Ese arquero patea pa´la mierda...

Para romper un poco la rutina de las Pasiones Murreras, después de leer esta noticia, donde el pobre muchacho tuvo que dejar el arco para ir a largar los chanchitos del último asado en la casa de los suegros, me dio por la meditación trascendental, y me vinieron, onda revelación mística, otros lugares donde no sería conveniente estar cagándose encima, mirá si justo patean un penal…

No es conveniente estar con el tracto digestivo congestionado:

- Mientras se recarga un cajero automático.
- Cuando por fin nos toca el turno del dentista.
- Después de esperar media hora que nos atienda el soporte técnico de Speedy y no tenemos inalámbrico.
- En la consulta del urólogo.
- En el cuarto oscuro.
- En un viaje de larga distancia y después que el muy hijo de puta del chofer acaba de terminar de decir “y sólo es para líquidos”.
- En una manifestación en Constitución quemando oficinas.
- En un subte, cuando empieza el paro.
- En una playa nudista.
- Sentado en un Fórmula Uno, segundos antes de la largada.
- En un ascensor descompuesto.
- De caminata por la campiña, de la mano de nuestro/a primer/a novio/a.
- Dos minutos después de iniciada la entrevista laboral.
- Haciendo un viaje en aladelta.
- En una recepción del embajador, con un Ferrero Rocher en la mano.
- En la excursión a la Casa de Tucumán.
- Siendo arquero, en medio de un partido de fútbol… ¡Auch!

Ahora, viendo el video del arquero, ya se notaba en esos pasitos cortos y agitados que algo andaba pasando, y si bien no se escucha, uno puede practicar la tan mentada lectura de labios y entender casi telegráficamente un “¡me cago!” tan clarito como la satisfacción y los gestos de éxito con los cuales el bueno de Maxi vuelve a la cancha. Lo que no sé es por qué no aprovecharon, en su ausencia, para hacer un picadito, un cabeza, un truquito o aunque sea un culo sucio, digo, para amenizar la espera, ¿no?
Y como regalito, a la mejor manera del Sr. P. les dejo este regalito, unos tipos que les pegó mal los dibujitos de chicos y ya de mayorcitos fabricaron sus propios “autos locos”.

P.D: No sé quién escribe las reseñas de jugadores de la página de “Defensa y Justicia”, pero debe tener algún tipo de conexión extrasensorial o lectura del futuro, porque esa frase de “Siempre amaga con irse pero termina convencido de que va a lograr cosas importantes con esta institución” es sumamente premonitoria…

Notimurra

Internautas votan como el orto y es noticia.

Según una encuesta entre infradotados mentales, Beyoncé Knowles es la mujer más deseada del planeta. Le siguen en la lista Scarlett Johansson y Jessica Alba.
Desde los Salieris declaramos espuria y sin sustento la votación y seguimos considerando a Scarlett la mujer más linda de la Tierra.
No vemos la hora de verla haciendo la vida de Jenna Jameson, como dicen por ahí. Todo sea por el séptimo arte.

Si te viera la Cicciolina

¡Estas son noticias, caracho! Una camarera tana que no dejó títere con cabeza en Merano, Italia terminó su carrera con algún embarazo. No, vergüenza no tiene, porque ahora busca un padre para su reciente hijo, para lo cual munió a su abogado de una lista de posibles candidatos: dos concejales, un empresario y seis jugadores del equipo de fútbol local.
Afirma que quiere que el padre conozca su condición de tal. Buena mina.
En el diario zonal -cuando no- ya están jugando con los nombres, y en Bolzano (principal ciudad de la región) parece que hasta corren las apuestas.
Ahora ¿adivinen cuál será la futura mascota del F. C. Merano?

Brittney, Brittney...

