De por qué amaba Villa Gesell

A mí me encantaba ir de vacaciones a Villa Gesell. Pero no por las razones que cualquiera puede imaginar y que motivaban al resto de los chicos de mi edad. Si bien no puedo mentir diciendo que no disfrutaba de la playa, de los jueguitos de Sacoa y del auto cine, mi excitación al pegar la curva y ver la entrada plagada de campings pasaba por otro lado.

Era llegar al departamento o a la casita que habíamos alquilado, desarmar las valijas y no aguantar ni quince minutos para empezar a romperles las bolas a mis viejos para que me llevaran en el auto. Y siempre pasaba lo mismo, ganaba lo tradicional: “¡Todos a ponerse la malla que nos vamos a la playa!”. ¡Me recontra cago en mil putas! Así que tenía que esperar un millón de horas saladas para poder cumplir ese anhelo que tenía como nueve meses guardando. Será por eso que nunca pude gozar plenamente de las primeras zambullidas, de los primeros castillos de arena y tal vez sea por eso que hoy me haya mudado cerca del mar, para no tener que tener primeras impresiones, sino sólo impresiones.
El caso es que había que esperar el regreso, la obligada ducha y el anuncio paternal que íbamos a dar una vuelta por el centro. ¡Por fin mis ruegos serían escuchados! Y así es como entraba al negocio con una sonrisa eterna y comenzaba a rebuscar en las pilas de revistas. Ahora que lo cuento pienso que es una suerte que el negocio de canje de revistas de la avenida 3 al fondo nunca haya cerrado en mi etapa infantil, hubiera sido un golpe demasiado fuerte de asimilar ver esa vidriera tachonada de hojas de diario un enero de 1979, golpe que ni siquiera a fuerza de electroshocks podrían haber curado.
Y me quedaba horas en el pequeño saloncito, impregnándome con ese olorcito casi sexual del papel impreso. Me acuerdo que mis viejos y mi hermano me dejaban con cara de “lo tuyo no tiene remedio” y se iban a seguir caminando entre música de calesitas, bocinas y carcajadas. Eran otros tiempos, donde no estoy seguro si la palabra inseguridad ya había sido aprobada por la Real Academia.
El flaco que atendía me miraba mientras yo seguía levantando polvo entre las revistas leídas mil veces. Porque yo buscaba algo en especial, era la única vez en el año que me permitían acceder a este tipo de literatura y no le iba a dar tregua a esa maravillosa posibilidad. Por mis ojos pasaban Patorucitos alargados, que no me interesaban, también descartaba sin miramientos Anteojitos y Billíkenes, hacía a un lado las Hortencias y a las Las Semanas y las Gentes ni siquiera le regalaba una segunda mirada. Pero iba haciendo un piloncito al costado de lo que yo consideraba un tesoro pirata, al cual recelaba como perro viejo si alguien osaba tocar: “No, eso lo elegí yo”, aunque sabía que no iba a poder llevarme todo, pero necesitaba esa pertenencia temporal para luego seleccionar.
Y justamente esa última selección era el summun del placer, era, si hubiera tenido a esa edad alguna experiencia sexual, el verdadero orgasmo de todo ese largo día. A la distancia, creo que me daba más placer esa selección que el acto mismo de leerlas a la noche en mi cama.
Me sentaba junto a la puerta e iba viendo las tapas, D´artagnan, El Tony, Intervalo, Fantasía, pasaban por mis dedos como gemas pasan por un prestamista. Y después de ver las tapas abría una por una para ver qué traían, a ver si estaba Nippur, o Jackaroe, o tal vez Or-Grund, pero había un personaje que me podía, que realmente, si encontraba una historieta de él en algunas de las preseleccionadas, hacía que ese día fuera realmente un día excepcional. Descubrir a todo color ese rostro alargado, ese pelo más amarillo que rubio, ese cigarrillo ladeado y esa pistola sobre el hombro era un soplo de eternidad que me rodeaba por segundos.
Es que Pepe Sánchez hizo que amara Villa Gesell.
Pero hay cosas que a veces son pertenencias exclusivas del pasado. Hay recuerdos que uno debería atesorar con exclusivo placer en el íntimo espacio de nuestra memoria.
Hace unos años, caminando por las galerías del centro cultural Recoleta de pronto me topé con esa misma cara alargada de cigarrillo ladeado; uno de los pasillos albergaba una muestra del querido Carlos Vogt, el dibujante de Pepe Sánchez. Involuntariamente solté la mano de mi hija y en una especie de estado de éxtasis comencé a deambular de cuadro en cuadro. Así fui recorriendo cada viñeta hasta que me topé con una persona gris que me miraba sonriente: “¿Te gustan?” me preguntó. Lo miré por primera vez y atiné a decir que sí, que me parecían excelentes. Con otra sonrisa el personaje gris me dijo que gracias, que él era Carlos Vogt. No supe qué decir, la vida no parecía haber sido muy generosa con el padre de lo que yo consideraba una de las obras más colosales del arte argentino. Me quedé callado por más de un minuto, y él nunca perdió la sonrisa, me alargó una tarjeta y me dijo: “Estoy dando cursos de historieta y dibujo, si querés...” “Claro, claro” le respondí y volví tomar la mano de mi hija. Me fui en silencio, ya sin ganas de seguir mirando cuadros.
Y si... Hay cosas que no deberían escapar jamás de nuestra memoria.

Pasión Murrera-Pre capítulo 11

Reunión de producción en las oficinas de "Murra Loca producciones", en una coqueta isla del Tigre
Después de una orgía de bienvenida organizada por Tequesta, todos los protagonistas ( y colados) estamos sentados alrededor de la mesa en la sala de conferencias. Bah, sentados es sólo una forma de decir, pero la idea básica se entiende.

