemido.
-Vos desde tu casa podes votar- continua la morocha conductora del programa- mandando un mensaje de texto al 2020 con la palabra “Paco”, si queres que Naty se quede con Paco, o con la palabra “Feo” si queres que Naty se quede con Feehitoo, recuerden, con la palabra “Paco” o con la palabra “Feo”, “Paco”, “Feo”…
-¡Paco feo!- grita Feehitoo burlándose, y Paco, que se había calmado, se le tira encima nuevamente, al tiempo que Naty intenta separarlos. Y mientras Claribel anuncia el fin del primer bloque y que se van a una pausa, Caro, ya sin ropa, se encuentra con una sorpresa, al descubrir algo que no debería estar entre las piernas de Ana, y al levantar la vista, descubre que de alguna manera Ana se fue y el que esta sentado en su lugar no es otro que Fender. Sin embargo, y a pesar de la sorpresa inicial, para satisfacción de Fender decide continuar con lo que estaba haciendo con su boca.
A dos asientos de distancia, donde debería estar Zorra, solo queda el uniforme de colegiala, y faltan Zorra y el Bruche, aunque se escuchan ciertos sonidos sospechosos detrás del sillón.
-¡Vamos a una pausa mis amores!- grita Claribel- pero no se pierdan el segundo bloque, que tenemos que ver qué pasa con Naty, además tenemos nuevos participantes, ¡y todavía falta la votación para armar parejas!, ya volvemos…

Y se van a una pausa, que probablemente va a durar unos días, mientras el público se pregunta ¿con quien se quedara Naty? ¿Qué paso con Ana? ¿Qué hace ahí la notebook? ¿Por qué el Feehitoo y Paco siempre se pelean? ¿Quiénes son los nuevos participantes?... Pero enseguida viene una propaganda vendiendo un yogur para el transito lento, y gana la atención del publico que enseguida deja de hacerse preguntas.

Comandos murreros salierenses – Cap. 2: “Anónimo Vs Salieris”

En otro lado de la misma casa del capitulo anterior, minutos antes de lo relatado, la cámara nos muestra una puerta abierta y una soga que baja desde un hueco en el techo.

Por esta soga se están descolgando ZORRA, vestida como MOROCHA AMOROCHA de la casa de los dibujos, y GUILLEX, vestido como un JEDI. Primero baja Guillex, para verificar que no hubiera peligro, en lo que parece ser un deposito lleno de cajas, y descubrió que si lo había porque se doblo el tobillo… inmediatamente después vemos como se descuelga zorra, pero al bajar, el rozamiento de la soga en su entrepierna despierta sus mas bajos instintos, instintos que decide poner en practica con Guillex que se lamentaba por su tobillo torcido debajo de ella. Zorra se deja caer, y cae de pie con las piernas abiertas, quedando guillex agachado entre las mismas.
-Ay! Ay! Mi tobillo, mi tobillo-
-Quédate quieto- le dice zorra, mientras le apoya una mano en el pecho y empieza a deslizarla hacia abajo –dejame ver ese tobillo… hey!- grita al llegar su mano al bajovientre, y la retira un poco espantada –Que pasa? La tengo chica?- pregunta Guillex un tanto asustado, pero se tranquiliza al escuchar la respuesta de zorra –No, al contrario, guillexito, al contrario, es que… no esperaba encontrarla así… ¡estas al palo!-
-a si, si, estoy un poco al palo…-
-Desde cuando estas así?-
-Desde hace dos horas mas o menos-
-¿Que? Y yo perdiendo tanto tiempo… grrrrrrrrrrr arrggggg- y en ese momento, después de esa especie de gruñido, se le tira encima al grito, un poco inquietante, de –¡Te parto!-
-Para, para- alcanza a decir Guillex
-Que te pasa?!!-
-Es que, ¡mira! ¡Esta la puerta abierta! ¿Por qué no entramos por ahí en vez de descolgarnos del techo?-
Y zorra, que ya estaba en tetas y a punto de sacarse el mini short, y sacarle a Guillex la túnica de jedi, se mira, lo mira, mira la situación, mira la puerta, y lo vuelve a mirar, mientras le grita indignada -¡PERO MIRA QUE SOS PELOTUDO VOS EH!-
-Es lo que digo… que boludo… podríamos haber entrado por la puerta…

