Pero a vos no hay p****ga que te venga bien!

¡Sí ,señores! No es un privilegio de las mujeres, ni siquiera de la femineidad (que podría abarcar, por ejemplo, a los travestis)
Es una condición inherente al ser humano, ya se, bla, bla, bla, todos nos puede pasar, a todos nos puede tocar...
Pero.... por qué catzo tenemos que lidiar con la histeria masculina?
Convengamos que la histeria masculina ( desde ahora, HM) no se ejerce a la hora de la murra: cuando los lienzos van cayendo, no hay muchos que digan " aia!, que te pensás? yo vine a conversar al telo..."
No. Eso no sucede.Pero en momentos previos y posteriores a la murra, aparece en grados tan alevosos que harían temblar al mismísimo Richter.
Un amigo me apunta: antes no existía la posibilidad del NO en el hombre. Ahora no es el único que propone, entonces cualquier negativa nos suena a histeria.
Pero, las malas costumbres nos han llevado a creer que los hombres tienen ganas siempre.
Y nosotras también

La proliferación de los aparatejos de telefonía celular y los malditos mensajes de texto, hacen que la HM tenga un lugar tangible de donde agarrarse a la hora del boludeo. Transcribo:

María: Que contás?

S: Miro la tele. Vos?

María: También. Queres venir a casa? ( no precisamente a ver tele, pensaba)

S: Puede ser. Qué proponés?

María:Abusar de vos. Me dejás?

S: No sé, no sé...

María: venís?

S: Después te aviso.

Y el aviso llegó a la hora y media, cuando ya estaba durmiendo, pero después de 10 mensajes más, lo arrastré con las palabras a casa. Y no se salvó

De todas maneras, el hecho de hacerse rogar in extremis es al pedo (un dato, desde que me crucé con este pibe, gasto más en tarjetas de teléfono que en comida. Y eso que vive a tres cuadras de mi casa!)

Yo entiendo lo del miedo al compromiso, el zogaca mayor de los seres humanos de pelo en pecho, pero a veces hay que relajarse y gozar. Porque el hecho de que les mandemos un mensajito, o los llamemos por teléfono no significa que nos querramos casar mañana. Es más, creo que no es en lo primero que pensamos ( y la mayoría de las veces, no lo pensamos jamás, pero puedo hablar sólo por mi, chicas, así que cada una se hace cargo de su raye, ta claro?)

En resumen, para que adoptar esa postura de hombres inalcanzables,?, si lo que queremos es murra, apapacho y de vez en cuando un gesto amable

Entonces, propongo: Hombres, dejaos de joder! Vengan prestos cuando se los convoca, o huyan de entrada, pero no nos tengan en ascuas con falsas expectativas!

He dicho

Clasificación Absolutamente Machista de Mujeres Argentinas (C.A.M.M.A)

El amigo Feehitoo, en un increible afán de ser incinerado vivo cual bonzo por las féminas de este coso nos regala en esta oportunidad con un acabado y muy personal análisis clasificatorio del sexo débil (débil si uno corre rápido).
Leer para creer:

Objetivos:
Obtener un método fácil de clasificación de mujeres desde el punto de vista de un hombre, para evitar problemas de comunicación entre los mismos.
Ejemplo: Juan opina que un requisito fundamental para que una mujer le guste es que la misma sea “simpática”. José, suele decir que una mujer es “simpática”, cuando ninguno de sus otros atributos (linda, inteligente, buen “venir”, buen “ir”…) son satisfactorios, e incluso cuando la misma no cuenta ni siquiera con el don de ser “simpática”, pero el no conoce otra forma de definir a estas mujeres (los hombres buenos no decimos la palabra “fea”).
Situación:
José: Che Juan, Gisela tiene onda con vos.
Juan: ¿Gisela? ¿Cuál era Gisela?
José: La de rojo…
Juan: No me acuerdo… ¿Cómo es?
José: y… Es “simpática”.
Juan: Joyaaaaaaaa.
Conclusión: Juan se comió un bagayo que no era ni siquiera “simpática”, por un problema de comunicación.