Bruche (encendiendo un habano cubano con un billete de 100 pesos del Estanciero) bueno, tenemos que ordenar un poco la cosa y ver cómo seguimos esto, ya que el señor Lacanna se niega a postear, y que algunos han pedido la incorporación a las filas de personajes de la novela
María: Ah, no! Somos todos los que estamos y estamos todos los que somos.Con más personajes escribir cada capítulo va a ser más largo que churrasco e´víbora.
Naty: mmm, no sé, a mi este Fehito me cae bien
Zorra: nena, vos querés más murra y menos golpes! por eso dejarías que se meta alguien al que ni le conocemos las medidas?
Caro: uia, no sé... si escribe un capítulo, que entre. Seguro que le sale algo que a mi no...
Fender ( en calzoncillos, parado arriba de la mesa y empuñando su guitarra, mientras toca "desierto sin amor", del grupo Bravo): si entrarar una mujer, todavía...alguien distinto para darle murra..pero este pibe...no sé.
Zorra: ¡Fender!
Fender: Uh! bueno, che, no te pongas celosa. A estas no hay orgía que les venga bien
Tequesta:(pasandose hilo dental, no preguntemos porqué) y si el presupuesto que tenemos para la producción lo gastamos en una partusa?
GulleX: ( con los ojos desorbitados) sí, murra, partusa, joda, fiestaaaaaaaaa!
Paco, cansado de la exaltación del pibe, le sacude con un zapato. Guillex cae al piso, pero sigue diciendo, en voz baja y con la nariz chorreando sangre:muuuurraa aah
Ana3086 de despereza ( se había dormido una siestita después de la "fiesta" de bienvenida): y si matamos a algún personaje que joda así le damos un poco de fuerza a la historia?
Tequesta: eh! esas cosas sangrientas y tremendas se me tiene que ocurrir a mí!
María: (terminando de armarse las trenzas) Che, y con la mamá de Marcelo que hacemos? Es media oscura la suegrita mía
Zorra: tuya?
Bruche: Bueno, no empiecen a pelearse chicas. No hasta que armemos otra lucha en el barro, y por ahora no podemos porque andamos cortos de presupuesto. Ayer renunció un camarógrafo porque no lo dejábamos participar en la murra ni le pagábamos
Fender: ¿Y cómo sigue esto?
Y justo cuando Bruche va a abrir la boca, se abre la puerta y aparece..................
El mismísimo Marcelo Lacanna de pelo en pecho!!

¿cómo seguirá esto? ¿Habra nuevas incorporaciones de miembros (y hablo del cast, che!)? ¿ que dirá Lacanna al respecto? ¿Por qué se descajetó el blog?
Nuevas incógnitas que nos dejan más turulos de lo que ya estamos.

Lo que el cine nos dejó

Mirar mucha televisión, como todo, trae sus consecuencias; si bien parece gratis, siempre terminamos pagándolo de alguna forma. Aunque no se asusten, nadie va a venir a cobrarnos en metálico los minutos invertidos en la caja boba (no, por ahora, a menos que le esté dando ideas a Suar y compañía), sino que el abuso de la pantalla chica, y la grande, puede acarrear ciertas prebendas difíciles de evaluar.

A la manera de Peter Sellers en "Desde el jardín", cuando pasamos nuestras largas horas embobados con el chupete electrónico vamos juntando un bagaje cultural subcutáneo que se va depositando lenta, pero inexorablemente, sobre nuestras conexiones neuronales. Persistentemente vamos adquiriendo una cultura, fotograma a fotograma, que muchas veces es más perenne que lo que nos enseñó la señorita Azucena en tercer grado.
Así sabemos, por ejemplo, que nunca hay que desesperar cuando tengamos que huir de algo que está por estallar, siempre explotará diez segundos después de que estemos a salvo. Y si se trata de armas, no importa que nunca hayamos visto una de cerca, el día que necesitemos disparar, nuestra puntería será perfecta; debe ser algo genético, imagino.
También en el paquete viene la información que si algún día el destino nos lleva a tener que investigar algún delito, lo primero que debemos visitar es al menos un club de striptease, además estar seguros que si en medio de la investigación debemos pilotear un avión en un aterrizaje de emergencia, siempre será fácil y sencillo si tenemos a alguien que nos dirija desde la torre de control.
En ese mismo orden, nuestro equipaje de información contiene datos sumamente importantes, como el hecho comprobado que el sistema de ventilación de un edificio es el refugio ideal; a nadie se le ocurrirá buscarnos ahí, además de ser un pasadizo perfecto para cualquier parte del edificio, incluidos terrazas y balcones.
Y si caemos en una guerra, nunca, pero nunca debemos enviar una foto nuestra a alguien que queramos; ésa es la única forma de no sobrevivir a la próxima batalla. Y si el enemigo es alemán, sabemos que no hace falta saber hablar el idioma de Goethe; poner un acento convincente nos permitirá hacernos pasar por un soldado germánico.
Otro dato que nos regalaron las tardes de sábado de super acción es que si visitamos Europa, no hace falta matarse buscando un alojamiento particular en París, ya que desde cualquier ventana podremos ver la torre Eiffel (y si giramos, el arco de Triunfo)