Del otro lado, los salieris se cubren sus oídos, mientras tequesta sigue disparando como loco y saltan astillas y cachos de pared para todos lados. Luego de varios minutos, cesan los disparos y sale tequesta.
-Listo, ya pueden entrar- les dice, y agrega –mi trabajo esta terminado…- para, luego de decir esto, soplar el humo del cañón de sus armas y volver a ingresar en la casa.
Los demás lo siguen, todavía aturdidos por los disparos, y descubren, entre el polvo que se va dispersando, un hermoso dibujo realizado en la pared con balas de pintura de distintos colores, que van desde el color piel al color negro, pasando por el rojo y el azul. Después de unos segundos, se puede distinguir en su total magnitud, el dibujo de tequesta… es un miembro viril masculino, en plena acción con su contraparte femenina…
-Hermoso tequesta, hermoso- lo elogia ana3086
-Muy bueno lo suyo Tequesta, desconocía esa faceta suya. A propósito, ¿esa no es la vagina de maria?- pregunta el bruche, pero antes de que le puedan responder aparece EL USUARIO ANONIMO, enemigo mortal de los salieris, con Maria, maniatada y amordazada, en una mano, y en la otra un control remoto con un botón rosado.
-jajaja sabía que iban a venir, y los estaba esperando con su amiguita espía-
-¡Pero! Fender, ¿no me dijiste que Maria estaba bien?- pregunta bruche.

(Ahí se produce un flash back y vemos a el bruche golpeando la puerta del baño, adentro se encuentra fender, solo.
- ¡fender!, ¿llamo maria?
-siiiiiii, mariiiia, mmmm, siiiiiii, asii.- le llega la respuesta desde el otro lado de la puerta.
-Perfecto, entonces estamos listos para rescatar al maestro!-)

Pero antes de que fender responda, el usuario anónimo les dice –y eso no es todo, del otro lado esta lacanna, y con solo apretar este botón, se acciona un dispositivo que le corta las manos para que nunca mas pueda volver a escribir jaja, así que tiren sus armas y entreg..- antes de poder terminar la frase se abre una puerta (porque el estaba justo atrás de una puerta) y lo golpea –akhh!-
Entra el feehitoo, vestido de Heman, al grito de –¡Naty!, ¡Naty!-
- ¿que pasa Heman?- Le dice naty juguetona, a lo que el feehitoo responde –mmm Camy, vení que te hago un ADUKEN, mmm-
-Ay, no, mejor muéstreme la espada…
El feehitoo la levanta y se la lleva en andas por la puerta por donde entro.
-¡Donde esta el control! ¡Perdí el control!- grita el usuario anónimo, levantándose después del golpe, pero antes de que los salieris puedan reaccionar, aparece el feehitoo otra vez.
-¡ah! Señor anónimo, se le cayo esto- le dice, le tira el control con el botón rosado y se va.
Todos se golpean la cabeza indignados, pero otra vez se abre la puerta y golpea al usuario anónimo que esta vez queda desmayado. Ahora entra Paco.
-¡Naty! ¡Naty!-
-Naty se fue… ay… se fue con el feehitoo- le dice Maria, mientras fender le saca las vendas y la mordaza, al tiempo que aprovecha para manotearle una teta, algo que parece tener como hobby.
-¡He! Pero hoy me tocaba a mi, y ahora que hago, yo que cargue el tanque de gas del 504 para llevarla a comer choripanes..
-No importa Paco- le dice ana3086 suavemente mientras le apoya una mano en el hombro –usted llego justo para ver nuestra victoria sobre el usuario anonimo, ¿y sabe lo que pasa cuando ganamos?-
-¿Festejan?
-Siiiiii, pero no sabe como festejamos… cuentele fender, cuentele- le pide ana3086, pero desde un rincón oscuro lo unico que se alcanza a escuchar es –mmm siiiiii, mmm- y no se ve a Fender ni a Maria…
-¡Esperen! ¡El usuario anónimo no esta! – advierte el bruche
-¿Cómo no esta? ¿En que momento se fue? ¿como no lo vimos?- pregunta caro, mientras estaba manoseando a tequesta, que a su vez se manoseaba a si mismo enfrente de su obra…
-¡Si se fue!- aparecen Zorra y Guillex, por otra puerta, sospechosamente agitados y transpirados- ¡y se llevo a lacanna!-
-Esto no puede ser, ¡no podemos ser tan descuidados!- intenta retar bruche a todos, pero sin embargo para esa altura ya estaban todos re calientes, y casi nadie lo escucho, así que el bruche decidió dejar su liderazgo por un rato y sumarse a los festejos, por lo que la cosa se descontroló y fender termino dándole murra a maria en los pastizales, aunque sin los pastizales, tequesta termino murreando con caro, pero sin dejar de admirar su gran dibujo, ana3086 termino consolándolo con murra al pobre paco con su ojo saltón, y bruche, intentando explicarle a guillex, con una clase practica, como mantener sexo oral y vaginal al mismo tiempo con zorra…