Nociones previas:
Luego de un extenso estudio, se decidió incluir cuatro categorías repartidas en tres niveles, en esta clasificación. En orden de jerarquía decreciente las categorías son las siguientes:
1- Buena - Bonita
2- Dable
3- demás

Nota: En el punto 1, es decir el mas jerarquizado, se encuentran dos categorías: Buena y bonita. Las mismas son completamente independientes, mas allá de que compartan el mismo grado de jerarquía.
Como se puede apreciar, una mujer “dable” esta mas jerarquizada que una mujer “demás”, y asimismo, una mujer “buena” o “bonita” esta mas jerarquizada que las dos anteriores.

Cada una de estas categorías tiene sus propiedades individuales a saber:

Demás: No es asociativa, es decir una mujer incluida en la categoría “demás”, no puede estar incluida en ninguna de las otras. Además, esta categoría es inversa a la categoría “dable”.

Dable: No es asociativa, es decir una mujer incluida en la categoría “dable”, no puede estar incluida en ninguna de las otras. Sin embargo, a diferencia de la categoría “demás”, esto se debe a que la categoría “dable” esta implícitamente incluida en las otras dos categorías superiores. Si una mujer es “bonita”, por consiguiente, esa mujer es “dable”. Lo mismo para la categoría “buena”. Además, esta categoría es inversa a la categoría “demás”.

Bonita: Es asociativa, es decir se puede asociar con otra categoría, que tenga la misma propiedad, para definir a una mujer. La categoría bonita incluye implícitamente a la categoría “dable”.

Buena: Es asociativa, es decir se puede asociar con otra categoría, que tenga la misma propiedad, para definir a una mujer. La categoría buena incluye implícitamente a la categoría “dable”.

Es importante aclarar que aquí solo se dan las pautas para poder clasificarlas, pero que la clasificación en si, depende exclusivamente del “observador”. Por tal motivo, esta no es una clasificación absoluta en la que se puede dividir a todas las mujeres del mundo entre las cuatro categorías, sino que es relativa a quien la utilice. De esta forma, cualquier mujer, puede ser categorizada en cualquiera de las cuatro categorías, dependiendo exclusivamente del observador, y asi, una mujer que para el observador 1 esta categorizada como “bonita”, para el observador 2, puede estar categorizada como “demás”, y asi sucesivamente. Por tal motivo, se debe entender que cuando alguien habla de una mujer “bonita”, esta hablando de una mujer que genera en él lo que esta descrito mas abajo que debería generar una mujer para considerarse “bonita”, y que esta misma mujer puede generar cosas totalmente diferentes en otra persona. De esta manera, es altamente aconsejable tener ciertos conocimientos de los gustos personales de nuestro interlocutor, si en una charla se desea utilizar esta clasificación y tener un buen entendimiento. A pesar de esta pequeña limitación, esta clasificación es increíblemente útil si se la sabe utilizar.
Otra pequeño punto a tener en cuenta, es que no es aconsejable utilizar este método de clasificación en aquellas mujeres a las cuales no se las puede estudiar de una forma imparcial y sin preconceptos, por restricciones morales, legales o las que fueren (por ejemplo, no es aconsejable en familiares directos, excepto que sean familiares directos de otra persona, aunque no es muy buena idea hacerlo enfrente de esa otra persona, tampoco es aconsejable utilizarla con las parejas de amigos, con mujeres físico culturistas o con mujeres mayores, aunque en estas últimas individuas se puede llegar a aplicar en casos muy especiales)

Pautas para clasificar. Descripciones:

Buena:
En esta categoría entran aquellas mujeres que un hombre promedio definiría como “fuerte” o “buena”, aquellas mujeres que generan reacciones de índole sexual en cuanto entran en el campo visual del observador, es decir dilatación de pupilas, irrigación de sangre en labios y genitales, etc. Dicho de otra forma, estas mujeres “calientan”. Cuando el observador ve a una mujer apropiada para esta categoría, solo puede pensar en una cosa: SEXO. En general los atributos de una mujer “buena” son solamente físicos, aunque en muchos casos pueden ser otros. Como ya se ha dicho, la clasificación esta cargo del “observador”, y puede darse el caso de que el observador encuentre increíblemente atractiva y excitante a una mujer con anteojos, a pesar de que la misma no posea grandes atributos físicos, por poner un ejemplo. Por tal motivo, los atributos de una mujer “buena” pueden ser físicos (Lindas pestañas, buen cuerpo, buena delantera, buen trasero, buenas piernas, lindos ojos, pelo largo, pelo corto, determinado color de pelo, o de piel, etc.), pueden ser elementos exteriores (maquillaje; anteojos; uniformes de azafatas, enfermeras, policías, bomberos, empanadas, o cobayos; sombreros; muy poca ropa; ausencia total de ropa; sombreros y poca ropa; Sombreros y ausencia total de ropa; etc.), rasgos de su personalidad (divertida, simpática, aburrida, antipática, directa, ingenua, etc.) o ser una combinación de varias cosas (Decir “me gusta la mirada”, es decir que nos gusta la combinación del maquillaje, de los ojos, de las pestañas, etc.; también puede ser la forma de caminar; la forma de hablar; etc.).
Una mujer “buena” sirve para: Sexo, sexo, y un poco mas de sexo, aunque en general pueden resultar bastante ineptas en esta materia. De todas formas son útiles porque dan cierta reputación, no es lo mismo tener sexo con una mujer “dable” que con una mujer “buena”, aunque puede resultar mucho mas placentero lo primero, entre los hombres tendrá mas reputación el que consiga lo segundo. En algunos casos una mujer “buena” puede convertirse en esposa, concubina o madre de sus hijos, aunque es aconsejable aislarla del mundo y atenderla muy bien si usted es partidario de la monogamia, ya que una mujer de esta categoría atrae a muchos hombres, y tarde o temprano, más por cansancio que por convicción, ella le terminara siendo infiel.
Regla practica para reconocer mujeres “buenas” fácilmente: Si usted ve a una mujer y exclama naturalmente “¡Que fuerte que esta!”, ¡Que buena que esta!”, o cualquiera de sus variantes, usted esta seguramente frente a una mujer “buena”.

Bonita:
Una mujer “bonita” es aquella que despierta en el observador una sensación agradable, como de cosquillas en el estomago, y que muchos definirían como “enamoramiento”, lo cual es una mentira enorme. Una mujer “bonita” suele ser linda, pero no necesariamente atractiva. Sin embargo, en la mayoría de los casos, el observador pensara en SEXO al verla, aunque también en otras cosas, por ejemplo animales: pájaros, mariposas, sapos, etc.; o en cosas tiernas: un bebe, una porción de pechito de cerdo, un cacho jugoso de vacío, etc.
De todas formas existen casos en los que el observador al verla sentirá una atracción hacia ella totalmente alejada de tentaciones carnales, lo cual es conocido como “amor platónico” (otra gran mentira).
Los atributos de una mujer “bonita” suelen ser casi siempre rasgos de su personalidad, o rasgos físicos muy particulares (es muy común que se considere “bonita” a una mujer, solo por tener un lindo rostro, por mas que del cuello para abajo sea una pelota informe de grasa), aunque también pueden ser cualquiera de los mencionados para las mujeres “buenas”. Repetimos, todo depende del observador. Incluso puede darse el caso de que una mujer sea considerada “buena” y “bonita”. Estas mujeres son conocidas también como “las doblebe” (Por Bonita y Buena. Generalmente se escribe: "las W", para abreviar).
Una mujer “Bonita” sirve para: Si usted se casa con una mujer “bonita”, entonces usted se ha sacado la lotería, aunque una mujer “bonita” puede acarrear muchos problemas ocultos. Detrás de una mujer “bonita” se puede esconder: una carmelita descalzada que nunca podrá satisfacerlo sexualmente debido a sus (o sea de ella) restricciones morales; o una ninfomana incontrolable a la cual nunca podrá satisfacer sexualmente debido a sus (o sea de usted) propias restricciones físicas. Si su mujer “bonita” no se encuentra en ninguno de estos dos extremos, entonces es usted un hombre muy afortunado.
Regla practica para reconocer mujeres “bonitas” fácilmente: Es muy probable que usted exclame “¡pero que linda que es!” al verla.