Tampoco necesitamos que nos expliquen que si nos dan una paliza no debemos emitir la menor queja, pero cuando nos curen suavemente las heridas habrá que gemir convenientemente. De igual forma, no nos deberá importar si nos superan en número en una lucha de artes marciales, siempre los contrincantes nos irán atacando de uno en uno, mientras el resto bailará a nuestro alrededor; eso sí, de forma muy amenazante.
Sin ir tan lejos podemos seguir beneficiándonos de las enseñanzas televisivas, cuando esta noche se nos antoje un sándwich de sardinas y dulce de leche, no prendamos la luz de la cocina; vayamos a tientas e iluminémonos sólo con la lamparita de la heladera, como indica el buen protocolo cinematográfico. Pero eso sí, si estamos en una casa encantada (¿quién no ha estado en alguna al menos una vez?) es totalmente imprescindible que sean las chicas las que vayan a investigar los ruidos extraños, de rigurosa ropa interior o al menos camisones semitransparentes.
Pero si de computadoras se trata, hay un abanico completo de fundamentos que no podemos dejar de lado, a saber:
a) Cualquier computadora, por más pedorra que sea, tiene la capacidad de desmantelar cualquier sistema de comunicaciones de cualquier civilización alienígena que pretenda invadirnos.
b) Nunca se usará la barra espaciadora, por más largo que sea el texto a tipear.
c) Todo sistema de alta tecnología, como los de la CIA o la NASA, siempre tendrá interfaces de usuario sencillas y fáciles de entender, hasta para un simio con mal de Parkinson.
d) Las contraseñas, por más que hayan sido programadas por genios criminales, podrán ser adivinadas en menos de cinco minutos, a menos que sean el nombre del gato del guarda de seguridad.
e) Para infectar una computadora con un virus devastador, solamente es necesario teclear “Cargar virus”.
Eso sí, nuestras sábanas siempre tendrán forma de L, para que cubran hasta las axilas a las mujeres y hasta la cintura a los hombres, los lápices labiales deberán ser a prueba de agua, casi todos los perros son inmortales, o por lo menos genios en potencia; si vamos al súper, de la bolsa siempre deberá asomar una tira de pan y nuestros fósforos deberán poder iluminar una catedral entera.
Ahora sí, podemos dejar un rato la compu y salir a caminar tarareando esa canción de moda, seguramente nos cruzaremos con muchísima gente que la conozca y la cante con nosotros, y si les damos tiempo, seguramente no sólo nos acompañarán con una sonrisa, sino que se unirán a nosotros en una coreografía perfecta de danza ciudadana.
Y sí, la vida es bella.

¡Feliz Primavera para todos los Salieris!

Y aprovechando la fecha, tan propicia para el espíritu imperante por estos lares, muy murrero él, les dejo una nueva propuesta de la gente de MTV que la está produciendo una amiga:


Hola!
Te invitamos a participar de nuestro nuevo programa STRIPTEEN!
Vos decidis cuántas prendas te sacás, mientras bailás al compás de tu video favorito.
Divertite bailando mientras nos mostrás todo tu talento y hasta dónde podés llegar.
Participa llamando al 15 57428912 o mandanos tus datos a stripteen@gmail.com y nos ponemos en contacto con vos!

Si alguno agarra viaje, que avise así compramos cassettes!!!

¡Pasión murrera! Capitulo 10

Bruche de nuevo se tomo el buque, esta vez pa’ Puerto Rico, con la excusa de traer a Ricky Martin para que haga una participación especial en la novela cazo la zunga, el bronceador, la manteca de cacao (no quiero imaginar para qué la quiere) y la guita del presupuesto y se mando a mudar.
¡Esto es un quilombo aun mayor! Resulta que ahora todos quieren ser EL productor. Tequesta propone que basemos la novela en fragmentos de “Rayuela” porque como nunca lo termino de leer dice que quizás actuado le resulta más fácil. Fender a los gritos reclama que tenemos que tener el estilo de los “Telechubbis”…

Fender- ¡Telechubbis!
Tequesta- ¡Rayuela!
Feehitoo- ¡esto es elitismo! ¡maaaa… mamiiii! ¡Los de pasión murrera son elitistas!
Fender- ¡Telechubbis! Wiiiiiiipuuuuuuu

En eso que los muchachos se están por trenzar a piñas las mujeres, o sea Ana3086, Caro “la desaparecida” (no se si lo han notado) Maria, Naty y Zorra los re-cagan a pedos y se los llevan al set de grabación ¡¿Qué es este puterío por ser el productor?! ¡Mierda!.
Empieza la novela al ritmo de “Cachita” de Ricardo Montaner.

“Óyeme Cachita, tengo una rumbita pa’ que tu la bailes como bailo yo. Muchacha bonita, mi linda Cachita la rumba caliente que es mejor que el Fox”

El doctor Tequesta y Naty están dale que va con la murra (durante la partuza maratónica entre ellos, Caro y el Comisario Paco)…

Naty- (agitada) che… emmm… uf… no te quiero desconcentrar ¿no? Pero… ay mamita…
Doctorcito Tequesta- (bombeándola a lo bestia) ¿Qué querés? ¡No es momento para que me digas que sabes el secreto de Marcelo “me borre” Lacanna!
Naty- no… yo querer… sol, luna… directamente proporcional… querer…
Comisario Paco- ¡¿Qué le hiciste boludo?! ¡La trabaste!
Doctorcito Tequesta- ¡mas respeto Comisario! ¡Ningún “boludo” eh!
Caro- ¡ay Paco! ¡No se me desconcentre! Déjelos a ellos… ¡mire, mire como me tiene!
Comisario Paco- ¡silencio! Estoy tratando de desbloquear a la Naty, pues

El susodicho Comisario desplaza a Tequesta y se la emperna a Naty… al recibir la generosidad de Paco grita…

Naty- ¡el no querer atropellar Ana3086! ¡Atropello a todos! ¡Luna! ¡Mandioca! ¡Ana3086 no victima!
Doctorcito Tequesta- ¡dejame que yo le saco mas información!... ¡TRRRRA!
Naty- ¡X=10! ¡Maria poder evitar! ¡Zorra mimosa! ¡Ana3086 y Fender! ¡partuuuuuzaaaa! ¡El Pato Donald!