Esto fueeeeeeeee, COMANDOS MURREROS SALIERENSES… En el proximo capitulo que NUNCA se va a relatar: Zorra sigue intentando darle murra a Guillex, pero lamentablemente para ella, al guillex le siguen molestando las puertas…, Paco, logra su revancha y se lleva a Naty a una velada romantica… en el asiento trasero de su 504, el feehitoo tiene problemas con su camioneta y decide llevarla al mecanico (una vida muy agitada…), fender descubre que maria quiere rescatar al maestro lacanna porque esta enamorada de el, y que cuando lo logre lo va a dejar, pero no le importa y le sigue dando murra, porque total la tiene a Zorra dando vueltas tambien, tequesta sigue estando en bolas y se debate entre seguir siendo un comando murrero salierense o dedicarse por completo a la pintura erotica, caro al descubrir que tequesta no le da mas bola por sus debates internos, decide acercarse al bruche a ver si asi logra conseguir murra, pero descubre que ana3086 ya se le adelanto, y el bruche pasa largas horas pensando en cual puede ser el atuendo para los comandos en la proxima mision deeeeee COMANDOS MURREROS SALIERENSES… No se lo pierdan.

Feehitoo!

Comandos murreros salierenses – Cap. 1: "El rehén de pelo largo"

A pedido de Feehitoo, les dejo un escrito todito de él!!!

Está oscuro, se alcanza a adivinar un lugar siniestro, pero no se ve. Si esto fuera una película y usted el espectador, solo vería la pantalla en negro y quizás trataría inútilmente de subirle el contraste y el brillo a su televisor, pero no, esto no es una película y no le queda otra que seguir leyendo mientras su imaginación trabaja para generar en su cabeza la imagen de... una pantalla en negro.