Dable:
Estas mujeres suelen ser “el plan B”. En general suelen tener muy pocos atributos que la hagan linda o atractiva. Un observador, solo la vera en caso de querer hacerlo, es decir cuando no queda otra que recurrir al plan B, de lo contrario es muy probable que las mismas pasen inadvertidas. Sin embargo, al verlas, el observador solo pensara en SEXO, pero porque no se imagina otro motivo para acercarse, no se imagina ni siquiera teniendo una charla interesante con una mujer “dable”.
Casi siempre una mujer “dable” no generara casi nada en el observador, y por tal motivo se la considera la inversa de la mujer “demás”, ya que estas ultimas provocan rechazo, pero no generar nada es mas que suficiente para alguien considerado “plan B”.
Sus atributos, que como ya se dijo son muy pocos, suelen ser rasgos de su personalidad en algunas casos, aunque la mayoría de las veces son elementos externos (como los mencionados para la mujer “buena”, aunque acá también se puede agregar la presencia de alcohol u otras sustancias nocivas en la sangre de uno).
Una mujer “dable” sirve para: A pesar de que una mujer “dable” casi siempre es el plan B, en la mayoría de los casos se terminara convirtiendo en el único plan. Esto las hace muy útiles. Además, al no tener tantos atributos, suelen compensarlo con ciertas habilidades, y es muy probable que superen ampliamente a mujeres de una categoría superior (es decir, “bonitas” o “buenas”) a la hora del sexo.
Como ya se dijo, casi siempre estas mujeres suelen convertirse en el único plan, y a la larga, es muy probable que usted termine casándose con una de estas mujeres, previo haberse convencido de que vale más de lo que parecía en un principio. Esto no es malo, de hecho es lo más normal, pero tampoco es lo mejor.
Regla practica para reconocer mujeres “dables” fácilmente: Lo mas normal es que, una vez decida mirarla, usted trate de convencerse a si mismo diciéndose “Y… ¡Yo le doy!”

Demás:
El resto (nunca mejor utilizada esta palabra) de mujeres. En general no tienen ningún atributo que las haga lindas o atractivas y provocan rechazo a la vista, pero usted no podrá evitar el morbo de mirarlas e imaginarse teniendo SEXO con ellas, aunque casi siempre pensando en que si lo descubrieran es muy probable que lo acusaran de zoofilia.
Estas mujeres están perfectamente concientes de su falta de atributos, y en lugar de tratar de compensarlo, se vuelven resentidas e inseguras, lo que las hace muy difíciles de tratar.
Una mujer “demás” sirve para: Casi nada. Quizás en alguna ocasión pueda servir como “amiga-puente” hacia otra mujer de una categoría superior, pero muy rara vez.
Regla practica para reconocer mujeres “demás” fácilmente: Usted solo se dará cuenta de que es mujer al escuchar su voz, al ver su letra, o al identificar algún lejano rastro de feminidad. En ese caso, es una mujer “demás”.

Método para clasificar:
Empiece desde abajo, es decir con la siguiente pregunta: ¿Le doy?
Si la respuesta es negativa, entonces esa mujer ya se puede clasificar como “demás”.
En cambio, si la respuesta es positiva, entonces usted sabe que esa mujer por lo menos es “dable” y debe seguir preguntándose: ¿Me calienta? (en caso afirmativo es una mujer “buena”), ¿me gusta en demasía, mas allá de la calentura? (En caso afirmativo es “Bonita”) y ¿Provoca en mi las dos cosas anteriores? (En caso afirmativo es una mujer “W”). Siguiendo este método, usted no tendrá problemas en clasificar a ninguna mujer.


En fin, todo esto era solamente para poder decir:
"Si no sabes como definir a una mujer, pasala por la CAMMA* y no te van a quedar dudas."

*CAMMA: Clasificación absolutamente machista de mujeres argentinas.