El Comisario y el Doctorcito Tequesta estuvieron por horas bombeando a Naty con la excusa de sacarle mas información y Caro, cansada que no recibir nada, se vistió con lo primero que encontró, o sea un mantel de plastico, y se fue a la casa de Ana3086. Pero en el camino fue violada reiteradas veces por cuanto camionero de larga distancia pasaba por ahí… Fender decide que en la siguiente escena tiene que sonar “Cuando calienta el sol” de Luís Miguel…

Ana3086- ¡¿Qué te paso?! ¡¡¿Por qué tan sonriente?!!
Caro- nada nada… ¡que linda es la vida!... che ¿Estas con alguien?

En ese momento sale MI Padrecito Fender del ñoba, fue a buscar quien sabe qué cosa porque parece que Ana3086 se había puesto pretenciosa y bueno… cosas de hombres…

Caro- ¡Ah bueno! ¡Veo que nos atendes a todas por igual!
Ana3086- (re caliente) ¿¿¿¿Cómo????
MI, es mío, Padrecito Fender- no, bueno… no es lo que vos pensas. Ana3086 vino muy afligida y la ayude con sus predicciones ¿Entendes?
Ana3086- (tratando de irritar a Caro) y se producen en base a los orgasmos… no se si me entendes
Caro- ¡Hija de puta!
Ana3086- ¡Acá la puta es otra y no justamente mi madre!
Padrecito Fender (que es mío)- ¡chicas, paren! No se si les interesa pero acá atrás vi una piscina con barro… si quieren…

Ana3086 arrastra de los pelos a Caro hasta el mencionado chiquero y se revuelcan ambas dos… Ana3086 con su bikini amarillo y su capucha de piel y Caro en pelotas porque el mantel de plastico quedo en el recuerdo. Todo esto con “La pollera amarilla” de Gladys La bomba tucumana... Fender agarra el teléfono y llama a Guillex…

Padrecito Fender- ¡hijo mío! ¡Ven! ¡Ven! ¡Corre como el viento!
Guillex- ¡no puedo Padre!
Padrecito Fender totalmente excitado- ¡veni boludo! No sabes lo que es eso ¡Caro y Ana3086 paliándose en el barro!
Guillex- ¡ay! ¿Qué hago? Tengo a Zorra y a Maria chupeteándose, no puedo elegir ¡Dios! ¡¿Por qué me castigas de esta manera?!
Padrecito Fender- y traelas gil, mas divertido…

Guillex no deja terminar de hablar al Padre Fender que se subió a su bici playera con Maria y Zorra, canción: “Pibe Cantina” de Yerba brava. En un pedo estaba babeándose con la pelea en el barro…

Maria- ¡que espectáculo más degradante!
Zorra- ¿Por qué se pelean?
Padrecito Fender- ¡shhh! ¡Dejen escuchar los gemidos!
Guillex- ¡ay mamita! ¡Que “epetaculo”!
Maria- insistimos… ¿Por qué se pelean?
Padrecito Fender- porque me la ensarté a Ana3086 y Caro esta celosa…
Zorra- ¡¡¿Cómo?!! ¡El padrecito y Marcelo son míos! ¡Esto es un quilombo!
Maria- Marcelo es mío, pendeja… perdoname pero el solo me cambia el aceite a mi
Guillex- ¡que cuerpos! ¿Me puedo meter en el barro?
Padrecito Fender- ¡no boludo! ¿Sos gil vos? ¡Es solo para mujeres!
Zorra- ¡hija de puta! ¡Marcelo es mío! ¡Lo tengo fichado desde antes que vos aparezcas recordando tus tardes con la Revista Sex-Humor en las manos! ¡Y al Padrecito Fender lo vengo correteando hace meses, perra!
Maria- ¡me importa muy poco! Con estas trenzas negras no hay Zorra que pueda conmigo
Zorra- Ah ¿no?...

Zorra la abaraja de las trenzas y la tira al barro y le da para que tenga, guarde, archive y reparta. Maria, casi con su peinado deshecho se tira sobre Zorrita y la caga a trompadas. Ana3086 y Caro se confunden de contrincante y le pegan a las recién llegadas. Estas responden con más gemidos, gritos y puños.
Guillex y Fender se prepararon unos choripanes, Fernet y cerveza y se sentaron a ver por horas y horas la lucha en el barro. El tema que esta escena merece es “¿Qué tendrá el petizo?” de Ricky Maravilla (Y bueno, un “Ricky” teníamos que poner)

La gente se pregunta muchas cosas, pero no me las quieren decir los muy forros. Así que bueno… espero el capitulo 11…


-Zorra-

Pasión Murrera, capítulo 9 - ¿Deja Vu?

es de noche
la luna llena baña los árboles
se escuchan ruidos en la base de uno de los tantos añosos eucaliptos que se distinguen en la penumbra

se ve el reflejo cansino de una lámpara de kerosén
suena un maullido lastimero en la noche
y una risa estremecedora se prolonga por la llanura
nos acercamos
se ve algo que se mueve, parece una persona encorvada
de nuevo la risa
los movimientos se hacen mas rápidos
la persona se mueve a un costado y nos deja ver un gato recién degollado clavado en el hueco del árbol
a su alrededor, fotos
se empiezan a distinguir las caras en las fotos
son fotos de marcelo, naty, zorra, Comisario paco, Dr tequesta, fender, maría, guillex y caro
todas las fotos son viejas ... están marcadas con cruces de color rojo, aparentemente, es sangre
en ese momento, se da vuelta la ¿persona? que estaba ahí
y se ve una anciana, una vieja, una bruja
un ojo completamente gris
el otro, aparentemente, ve
el pelo completamente gris
la edad, incalculable
y se logra distinguir que ese rostro fue, hace mucho mucho tiempo, el de ana3086 ... antes del "accidente"
nos mira a los ojos y vuelve a largar esa horrenda carcajada
cuando termina de reir dice la única frase de este capítulo:
- La venganza es un plato que se come frío. Lo he logrado.
Se da vuelta, se apoya contra el árbol y se entierra en el corazón un puñal de plata

¡Pasión Murrera! Capitulo 9 (¡me hice rogar caracho! Lo que pasa es que no se noto)

Bruche volvió de unas vacaciones y organizo una cita con Fender ¡porque quiere innovar un poco en la parte musical!