El sitio esta cubierto por un manto de silencio, aunque interrumpido, por supuesto, por el infaltable sonido de esporádicas gotas cayendo en algún lugar.
Pero no es el único sonido, no. Se escucha muy débilmente un siseo, algo que usted experimentado espectador de películas, reconocería fácilmente como una respiración.
Ahora la luz de alguna rendija le permite ver algo mas, no mucho, pero algo es algo che, no se quejen. Se ve, entre sombras, el interior de un cuarto, de una habitación de paredes húmedas, con azulejos en su parte inferior, algunos de los cuales se encuentran rotos, o pintados con leyendas imposibles de leer con esa luz. Es entre esas sombras que la respiración le deja lugar a un ringtone, un ringtone de “its my life” de bon jovi, y luego a un gemido, un gemido que opaca, junto con bon jovi, el sonido de las gotas. Y es en esas sombras que se alcanza a divisar un movimiento… después de un leve momento de indecisión, la cámara se acerca (y la luz mejora casi milagrosamente), y nos permite, por fin, ver a un hombre desnudo, atado a una silla, amordazado, con el pelo largo tapándole el rostro. La cámara se acerca un poco mas y ahora vemos un… un ojo… si, un ojo grandote, me parece… (con ese ojo, debe ser paco…) y, y… y ahora ya no se ve nada, esta demasiado cerca. Ahora se aleja la cámara, se aleja, se aleja y… ahí, ahí, se ve el rostro cubierto por el pelo, pero inmediatamente un movimiento de la cabeza del sujeto de la silla nos permite, ya era hora, identificar claramente al individuo, que no es otro que… el mismísimo Marcelo Lacanna…
Enfrente a el, sobre el piso, un celular vibra y despide ese sonido que inunda la habitación ahora, y medio que nos arruina la atmósfera que habíamos creado, pero bue… Marcelo se desespera enfrente de ese teléfono, y lucha con sus ataduras, pero lo único que consigue es liberarse apenas de su mordaza.
-¡houlae! ¡houlo!- grita, con la mordaza impidiéndole hablar claramente, y lógicamente no pasa nada. -¡haulo! ¡honla!- vuelve a intentar, y al obtener el mismo resultado, o sea, ninguno, decide estirarse e intentar alcanzar el aparato, se inclina hacia delante y estira su lengua… y aun así le faltan 2 metros mas o menos.
Cuando esta a punto de rendirse, se abre de un golpe una puerta que la cámara no nos había mostrado y entra un hombre encapuchado.
-¡I-NU-TIL! Como rehén de un juego macabro sos un ¡INUTIL!- grita el encapuchado mientras agarra el celular y lo revienta contra la pared.
-Ahora entiendo porque el tipo de SAW les ponía un video a sus rehenes. Claro así cualquiera… pero vos te lo perdes, vos te lo perdes.- le dice el encapuchado gesticulando con ambas manos, y agrega -Yo había diseñado especialmente para vos un dispositivo que te daba dos minutos a partir del momento en que respondieras el teléfono para conseguir una llave que te liberaba, y si no conseguías liberarte te hacia una castración profesional…- le detalla mientras se da vuelta y camina.
-mmmmm mmmm- intenta responder Marcelo, pero la mordaza, increíblemente se le acomoda otra vez en la boca y le impide nuevamente emitir sonidos razonables.
-si, si, y no sabes lo mejor todavía… ¿queres que te cuente?- pregunta el encapuchado, pero antes de que Marcelo termine de decir –mm- empieza a contarle emocionado –resulta que la única forma de obtener la llave era que vos mismo cortes las sogas que te atan con una uña de vaca que escondí en la habitación, para así poder agarrar el escarbadientes que tenes en la nariz con el que ibas a poder buscar la llave que esta escondida entre tus dientes (es una llave chiquita)… ¿no estaba bueno? Y tiene moraleja- le dice mientras le hace el clásico gesto del dedo pulgar y el índice extendidos y moviendo la mano, pero lo único que obtiene como respuesta del pobre Marcelo es -mmmm mmm-
Esto lo irrita y le arranca la mordaza de un tirón.
-¡QUE QUERES! ¡Hablaaaa!-
-mmm mmmm-
-¡Ya te saque la mordaza!-
-ah, perdón, ¡¿Dónde estoy!?¡¿Quién sos!?¡¿Qué queres!?- grita Marcelo mientras sacude la cabeza al sentirse libre de la mordaza, y agrega un poco mas despacio –y además no se dice “UÑA de vaca”, se dice “PEZUÑA”…- y es por esto ultimo es que recibe un cachetazo del encapuchado que le dice –Voy a hacer como que no escuche eso-
-pero si no escuchaste ¿porque me pegast…- pregunta Marcelo pero recibe otro cachetazo antes de poder terminar la frase –y voy a hacer como que no escuche eso tampoco- agrega el encapuchado. Marcelo amaga a responder, pero su instinto de auto preservación lo lleva a callar. Este pequeño silencio da pie a la respuesta a las preguntas formuladas.
-bueno- comienza a decir el encapuchado –con respecto a donde estas, estas acá enfrente mio, CUAK!, jaja, estuvo bueno ¿eh?- y al ver que Marcelo no se reía prosiguió un tanto irritado –con respecto a lo que quiero, quizás nunca puedas entenderlo, pero en realidad te estoy haciendo un favor, te estoy salvando de “ESOS”…- dice con desprecio y continua –y bueno… quizás esto responda tu pregunta de quien soy- dice y se saca la capucha-pasamontañas.
Marcelo amaga un gesto de sorpresa, pero enseguida pone cara de intriga.
-ah!, ya se, ya… a no, no… no la verdad que no te reconozco-
-¿no? verano del 99, en el de pampa y santa fe… ¿te acordas?-
-No, la verdad que no, no se de que me hablas, ¿no me habrás confundido?-
-Esta bien, esta bien, te lo digo, yo soy… EL USUARIO ANONIMO…-
En ese instante, justo cuando Marcelo esta por decir algo muy ingenioso sobre EL USUARIO ANONIMO, que seguramente le iba a valer otra cachetada, se escucha una puerta que se rompe en un cuarto contiguo, y antes de que ninguno de los dos pueda reaccionar o decir algo se escuchan tres tiros, a los que le sigue, luego de un segundo de paz, una balacera infernal…