Según sueltos de prensa que llegan a nuestra mesa de descanso, Brittney Spears disfruta del sexo oral. Tanto, que asegura haberlo practicado durante sesiones de tres horas con su ex novio, el mexicano Isaac Cohen, con quien niega haber tenido penetración.
Este Notimurra, con la ausencia de alarde investigativo que lo caracteriza, carece de datos fehacientes sobre el bisexualismo de ambos, pero un runrún insistente dice que ella tuvo sus tres horas también con Paris Hilton, y que el muchacho es bastante difuso en sus preferencias sexuales (amigos de la ex pareja, bastante estómago resfriados ellos, aseguran por lo bajo que ella lo llamaba "my little Martha" en la intimidad).
Esta no sería nada más que la típica "dime de que te mofas y te diré de qué careces" si no fuera porque la cantante está nuevamente embarazada, después de haber declarado -sin que nadie se lo pidiera- que no tendría sexo por seis meses. Poco le duró la abstinencia (y al modelo mexicano la testa sin cuernos).
Brittney suma esta nueva contradicción a su larga lista (recordar su extraña y fallida conversión al judaísmo, su matrimonio de 55 horas con Jason Alexander, y sus borracheras en plena gestación de sus hijos).
Representantes de la joven habrían consultado al foro italiano por cierto abogado de la zona de Bolzano, a la espera de sus servicios para encontrarle padre al nuevo retoño.
P. Diddy negó en un comunicado tener algo que ver.

Cuidado con las conquistas fáciles

Y siguen los casos de padres confundidos: en Kosovo, Sarajevo, una enfermera afirma haber tenido sexo con dieciséis médicos de un hospital en menos de una semana, para luego imitar a la mesera de arriba y quedar embarazada.
La enfermera, sólo identificada con las siglas K.M. (para regocijo de sus compañeros de trabajo que ahora saben quién es) litigó en la corte de Kosovo con su propia lista de canditatos, tal como su mentora, consiguiendo que se ordenara la muestra compulsiva de material genético para determinar la paternidad biológica.
En otro orden, se vio a un abogado italiano atareado yendo y viniendo entre Mesena y Kosovo.

Dale Telerman, aprendé!

Y acá tenemos el colmo de la participación comunal: una española le pidió a su ayuntamiento 150 preservativos "para una fiesta privada con intercambio de parejas entre amigos/as". La petición fue rechazada. Mala onda, che.
La noticia viene a cuento porque en la Concejalia de Juventud de Ronda del Pilar existe un formulario a disposición de los vecinos mayores de 18 años para que se les entreguen profilácticos, píldoras post-coitales y similares.
Un abogado italiano se frota las manos ante las posibles consecuencias del rechazo a la petición.

Fender Gebiet

Notimurra Edicion EXTRA

Ultimo momento: parece que Chiche desmintió la famosa paradoja de los monos. De tanto mandar fruta, le salió algo decente, a él solito y sin tanto infinito complicando el experimento. Aunque no es más que un producto de sus impresiones personales, en este caso está muy sagaz, bastante más que cuando hace hablar a supuestos sabihondos.

La Negación, patología psicológica común a ambos géneros pero exacerbada en las mujeres, hace que los dramas sentimentales aparezcan “de repente”.

Dice el copete de la nota. Y en realidad, después, reparte para todos. Chiche, sos grosso. Sabelo.

(Recorte virtual enviado por una amiga de la casa: Cassandra Cross)

Notimurra

¡Ultimo Momento!

¡¡Los mexicanos tambien hacen la de Chiche!!

Según este diario mexicano, Chiche no es más que un fenómeno local. Me defrauda hasta el caracú, porque mancilla la desconfianza que sólo tenía depositada en él.

La diferente visión de hombres y mujeres sobre el sexo se debe, en opinión del psiquiatra español Luis Rojas Marcos, a las diferencias entre el cerebro masculino y el femenino. “Son contrastes tangibles y obedecen a factores genéticos, hormonales, educacionales y sociales que dirigen el desarrollo de millones de neuronas y sus incontables conexiones. Esto explica que ellos sean más agresivos y que ellas manifiesten preferencia por temas de relaciones o afiliación social".

Si leen antentamente la nota, intuirán lo que yo: El cronista no hizo más que esperar a que la leyera su esposa/novia/amante y armó las valijas solito.

Varias asociaciones defensoras de los derechos de la mujer lo buscan para hacer violento escarmiento.