Bruche- ¡quiero innovar un poco en la parte musical!
Fender- ¡renuncio!
Bruche- ¡ponete media pila o te la pongo (a la pila) a la fuerza!
Fender- emmm… ¡pero nuestro estilo tiene que ir de Ricky Martin a Bon Jovi, pero sin estaciones intermedias! ¿Capito?
Bruche- (gritando a sus asistentes… si, tiene asistentes, dos ex presidiarios en rehabilitación por drogarse con polvo de ladrillo) ¡tráiganmeN las pilas muchachos!

Fender de repente, así como quien no quiere la cosa, saca un CD con la leyenda “Los temas que no pueden faltar en tu carnaval carioca, ¡amigazo!” y no se de donde apareció uno que se titulaba “Lentos murreros”.
Bruche lo felicita y lo manda a laburar porque el tiene que controlar a sus asistentes (aun no sabemos como se llaman) que parece que se están dando con abono pa’ las plantas.

Se escucha “A medio vivir” de Ricky Martin, pero es interrumpido inmediatamente por (Everything I do) I Do It for you de Bryan Adams (Fender recordó lo de la pila y cambio el repertorio). Comienza la novela…

Marcelo esta en su auto, un Ford Falcon oxidado, viajando por la ruta después de haber tenido la reunión con su señora madre. Suena su celular con un ringtone de “Cachaca cachacaca” de Marixa Bali

Marcelo- ¿Qué querés?
LaVozEnElTelefono- tenemos un problemita… no salio como esperábamos
Marcelo- ¡no me vengas con eso! ¡Te dije que no le tenías que poner tanto de eso!
LaVozEnElTelefono- ¡no me grites! ¡Fue un accidente!... igual
Marcelo- igual ¿Qué?
LaVozEnElTelefono- nadie se dio cuenta
Marcelo- mas te vale… ¡y la próxima vez ponele menos levadura, mierda!
LaVozEnElTelefono- ¡anda a cagar! ¡Mucha Narda! ¡Mucho Martiniano! ¡Pero te borras cuando hay que cocinar!

Marcelo después de mandar a LaVozEnElTelefono a la mismísima mierda corta la comunicación y pone en el estereo un cassette de Pablo Milanes y canta: “…Yolanda, Yolanda, eternamente Yolanda…”

Bruche alquilo un helicóptero entonces la toma fue re-aérea, desde la ruta polvorienta hasta la capilla “Arco iris sangrante de nuestro misericordioso señor” donde se escucha “El hijo de Cuca” de Pocho La Pantera…

Padrecito Fender- ¡Ay mamita como se mueve la Ana esta che!
AnaMistica3086- ¡Padrecito! ¿Qué me ha hecho? ¡Me ha violado!
Padrecito Fender- ¡que violado ni que violado!...
AnaMistica3086- ¡Ha deshilachado mis enaguas!
Padrecito Fender- ¡no es para tanto Anita! ¡Bien que no te quejaste!
AnaMistica3086- es verdad… ¡venga padrecito, hágame suya nuevamente!

Ambos dos se trenzan cual hienas disputándose un cacho e’ carne, Fender la ensarta como chapa vieja una y otra y otra vez gritando “¡¡¡Tomaaaaaa!!!... ¡mira como te alineo los planetas! ¡Yegua!” y AnaMistica3086 de tanta matraca tiene un orgasmo de predicciones que como puede va anotando pa’ escribirse el libro a fin de año. La murra se prolonga durante horas al compás de un clásico como es “If you don't know me by now” de Harold Melvin (¡que nivel de puta madre!)

Toooooodo el equipo de producción se traslada, asqueado de ver tanta murra, hacia el consultorio del Doctor Tequesta donde aun se están dando por todos los agujeros existentes al ritmo de “Violeta” de Alcides

Doctor Tequesta- ¡comisario! ¡Comisario! ¡Necesito decirle algo muy importante!
Comisario Paco- ¡Ahora no desacatao! ¿No esta viendo que la tengo empernada a la Caro?
Caro- ¡sigale comisario, sigale!
Doctor Tequesta- ¡pero es de suma importancia! ¡De enserio! ¡comisariooooo!
Caro- ¡ay Paco, usted si que sabe controlar a una desacatada como yo! ¡Ay Paco, Paquito!
Doctor Tequesta- ¡toma, perra, no te aguanto mas gritando!

El publico, murrero por excelencia, se imaginara con qué callo los lujuriosos gritos de Caro nuestro querido “Dotor”

Comisario Paco- ¡Dígame lo que me tiene que decir!
Doctor Tequesta- ¡Uy como está esta mina! ¡mirala! ¡mirala!
Comisario Paco- ¡seeeee! Digo ¡digame lo que sabe!
Doctor Tequesta- ¡Caro sabe el gran secreto de Lacanna! Ella lo confeso entre anestesia, vendas y pelelas.
Comisario Paco- ¿Cuál es?

En eso que el Dotor esta por desembuchar todo entra Naty que viene a hacerse atender por Tequesta debido a un traumatismo craneal provocado por un balín disparado por Zorra.