Segundos antes de lo relatado anteriormente, en otro lugar, esta vez la cámara nos muestra a seis personas vestidas extrañamente, algunos caracterizados como personajes de un conocido videojuego y otros un poco confundidos... Son viejos conocidos, son los héroes o los delincuentes, según la óptica de quien los mire, son el COMANDO MURRERO SALIERENSE… integrado esta vez por EL BRUCHE, vestido de ZUBCERO, FENDER, vestido de SCORPION, ANA3086, vestida de KITANA, CARO, vestida de MILLENA (todos los nombrados, personajes del Mortal Kombat), TEQUESTA, que no sabemos si se equivoco o lo hizo a propósito, pero esta en bolas, solo vestido por un par de riestras de balas que le cruzan el pecho y NATY, que estamos seguros que si se confundió porque esta vestida como CAMY del Street Fighter (se confundió, pero esta buenísima…). Todos están fuertemente armados pero con armas de las que se usan en el paintball.
Están apostados a los lados de la puerta de una vieja casa, y a la orden de el bruche Tequesta se adelanta, espía por una ventana y vuelve con los demás. -¿y?- pregunta Caro ansiosa –Esta difícil- responde Tequesta, que luego se queda pensando y no dice nada mas.
-Hey! Recuerden el plan- señala Bruche –Naty es el señuelo, para que podamos agarrarlos desprevenidos…-
-Si- dice Fender -yo soy experto en eso-
-En que?- pregunta Ana3086, pero luego siente algo y se sobresalta –He! Me tocaron una teta! Me agarraron desprevenida…-
-No te dije que soy experto?- susurra Fender
-Che, o nos concentramos, o me agarran desprevenida a mi también- dice Naty, y luego agrega -¿Cuántos eran Tequesta?- pero no recibe una respuesta… Tequesta esta como ido desde que se asomo por la ventana y luego de un momento sin hacer nada se levanta y les devuelve una mirada a todos mientras les dice –Esta difícil-
Los que están mas cerca tratan de detenerlo, pero es inútil, tequesta se impulsa y de una patada derriba la puerta. Al instante, ingresa en la casa y dispara tres veces.
Los demás están un poco confundidos, pero todavía falta mas… apenas Caro intenta decir algo así como que “parece que eran tres”, Tequesta comienza a disparar rabiosamente otra vez…

El capitulo 2 mañana!Feehitoo

Un hacker por allí, por favor!

Una habitación oscura. Es de noche. Una silueta frente al televisor observa a un oriental gordo intentando preparar una Lasaña con bicarbonato, morcilla vasca, harina de trigo, hojas de bambú y una variedad de especias indescriptibles y, aparentemente, suculentas.

La silueta amaga un zapping, pero se contiene a mitad de camino. Mira su computador. Las manos le tiemblan. Mira su teclado. Tiempo. Mira hacia su zona púbica y piensa “Me falta murra”.