Seguimos con la verdura
NADA LOS DETIENE!

Siguen las notas esclarecedoras. Ahora resulta que ser el mismo cavernícola de siempre es la última moda.

El hombre “ubersexual” se caracteriza por expresar al máximo las cualidades positivas de la masculinidad, es seguro de si mismo, líder por naturaleza, elegante, carismático, caballero y muy apasionado.
El máximo exponente del hombre ubersexual es George Clooney, pero también integran esta lista el cantante de U2, Bono, Bill Clinton, Arnold Schwarzenegger, y Guy Ritchie entre otros.
Lo que hace irresistibles a los ubersexuales es que utilizan más su intelecto sin descuidar su aspecto físico, son sensuales por naturaleza, desenvueltos y determinados.

O sea, la moda de los metrosexuales fue, Fantino.

(Jefe, todavía no vinieron los del casino, pero sí lo hicieron unos tipos grandes y de anteojos, medios violentos, preguntando por Ud.).

Notimurra

Otra entrega del apasionante mundo de la murra. Presentado a ustedes, por Fender San, el único periodista que refrita y lo reconoce. Y en este numero, instructivas formas de hacer lo que hago yo, choreo sin asco.

Querida, la tengo muerta.

SAO PAULO (AFP) - Once jóvenes de estética 'gótica' (maquillados con tonos oscuros, vestidos con prendas oscuras y calzados con botas negras) fueron arrestados el domingo por la policía brasileña bajo la acusación de destrozar tumbas e incluso de practicar sexo en un cementerio del oeste de Sao Paulo.
Según el sitio informativo G1, de la red mediática Globo, que cita a la Guardia Civil Metropolitana, el grupo de 'góticos' fue llevado a comisaría tras ser denunciados por un funcionario del cementerio de Aracá, en el barrio de Pacaembú. Un vigilante dijo que los 11 jóvenes habían roto sepulturas y cruces. Y que, además, una pareja había sido sorprendida manteniendo relaciones sexuales entre las tumbas.

(Extraído de Yahoo noticias)

Parece que los muchachos oscuros andaban de juerga, se fueron a hacer lo mismo que hacíamos un montón de tarados que ni sabíamos que era ser un goth (hacernos los machos al cementerio, qué otra cosa, ir a fifar... siempre que ella quisiera) y un par entraron en temperatura y ahora es una noticia que dio la vuelta al mundo.
Sólo, sólo, porque existen los goths. Si hubiesen sido unos nerds aburridos, nadie se enteraba.

Chiche o Cómo hacer periodismo
murrero de verano.
Primera parte: hacer una nota sin noticias.

Según esta "nota" de minutouno.com, se impone la mujer "gauchita". Dios mío. Este Chiche está tan convencido de su habilidad para convertir en noticia cualquier paparruchada, que ya la fruta que manda no sólo es mucha, sino que está podrida.
Anunciar como ejemplos de gauchitas a Nazarena Vélez y a Amalia Granata, es como hacerle bombo a una nueva promoción especial de descuento por baja temporada. ¿Qué te puedo cobrar por una sacudida?
Lo citás a León Gindin para que te diga cualquier huevada de sexólogo y la nota ya tiene entidad.

Qué cosa, un hombre grande, Chiche.

Chocolate por la noticia.
Segunda parte: disfrazar cualquier güevada de informe serio.

Según el serio InfoBAE -citando a un trabajo de una universidad cordobesa- la mitad de los estudiantes tiene chat para usar el sexo... o usa el sexo para chatear... o chatea para tener sexo... Eso, esto último.
Y chocolate por la noticia: ahora, ¿estudiantes nada más?.
Encima al final de la nota habla de los riesgos y preferencias de esta modalidad. Una risa.
(Je, si quieren ver qué leen los lectores de este pasq... diario, la sección notas populares siempre manda al frente la japa mental de los lectores del Danny).

Buenos alumnos: Coincidimos con InfoBAE.

Esta mujer, Mariana de Melo, informa InfoBAE, está muy buena.

A modo de Editorial: La vida privada de
las personas y el morbo público.