Naty- ¡a la perinola muchachos! ¡Cuanta carne en la parrilla!
Doctor Tequesta- (piensa) ¡esta pendeja me calienta como pava de plástico!... (Luego con voz de “Pancho Ibáñez” le dice) Naty, bebota ¡sumate a la partuza!
Comisario Paco- ¡Caro, Carito, Carola!
Caro- ¡veni Naty, chupeteame un poco!
Naty- ¡y daaaaale! ¡Toma perra! Jeje, me siento re porno haciendo est…

Naty le pifio al cuello de caro y se estrolo los dientes contra el suelo, un desparramo de molares y sangre sobre el consultorio; pero nadie le dio importancia total los dientes no son indispensables… Y sigue sonando Alcides “…Mira como va gozando, como suena su cascabel… suavecito me esta envenenando, y se pierde al anochecer… ”

En un lugar lejano Zorra logro sacarse su enterito de cuero, se calzo las botas el jean y la remera y salio en busca de una nueva foto de Marcelo, porque si bien la primera la re-calienta se esta arrugando y además ¡ella también tiene derecho a verlo seguido! Llega entonces a la casa de Maria, quien obviamente es poseedora de las fotos del pelilargo con cara de turrito. ¿Y que pasó? ¡Se encuentra con tremendo cuadro digno de cabarute de pueblo!

Guillex- ¡Zorra!
Maria- ¡Perra, digo Zorra!
Zorra- ¡ah bueno! ¡Ah bueno! ¡¿Qué hago con esto ahora?!
Maria- ¿con que?
Zorra- ¡con la calentura, nena, con la calentura!
Guillex- ¡se me dio la puta madre que los re mil parió a todos, forros!

Guillex en un acto de contorsionismo que aun tratamos de descifrar, logro darle murra a Maria y a Zorra simultáneamente sin provocar dolor alguno, se las emperno como churrasco e’ croto. Las muchachas gritaron tanto que los patos de la laguna todavía no volvieron y cuenta la leyenda que desde ese día a Guillex le dicen “el empaquetador del campo”. De fondo se escucha “La ventanita del amor” de Daniel Agostini

Ahora bien, “Yolanda” ¿Quién es? LaVozEnElTelefono ¿Quién carajo era? ¿Ana3086 incluirá a Plutón en las predicciones pa’l 2007? ¿El Padrecito Fender alguna vez cumplirá con el celibato? Tequesta, Paco y Caro ¿Cuántos días llevan enfiestados? Naty ¿Se hará el comedor nuevo? Maria y Zorra ¿se unirán gracias al “empaquetador”? ¿Y Bruche? ¿De donde saco la guita para las vacaciones?


-Zorra-

Una cosa interesante para leer

en este link

http://www.faq-mac.com/bitacoras/memoria/?p=159&page=1

está el texto de la conferencia que dio Steve Jobs, Director Ejecutivo de Apple Computer y Pixar Animation Studios, el 12 de Junio de 2005 en la Ceremonia de Graduación —Commencement— de Stanford.

Buena praxis, mala prensa

Hay cosas que sin duda tienen mala prensa.
Hoy entré al dentista para hacerme un arreglito y ni bien me senté la muy turra me anotició que ya que estábamos me iba a hacer un tratamiento de conducto.
Sin lugar a dudas fue un acto artero y premeditado (jamás me hubiera acercado a ese consultorio si hubiera tenido la mínima sospecha de una jeringa), pero efectivo.
A los cuarenta minutos me alejaba murmurando bajito y con media cara hecha un huevo…
Pero, no puedo mentirles, no me dolió un catzo, nada, ni un poquito. Mi amiga (porque además de ser dentista es una amiga, categoría que la salvó de la puteada inmisericordiosa) fue harto profesional, cilocaína por acá, pinchacito por allá, y “voilâ” que estás listo y te podés ir.
Nada, que hay cosas que tienen mala prensa y al final de cuentas no son tan malas.
Sólo es cuestión de experimentar, dijo la vieja y agarró el rubro 69.

Cocinenmenlón que quedan de diez con cualquier pelandrún, eh!!!

Llegaron los mousses, llegaron. Para noche depre o de murra... 3 recetas fáciles y muy muy muy ricas.

Mousse de atún

Mousse de Chocolate

El consigue-murra por excelencia

Mousse de atún:
2 latas de atún en aceite
Mayonesa
Ketchup
Mostaza
250gr. de crema de leche
250cm3 de agua
Sobre y 1/2 de gelatina sin sabor.

La preparación es sencilla: con agua caliente lavan el atún para que pierda el ácido del aceite (en un colador para arroz... en criollo, con el agujero chiquito). Después lo procesan bien procesado y lo mezclan con la mayonesa, el ketchup y la mostaza. Si tienen limón, le ponen, si no, ni se preocupen. Después le agregan la crema de leche. A la gelatina sin sabor la diluyen en los 250cm3 de agua en el fuego. Antes de que se hierva (pero cuando se formó una especie de engrudo) lo hechan en la otra preparación.
En una budinera a la heladera hasta que esté duro duro que se pueda desmoldar sin problema.
Para acompañar, con un mix de lechuga de distintos colores con aceite de oliva o tomate, albahaca, quesillo y un poquito de oliva por arriba... riquísimo.

Mousse de Chocolate
4 barras de chocolate amargo Aguila
50gr. de manteca
4 huevos
Azúcar (sigan leyendo, abajo digo cuanto)

Al chocolate se lo derrite a baño María con los 50gr. de manteca. Endemientras, se baten 4 yemas con 4 cucharadas soperas de azúcar... y además, las 4 claras sin nada a punto nieve.
Cuando está todo hecho, se mezcla el chocolate con las yemas a lo macho y después, con movimientos envolventes se agregan las claras. Cuando está todo unificado, a la heladera.