La silueta se queda quieta, inmóvil, mira de reojo su monitor. Transpira y se sirve otro vaso de Montchenot tinto. Con dificultad (Ya bebió mucho Montchenot) se incorpora y se dirige hasta la mesa de su computadora. Abre el Internet Explorer, “Odio el Firefox”, piensa. En la barra de direcciones escribe “blogger.com”. Espera.

“¡Maldita conexión!” grita luego de varios minutos de espera. Solo el hecho de saber que puede escribir una web sin poner “www” lo alegra un poco. Varios minutos después la página está completamente cargada.

La silueta oscura sorbe de un trago el Montchenot restante que quedaba en su vaso plástico de McDonalds. Vuelve a llenarlo. Esta temblando como un celular con poca batería. Gotas frías de sudor recorren los surcos de su cara, espalda y otros poco un mas desagradables. Con esfuerzo dirige el puntero del Mouse hacia el casillero de texto que reza “Username”. Escribe. Ahora tiembla mas que nunca. Vuelve a beberse el Montchenot de su vaso y repite el acto de llenarlo hasta el tope. Lentamente su expresión se transforma en la de Robert De Niro en la película “Flawless” con pizcas de la de Daniel Day Lewis en “My Left Foot” y algún que otro toque de Mr. T en “Rocky III”.

La silueta se encuentra paralizada, con la vista fija en el cuadro “password”. Luego de 2 o 3 minutos de tensión incontenible es vencida por los nervios. Arroja su vaso plástico lleno de Montchenot a la chimenea, produciendo una dramática explosión, y se incorpora al grito de “¡Cuál! ¡Cuál era mi contraseña, Dios, CUAL! ¡¡¡CUUAAAAL!!!”.

La silueta queda vencida, resignada, con una postura como la de los monstruos en la película “La gente de atrás de las paredes” o de Russel Crowe en los momentos mas tensos de “Una mente brillante”.

La cámara se aleja lentamente, abandonando una vez mas al hombre perdido en los laberintos de la mala memoria generada por el exceso de “Páprika” y otros especias desconocidas e ilegales.

Mientras, se escucha el eterno coro de muchachos de la esquina que canta noche tras noche y sin cesar:

¡Marcelo no te vayas

Marcelo, vení

Vení con los muchachos

Te vas a divertir!

Por Paco (haciendo méritos para ganarse las charreteras...)

Tomando mate en la URL

Carl Sagan y Carlos Sacaan presentan:

" Una Gambeta a Einstein"
(leerlo en la mente con la voz de Fritz, el de "La Aventura del hombre")

Corría el año 2006, y un grupo de amigos que no se conocían, se daban cita en la casa de un tal Marcelo Lacanna a tomar mate sin biscochitos. Y también sin mate.
Ninguno de ellos estaba en el mismo lugar físico. " La casa de Marcelo" es, para el caso, una figura retórica.

Algunos vivían por Santa Fe, otro por Catamarca. Unos se quemaban las neuronas por las calles del microcentro, otra peleaba contra el viento patagónico.Una tenía el campo cerca y otros el mar lejos.
Sin embargo, un sentimiento en común los unía en una batalla sin cuartel: lograr que el tal "Marcelo" volviera a escribir. Y la escritura era una tarea que le había dado, incluso, de comer a este muchacho.
De todas formas, ese no es el tema de nuestro documental, sino el hecho del encuentro fuera de espacio de estos seres.
Y aquí viene la paradoja paradojal: si no hay espacio, hay tiempo. O sea, si no podemos encontrarnos en un sitio determinado, encontrémonos en un tiempo determinado.
Y estos jóvenes ( y no tanto) lograron lo que Eisntein no había ni soñado: romper con esa condición también. Porque todos los días ( o casi) se juntan en un rincón nuevo que ellos mismos construyeron, a tomar mate
Entonces el mate, que a veces es motivo de disputa además de comunicación, (a mi me gusta amrgo, ami dulce, a mi salado, ponele vodka, etc) no molesta, porque lo importante es otra cosa: el encuentro
Y cuando la yerba se termina, estos muchachos también saben qué hacer.