Ellos también

Noche de sábado, una casa alquilada en el tigre - como no podía ser de otra forma - , un hermoso cielo estrellado reflejado en el rio, un espiral espantando mosquitos porque esta lleno de esos bichos por esa zona y sino te arruinan el ambiente, una suave brisa que regula la temperatura en el punto justo para una noche perfecta, música suave de esa que cantan toda esa gente que no tengo idea de quienes son, bebidas alcohólicas y velas por todos lados son el escenario del encuentro de dos personas, una de ellas hermosa, el otro con un ojo saltón.Ella esta vestida con un elegante vestido amarillo, que pegado a su cuerpo deja ver una figura casi perfecta para los estándares de belleza del mundo, perfecta para los estándares del feehitoo, pero no es el quien la acompaña. Quien la acompaña esta vestido elegantemente, a tono con la situación, aunque se percibe cierta desprolijidad, como si se hubiera vestido rápidamente o desganadamente. El le dice algo suavemente al oído, ella sonríe, iluminando la noche con sus rasgos femeninos. Conversan animadamente, ella le acaricia la mano dulcemente, el le cuenta de sus aventuras con mick jagger.
El estuvo en falta últimamente, y junto con la ayuda del feehitoo (en realidad lo organizo todo el feehitoo), organizo esta cena para reconciliarse, para pedir perdón por sus ausencias injustificadas, para prometer que eso no va a volver a pasar. El cuenta con un as en la manga... a su señal, el feehitoo lanzará tres fuegos artificiales, uno dice su nombre, el otro el de ella y el siguiente formara un brillante corazón rojo alrededor. Ella no espera fuegos artificiales, ella quiere compañía, ella quiere cariño, ella quiere comprensión y quiere un montón de cosas mas que no me acuerdo, y aparentemente él tampoco se acuerda. Llega el momento, él hace la seña y el feehitoo lanza el primer cohete, con el nombre de ella. El improvisa una disculpa, ella lo toma de la mano y mirándole a los ojos le dice que no es necesario, que ella lo perdona, que ella lo quiere. El se siente descolocado y se equivoca al darle la seña al feehitoo, que lanza el cohete con el corazón. El decide dejar a un lado las disculpas y ser sincero. "yo también" le dice en un ataque de soberbia y sinceridad. Ella sonríe ingenuamente y pregunta "¿vos también qué?”. Ella lo intuye, pero necesita saberlo de sus labios.
Minutos después el feehitoo y los demás salieris los separan. El tiene la cara golpeada y las ropas desgarradas, ella solo esta despeinada.
El se va, avergonzado, pensando en que es lo que pudo haber salido mal. “debe ser culpa del feehitoo” piensa. Ella se recompone, es una mujer fuerte, y les dice a los demás que se va a divorciar. Ellos dicen que no hay que desperdiciar el lugar ni el alcohol, dicen que hay que festejar el divorcio y ponen música. El feehitoo aprovecha la situación, la toma de la mano y la lleva a un lugar apartado. “Quiero que sepas que mi respuesta hubiera sido yo también” le dice, porque el había escuchado todo. Ella lo mira con rabia, y conteniendo un golpe le pregunta “¡¿Vos también que?!”.
Minutos después, el esta levemente golpeado y tiene las ropas desgarradas, pero ella también. Y esta vez no es culpa de la violencia, no, esta vez es culpa de la pasión.
Mientras en el cielo se apagan los últimos destellos del corazón que decía “Naty”, ella lo para y le dice “Si me hubieras respondido “yo también me quiero” como el otro papanatas, vos hubieras terminado flotando en el rio”. Probablemente sea verdad.

La cosa viene jodida, muchachas..

Prafraseando a Manu, y si Google lo dice...

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Sugerencias:
Asegúrese de que todas las palabras estén escritas correctamente.
Intente usar otras palabras.
Intente usar palabras más generales.

Los Últimos Salileros

Sí, ya se que tendría que escribir algo gracioso, inteligente, culinario y/o murrero, pero estuve releyendo esto, y me sentí lejanamente identificada.

Como levantar chicas...

Guía fundamental para el caballero Salieri.

No salir sin ella los fines de semana, sobre todo, no vaya a ser cosa que los pille desprevenidos la oportunidad.
Desde ya, de nada.
(Contribución desinteresada del blog de Fender Gebiet)