El consigue-murra por excelencia
1 botella de champagne Brut o Extra Brut... queda a decisión propia
1 melón verde bien maduro
2 naranjas bien maduras y jugosas.

Preparación fácil, se licúa todo junto, muy poquito para que el champagne no pierda tooodo el gas, pero lo suficiente para que las frutas queden disueltas.
Si se quiere, para armar tipo ponche, se le agregan pedacitos de melón, cerezas y hierbabuena... pero, secretito: ponerlo en dos copas de champagne recién sacadas del congelador, servir y empezar a sacarse la ropa... cuac!

Espero que los disfruten... como dije, son tres cosillas sencilliiiiiiiitas y muy muy ricas.
RECOMENDADOS!!!!

Salutes,

Naty

Pasión Murrera! Capitulo 8

Pasión Murrera
Una historia del carajo
Llorarás, sufrirás, te cagarás de risa

Capítulo 8

(…en dónde se sabe un poco más del secreto de caro, naty no liga tantos golpes, guillex por ahí puede murrear algo, Marcelo mete bocadillo y no otras cosas solamente, los protagonistas masculinos ganan cuerpo (je) y aparece..Mamá!)(ah! Y es escrito por la mismísima María de trenzas hechas y deshechas)
Escena 1 Interior- día
Polígono de tiro ( mire mire productor…hasta el guion técnico le hago…que me parió!)
Zorra, enfundada en un traje de cuero fucsia ajustado a su cuerpo, está practicando tiro al blanco sobre una foto de María, mientras Naty le llena los cargadores

Zorra: - esa perra me las va a pagar por murrearselo tantas veces a Marcelo! Pero esta vez no se me escapa, cuando la agarre de las trenzas…- Y vacía el cargador, volandole la cabeza a la foto Naty: - tranquila Zorra, que no me da la velocidad para recargar. Cuando voy a tirar yo?

Zorra: cuando no seas tan pelandruna y me ayudes con mis planes macabros…
Naty: - si yo te ayudo! Que los guionistas me hayan dado más golpes que murra hizo que perdiera parte de mi masa encefálica a lo largo de estos capítulos! Yo no tengo nada que ver!
Zorra:- Dale, cambiame la foto que esa ya no sirve. Y tratá de no caerte de culo en el camino-
Naty corre agilmente por el polígono, pone una foto nueva en el blanco ( esta vez de Lita de Lázzari) y Zorra guarda una foto de Marcelo en el bolsillo trasero de su apretado catsuit de cuero sigue practicando su furia ( faaa, que puesía )
Música “ Eye of tigre”

Escena 2, Exterior- día
Parque de la Mansión Lacanna (constuída con las ganancias que le dio la venta del libro “Rompiendo los Huevos” y el de Bon Jovi, of course)
La cámara del Bruche toma a nuestro buen Marcelo de espaldas, caminando con una mujer algo mayor, a la que no se le ve el rostro
Marcelo (en off):- ya todo está listo para cumplir nuestro objetivo, madre. María está en un momento del mes ideal. Y si la profecía que me tiró Ana3086 leyendo la escupida del mate es cierta, pronto tendremos a nuestro heredero…
Madre( en off, una voz tipo Gra Borges, pero con más pucho encima): - Bien querido mío, continúa así. Y no te olvides de lavarte bien todo antes y después, que queda feo el pegote. Y llevate un saquito por si refresca
Marcelo: ( en off, por que está atardeciendo y ya hay mosquitos) - Si mami
Música “novena sinfonía”

Escena 3 Interior- Noche
Sucucho del doctor Tequesta
Caro se mira en un espejo salpicado por vaya a saber cuantas cosas, y se toca sus nuevas redondeces, mientras Tequesta y el comisario Paco arreglan negocios
Caro: (en off y con eco, como si fuera un pensamiento…Ojo, no lo es, dije ”como si fuera”) Cuando cuente todo lo que sé, y con estas gomas, mamita! No me para nadie…
Paco: y bueno, desacatao, cuando me vas a dar lo que me debés por no entregarte a la polizía italiana!? Mirá que con una llamada se pudre todo!-
Tequesta: mire don Comisario, guita no tengo…me sobraron un par de implantes de …algo. Si quiere se los coloco adonde le haga falta-
Paco: No me hacen falta en ningún lado. Mirá- Y ahí nomás se baja los lienzos. Y a Caro se le van los ojos del espejo a Paco, que casi no la ve venir a la carrera y apenas tiene tiempo para caer arriba de una bolsa de arpillera y ser casi violado por una hambrienta Caro.
Tequesta saca fotos y cuando se cansa, se saca la ropa y se tira encima del manojo de manos, pieses y sudores varios..
Música “Le metí una mano”

Escena 4 Interior- Noche profunda
Iglesia del padre Fender
Luego de luchar casi una hora con las escaleras y la silla de ruedas, Ana 3086 entra al recinto
Ana3086:- me cago en todos los santos del cielo! A quien carajo se le ocurre ponerme en silla de ruedas en la puerta de la iglesia? Me parece que le voy a pedir un aumento de cachet al Buche, o que no me haga hacer esto de la actuación-real…mierda…¡Padre Fender! (der…..der……der…..Hay eco en la iglesia) Está despierto?
Fender: (en voz baja) que la tiró de las patas! Me estaba autotocando mirando una foto de Luisa Kuliok haciendo de La Extraña Dama…¡acá estoy, hija mía!
Ana3086:- Tiene que ayudarme, tengo que evitarlo, tiene que………aughsuaoipapauuhhgggsssjooajjjjjj ( entra en un extraño trance que la hace escupir baba violeta por la boca y orinar por las axilas) MMMMMmmmmmaarrrríiiiiiiaaaaaaaa……engennnnnnnnnnnnddroooooouummm- Y ahí nomás se desmaya.
Fender:- Uy! Que cagada! Una desmayada en el santo recinto! Me van a sacar puntos y no voy a poder dar misa el próximo domingo! Mejor me la llevo pal fondo…
Y mientras arrastra la silla de ruedas dice:- Y ya que estoy voy a depilarla, así practico…. Y a darle un poco de murra, que mal no le va a venir, en una de esas se despierta…
Tras los muros sordos ruidos oir se dejan….
Música “Grabaciones del canto de las ballenas, o algo de los Hare Krishna, o una cosa mística…onda banda sonora del canal Infinito”