Para terminar, fuera de toda broma, menos mal que empezó Gran Hermano.
A ver si dejan tranquila a esa pobre mujer asesinada y su vida privada. Sus hijos y familia, agradecidos. Y que sea justicia.

Notimurra

Como ex-periodista de "CNN Coso", me tomé una especie de temporada sabática, pero debido a la ausencia de posts aquí, me dieron esta Pentium 133 con 16 Mb de memoria y un módem de 33.000 bps con la misión de que escriba algunas noticias murreras durante el verano.
Bruche me dio una oficinita chiquita, pero dice que si quiero puedo quedarme en camiseta, en patas y con el ventilador a todo lo que da, mientras el vacaciona en Chapadmalal.
Mi carrera al Pulitzer está asegurada, después de la frustración del cierre de CNN Coso (Fontevecchia, ponete las pilas y hace un fondo fiduciario para este medio también).

Por supuesto, la mayoría de las noticias, son refritos de blogs y webs amigas.

Se separó Dita von Teese de Marilyn Manson

LOS ÁNGELES - 07/01/07 - (Cine y Medios) - Este fin de semana se dió a conocer la noticia del divorcio de la modelo erótica Dita Von Teese y el músico Marilyn Manson.
La pareja se había casado en diciembre del 2005 y exactamente dos años después fue Dita quien pidio el divorcio por "diferencias insalvables".
Al parecer el músico no le prestaba demasiada atención a la modelo y bailarina exótica, por lo cual ella abandonó el hogar conyugal en busca de un mejor destino.

Me colgué pensando: dónde estará esta pobre chica, ahora... (perdón, Mario, me salió sin querer).

Daniela Cicarelli demanda a Youtube Brasil

Según el prestigioso blog español Testosterona, Daniela Cicarelli (ex-inexplicable-novia-solo-por-los-billetes de Ronaldo) demanda el cierre de Youtube Brasil por pasar este videíto.

Digo yo, tanta guita y no irse a una maldita islita o playita desierta o lo que sea, solo para garchar en paz...
Y pensar que dicen los íntimos de la ex-pareja que la ruptura se debió al deseo de Ronaldo de tener sexo en el círculo central del "Maracaná".

Pronto, otra entrega apasionante desde la Redacción de Los Salieris de Lacanna.

Pasando revista

Leer los diarios debería estar contraindicado, por lo menos para el homo sapiens.
Aburrido empecé a recorrer las noticias de clarin.com y me vengo a enterar que...Nalbandian y Mancini se cagaron a puteadas en medio de la cancha, frente a decenas de periodistas de todo el mundo. Me cago, que llevamos una punta de años esperando una final de Copa Davis y a sólo tres días, el principal singlista y el capitán se agarran a sopapos. Para mí que es todo teatro para después tener una excusa cuando Safin y compañía nos torteen el fin de semana. Ya me imagino las declaraciones, "no existía el mejor clima en el grupo", "lo que pasa es que pequeñas diferencia no hicieron desconcentrar del verdadero objetivo"...
Trato de desentenderme del mal humor que Luli y sus secuaces tratan de inculcar en mi espíritu, esquivo el artículo sobre la denuncia uruguaya en La Haya (que ya deben estar con las pelotas por el piso por el tema papeleras, a tal punto que deben haber digitalzado todo como para no tener que ni mencionar el tema en sus memos internos), hago caso omiso a ese chico de Santa Fé que atacó a otro con una trincheta y me detengo asombrado en este titular: "Descubren que la yerba mate sirve para facilitar algunos estudios médicos". Parece que nuestra querida yerba puede reemplazar al yodo porque sirve como contraste negativo sobre el aparato digestivo. O sea, en vez de meterte un sorongo hasta el duodeno para inyectarte un constraste radiológico iodado, te dan a tomar mate un rato y te hacen una resonancia magnética. O sea, ¡tomá mate!
Eso sí, mientras que los análisis sean vío oral no veo inconvenientes, pero el día que la receta venga aplicada junto a un supositorio, ahi te quiero ver con la bombilla caliente.