Escena 5 Exterior- Día
Campo de María
Una tarde fresquita en el campo, María está de trenzas y vestidito muy corto rojo a lunares blancos, con una canastita en la mano, juntando florecillas silvestres. Va cantando una bella canción aprendida en las horas de catecismo, como buena niña santa y puRa que es
María:- Saber que soy tu hija Señor, alegra mi corazón, tu hija soy oh, Señor-
Por entre las leves sombras de los pajonales, una silueta se insinúa. Se oye un rechinar de dientes, un estrujar de manos y coyunturas de huesos que se aprestan a la cacería (Bruche, acá pone una cámara en mano, para hacer la subjetiva del coso este, asi le da un poco de cuiqui y julepe a la teleaudiencia, hacé el favor)
Y en una locura loca de plano y contraplano vemos a María que se agacha a juntar una margarita, y por otro lado el cusifai babeante se aproxima, siempre por detrás, y sin que ella se entere demasiado. Una florecita, una acercadita….
Y redepente!!!....
María:-Señor, como un niño pequeño, asido de tu mano, camino feliiiiiz!!!
Gullex: (embrochetándola en la última agachada) (porque de él se trata!!) Aleluya! Aleluya!!!
María:- Alelú, alelú!!!
A lo lejos, se vuelan unos patos de la laguna, y se oye el mugir de las vacas…
Música “Tengo un tractor amarillo" o una de los Chalchas

Qué sucederá con el heredero del que hablaban los de la familia Lacanna? Caro terminará de contar ese secreto? Zorra podrá sacarse el enterito de cuero después de transpirar? Fender cambiará el palito de madera de sacar cera por la guitarra? María engendrará un engedro? Y de quién será? De Guillex? De Marcelo?
No se pierda otro apasionante capítulo de Pasión Murrera, por este mismo canal.

Las ideologías no han muerto, el cadaver es el de la sociedad

Yo también soy uno de los que van recorriendo, como siguiendo un invisible hilo de Ariadna, diversos blogs ajenos y propios. Y en ese recorrido se van amontonando ideas y pensamientos, que entremezclados a veces forman hipótesis, otras veces pequeños cuentos, en ciertas ocasiones análisis coyunturales, aunque a decir verdad, casi siempre terminan en bostezos mal acabados.
Pero en estos días me quedaron algunas imágenes dando vueltas que no me puedo sacar de la cabeza.

Hace un tiempo alguien dijo que habían muerto las ideologías, y otro retrucó que la desaparición de Fidel sería el epitafio de esa muerte. También me vi envuelto en una marejada de oscurantismo pesimista describiendo el desamor de algunos empresarios que comercian con la miseria y de mercanfhifles, que, ya vendidas sus almas a diversos diablos, se dedicaban a proveerle armas a los desesperados.
Pasando también por las voces altisonantes de quienes defendían a un ingeniero, quien parado sobre la tragedia de su vida, procura otras tragedias ajenas; y por los también salvajes gritos de sus archienemigos, a pocas cuadras, que tildaban a todo aquel que caminara hacia el sur como apátrida, traidor y oportunista.
¿Cómo justificar la construcción política sobre el dolor paternal? ¿Cómo descartar tan livianamente un clamor masivo y popular? ¿Cómo buscar soluciones mágicas a punta de código penal cuando el problema va mucho, pero mucho más allá de una celda más o una celda menos?
Vivimos tiempos violentos, cuando los argumentos parecen sostenerse únicamente apoyados en el dolor o la venganza, y los otros, los que se curan las heridas en privado y los que prefieren el perdón a la venganza, se quedan a un lado, sin saber muy bien para dónde mirar.
Por esto estoy seguro que las ideologías siguen tan vivas como siempre, lo que ha muerto es la sociedad. Porque ya no importa por cual vereda uno decida caminar, sino cuántos podemos llevarnos puestos en una sóla cuadra. No interesa si predicamos con la derecha o con la izquierda, mientras que con ambas sigamos teniendo fuerza para retorcer algunos pescuezos, siempre tendremos oídos sordos prestos a participar.
Es que eso que el derecho de uno termina donde empieza el del otro ha quedado en los libros de la última reforma educativa, ahora nuestro derecho termina en la punta de nuestro zapato, que sacudirá al primero que se cruce. Y al grito de "Sálvese quién pueda" buscamos la pequeña ventaja en cada esquina, siempre a la espera de cómo caminar sobre el vecino, sobre el otro equipo, sobre el barrio de al lado, sobre la ciudad de enfrente, sobre mi hermano.
Y todo gira cambiado, sobre un eje que perdió el rumbo hace rato, un eje que Discépolo ya vio desaliñado hace una punta de años:

¡Hoy resulta que es lo mismo
ser derecho que traidor!...
¡Ignorante, sabio o chorro,
generoso o estafador!
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
¡Lo mismo un burro
que un gran profesor!

Yo también soy uno de esos que después de esos recorridos quedo medio deprimido, con una melancolía mal curada y con las fuerzas del optimismo en cuidados intensivos. Pero también soy uno de esos que sigue leyendo... En una de esas en la próxima página esté la verdad.